Aina 6 za wazazi wenye sumu na jinsi ya kuishi nao

2024 Mwandishi: Malcolm Clapton | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 04:11

Ikiwa mtu anaharibu maisha yako, huwezi kukaa nyuma. Hata kama watu hawa ni wazazi wako.

Wazazi wenye sumu huwaumiza watoto wao, huwanyanyasa, huwadhalilisha, huwadhuru. Na si tu kimwili, lakini pia kihisia. Wanaendelea kufanya hivi hata mtoto anapokuwa mtu mzima.

1. Wazazi wasio na makosa

Wazazi kama hao huona kutotii kwa watoto, udhihirisho mdogo wa mtu binafsi kama shambulio juu yao wenyewe, na kwa hivyo wanajilinda. Wanamtukana na kumdhalilisha mtoto, kuharibu kujithamini kwake, kujificha nyuma ya madhumuni mazuri ya "kukasirisha tabia."

Jinsi athari inavyoonekana

Kawaida watoto wa wazazi wasio na makosa huwachukulia kuwa wakamilifu. Wanawasha ulinzi wa kisaikolojia.

• Kukanusha. Mtoto anakuja na ukweli mwingine ambao wazazi wake wanampenda. Kukataa hutoa misaada ya muda ambayo ni ya gharama kubwa: mapema au baadaye, itasababisha mgogoro wa kihisia.

  Mfano: "Kwa kweli, mama yangu haniudhi, lakini anafanya vizuri zaidi: anafungua macho yake kwa ukweli usio na furaha."

• Matumaini ya kukata tamaa. Watoto kwa nguvu zao zote wanashikilia hadithi ya wazazi kamili na wanajilaumu kwa bahati mbaya zote.

  Mfano: "Sistahili uhusiano mzuri, mama na baba wananitaka vizuri, lakini sikuthamini."

• Kusawazisha. Huu ni utaftaji wa sababu za kulazimisha zinazoelezea kile kinachotokea ili kupunguza uchungu kwa mtoto.

  Mfano: "Baba yangu hakunipiga ili kunidhuru, lakini kunifundisha somo."

Nini cha kufanya

Tambua kwamba si kosa lako kwamba wazazi wako wanageukia matusi na fedheha kila mara. Kwa hiyo, hakuna maana katika kujaribu kuthibitisha kitu kwa wazazi wenye sumu.

Njia nzuri ya kuelewa hali ni kuangalia kile kilichotokea kupitia macho ya mwangalizi wa nje. Hii itawawezesha kutambua kwamba wazazi hawana makosa sana, na kufikiria upya matendo yao.

2. Wazazi wasio na uwezo

Ni vigumu zaidi kuamua sumu na uhaba wa wazazi ambao hawapigi au kumdhulumu mtoto. Hakika, katika kesi hii, madhara husababishwa si kwa hatua, lakini kwa kutokufanya. Mara nyingi wazazi hawa hujifanya kama watoto wasio na uwezo na wasiowajibika wenyewe. Wanamfanya mtoto akue haraka na kukidhi mahitaji yao.

Jinsi athari inavyoonekana

• Mtoto anakuwa mzazi kwake mwenyewe, kaka na dada zake, mama yake au baba yake mwenyewe. Anapoteza utoto wake.

  Mfano: "Unawezaje kuuliza kwenda kwa kutembea wakati mama yako hawana muda wa kuosha kila kitu na kupika chakula cha jioni?"

• Waathiriwa wa wazazi wenye sumu hupata hisia za hatia na kukata tamaa wakati hawawezi kufanya jambo kwa manufaa ya familia.

  Mfano: “Siwezi kumlaza dada yangu mdogo, yeye hulia kila mara. Mimi ni mtoto mbaya."

• Mtoto anaweza kupoteza hisia kutokana na ukosefu wa msaada wa kihisia kutoka kwa wazazi. Kama mtu mzima, anapata shida na kujitambulisha: yeye ni nani, anataka nini kutoka kwa maisha na uhusiano wa upendo.

  Mfano: "Niliingia chuo kikuu, lakini inaonekana kwangu kuwa hii sio utaalam ambao napenda. Sijui ninataka kuwa nani hata kidogo."

Nini cha kufanya

Kazi za nyumbani hazipaswi kuchukua mtoto muda zaidi kuliko kusoma, kucheza, kutembea, kuzungumza na marafiki. Kuthibitisha hili kwa wazazi wenye sumu ni vigumu, lakini inawezekana. Fanya kazi na ukweli: "Nitasoma vibaya ikiwa kusafisha na kupika ni juu yangu tu", "Daktari alinishauri kutumia muda zaidi katika hewa safi na kucheza michezo."

