"Sikuwahi kujua nini kilikuwa kinaningoja nyumbani": jinsi ya kukabiliana na wazazi wenye sumu

2024 Mwandishi: Malcolm Clapton | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 04:11

Mama aliye na ulevi, anajaribu kutoka kwa utegemezi na tiba chungu na mwanasaikolojia.

Makala haya ni sehemu ya Mradi wa Mmoja-kwa-Mmoja. Ndani yake tunazungumza juu ya uhusiano na sisi wenyewe na wengine. Ikiwa mada iko karibu na wewe - shiriki hadithi yako au maoni katika maoni. Kusubiri!

Katika ulimwengu mzuri, wazazi ndio msaada wetu na msaada, lakini katika ulimwengu wa kweli sio kila wakati. Wakati mwingine utunzaji na upendo hubadilishwa na kashfa zisizo na mwisho, udhibiti kamili, udanganyifu na hata kushambuliwa. Inaweza kuwa vigumu sana kukabiliana na shinikizo kutoka kwa wapendwa, lakini ni kweli.

Tulizungumza na Anastasia, ambaye mara baada ya kutengana kwa wazazi wake alikabiliwa na ulevi wa mama yake. Kwa wakati, msichana huyo aliondoa uhusiano wa kutegemewa, akafanya mitazamo mbaya na mwanasaikolojia na aliweza kuanzisha mazungumzo adimu lakini ya kutosha na mama yake.

Heroine aliiambia jinsi mazingira katika familia yanaathiri maisha ya kibinafsi, ni nini kinachofundishwa katika vikundi vya msaada kwa watoto wazima wa walevi, na kwa nini mtu mwenyewe anahitaji kuokolewa katika uhusiano wa sumu.

Tulifika nyumbani na kuona kwamba baba yangu alikuwa akijaribu kutoka dirishani

Ninapoulizwa kusema jambo la kwanza ninalokumbuka kunihusu, hadithi hiyo hiyo huibuka kila wakati kichwani mwangu: Mimi ni mdogo sana na nimelala kitandani mwangu, na wazazi wangu wanagombana nyuma ya ukuta katika nyumba ndogo huko Yoshkar- Ola. Nilihitaji utunzaji na uchangamfu, lakini badala yake nikasikia kwamba Mama na Baba walikuwa wakitatua mambo tena. Sijui ikiwa hii ni kumbukumbu ya uwongo, lakini hisia za ndani ni wazi sana: wasiwasi, usumbufu na hisia kwamba siko salama.

Nakumbuka wakati ambapo mama yangu alirudi nyumbani kwa kuchelewa sana na yeye na baba yake walikuwa na mgogoro tena. Baba alisema: "Unaweza kupoteza wapi simu yako na pesa zako zote?" - na mama yangu hakuweza kuunganisha hata maneno mawili. Wakati huo nilikuwa bado sielewi kilichokuwa kikitendeka, na sikutambua kwa nini alikuwa na tabia hii.

Kuwa waaminifu, kwa kweli hatukuwasiliana na mama yangu - malezi yangu yalianguka kwenye mabega ya dada yangu, ambaye ni mzee kwa miaka mitano kuliko mimi. Tuna uhusiano mzuri na Baba, lakini alikazia fikira kusuluhisha migogoro na Mama.

Kwa ujumla, wazazi wangu walikuwa katika maisha yangu, lakini sikumbuki kwamba walizungumza nami, sembuse kunikumbatia.

Walijaribu kuzingatia, lakini hawakufanikiwa kila wakati kwa sababu ya hali ngumu katika familia.

Nilipokuwa na umri wa miaka minane, sote tulihamia Samara. Kuanzia wakati huo, hali ilianza kuwa mbaya zaidi: unyanyasaji wa wazazi ulifikia hatua ambayo walianza kukimbilia kwa mkono kwa mkono. Dada yangu na mimi tulijaribu kusimama kati yao, lakini haikusaidia. Baba alitusukuma kando kwa upole, na mama aliweza kupiga mayowe na kutupa kando: hakutambua hata kidogo alichokuwa akifanya.

