Udhibiti wa hasira: jinsi ya kutumia hasira kwa faida yako

2024 Mwandishi: Malcolm Clapton | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 04:11

Kuna sababu nne tu za kweli za kuwa na hasira na watu wengine.

Mwandishi wa Kideni na mwanasaikolojia Ilse Sand katika kitabu "Compass of Emotions: Jinsi ya Kuelewa Hisia Zako" ameweka kwenye rafu asili halisi ya uchokozi na kutoa mapendekezo ya jinsi ya kuelekeza hisia zinazowaka kwenye chaneli yenye tija badala ya ile inayoharibu..

Kila mmoja wetu ana wakati ambapo tuna hasira na watu wengine. Na inaonekana kwamba kweli kuna sababu ya hasira. Mtu alikusukuma na hakuomba msamaha. Mtu alichelewa kwa mkutano muhimu, na kulazimisha mipango ya kuhama. Mtu hupanda kwa huruma yake na SMS za kijinga wakati kuna kizuizi kazini! Unapeana lengo, kwa mtazamo wa kwanza, hasira, kumwadhibu "mkosaji" - na mwishowe unapata mzozo, mhemko ulioharibiwa, uhusiano mbaya na wengine na starehe zingine za hasira.

Kwa wakati kama huo, wengi hufarijiwa na wazo: "Alikuwa wa kwanza kuanza, nilijibu tu." Lakini hii sivyo. Ni nadra sana kuwa hasira ni hasira tu. Mara nyingi zaidi, tunakasirika kwa watu wengine bila kosa lao wenyewe - sababu za hasira zimefichwa ndani yetu. Hasira ni hisia ya kawaida ya pili ambayo hutokea tu kama jibu kwa hisia nyingine, za kina tunazopata kuhusiana na hali hiyo.

Hisia hizi zinazochochea hasira mara nyingi hutegemea moja ya sababu nne.

1. Mtu, kwa neno au tendo, kwa makusudi au kwa bahati mbaya aliumiza kiburi chako, alikufedhehesha, alionyesha kutokuwa na maana kwako. Hii ni moja ya sababu za kawaida za hasira. Ubatili ni hatua chungu ya wanadamu wote.
2. Mtu anakupa umakini, ukaribu, utunzaji ambao hauko tayari kukubali hivi sasa. Hasira inayosababishwa ni kujilinda, inafanya kazi karibu moja kwa moja.
3. Mtu hufanya vitendo ambavyo ni kinyume kabisa na maadili na maadili yako.
4. Mtu kwa matendo yake anakiuka mipango yako na anachanganya mafanikio ya malengo.

Kutambua ni sababu gani kati ya hizi iliyochochea hasira itafanya iwe rahisi kukabiliana na hasira. Hebu tuyaangalie kwa makini makundi haya manne.

1. Kudhibiti hasira wakati kujithamini kunaumiza

Hasira inayotokea kwa kujibu ukosoaji au udhalilishaji inaitwa narcissistic na wanasaikolojia. Mwitikio wake kwa wengi unatabirika: watu hugeuka kuwa watoto ambao husukuma mkosaji na kumpigia kelele: "Ndivyo alivyo!" Kuzuiliwa zaidi na busara kunatokea hamu tofauti - kujaribu kujielezea, kumwonyesha mwenzake kwamba alikosea katika ukosoaji wake, kumfanya abadilishe mawazo yake.

Kwa bahati mbaya, mbinu hizi mara nyingi hushindwa. Ukipamba moto, kesi itazidi kuwa mzozo ambapo mnyanyasaji wako kuna uwezekano mkubwa wa kukubali kuwa uko sahihi. Ukianza kueleza, utaonekana kuwa mchoshi na hauwezekani kusikilizwa.

Jinsi inavyoonekana katika maisha halisi

Hebu fikiria mume na baba (vizuri, tuseme, Kolya), ambaye anarudi nyumbani baada ya siku ya kazi, anaona Ukuta iliyochorwa na watoto, mke wake aliyechoka Nastya, na kwa kuongeza, pia hugundua mlima wa sahani chafu jikoni.. "Umekuwa nyumbani siku nzima, hukuweza kuosha vyombo angalau?!" anamulika.

