Nini cha kufanya ikiwa wazazi wako wanampenda zaidi kaka au dada yako

2024 Mwandishi: Malcolm Clapton | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 04:11

Ikiwa umekua, lakini bado una wivu, unahitaji kutatua uhusiano kwanza na wewe mwenyewe.

Katika maandishi, badala ya "kaka au dada", "ndugu" wakati mwingine hutumiwa, ambayo inaweza kusababisha kutoridhika kati ya watetezi wa usafi wa lugha ya Kirusi. Lakini kuna neno kama hilo, ingawa hutumiwa haswa kama neno katika sayansi anuwai. Kwa kuongeza, ukiandika "kaka au dada" badala ya "ndugu" ya lakoni kila wakati, maandishi yatakuwa magumu zaidi kusoma.

Fikiria kama madai yako ni ya haki

Kutokamilika kwa taarifa "wazazi humpenda ndugu kuliko mimi" ni kwamba ni vigumu kuthibitisha. Hakuna kifaa cha kupimia ambacho mtu anaweza kupata viashiria halisi na kulinganisha. "Ninahisi kwamba ninapata upendo mdogo wa mzazi kuliko kaka au dada yangu," - hiyo itakuwa sahihi zaidi kufafanua shida.

Wasiwasi wako hakika ni sababu ya kuelewa hali hiyo na kutafuta njia ya kutoka kwayo. Lakini labda sio jinsi wazazi wako wanavyokupenda. Ni kwamba tu hawaonyeshi umakini kwa njia ambayo ungependa. Na hapa tunakuja kwenye hatua dhaifu ya pili: upendo ni neno la kufikirika sana.

Pyotr Galigabarov Mwanasaikolojia, mwanachama wa Chama cha Saikolojia ya Utambuzi-Tabia.

Watu huweka maana tofauti katika dhana ya "upendo". Kwa mfano, wanapenda ikiwa wanatoa zawadi, ingawa hawatumii wakati, au wakati wanatukana na kupiga, au wanajuta wakati wa shida, au kukubali bila masharti yoyote, kama wao.

Kila uhusiano ni tofauti. Ndugu pia ni tofauti, hata mapacha. Kwa hiyo, ni vigumu kwa wazazi - ikiwa ni pamoja na wale wa haki - kutibu kila mtu kwa usawa. Kuna maana kidogo katika usawa huo, kwa sababu mahitaji ya watoto hayafanani. Kwa mfano, baadhi ya watoto wanahitaji uangalizi zaidi kutokana na baadhi ya mambo ya kipekee - labda wao ni wagonjwa mara nyingi zaidi. Kwa hiyo, watu wazima wanaweza kuamini kwamba kila mtu anahitaji mbinu yake mwenyewe na kuishi ipasavyo.

Wakati huo huo, unaweza kuelewa upendo kwa njia moja, kila mzazi kwa njia tofauti, ndugu kwa njia ya tatu. Wacha tuseme hii ni kutia moyo na sifa kwako, zawadi za nyenzo kwa baba, mawasiliano ya mara kwa mara kwa mama, na kumkumbatia kaka au dada.

Na sasa inaonekana kwako kwamba wazazi wanapenda ndugu zaidi, kwa sababu wanamsifu mara nyingi zaidi. Lakini mama anakuita kila siku na kujua jinsi ulivyo, na baba mara kwa mara hutupa pesa. Kwa mtazamo wa wazazi, kila kitu kiko katika mpangilio: wanaonyesha upendo kama wanavyoelewa. Kwa kushangaza, katika hali hii, ndugu anaweza pia kuamini kwamba wazazi wako wanakupenda zaidi, kwa sababu kila mtu anataka vitu tofauti.

Kwa ujumla, upendo ni ngumu na ngumu kupima. Pyotr Galigabarov anashauri kujibu maswali yafuatayo:

• Upendo ni nini kwako? Je, inajidhihirishaje?
• Unataka wazazi wako waonyesheje?
• Unafikiriaje mama na baba hawapaswi kuelezea?
• Unaweza kufanya nini ili wazazi wako waelewe kile unachotarajia wafanye?