Siku moja tulikuja nyumbani na kuona kwamba baba yangu alikuwa akijaribu kutoka nje ya dirisha kutoka ghorofa ya pili. Labda inaonekana kuwa ya kijinga, kwa sababu urefu ni mdogo, lakini tuliogopa sana na tulijaribu kwa kila njia kumshawishi kuacha. Matokeo yake, ugomvi na mama ulipungua taratibu, wazazi walitulia na kwenda vyumbani mwao.

Nilikuwa na miaka tisa baba yangu alipoiacha familia. Ikiwa mapema mama yangu alimtoa baba yangu, basi baada ya uchokozi wote ulianza kumwaga dada yake. Nilijaribu kumtetea vikali na nikalipwa pia.

Kisha dada yangu alihama - na hakukuwa na chaguzi zingine ila kuniondoa. Baba hakuwahi kutupeleka mahali pake na aliogopa kutuzamisha katika maisha yake ili Mama asipange matukio ya wivu. Lakini wakati mwingine alikuja kututembelea wakati mama yangu hayupo nyumbani, au alinisaidia kwa mbali kufanya kazi yangu ya nyumbani, ikiwa ningeomba.

Mama siku zote atapata sababu ya kusema kwamba mimi mwenyewe ndiye ninayesababisha mzozo huo

Mama alipoachwa peke yake, kipindi cha kunywa kilianza. Pombe ndiyo njia pekee iliyojulikana ya kutuliza maumivu. Aliteseka, lakini hakujua chaguzi za afya za kupona, kwa hivyo aliingia kwenye uraibu.

Nakumbuka kwamba wakati mwingine sigara ziliongezwa kwenye kinywaji hicho, ingawa kwa kawaida yeye havuti sigara. Hakika, wakati huo huo, mama yangu pia alichukua sedatives: yeye ni mfamasia, hivyo alikuwa na upatikanaji wa bure kwao. Mara kwa mara nilimuona katika hali za ajabu sana, lakini kutokana na umri wake sikuelewa kabisa kinachoendelea.

Kwa mwaka mmoja na nusu baada ya wazazi kuachana, niliwaficha wanafunzi wenzangu kwamba mama na baba hawakuwa pamoja tena. Nilikuwa na aibu.

Alisema baba yangu hayupo nyumbani kwa sababu alikuwa zamu. Huko Yoshkar-Ola, alikuwa rubani, na huko Samara alifanya kazi kwenye uwanja wa ndege - aliangalia ndege kabla ya kuondoka. Baada ya kuona baba yangu, ilibidi niripoti kwa mama yangu: alikuwa amevaa nini, tulikuwa tukifanya nini, tulikuwa tunazungumza nini. Ikiwa jibu halikumridhisha, hysteria ilianza.

Sikuwahi kujua nini kilikuwa kinaningoja nyumbani, na sikuweza kuwaalika marafiki mahali pangu: ghafla mama yangu alikuwa katika hali isiyofaa. Angeweza kufanya kashfa kwa sababu ya mug ambayo haijaoshwa, akanitupa, akapiga mlango na kupiga kelele misemo ambayo nilijifunza kwa moyo: "Nenda kwa baba yako", "nilikupa bure", "Ondoka nyumbani", "Nyinyi nyote mnanizuia kuishi." Maneno haya yanabaki ndani, na kuishi nao sio rahisi.

Mama mara nyingi alikataa wajibu wote na alidharau hisia zangu. Jioni anapiga kelele, na asubuhi anasema: "Naam, hakuna kilichotokea." Kuomba msamaha kwa kawaida huwa nje ya swali. Mama kila wakati alipata sababu ya kusema kwamba mimi mwenyewe ndiye niliyesababisha mzozo huo. Zaidi ya hayo, wakati, wakati wa vipindi vyema, dada huyo alishiriki uzoefu wake, wakati wa ugomvi na ulevi wa pombe, mama huyo alizitumia dhidi yake.