Nastya huchemka kwa kutabirika kwa kujibu. Anataka kupiga kelele: “Huwezi! Jaribu "kukaa nyumbani" mwenyewe, nitaona jinsi unavyoweza kukabiliana na watoto wawili, kukimbia nao kwa duka, kulisha kila mtu, kusoma kitabu pamoja nao, funga nguo! Nastya yuko tayari kwa joto la sasa kuorodhesha Kolya kazi zote za nyumbani anazofanya, lakini haoni.

Na, kwa mtazamo wa kwanza, Nastya yuko sawa. Lakini ikiwa ataonyesha chuki yake, itazidisha mzozo.

Nini cha kufanya

Kuelewa kuwa hasira katika kesi hii ni hisia ya pili. Uwezekano mkubwa zaidi, hasira ya Nastya huficha hasira kwa mumewe hata kidogo, lakini hisia zingine mbili.

1. Huzuni

Huzuni kutokana na ukweli kwamba mpendwa anaona Nastya sio jinsi angependa kuangalia machoni pake. Sio mke anayeweka juhudi nyingi katika kuunda "nyuma ya kuaminika" kwa mumewe, kuwa mama mzuri kwa watoto wa kawaida, lakini mvivu na mvivu.

Ikiwa ndivyo, basi njia bora zaidi ni kueleza hisia zako halisi. Mwambie Kolya: "Nimekasirika sana kwamba unanitukana." Uwezekano mkubwa zaidi, atajibu: "Na unafikiri nina makosa gani?!" Na sasa ni wakati tu ambapo inaeleweka kwa Nastya kujiingiza katika maelezo, kwa sababu Kolya alionyesha utayari wake wa kumsikiliza.

2. Hofu

Hisia hii pia mara nyingi hufichwa nyuma ya hasira ya narcissistic. Nastya ana wasiwasi: ikiwa Kolya anamwona kama mtu mdogo, vipi ikiwa hataki kuishi naye tena? Je, akianza kutafuta mwanamke mwingine?

Ikiwa Nastya anaogopa sana kutengana, anahitaji tena kusema hisia zake. Kwa mfano, uliza: "Unasema hivyo … Je, hii inamaanisha kuwa unanipenda kidogo?"

Kwa hili Kolya anaweza kujibu: "Ninakupenda, lakini nimechoka sana baada ya kazi. Ninataka tu kuja kwenye nyumba safi ambapo wananikaribisha kwa chakula cha jioni." Kutoka kwa mchokozi machoni pa Nastya Kolya atageuka kuwa yeye ni nani - kuwa mtu aliyechoka ambaye anampenda yeye na watoto wake. Hofu itatoweka, na pamoja nayo, hasira itaondoka. Na shida ya maisha inaweza kutatuliwa bila kuinua sauti yako kwa kila mmoja.

Kuzuia hisia sio daima kusaidia - inaweza kusababisha matatizo mengine. Hata hivyo, ni vizuri kujua kwamba una chaguo la jinsi utakavyoitikia.

Ilse Sand

2. Kusimamia hasira tunapojitetea

Hii pia ni hali ya kawaida: kuna wakati tunahitaji kuwa peke yake. Hii hutokea wakati rasilimali za ndani zimepungua, na mtu anahitaji mapumziko ili kukusanya nguvu tena. Kutoa huduma au usaidizi wakati kama huu sio muhimu kila wakati. Bila kujua kujilinda kutokana na "uvamizi", tunawatenga wapendwa.

Jinsi inavyoonekana katika maisha halisi

Kwa miezi mitatu iliyopita, Nina amefanya kazi kwa bidii sana, akitumaini kupandishwa cheo. Lakini kwa sababu fulani, usimamizi ulifanya chaguo kwa niaba ya mfanyakazi mwingine. Nina anarudi nyumbani. Anahisi amechoka na kuharibiwa, haelewi kabisa nini cha kufanya baadaye.

Mume wa Nina Sergey pia anakuja nyumbani. Anatabasamu, analeta chakula jikoni, lakini Nina hana hamu wala nguvu ya kuwasiliana naye. Yeye kimya huanza kuandaa chakula cha jioni.