Majibu, bila shaka, yatasema zaidi kuhusu wewe kuliko mama na baba na nguvu ya upendo wao. Lakini tafakari hizi zinaweza kuja kwa manufaa.

Usihamishe hisia zako kwa kaka au dada yako

Ikiwa mashindano kati ya watoto hayatapita kwa miaka, wanaweza kuwa mbali na kuacha kuwasiliana. Hii ni kwa sababu ni dhahiri kwa yule anayesumbuliwa na kutopenda: chanzo cha matatizo yote ni mtoto mwingine.

Lakini hata ikiwa wazazi wanampenda ndugu huyo zaidi. Ndugu au dada hakuchagua kama kuzaliwa au la, kuwa kipenzi au la. Yote haya ni jukumu la wazazi. Kwa hivyo, hata ikiwa ni ngumu kukabiliana na chuki dhidi ya mama na baba, hauitaji kuhamisha hasira kwa kaka. Hasa ikiwa wivu ndio sababu pekee ya wewe kupigana au kutowasiliana.

Kubali kwamba wazazi ni binadamu tu

Mara nyingi, akina mama na baba huwapenda watoto wao wawezavyo. Uzazi haufundishwi. Kwa hiyo watu wazima walilazimika kutembea kwenye vyombo, wakiendesha kati ya jinsi walivyolelewa, ushauri kutoka pande zote na vitabu vya Dk Benjamin Spock. Na haya yote dhidi ya hali ya nyuma ya nyakati ngumu - kwa sababu huko Urusi sio rahisi kamwe.

Ikiwa wangeweza kudhibiti upendo wao kwa watoto, labda wangefanya. Lakini tayari wamefanya kila waliloweza, hata kama matokeo hayakuwa bora.

Zungumza na wazazi wako

Ikiwa kwa njia zote unataka kufafanua hali hiyo, ni rahisi sio kufikiria, lakini kujadili kila kitu na upande mwingine. Ili kuendelea na mazungumzo, fikiria nuances chache.

Chagua wakati unaofaa

Hakuna haja ya kutupa madai wakati wa mabishano au wakati wazazi wako katika hali ya mkazo. Wafikirie pia: habari ambayo mtoto hajahisi upendo wake vya kutosha inaweza kuwa ya kusikitisha. Kwa hiyo, mazungumzo yanapaswa kufanyika kwa wakati unaofaa zaidi na katika hali ya utulivu.

Tulia

Kusudi lako sio kuapa na sio kuelezea kile ambacho kimekusanya, lakini kujua kwa upole kile upande mwingine unafikiria. Kwa hiyo, ni muhimu kubaki utulivu. Wazazi baada ya maneno yako wanaweza kukasirika. Au kuanza kujitetea, ikiwa ni pamoja na kwa ukali. Hakutakuwa na kitu cha kujenga katika mazungumzo kama haya.

Ikiwa unahisi kuwa hali ya hewa ina joto, pumzika. Haijalishi ni nani anayechemka - wewe au wazazi wako, sema: "Wacha tuchukue mapumziko. Sote tuna mengi ya kufikiria, kwa hivyo tutarejea kwenye mazungumzo baadaye kidogo." Na, bila shaka, usisahau kujadili kila kitu upya, vinginevyo kutakuwa na maswali zaidi kuliko majibu.

Andika kile utakachosema

Ni muhimu kuunda kile unachosema. Hii itakusaidia kuelezea hisia zako kwa uwazi na kwa uthabiti, lakini wakati huo huo ueleze kwa uangalifu hisia zako. Na wakati huo huo kuepuka milipuko ya kihisia, kwa sababu una script. Unapofikiria kuhusu hotuba yako, tumia majibu ya maswali tuliyozungumzia hapo awali.

Zungumza kuhusu hisia zako

Linganisha “hukunipenda” na “mara nyingi inaonekana kwangu kwamba unampenda ndugu yako zaidi.” Muundo wa kwanza sio bora zaidi. Anakulazimisha kujitetea na kuzungumza juu ya hisia za mtu mwingine, ambayo huwezi kuwa na uhakika. Kifungu cha pili hakiwalaumu wazazi, lakini kinaashiria shida: mahali fulani haukushikamana na upendo wako.