Ndio maana nilijiahidi kutoshiriki shida - kwa hivyo hana nafasi ya kuweka shinikizo mahali pa uchungu zaidi.

Licha ya majaribio ya kujitetea, bado nilijiona kuwa mwathirika wa unyanyasaji, kwa mfano kifedha. Mama mara nyingi alisema kwamba anatuunga mkono sote, ingawa kwa kweli pesa nyingi zilitumika kwenye pombe - hata kutoka kwa pesa ambazo baba yangu alitupatia. Katika miaka yangu ya shule, nilipokea kiwango cha juu cha rubles 500 kwa mwezi kutoka kwa mama yangu. Katika chuo kikuu, nilianza kujiruzuku, kwa hiyo nilitumia mahali pa kuishi tu na nyakati fulani nilikula nyumbani, lakini lawama ziliendelea.

Mama mara kwa mara alikuja na nadharia za njama: "Ulifanya hivyo kwa sababu baba yako alizungumza juu yako", "Nyinyi nyote mnataka nijisikie vibaya." Hii ni majibu ya kawaida ya neurotic kwa ulimwengu. Zaidi ya hayo, mara kwa mara mama yangu alikuwa akicheka sana: aliweza kujifanya kuwa anazungumza kwenye simu, ingawa hakuna mtu aliyepiga simu.

Nilijilaza chini na kuanza kusali kwa Mungu, ingawa mimi si mwamini

Kitu ngumu zaidi ni kutambua kwamba katikati ya usiku mama yako mwenyewe anakufukuza nje ya nyumba. Hali ilikuwa ya kimfumo. Tunapigana, na anapiga kelele: "Jitayarishe sasa hivi na uende kwa baba yako." Nilipovaa, alianza kunivuta kwa mikono na kunizuia.

Wakati mwingine bado niliondoka, kwa sababu haikuwezekana kukaa katika ghorofa. Nilikwenda kwenye yadi iliyofuata, nikakaa pale na kulia. Sikuweza kuondoka, kwa sababu nilisoma katika chuo kikuu, wakati huo huo nilifanya kazi katika chombo kidogo cha habari cha kikanda na kupokea rubles 17,000 kwa mwezi. Kwa kiasi hiki huko Samara, ni vigumu kupata kitu cha kutosha ili kubaki na uwezo wa kula na kutoa mahitaji ya chini.

Kwa mara ya kwanza niligundua kuwa nguvu zangu zilikuwa zimeisha katika mwaka wangu wa pili katika chuo kikuu. Mama yangu na mimi tulipigana tena, na niliandika kwenye Twitter kwamba maisha yangu ni shit kamili. Mfanyakazi mwenzako aliona rekodi hii, akafafanua jambo lililokuwa, na akajitolea kuishi katika nyumba yake kwa siku tatu. Aliendelea na safari ya kibiashara hadi Togliatti, na alihitaji mtu ambaye angeweza kumtunza paka wake. Hapo ndipo nilipogundua jinsi ilivyo raha kuishi peke yako ukiwa katika hali ya utulivu kabisa.

Mara moja mimi na mama yangu tulipigana tena na nilienda kwa dada yangu kwa siku kadhaa. Yeye, kama sheria, aliokolewa na uhusiano na aliishi na vijana. Wakati huu yeye na mpenzi wake walienda kwa wikendi na kuniachia funguo - ghorofa ilikuwa wazi. Nakumbuka kwamba nilifika, nikajilaza sakafuni na kuanza kusali kwa Mungu, ingawa, kwa ujumla, mimi si mwamini. Nilikata tamaa sana hata sikujua ni nani angeweza kunisaidia. Sasa hata kukumbuka ni ngumu.