Kwa wakati huu Sergei anajaribu kumkumbatia kwa kucheza na Nina anahisi kuwashwa kumetapakaa ndani yake. Anatikisa mkono wake kwa ukali na kutaka kusema: “Usinishike! Afadhali kwenda kumenya viazi!"

Uwezekano mkubwa zaidi, maneno haya ya Sergei yatakosea na matokeo yote yanayofuata kwa uhusiano wa kifamilia. Asubuhi, Nina ataamka na mawazo ya huzuni kwamba hathaminiwi kazini wala kueleweka nyumbani.

Nini cha kufanya

Tena, elewa kwamba hasira ambayo Nina hupata katika kukabiliana na mguso ni ya pili. Kuwashwa kwake hakusababishwa na Sergei: inahusishwa na hamu ya kawaida kabisa ya kuwa peke yake kwa muda.

Na itakuwa busara zaidi kusema juu yake kwa sauti kubwa. Kwa mfano, kama hii: "Sitaki kuzungumza hivi sasa, wacha niwe peke yangu." Au kwa maneno mengine: “Samahani, huna uhusiano wowote nayo. Nahitaji kufikiria kidogo, sawa? Atakaporuhusu, nitakuambia juu yake."

Ndio, katika hali kama hizi inaweza kuwa ngumu kujiondoa pamoja na kuunda hisia zako ili usimkasirishe mpendwa. Ikiwa unaona kuwa haukabiliani na hasira yako na kuwasukuma wapendwa wako mbali na wewe, ambao bado unahitaji msaada, inafaa kujadili hali hii na mtaalamu.

Huwezi kupoteza maisha yako kwa kuteseka kutokana na ukweli kwamba tunasukuma mbali wale ambao tunawahitaji sana.

Ilse Sand

3. Kudhibiti hasira wakati mtu anakataa maadili yetu

Sisi sote ni tofauti, na haishangazi kwamba tabia zetu, tabia, mawazo kuhusu "haki" na "mabaya" ni tofauti. Wakati mwingine tofauti ni kubwa sana hivi kwamba husababisha hasira.

Jinsi inavyoonekana katika maisha halisi

Masha anapenda kazi yake, lakini haipendi mwenzake Inna Pavlovna, ambaye anamshika kwenye ukanda na kuanza kuzungumza kwa muda mrefu juu ya kile Masha havutii kabisa: kuhusu dacha, miche, mjukuu Kesha na kuku.

Wakati mwingine Masha yuko tayari kuibuka: Inna Pavlovna, kwa nini unanishikilia! Pia nina matatizo mengi, siwatupi wewe! Ninathamini nafasi yako ya kibinafsi, kwa hivyo utajifunza kufahamu yangu!

Lakini hii ni chaguo la uharibifu: itakuwa angalau kuharibu uhusiano. Na kwa kiwango cha juu, Inna Pavlovna atakumbuka kuwa yeye ndiye mhasibu mkuu hapa, na hii haitaisha na kitu chochote kizuri kwa Masha, ambaye anachukua nafasi ya chini.

Nini cha kufanya

Kugundua kuwa makosa yote ya Inna Pavlovna yapo katika ukweli kwamba anafanya kwa njia ambayo Masha hangeweza kufanya. Na kuna chaguzi mbili hapa.

Kwanza, unaweza kujaribu kumshawishi "mkosaji" kubadili tabia ili isipingane tena na kanuni za maisha ya Masha. Hii inaweza kufanyika kwa kutaja, kwa mfano, kwa wingi wa kazi. "Samahani, Inna Pavlovna, nina shughuli nyingi sana hivi sasa, ripoti inawaka moto!" - na kurudia mantra hii katika kila mkutano.

Pili, unaweza kufikiria juu ya kanuni zako mwenyewe na, labda, kurekebisha baadhi yao. Ndio maana Masha anajaribu kutomwambia mtu yeyote juu ya shida zake? Labda anaogopa kuwasumbua wengine karibu nao? Au anaziona kuwa ndogo na hazivutii mtu yeyote? Lakini hii ni udhihirisho wa complexes! Inaweza kuwa kwamba wenzake, ikiwa Masha anajifunza kushiriki uzoefu wake nao, wataweza kutoa ushauri mzuri. Kuruhusu wengine na wewe mwenyewe kuzungumza juu ya kile "kinachoumiza" sio uamuzi mbaya.