3. Kudhibiti wazazi

Udhibiti kupita kiasi unaweza kuonekana kama tahadhari, busara, kujali. Lakini wazazi wenye sumu katika kesi hii wanajali wao wenyewe. Wanaogopa kuwa sio lazima, na kwa hivyo wanamfanya mtoto kuwategemea iwezekanavyo, ajisikie hana msaada.

Maneno unayopenda ya wazazi kudhibiti sumu:

• "Ninafanya hivi kwa ajili yako tu na faida yako."
• "Nilifanya hivi kwa sababu nakupenda sana."
• "Fanya hivyo, au sitazungumza nawe tena."
• "Usipofanya hivi, nitapatwa na mshtuko wa moyo."
• "Usipofanya hivyo, utaacha kuwa mwanachama wa familia yetu."

Yote hii inamaanisha jambo moja: "Ninafanya hivi kwa sababu hofu ya kukupoteza ni kubwa sana kwamba niko tayari kukufanya usiwe na furaha."

Wazazi-wadanganyifu, ambao wanapendelea udhibiti uliofichwa, hufikia lengo lao sio kwa maombi na maagizo ya moja kwa moja, lakini kwa siri, na kutengeneza hisia ya hatia. Wanatoa msaada "usio na ubinafsi" ambao hujenga hisia ya wajibu kwa mtoto.

Jinsi athari inavyoonekana

• Watoto wanaodhibitiwa na wazazi wenye sumu huwa na wasiwasi usio wa lazima. Tamaa yao ya kuwa hai, kuchunguza ulimwengu, kushinda matatizo hupotea.

  Mfano: "Ninaogopa sana kusafiri kwa gari, kwa sababu mama yangu amekuwa akisema kuwa ni hatari sana."

• Ikiwa mtoto anajaribu kubishana na wazazi wake, asiwatii, hii inatishia kwa hisia ya hatia, usaliti wake mwenyewe.

  Mfano: “Nilikaa na rafiki yangu usiku kucha bila ruhusa, asubuhi iliyofuata mama yangu aliugua kwa tatizo la moyo. Sitawahi kujisamehe ikiwa kitu kitatokea kwake."

• Wazazi wengine hupenda kulinganisha watoto wao na kila mmoja, ili kujenga mazingira ya hasira na wivu katika familia.

  Mfano: "Dada yako ana akili zaidi kuliko wewe, umekuwa nani?"

• Mtoto mara kwa mara anahisi kuwa yeye si mzuri, anatafuta kuthibitisha thamani yake.

  Mfano: "Siku zote nilitamani kuwa kama kaka yangu mkubwa, na hata nilienda, kama yeye, kusoma dawa, ingawa nilitaka kuwa mpanga programu."

Nini cha kufanya

Ondoka kwenye udhibiti bila hofu ya athari. Kama sheria, hii ni usaliti wa kawaida. Unapotambua kwamba wewe si sehemu ya wazazi wako, utaacha kuwategemea.

4. Wazazi wa kunywa

Wazazi wa ulevi kwa kawaida hukataa kwamba tatizo liko katika kanuni. Mama, anayesumbuliwa na ulevi wa mumewe, anamlinda, anahalalisha matumizi ya mara kwa mara ya pombe kwa haja ya kupunguza matatizo au matatizo na bosi.

Mtoto kawaida hufundishwa kuwa kitani chafu haipaswi kutolewa hadharani. Kwa sababu ya hii, yeye huwa na wasiwasi kila wakati, anaishi kwa hofu ya kusaliti familia yake bila kukusudia, akifichua siri.

Jinsi athari inavyoonekana

• Watoto wa walevi mara nyingi huwa wapweke. Hawajui jinsi ya kujenga urafiki au uhusiano wa kupenda, wanakabiliwa na wivu na mashaka.

  Mfano: "Siku zote ninaogopa kwamba mtu ninayempenda ataniletea maumivu, kwa hiyo sianza uhusiano mkubwa."

• Katika familia kama hiyo, mtoto anaweza kukua na kuwa mwenye kuwajibika sana na asiye na usalama.

  Mfano: “Nilimsaidia mama mara kwa mara kumlaza baba yake mlevi. Niliogopa kwamba angekufa, nilikuwa na wasiwasi kwamba singeweza kufanya chochote kuhusu hilo.

• Athari nyingine ya sumu ya wazazi vile ni mabadiliko ya mtoto kuwa "asiyeonekana".