Jambo la kutorudi ni hali ilivyokuwa nilipotoka kazini na kumwona tena mama yangu na rafiki yake wakiwa wamelewa pombe nyumbani.

Kisha niliendelea kupokea mshahara mdogo na kukusanya maagizo ya kufanya kazi huru ili niondoke haraka. Nilidhani kwamba nitakuja nyumbani na haraka kuandika maneno yote, lakini nilirudi kwenye machafuko kamili: kila mahali ni fujo, chakula kiko karibu, kila kitu kilinuka.

Kwa wakati huu, mikono yangu ilianguka tu: Ninatafuta nguvu ya mwisho ndani yangu ili kupata pesa, lakini nyumbani hii ndio hufanyika. Hakukuwa na hamu tena ya kupigana, kwa hiyo nilishuka kwenye uwanja wa michezo wa shule karibu na nyumba yangu, nikaketi kwenye lami na kulia. Niliwaita marafiki zangu wawili, na mmoja wao akaja kunituliza. Ilibadilika kuwa hivi karibuni angekuwa na fursa ya kuhamia katika nyumba iliyorithiwa kutoka kwa jamaa zake. Alijitolea kuishi naye, nami nikakubali mara moja.

Baada ya kuhama, niliamini kuwa kuokoa mama yangu ndio dhamira yangu ya maisha

Nilikuja nyumbani na kusema kwamba ninaondoka hivi karibuni. Katika ulevi wa pombe, mama yangu alianza kuacha matusi kwa mwelekeo wangu: "Unaniacha, kila mtu ananiacha", "Nitajisikia vibaya sana, sitakusamehe." Alipopata kiasi, aliwasiliana kwa uangalifu zaidi na kwa upole akajaribu kumkataza. Nilijaribu kujiondoa na kurudia tu: "Nataka kuishi kama hii."

Rafiki yangu alitumia muda mrefu kujiandaa na kupanga upya katika ghorofa, na nilihisi zaidi na zaidi kwamba sikuweza kusubiri. Mwishowe, aliuliza funguo na kuhamia siku chache mapema kuliko yeye. Kuanzia wakati huo, kila kitu kilibadilika.

Kuishi kando ni jambo la kufurahisha. Unaamka na kugundua kuwa ni shwari nyumbani na itakuwa hivyo kila wakati.

Inapendeza unapojua kuwa hutamuonea aibu mtu yeyote. Wewe mwenyewe unajisaidia kifedha na una uhakika kwamba huna deni lolote kwa mtu yeyote. Na wewe pia hulala bila wasiwasi na unajua kwa hakika kwamba itakuwa kimya, kwa sababu mtu aliye karibu nawe anakutunza.

Rafiki yangu na mimi tumeanzisha mila nyingi nzuri katika maisha yetu ya kila siku. Kwa mfano, tulikuwa na chumba bila hukumu, ambapo tungekuja kujadili jambo la kijinga na kuzungumza tu. Tulipika kifungua kinywa pamoja na kusoma Tarot. Kwa ujumla, ilikuwa ya kustaajabisha - kama wanavyoonyesha kwenye safu ya Runinga, wakati marafiki wanaishi pamoja.

Maisha yalipoanza kuboreka, ugonjwa wa walinzi ulizidi kuwa mbaya ndani yangu. Nilianza kujisikia hatia kwamba ninaendelea vizuri na mama yangu alikuwa na matatizo. Mara kwa mara alipiga simu na kuomba amsaidie kifedha ili kulipa madeni yake. Katika nyakati kama hizi, nilifikiria sana kwamba ningemuokoa na hii haitatokea tena, lakini baada ya muda, udanganyifu huu ulienda. Kila wakati niliposhukuru kwanza, na kisha msaada huu ulikuja na lawama ambayo nilitoa kiasi kidogo sana. Daima ni aibu, kwa sababu nilijaribu kwa moyo wangu wote, kutuma ya mwisho. Baada ya muda, niligundua kuwa kila kitu hakikuwa na maana. Haijalishi ni pesa ngapi nitatoa, hawatamwokoa.