Ikiwa unaweka mahitaji ya juu sana kwako mwenyewe, mara nyingi hukasirika na wale wanaojiruhusu kupumzika.

Ilse Sand

Walakini, linapokuja suala la maadili na maoni, lazima uchukue njia tofauti. Ikiwa, kwa mfano, unajali kuhusu mazingira, basi pengine utakasirika unapoona mtu anayachafua. Na katika kesi hii, hasira yako itahesabiwa haki. Kusimamia maadili yako kutakufanya ujisikie bora zaidi. Naam, ili kujisikia ujasiri zaidi, ni mantiki kujiunga na shirika ambalo mfumo wa thamani unafanana na wako.

4. Kudhibiti hasira wakati mtu anavuruga mipango yetu

Katika hali hizi, hatupati tunachotaka, wala haziangukii katika makundi mengine matatu. Hapa kuna baadhi ya mifano.

1. Inaonekana kwako kwamba mtu anakuzuia kufikia lengo lako (kuweka vijiti kwenye magurudumu yako).
2. Hupati unachotaka (kuchanganyikiwa).
3. Wengine hukiuka mipaka yako kwa kugusa vitu vyako au kucheza na mwenza wako karibu sana naye. Mwisho huo huchochea hasira, sawa na ile ya wanyama wakati mgeni anapovamia eneo lao.

Jinsi inavyoonekana katika maisha halisi

Wacha tuseme bustani za jirani yako mbele ya karakana yako. Unaweza kuondoka, lakini utalazimika kutumia muda zaidi na bidii juu yake kuliko kawaida, na tayari umechelewa! Tamaa ya kwanza ni kupiga gari la mkosaji kwenye gurudumu, na wakati anatoka, weka kila kitu unachofikiria juu yake.

Kuonyesha hasira yako inaonekana kama suluhisho nzuri katika kesi hii. Lakini, kwa bahati mbaya, hii haitaongoza kitu chochote kizuri. Uwezekano mkubwa zaidi, utasikia kutoka kwa jirani kitu kama: "Niliacha gari kwa dakika mbili, na ulifanya hasira hapa!" au "Ni nani aliyekupa haki ya kuzungumza nami kwa sauti kama hiyo?!" Matokeo yake, utakuwa na kizuizi kimoja zaidi.

Unapokuwa na hasira, unakuwa na tamaa isiyotimizwa. Ikiwa unajua hasa unachotaka na kuwasilisha kwa mpinzani wako badala ya hasira, hatimaye utapata matokeo bora zaidi.

Ilse Sand

Nini cha kufanya

Ikiwa unatambua kuwa hasira inahusiana na ukweli kwamba mtu anavunja mipango yako, jaribu kueleza hisia si kwa namna ya aibu, lakini kwa namna ya tamaa. Kwa mfano, unaweza kumwambia jirani yako yafuatayo: “Ikiwa si vigumu kwako, tafadhali endesha gari umbali wa mita chache tu kuelekea kushoto. Basi itakuwa rahisi kwangu kuondoka."

Uwezekano mkubwa zaidi, ombi kama hilo la heshima litatimizwa na halitageuka kuwa mzozo wa moshi. Badala ya mpinzani, utapata mtu ambaye tayari ameshirikiana nawe mara moja - na uwezekano mkubwa ataendelea kushirikiana.

Vidokezo hivi ni baadhi tu ya siri za kudhibiti hasira. Katika kitabu "Compass of Emotions: Jinsi ya Kuamua Hisia Zako", Ilse Sand anaelezea jinsi ya kutambua hisia zako za kweli na kwa busara lakini waziwazi kwa wale walio karibu nawe. Hii itakusaidia kukabiliana sio tu na hasira, lakini pia na hisia zingine mbaya - wivu, chuki, aibu - na itapunguza fursa nzuri kutoka kwao.