  Mfano: Mama alijaribu kumwachisha baba yangu kutoka kwa unywaji pombe, akaiweka, akitafuta dawa mpya kila wakati. Tuliachwa peke yetu, hakuna mtu aliyeuliza ikiwa tunakula, tunajifunzaje, tunapenda nini.

• Watoto wanakabiliwa na hisia za hatia.

  Mfano: "Kama mtoto, niliambiwa mara kwa mara: 'Ikiwa ungekuwa na tabia nzuri, baba hangekunywa."

Kulingana na takwimu, kila mtoto wa nne kutoka kwa familia ya walevi huwa mlevi mwenyewe.

Nini cha kufanya

Usichukue jukumu la kile wazazi wako wanakunywa. Ikiwa unaweza kuwashawishi kuwa shida iko, kuna uwezekano kwamba watazingatia kuweka msimbo. Wasiliana na familia zilizofanikiwa, usijiruhusu kushawishika kuwa watu wazima wote ni sawa.

5. Wazazi wanyanyasaji

Wazazi kama hao mara kwa mara humtukana na kumkosoa mtoto, mara nyingi bila sababu, au kumdhihaki. Inaweza kuwa kejeli, kejeli, lakabu za kukera, fedheha, ambayo hupitishwa kama kujali: "Nataka kukusaidia kuboresha", "Tunahitaji kukutayarisha kwa maisha ya ukatili." Wazazi wanaweza kumfanya mtoto "mshiriki" katika mchakato: "Anaelewa kuwa hii ni utani tu."

Wakati mwingine unyonge unahusishwa na hisia ya ushindani. Wazazi wanahisi kwamba mtoto huwapa hisia zisizofurahi, na kuunganisha shinikizo: "Huwezi kufanya vizuri zaidi kuliko mimi."

Jinsi athari inavyoonekana

• Mtazamo huu unaua kujithamini na kuacha makovu makubwa ya kihisia.

  Mfano: "Kwa muda mrefu sikuweza kuamini kwamba nilikuwa na uwezo wa kufanya chochote zaidi ya kuondoa takataka, kama baba yangu alivyokuwa akisema. Na nilijichukia kwa ajili yake."

• Watoto wa wazazi wanaoshindana hulipa amani yao ya akili kwa kuharibu mafanikio yao. Wanapendelea kudharau uwezo wao halisi.

  Mfano: Nilitaka kushiriki katika shindano la densi ya barabarani, niliitayarisha vyema, lakini sikuthubutu kujaribu. Mama alisema kila wakati kuwa siwezi kucheza kama yeye.

• Mashambulizi makali ya maneno yanaweza kuongozwa na matumaini yasiyo ya kweli ambayo watu wazima wameweka kwa mtoto. Na ndiye anayeteseka wakati udanganyifu unapoanguka.

  Mfano: Baba alikuwa na hakika kwamba ningekuwa mchezaji mzuri wa hoki. Nilipofukuzwa tena kwenye sehemu hiyo (sikupenda na sikujua jinsi ya kuteleza), kwa muda mrefu aliniita asiye na maana na asiyeweza chochote.

• Wazazi wenye sumu kawaida hupata apocalypse kutokana na kushindwa kwa watoto wao.

  Mfano: “Nilisikia mara kwa mara: 'Unatamani usingezaliwa.' Na hii ni kwa sababu sikuchukua nafasi ya kwanza kwenye Olympiad ya hesabu.

Watoto wanaolelewa katika familia kama hizo mara nyingi huwa na mwelekeo wa kujiua.

Nini cha kufanya

Tafuta namna ya kuzuia matusi na udhalilishaji yasije yakakuumiza. Usituruhusu kuchukua hatua ya kwanza katika mazungumzo. Ikiwa unajibu kwa monosyllables, usikubali kudanganywa, matusi na udhalilishaji, wazazi wenye sumu hawatafikia lengo lao. Kumbuka, sio lazima uthibitishe chochote kwao.

Maliza mazungumzo unapotaka. Na ikiwezekana kabla ya kuanza kuhisi hisia zisizofurahi.

6. Wabakaji

Wazazi ambao waliona vurugu kama kawaida walilelewa kwa njia sawa. Kwao, hii ndiyo fursa pekee ya kutoa hasira, kukabiliana na matatizo na hisia hasi.

Ukatili wa kimwili

Watetezi wa adhabu ya viboko kawaida huwapa watoto hofu na hali ngumu, au wanaamini kwa dhati kwamba kuchapa kutanufaisha malezi, kumfanya mtoto kuwa jasiri na hodari. Kwa kweli, kinyume chake ni kweli: adhabu ya kimwili inaleta madhara makubwa zaidi ya kiakili, kihisia na kimwili.

