Nini cha kufanya ikiwa ulipendana na rafiki yako bora

2024 Mwandishi: Malcolm Clapton | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 04:11

Fikiria mwenyewe bahati. Ikiwa, bila shaka, hisia ni za pande zote.

Makala hii ni sehemu ya mradi wa "". Ndani yake tunazungumza juu ya uhusiano na sisi wenyewe na wengine. Ikiwa mada iko karibu na wewe - shiriki hadithi yako au maoni katika maoni. Kusubiri!

Kwa nini tunaanguka kwa upendo na marafiki

Rafiki bora ambaye anakuvutia kimwili anaweza kuwa mpenzi kamili. Tayari kuna kitu kati yako ambacho hufanya uhusiano kuwa na nguvu kweli: masilahi ya kawaida, ukaribu wa kihemko, hamu ya kutumia wakati pamoja, kuzungumza, kusaidiana.

Watafiti katika Chuo Kikuu cha Monmouth walihitimisha kwamba ikiwa msingi wa uhusiano wa kimapenzi ni urafiki, basi itakuwa ndefu zaidi, ya kina na yenye nguvu zaidi kuliko ikiwa washirika si marafiki. Kiwango cha furaha na kuridhika kwa kijinsia katika umoja kama huo pia ni cha juu zaidi.

Zaidi ya 80% ya watu waliohojiwa kwa ajili ya utafiti huo walikiri kwamba wapenzi wao pia ni marafiki zao wa karibu. Hata miaka 20 iliyopita, takwimu hii ilikuwa chini sana. Wanasayansi wanaamini kwamba hii ni kutokana na jinsi mbinu ya mahusiano na kutafuta mpenzi imebadilika. Watu hawana nia ya kuwa na mtu ili kupata kibali cha kijamii, kupata wenyewe "ukuta wa mawe" au "dishwasher ya bure", na mara nyingi zaidi na zaidi hutafuta ushirikiano sawa kulingana na maslahi ya kawaida, malengo na majukumu.

Lera alitafsiri uhusiano huo kuwa chaneli mpya na hakujuta.

Nimeolewa na rafiki yangu mkubwa kwa miaka sita. Tulikutana kwenye taasisi. Mara ya kwanza tulizungumza tu katika kampuni hiyo hiyo, kisha tukagundua kuwa tuna masilahi mengi ya kawaida: hadithi za kisayansi, vichekesho, fasihi ya sayansi-pop, sinema. Wajinga wawili kama hao. Na wakaanza kuwasiliana tayari moja kwa moja. Mwaka wa kwanza na nusu walikuwa marafiki tu, bila mtu huko. Kisha ikawa wazi kuwa ni kitu kingine zaidi. Na kwa namna fulani tuligundua hili kwa wakati mmoja. Lakini alikuwa wa kwanza kuamua kuungama na alifurahi sana niliposema kwamba hakuwa tu rafiki kwangu pia.

Baada ya chuo kikuu tulifunga ndoa na tumekuwa pamoja kwa jumla ya miaka minane. Naweza kusema kwamba kuoa rafiki ni suluhisho bora. Daima tuna kitu cha kuzungumza, na mahusiano yanajengwa kwa usahihi juu ya maslahi ya kawaida, juu ya usaidizi na upendo, na si juu ya ngono au mila na sheria yoyote.

Kuna ubaya gani kupendana na rafiki

Katika pipa la asali kuna nzi mmoja mkubwa katika marashi: kuanguka kwa upendo kunaweza kuwa isiyo ya kubadilishana. Inawezekana kwamba rafiki huyo hana mipango ya kimapenzi kwako, anataka ubaki kuwa marafiki tu, au hata kupendezwa na mtu mwingine.

Katika kesi hii, urafiki unaweza kugeuka kuwa mateso kwa wote wawili, na kisha kumalizika kabisa. Mmoja wenu hataweza kuvumilia kuwa karibu na kitu cha upendo wenu na kujua kwamba yeye hana uzoefu wa hisia sawa. Na mwingine pia atakuwa na aibu, kwa sababu yeye huweka mpendwa kwa hiari katika eneo la marafiki.

Natalya Alipendana na rafiki na alikatishwa tamaa.

Hadithi yangu na urafiki iliisha vibaya. Nilizungumza na kijana mmoja katika mwaka wangu wa juu. Mwanzoni hakunivutia kama mwanaume hata kidogo, lakini ilipendeza sana kuzungumza naye. Tulitumia muda mwingi pamoja, vizuri, na kwa namna fulani ikawa wazi kuwa kwa upande wangu hakukuwa na urafiki kabisa.

Kwa kweli, kwa muda fulani nilikuwa nakataa, sikutaka hata kukubali hisia hizi kwangu. Na kisha nikafikiria: "Sikuwa! Kweli, ninapoteza nini!" Ilionekana kwangu kwamba hata ikiwa rafiki hajisikii chochote maalum kwangu, basi bado tutawasiliana baadaye kama hapo awali. Ingawa nilitumaini, kwa kweli, kwamba kila kitu kilikuwa cha kuheshimiana na alikuwa na aibu tu, kama mimi.

