Nini cha kufanya ikiwa wewe na wazazi wako mna maoni tofauti juu ya maisha

2024 Mwandishi: Malcolm Clapton | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 04:11

Unaweza kutafsiri kutokubaliana kuwa kozi ya amani, kwa sababu sio lazima kila wakati kudhibitisha kesi yako kwa mama na baba.

Makala haya ni sehemu ya Mradi wa Mmoja-kwa-Mmoja. Ndani yake tunazungumza juu ya uhusiano na sisi wenyewe na wengine. Ikiwa mada iko karibu na wewe - shiriki hadithi yako au maoni katika maoni. Kusubiri!

Wanasaikolojia na wanasosholojia wanaamini kwamba milenia na buzzers wanapatana na wazazi wao bora zaidi kuliko vizazi vilivyotangulia. Shukrani kwa Mtandao, watu, bila kujali umri, wako katika uwanja huo wa habari, wanashiriki maadili sawa na wana sababu chache za kutokubaliana.

Walakini, tofauti kati ya vizazi bado wakati mwingine hujidhihirisha, na tofauti za maoni juu ya maisha wakati mwingine husababisha migogoro. Ikiwa unaishi na wazazi wako chini ya paa moja au tu kukaa mara nyingi, kutokubaliana kunaweza kuharibu uhusiano. Tutakuambia jinsi ya kuzima na kuzuia ugomvi kama huo.

Kwa nini migogoro hutokea kwa kawaida

Orodha ya sababu inaweza kuwa isiyo na mwisho, lakini kwa ujumla, sababu za ugomvi kutoka kwa kizazi hadi kizazi bado hazibadilika na zinahusishwa na maoni tofauti juu ya mambo mengi. Kati yao:

• Uchaguzi wa taaluma na mtindo wa maisha. Wazazi wanaamini kuwa kazi ya kuaminika katika kampuni imara ni muhimu, na mtoto mzima ni huru na anajishughulisha na ubunifu.
• Maadili ya familia na uzazi. Wazazi wana hakika kwamba mwana au binti anahitaji kuolewa haraka iwezekanavyo na kuwa na mtoto wao wenyewe, na wanapendelea kuishi kwao wenyewe.
• Maswali ya kifedha. Inaonekana kwa wazazi kuwa ni muhimu kuishi kiuchumi na kuokoa, na mtoto anataka kufanya manunuzi mazuri ya gharama kubwa na kufurahia leo.
• Siasa, dini na taratibu katika jamii.
• Mbinu za mawasiliano. Kwa mfano, upande mmoja unapendelea mawasiliano nyeti, yasiyo ya vurugu, wakati mwingine unapendelea kukata ukweli na kukiuka mipaka.

Jinsi ya kushughulika na wazazi wako ikiwa kuna kutokubaliana

Haya ndiyo wanayopendekeza; wataalamu.

1. Zingatia kile unachopenda kuhusu wapendwa wako

Kwa mfano, juu ya sifa zao nzuri au juu ya kile mnachofanana. Ikiwa unataka kufanya kashfa kwa sababu mama yako alikuambia tafuta mwenzi na uolewe haraka iwezekanavyo, fikiria jinsi alivyokuunga mkono ulipoamua kubadili kazi, jinsi alivyokufundisha kushona, au jinsi ulivyoenda. kwa ukumbi wa michezo pamoja.

Hii haimaanishi kuwa msimamo wako hauhitaji kutetewa. Lakini njia hii itasaidia kuona kwa mpendwa sio adui, lakini mshirika.

2. Jaribu kuelewa ikiwa inafaa kuchochea mzozo

Labda kutokubaliana sio kimataifa, kwa ujumla, haiingilii na mawasiliano na hali inaweza kutolewa kwenye breki. Kwa mfano, wazazi hawataki kumpigia kura mgombea yule yule unayenuia kumuunga mkono; au uamini kwamba vyakula vya ziada vinapaswa kuletwa kwa mtoto mchanga kutoka miezi minne, na unafuata mapendekezo ya WHO na unapendelea kusubiri hadi umri wa miaka sita.

Mara nyingi, hizi sio aina za utata ambazo zinapaswa kuletwa kwa ugomvi, haziingii katika maisha ya kila siku. Inafaa kujaribu kutogusa mada chungu, kugeuza mazungumzo kuwa mwelekeo mwingine au kuyacheka, tumia misemo kama "Nafikiria tofauti, lakini tusigombane na kuzungumza juu ya kitu kingine".