Unyanyasaji wa kijinsia

Susan Forward anafafanua kujamiiana na jamaa kuwa "usaliti wenye uharibifu wa kihisia wa uaminifu wa kimsingi kati ya mtoto na mzazi, kitendo cha upotovu kabisa." Wahasiriwa wadogo wana udhibiti kamili wa mchokozi, hawana mahali pa kwenda na hakuna mtu wa kuomba msaada.

Asilimia 90 ya watoto walionusurika katika unyanyasaji wa kingono hawamwambii mtu yeyote kuhusu hilo.

Jinsi athari inavyoonekana

• Mtoto hupata hisia za kutokuwa na msaada na kukata tamaa, kwa sababu kuomba msaada kunaweza kujaa milipuko mpya ya hasira na adhabu.

  Mfano: “Sikumwambia mtu yeyote hadi nilipokua kwamba mama yangu alikuwa akinipiga. Kwa sababu alijua: hakuna mtu angeamini. Alielezea michubuko kwenye miguu na mikono yangu kwa ukweli kwamba napenda kukimbia na kuruka.

• Watoto huanza kujichukia wenyewe, hisia zao ni hasira ya mara kwa mara na fantasias kuhusu kulipiza kisasi.

  Mfano: "Kwa muda mrefu sikuweza kujikubali, lakini kama mtoto nilitaka kumnyonga baba yangu akiwa amelala. Alimpiga mama yangu, dada yangu mdogo. Nina furaha alifungwa jela."

• Unyanyasaji wa kijinsia hauhusishi kila wakati kuwasiliana na mwili wa mtoto, lakini ni uharibifu sawa. Watoto wanahisi hatia kwa kile kilichotokea. Wana aibu, wanaogopa kumwambia mtu kuhusu kile kilichotokea.

  Mfano: “Nilikuwa mwanafunzi mkimya zaidi darasani, niliogopa kwamba baba yangu angeitwa shuleni, siri ingefichuka. Alinitisha: alisema mara kwa mara kwamba ikiwa hii itatokea, kila mtu angefikiria kuwa nimepoteza akili, wangenipeleka hospitali ya magonjwa ya akili.

• Watoto huweka maumivu kwao wenyewe ili wasiharibu familia.

  Mfano: “Niliona kwamba mama yangu anampenda sana baba yake wa kambo. Wakati fulani nilijaribu kumwambia kwamba ananichukulia kama mtu mzima. Lakini alitokwa na machozi ili sikuthubutu kuongea tena juu yake.

• Mtoto aliyetendwa vibaya mara nyingi huishi maisha maradufu. Anahisi kuchukiza, lakini anajifanya kuwa mtu aliyefanikiwa, mwenye kujitegemea. Hawezi kujenga uhusiano wa kawaida, anajiona kuwa hastahili kupendwa. Hili ni jeraha ambalo huponya kwa muda mrefu sana.

  Mfano: “Sikuzote nimejiona kuwa ‘mchafu’ kwa sababu ya yale ambayo baba yangu alinifanyia nilipokuwa mtoto. Niliamua kwenda tarehe ya kwanza baada ya miaka 30, nilipopitia kozi kadhaa za matibabu ya kisaikolojia.

Nini cha kufanya

Njia pekee ya kujiokoa kutoka kwa mbakaji ni kujiweka mbali, kukimbia. Sio kujiondoa ndani yako mwenyewe, lakini kutafuta msaada kutoka kwa jamaa na marafiki ambao wanaweza kuaminiwa, kutafuta msaada kutoka kwa wanasaikolojia na polisi.

Jinsi ya kukabiliana na wazazi wenye sumu

1. Kubali ukweli huu. Na kuelewa kwamba huwezi kubadilisha wazazi wako. Lakini mimi mwenyewe na mtazamo wangu kwa maisha - ndio.

2. Kumbuka, sumu yao sio kosa lako. Huwajibiki kwa jinsi wanavyofanya.

3. Mawasiliano nao haiwezekani kuwa tofauti, kwa hiyo uifanye kwa kiwango cha chini. Anzisha mazungumzo, ukigundua mapema kwamba inaweza kuwa mbaya kwako.

4. Ikiwa utalazimika kuishi nao, tafuta njia ya kuacha mvuke. Nenda kwenye gym kufanya mazoezi. Weka diary, eleza ndani yake sio tu matukio mabaya, lakini pia wakati mzuri ili kujisaidia. Soma fasihi zaidi juu ya watu wenye sumu.

5. Usitoe visingizio kwa matendo ya wazazi wako. Ustawi wako unapaswa kuwa kipaumbele.