Kwa nini tunazidi kuwalaumu wazazi wetu kwa shida zetu na nini cha kufanya juu yake

2024 Mwandishi: Malcolm Clapton | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 04:11

Hapana, hii sio heshima kwa mtindo.

Makala haya ni sehemu ya Mradi wa Mmoja-kwa-Mmoja. Ndani yake tunazungumza juu ya uhusiano na sisi wenyewe na wengine. Ikiwa mada iko karibu na wewe, shiriki hadithi yako au maoni katika maoni. Itasubiri!

Ilikuwa inachukuliwa kuwa kitu cha kukasirisha kutoa madai kwa mama na baba. Uwezavyo, wazazi ni watakatifu! Sasa hali imebadilika na walianza kulalamika juu yao sio tu jikoni zao au katika ofisi ya mwanasaikolojia, lakini pia katika blogi, katika mahojiano, katika vitabu. Watu wengine wanafikiri kwamba hii ni mwelekeo mwingine tu. Inadaiwa, ni watoto wachanga tu na wasio na shukrani hufanya hivi, na hii ni mbaya sana. Lakini kila kitu si rahisi sana.

Kwa nini kila mtu karibu nao anazungumza juu ya malalamiko yao dhidi ya wazazi wao?

Tuna taarifa zaidi

Katika nyakati za mbali za kabla ya mtandao, kila mtu alikuwa amefungwa katika jamii yake ndogo: katika familia, kazi ya pamoja, vikundi vya riba. Ilizingatiwa kuwa haifai kuzungumza waziwazi juu ya shida za nyumbani: huwezi kuosha kitani chafu hadharani. Kwa hivyo, hakukuwa na njia ya kujua jinsi watu wanaishi nyuma ya milango iliyofungwa. Hii ina maana kwamba unaweza kulinganisha maisha yako na ya mtu mwingine, pia.

Ikiwa mtu alitendewa vibaya na wazazi wake, mara nyingi alikua na imani kamili kwamba haiwezi kuwa vinginevyo.

Kwa bahati nzuri, hii sivyo ilivyo sasa. Tuna vitabu kuhusu uzazi na mahusiano ya mzazi na mtoto. Ndani yao, unaweza kusoma kuhusu tabia gani inachukuliwa kuwa sumu na hatari kwa mtoto - na ni rahisi kutambua katika maelezo haya utoto wako mwenyewe. Tuna mawasilisho kutoka kwa wanasaikolojia wanaozungumza kuhusu kufanya kazi kwa hisia, mbinu zisizo sahihi za wazazi, na kiwewe cha utotoni. Tuna blogu na jumuiya kwenye mitandao ya kijamii ambapo watu hushiriki uzoefu wao, huzungumza kuhusu utoto na malalamiko dhidi ya wazazi wao.

Mtu hatimaye ana fursa ya kuangalia kwenye madirisha ya watu wengine na kuunganisha hali yake na wengine. Hii husaidia kutambua mahusiano ya pathological na wazazi na kuelewa kwamba matatizo mengi ya watu wazima yanatokana na hili.

Tuna uhuru zaidi

Ni vigumu kufikiria kwamba kabla ya mtu kusema hadharani jinsi mama yake alivyomlazimisha kufanya muziki kwa machozi, baba alimpiga kwa mkanda wa deuce, na bibi akasema: "Wewe si mtu katika nyumba hii na huna kura." Ama wangechoma au kutangaza wendawazimu.

Sasa ni rahisi kwa mtu kufanya ungamo kama hilo. Watu wengi huacha dhana zisizo na maana kama vile "Huwezi kuzungumza vibaya kuhusu wazazi wako, walikulea!" Tunajifunza kukubali hisia zetu na kuzielezea bila kuwadhuru wengine, badala ya kuzizuia tu.

Kwa hiyo, watu wanazidi kuzungumza kuhusu jinsi walivyotendewa kama watoto. Kwa kuangalia hili, wengine wanatambua kwamba wao pia wana kitu cha kusema.

Tuna nafasi zaidi ya kufikiria

Milenia na zoomers wana maisha rahisi kwa kiasi fulani kuliko wazazi wao. Vizazi vichanga havikuwa na nafasi ya kushuhudia kuanguka kwa nchi, miaka ya tisini, vita na migogoro mingi ya kiuchumi. Hawakuwa na kazi katika maeneo kadhaa ili kulea mtoto, au kuacha kazi zao katika taasisi za utafiti, kwa sababu hawajapewa mishahara kwa muda wa miezi minne, na kwenda kwenye teksi au kuuza mboga sokoni.

Kuishi katika utulivu wa jamaa hutengeneza hali za kutafakari.

Kizazi cha wazee hakikuwa na wakati na nyenzo za kuacha, kuchanganua hisia na matatizo yao, na kufikiria walikotoka. Wale ambao sasa wako kati ya 15 na 40 wana rasilimali hizi.

Tuna msaada zaidi

Watu hujifunza kuwasiliana na kila mmoja bila kudanganywa na kulazimishwa, sio kudharau hisia za watu wengine, kusaidia wapendwa. Ikiwa kati ya mazingira yako mwenyewe huwezi kupata mtu ambaye atakusikiliza na kukuelewa, kuna nafasi ya kupata kikundi cha usaidizi katika mitandao ya kijamii. Au kurejea kwa mwanasaikolojia: tiba hiyo hatimaye huacha kuchukuliwa kuwa whim au kitu cha aibu. Na ikiwa kuna msaada, ni rahisi zaidi kujiruhusu kuwa na hasira au kukasirika.