Lakini ikiwa ni suala la kanuni, tuseme wazazi wako hawapendi mpenzi wako au kazi yako na wanakuambia mara kwa mara kuhusu hilo au hata kuweka fimbo kwenye magurudumu yao, bado unapaswa kutetea mipaka yako.

3. Tenganisha utu wa mtu na kile anachosema

Ikiwa mtu anaonyesha mawazo ambayo hupendi, hata hatari na yenye madhara, haimaanishi kwamba yeye ni mtu mbaya. Labda hukubaliani tu, au labda amechanganyikiwa au hana habari muhimu.

Ni muhimu kukumbuka hili wakati wa kujadili na wazazi wako na kukosoa tu kile wanachokuambia, sio mama na baba yako.

4. Usisahau kwamba lengo lako ni kuzima migogoro

Na pia kulinda mipaka yao na kuzuia migogoro mpya katika siku zijazo, lakini si kuwadhalilisha wapinzani na si kutetea kutokuwa na hatia yao kwa gharama yoyote.

Kwa kuongezea, katika hali zingine hii haiwezekani kufanya. Hiyo ni, haina maana kubishana hadi kufikia hatua ya kelele kama kuna Mungu au kama inafaa kuruhusu LGBT kuoa. Ni muhimu zaidi kuhakikisha kuwa upande wa pili unazungumza kwa usahihi, unatambua maoni yako na haulazimishi yako mwenyewe.

Mambo zaidi ya vitendo ni hadithi sawa. Ikiwa wazazi wako wanasisitiza kwamba unahitaji kazi nyingine, jaribu kuwashawishi sio kwamba kazi yako ya sasa ni bora na hawaelewi chochote, lakini kwamba ni chaguo lako na kukuambia nini cha kufanya sio heshima sana.

5. Onyesha kwamba unasikia watu unaozungumza nao

Utafurahi ikiwa mama au baba, hata katika suala nyeti sana, atakubali kwamba maoni yako yana haki ya kuwepo. Kwa upande mwingine, inafanya kazi kwa njia ile ile. Huwezi kushiriki, kwa mfano, maoni ya kisiasa ya wazazi wako, lakini wakati huo huo kukubaliana kwamba wao ni wa chama cha "chao" na wana sababu zao wenyewe kwa hili.

Zaidi ya hayo, ni muhimu sio tu kukumbuka hili, lakini pia kusema kwa sauti kubwa: "Ndiyo, ninakusikia na kukuelewa. Huu ni mtazamo wa kuvutia, ingawa sikubaliani nao."

Na kwa kweli sikiliza zaidi, usijaribu kupinga kile ambacho hupendi mara moja. Kwa hivyo unaweza kumwelewa mtu huyo vizuri zaidi na kupata ufunguo wa kusuluhisha mzozo huo.

6. Ongea kwa usahihi

Jaribu kuwa mtulivu na epuka kukojoa au kutoa shutuma. Tumia “I-Messages,” zungumza kuhusu jinsi unavyohisi wakati Mama au Baba ana mawazo ambayo hupendi au kujaribu kukushinikiza. Kwa mfano: “Unaposema kuwa nina taaluma isiyotegemewa na kuishia barazani, naumia sana na kuumia. Ninahisi hakuna mtu anayeniamini."

Kuwa mwangalifu na ujaribu kutoa masuluhisho ya maelewano ikiwezekana. Kumbuka kuwa wewe ni timu, sio adui.

7. Kuwa tayari kukatisha mazungumzo

Angalau kwa muda. Ikiwa hali inakwenda mbali sana, wazazi wako hawakusikii, endelea kusisitiza wao wenyewe, kukiuka mipaka ya kibinafsi, kuharibu hisia zako, kukuweka kwenye vurugu za kisaikolojia na kiuchumi - hii ni kisingizio cha kuchukua muda na kurudi nyuma. kidogo.

Kwa mfano, unahitajika kabisa kuoa na unakuvutia kwa bidii dhidi ya mapenzi yako "wana wa rafiki wa mama yangu" wa kawaida. Au kwa usaliti na vitisho wanakulazimisha kubadilisha kazi yako au mahali pa kusoma: "Ukienda kusoma kama msanii, usitarajie usaidizi kutoka kwetu." Au wanakuwekea shinikizo kwa mamlaka, wanakushusha thamani, tumia kauli zenye sumu: "Huelewi chochote, lakini tumeishi maisha yetu."

Umbali utakuwezesha kupoa, kurejesha rasilimali za kihisia zilizopotea, angalia hali iliyojitenga zaidi na kuelewa jinsi ya kuendelea.

Labda inafaa pia kuwasiliana na mtaalamu ikiwa unajielewa, kukabiliana na hisia na kupata suluhisho peke yako.