Kwa ujumla, nilikiri. Niliandika ujumbe mrefu katika mjumbe. Na aliweka emoji ya mshangao kujibu na akaondoka kwenye Wavuti. Nilipuuza majaribio yangu yote ya kuwasiliana kwa siku kadhaa. Kisha akajaribu kujifanya kuwa hakuna kilichotokea. Kisha akaomba msamaha na kusema kwamba hanipendi na kwamba anapendezwa na msichana mwingine. Mawasiliano kutoka wakati huo ilianza kufifia kidogo na mwishowe ikakoma kabisa: mimi na yeye tulikuwa na aibu sana.

Jinsi ya kutatua hisia zako kwa rafiki

Mwanasaikolojia Gary Brown anashauri kujiuliza maswali machache.

1. Je, si kivutio tu?

Ikiwa tamaa yako ya kijinsia iliongezeka, kila kitu ni rahisi zaidi: unaweza kuielekeza kwa mtu mwingine mzuri au kusubiri tamaa ipungue peke yake. Lakini ikiwa unapata kitu kirefu na kikubwa zaidi, unataka kuwa na mtu kwa miaka mingi na kuteseka wakati hayupo, inawezekana kabisa kwamba hii ni upendo, na haiwezi kuzimwa kwa urahisi.

2. Ungependa nini?

Unaonaje matokeo ya mafanikio ya hali hii na uhusiano wako wa baadaye? Unatarajia nini kutoka kwa rafiki? Labda unategemea uhusiano wa kimapenzi ambao utaisha na harusi, watoto, na ununuzi wa nyumba. Au labda unataka kuendelea kuwa marafiki na wakati huo huo matumaini ya ngono "ya kirafiki". Au utazungumza tu juu ya hisia zako ili kujiondoa mzigo na kuwa mkweli iwezekanavyo. Mwelekeo wa mazungumzo yako unategemea hilo, ikiwa unaamua kukiri.

3. Rafiki yako anajisikiaje kukuhusu?

Je, kuna kidokezo hata kidogo kwamba hisia zake pia huenda zaidi ya urafiki? Kuchezeana kimapenzi, kana kwamba kugusa kwa kawaida, hamu ya kutumia wakati mwingi zaidi pamoja, sura ndefu, mazungumzo ya wazi … Au ameolewa kwa muda mrefu na haonyeshi dalili zozote za umakini kwa hakika?

4. Je, rafiki yako anaweza kuwa mshirika mzuri?

Ikiwa unakuwa wanandoa, utafurahi? Rafiki mzuri sio mwenzi mzuri kila wakati. Labda ana upepo na anabadilisha wapenzi kama glavu. Au hubadilika na haoni hii kama shida. Au hajui jinsi ya kushughulikia pesa. Unamjua mtu huyu vizuri sana, kwa hivyo unaweza kuchambua sifa zake zote na kuamua jinsi mtakavyokuwa pamoja.

5. Hii itaathirije urafiki wenu?

Ni nini hufanyika ikiwa unakiri na kugundua kuwa hisia zako sio za kuheshimiana? Je, utaweza kuwasiliana zaidi kana kwamba hakuna kilichotokea, au hii itasababisha kuvunjika kwa uhusiano huo? Ndio, hii haiwezi kutabiriwa kila wakati, lakini jaribu kuiga hali hiyo na kufikiria hisia zako na tabia ya rafiki.

Nini cha kufanya ikiwa upendo haujalipwa

Julia Hill Mwanasaikolojia, mwanachama wa Ligi ya Kitaalamu ya Saikolojia, mwanablogu.

Kwa kweli, mtu mzima mwenye ufahamu aliye na kujidhibiti kwa kutosha atasema "acha" kwake, kuwa na huzuni na utulivu. Lakini ikiwa kiambatisho ni chenye nguvu na uhusiano huo una maana kwetu, basi tutapata talaka kama hasara. Upotezaji wa uhusiano, mustakabali wa pamoja, matumaini yao, ndoto, aina fulani ya picha ya kibinafsi ambayo iko katika uhusiano na mtu huyu.

Uzoefu wa kupoteza una hatua tano: kukataa, hasira, mpango, unyogovu, kukubalika. Katika upendo usio na usawa, mtu mara nyingi hukwama katika hatua ya kukataa. Inaonekana kuchukua nafasi ya ukweli wa kweli na wa kufikiria, unaotamaniwa. "Mawazo ya uchawi" huwashwa wakati inaonekana kuwa kila kitu kiko mikononi mwako - lazima tu ungojee, jaribu, shawishi mahali pengine, sukuma, tunza, bembeleza. Imani katika nguvu ya kichawi ya upendo inaonekana, ambayo inafuta vikwazo vyovyote kwenye njia yake. Ni njia ya uharibifu kwa sababu inaambatana na hisia kubwa ya hatia na kutojiweza.

Uwezo wa kukubali kushindwa na ukweli mchungu ambao haukidhi matarajio yetu ni moja ya sifa za mtu aliyekomaa kiakili.

Kwa bahati mbaya, hakuna mapishi ya ulimwengu wote hapa. Kila hali ni ya mtu binafsi, na washiriki tu katika matukio wanaweza kufanya uamuzi. Unaweza kumaliza uhusiano kabisa au kuendelea kuwasiliana, lakini kumbuka: upendo hauwezi kupatikana. Kuwa mwaminifu kwako mwenyewe na jaribu kupata nguvu ya kuipitia. Na ikiwa unahisi kuwa huwezi kukabiliana nayo, tafuta msaada kutoka kwa mwanasaikolojia.