Ni nini kizuri kuwakasirikia wazazi wako

Tunajisikia vizuri zaidi

Ni kawaida kuudhika na kukasirika. Hizi ni hisia zile zile, kama kila mtu mwingine, kujizuia kuzipata ni njia ya moja kwa moja ya shida ya akili. Kuishi chuki na hasira zetu, tunajifunza kukubali sisi wenyewe na hisia zetu, kuwapa uhuru na kuboresha ustawi wetu kwa muda mrefu.

Tunaweza kuwa wazazi bora kwa watoto wetu

Kinyongo husaidia kuzuia makosa ambayo mama na baba zetu walifanya. Hasa ikiwa hatukasiriki tu, lakini tuchambue hali hiyo: wazazi walifanya nini, kwa nini ilikuwa mbaya, nilihisi nini wakati huo, jinsi inavyoathiri maisha yangu sasa, na ninaweza kufanya nini ili nisiwe na tabia hii na watoto wangu..

Tunazidi kuwa huru

Hasira ni msaidizi mzuri kwa wale wanaotaka kutoka nje ya shinikizo la wazazi. Kwa hisia hii, ni rahisi kuacha kudanganywa, kujifunza kutetea mipaka yako au kuongeza umbali ikiwa uhusiano ni sumu kabisa. Hii itakusaidia kuwa na nguvu, ujasiri zaidi, na furaha zaidi.

Tunajenga uhusiano na wazazi

Ndiyo, paradoxically. Ikiwa kuna mvutano katika uhusiano, ni makabiliano ya wazi ambayo yanaweza "kuwaponya". Kweli, hii haitatokea mara moja na matokeo haitabiriki kwa hali yoyote. Mara ya kwanza, pande zote mbili zitachukua muda mrefu kuelezana kile wanachofikiri. Kisha machozi, chuki na ukimya utaanza. Na kisha, labda, itawezekana kujenga mazungumzo ya kujenga, kuomba msamaha na kuanzisha sheria mpya za mawasiliano.

Ambapo chuki inaweza kusababisha

Pia kuna upande wa chini wa chuki dhidi ya wazazi. Wakati mwingine mtu huhifadhiwa sana katika uzoefu wake mbaya kwamba anaendesha tu kwenye mduara kati ya hasira, chuki na kujihurumia, lakini hawezi kuziishi na kuendelea. Hakuna kosa la mtu mwenyewe katika hili: hisia zinamkamata, hivyo haiwezekani kukabiliana na tatizo bila msaada wenye uwezo.

Kwa kuongeza, daima kuna jaribu la kulaumu tu wazazi kwa dhambi zote, kuhamisha wajibu wa matatizo yao yote kwao na kuweka paws zao.

"Ninawezaje kupata kazi ya kawaida ikiwa mama yangu alinikandamiza kwa ulinzi kupita kiasi na sasa sina uhakika juu yangu?" Wale ambao hawana sukari katika uhusiano wao na wazazi wao mara nyingi hupitia hatua hii ya kujisikitikia kwa uchungu. Na ni muhimu ili kuishi hivyo na mwishowe kufikia hitimisho: "Ndio, wazazi walikosea, na hii inasikitisha sana. Lakini jukumu la kila litakalotokea katika maisha yangu liko kwangu tu.

Jinsi ya kuacha chuki

Hivi ndivyo wanasaikolojia wanapendekeza.

1. Tambua hisia zako

Una kila haki ya kupata hasira, chuki, tamaa, huzuni. Na si muhimu sana jinsi wazazi wako walivyokukosea sana: walikulazimisha urudi nyumbani si zaidi ya sita, au walikutesa kihisia-moyo na kimwili katika utoto wako wote. Hakuna maoni yako yatakuwa mabaya au kutiwa chumvi. Kumbuka kuwa hautengenezi wala kuigiza. Ikiwa una hisia, ni za asili.

2. Eleza hisia zako

Fikiria juu ya fomu ambayo wewe ni vizuri zaidi kufanya hili. Je, ungependa kuhifadhi shajara ya kibinafsi? Ili kushiriki na marafiki? Nenda kwa mwanasaikolojia?

Unapoamua kutoa wasiwasi wako, itakuwa rahisi kwako kuendelea, na labda hata kupata msaada. Lakini kumbuka, watu wengine wanaweza wasipende kujieleza hadharani. Ikiwa hauko tayari kwa kushuka kwa thamani, utani usiofaa na kulaaniwa, ni bora kuchagua njia salama.

3. Weka mipaka katika uhusiano wako na wazazi wako

Acha maneno na vitendo usivyovipenda, jifunze kukataa, sema, na jitenge ikiwa mawasiliano yataumiza katika hatua hii. Hii ni kazi kubwa sana na ngumu ambayo inaweza kuchukua zaidi ya mwezi mmoja. Kwa kweli, mtu hujifunza kufanya kile alichopaswa kuwa na ujuzi katika umri wa mpito, lakini kwa sababu mbalimbali hakuweza.

Mwanasaikolojia Susan Forward, mwandishi wa Toxic Parents, anaandika kwamba kujifunza kusimama mwenyewe na kutetea mipaka yako ni muhimu sana ili kuamua kuwa na mazungumzo mazito na wazazi wako na kuwaambia kila kitu ambacho umekusanya.

4. Pata msaada

Inaweza kuwa vigumu kukabiliana na hisia na maumivu peke yako. Ikiwa ndivyo ilivyo, tafuta mtaalamu mzuri ambaye unajisikia vizuri naye. Inaweza kukusaidia kujielewa, kukabiliana na chuki na hasira, na kufafanua upya uhusiano wako na wazazi wako.