Wacha wazazi wako wawe waaminifu

Unapouliza maswali, unahitaji kuwa tayari kwa majibu. Uwezekano mkubwa zaidi, utasikia kwamba unapendwa sana na kwamba wazazi wako wanajuta ikiwa hukuhisi hivyo kila wakati. Lakini inaweza kuwa tofauti. Kwa mfano: "Ninakupenda, lakini Vasya alikuwa karibu nami kila wakati. Yeye ni kama mimi, na ni rahisi kwetu kupata lugha ya kawaida." Itakuwa ya kukera, lakini ni kweli. Kweli, wazazi wa watoto pia hawachagui. Lakini kwa hali yoyote, walikupenda, walijaribu kwa ajili yako, hii tayari ni mengi.

Jadili jinsi unavyoweza kurekebisha hali hiyo

Ikiwa katika mchakato wa mawasiliano inageuka kuwa umeelewa tu upendo tofauti, unaweza kukubaliana juu ya nini cha kufanya ili kila mtu afurahi. Kwa mfano, mama yako anaendelea kukuita mara nyingi, na unahesabu hii kama udhihirisho wa upendo wake. Lakini wakati huo huo, anajaribu kukuhimiza na kukusifu mara nyingi zaidi kulingana na mahitaji yako.

Tambua kuwa uko sawa

Hata kama ilionekana kwako kwamba wazazi wako wanaunga mkono zaidi ndugu na dada, huna lawama. Wala hana jukumu la kuwa kipenzi. Unaweza kubishana kadiri unavyopenda jinsi hali zingekua ikiwa ungekuwa na kasi zaidi, mrefu zaidi, mwenye nguvu zaidi, nadhifu na mwenye macho meupe. Lakini upendo sio kitu ambacho kinaweza kupatikana. Kwa hivyo kujidharau hakuna msaada hapa.

Chukua jukumu kwa maisha yako

Kuhisi kama wazazi wako hawakukupenda vya kutosha kunaweza kukufanya uhisi huzuni au hasira. Ikiwa inakusumbua sana, itakuwa nzuri kuwasiliana na mwanasaikolojia na tatizo.

Kwa njia, mara nyingi huwa na utani juu ya wataalam hawa ambao unalipa kwa miadi ili baadaye, kwa dhamiri safi, walaumu wazazi wako kwamba maisha yako hayakufanikiwa. Kwa hivyo, hakuna ukweli katika utani huu. Wakati mwingine ni muhimu sana kuchimba ndani zaidi katika utoto ili kuelewa kwanini uko sasa na kujibu changamoto za maisha kwa njia hii na si vinginevyo. Lakini imechelewa sana kuwalaumu wazazi juu ya jukumu la maisha yao ya utu uzima. Itabidi tufikirie bila wao.

Denis Zherebyatyev Mwanasaikolojia, mtaalamu wa tiba ya utambuzi-tabia.

Tunapaswa kuuliza swali: kwa nini hata ninajali ni nani wazazi wangu wanampenda zaidi? Baada ya uchunguzi wa kina, inakuwa dhahiri kwamba chuki kama hizo zinahusu hofu ya kuwajibika kwa mtu mwenyewe na maisha yake. Tunaogopa kufanya maamuzi huru na kuwajibika kwayo. Zaidi ya hayo ni kutokuelewana kwa hisia za mtu mwenyewe na kutokuwa na uwezo wa kukabiliana nazo. Na bila ujuzi huu hawezi kuwa na usaidizi wa ndani. Tutabaki, ingawa watu wazima, lakini bado watoto, tukiomba kwa hamu upendo kama huo. Na kisha msaada na idhini ya wazazi itaendelea kubaki kwetu kiashiria cha usalama wetu katika ulimwengu huu mgumu, usiotabirika na hatari.

Kwa hivyo inafaa kutambua kuwa ni wewe unayeamua kile kinachotokea kwako sasa na unawajibika kwa maisha yako. Jinsi ya kufanya hivyo - soma katika nyenzo maalum na Lifehacker.