Uhusiano na mtu mwenye sumu ni kama mawimbi: leo yuko chini, na kesho ana akili timamu na anaapa kuanza maisha mapya. Unataka kuamini kuwa hii inawezekana, lakini basi ni chungu zaidi kukubali kwamba ahadi hazigeuki kuwa ukweli. Unajikuta kwenye punda tena, na hata zaidi.

Nilikuwa nikifikiri kwamba kumwokoa mama yangu ndiyo dhamira yangu ya maisha. Mimi mara kwa mara nilikuwa na wanasaikolojia katika chuo kikuu, nilishiriki katika safari za nje ya jiji na kila wakati niliuliza swali moja: "Jinsi ya kumsaidia mlevi?" Niliposikia jibu “Hapana” kwa mara ya sita, ilianza kuniingia.

Niligundua kuwa ikiwa hataki kubadilika, basi hii haitatokea. Ninaweza kujisaidia au kuzama mahali pamoja.

Nikiwa na wageni 30, nilisema mama yangu alikuwa mlevi

Nilipokuwa nikiandika maandishi mengine kwa vyombo vya habari vya Samara, mmoja wa mashujaa alisema kwamba alikuwa mtegemezi. Nilianza kusoma maana ya neno hili na nikashangaa, kwa sababu katika vipengele vingi nilijitambua. Nilikutana na kikundi cha watoto wazima wa walevi, lakini nilishughulikia kwa tahadhari: jumuiya kama hizo zilinikumbusha madhehebu na kuogopa kidogo. Sikuwa na hakika kama ningeenda kwenye mkutano, lakini bado nilikuwa na wasiwasi kwamba katika uhusiano wangu na mama yangu nilifuata hali hiyo mara kwa mara.

Nilikata shauri kwa sababu nilijiuliza mikutano ilikuwaje. Ilitokea kwamba watu wa umri tofauti kabisa huja kwenye mikutano na kila wakati mtu anachukuliwa kuwa msemaji. Anasimulia hadithi ya safari yake, na wengine wanashiriki jinsi hadithi hii inavyowahusu. Mara ya kwanza sikusema chochote, na katika mkutano wa pili, nilitamka sentensi kadhaa tu kwa sauti ya kutetemeka.

Kwa kuongezea, katika kila mkutano tulichukua aina fulani ya nadhiri na kusoma misemo ya kawaida kutoka kwa kitengo "Mimi ni mtoto mzima wa mlevi." Mpangilio huu hauko karibu nami, kwa sababu unaonekana kama udini, lakini ninaelewa kuwa walevi katika jamii wanatendewa hivi.

Kikundi hicho kilinisaidia kuhisi kwamba sipaswi kuaibishwa na kile kinachoendelea na mama yangu. Hii ni hadithi ya kawaida ambayo ilitokea sio tu katika familia yangu.

Hapo awali, sikuzote nilisema: “Mama ana tatizo la pombe,” lakini kwenye mkutano kwa mara ya kwanza niliita jembe kuwa jembe. Nikiwa na wageni 30, nilisema kwamba mama yangu ni mlevi. Ni vigumu sana kimaadili kukubali kilichotokea. Kwa kuongezea, mama yangu kila wakati alikataa uraibu, akijificha nyuma ya misemo iliyozoeleka: "Sinywi, lakini ninakunywa", "Sijalala chini ya uzio".

Jambo muhimu zaidi katika uzoefu huu ni kwamba niliona jinsi hadithi zote zinavyofanana. Unamsikiliza mtu unayemwona kwa mara ya kwanza, na anaonekana kukuambia hali fulani kutoka kwa maisha yako. Kwa wakati huu, unaelewa kuwa kuna mifumo fulani ambayo hutengenezwa katika mazingira: unakuwa mzazi kwa mama au baba, haupati huduma, unajibika mwenyewe mapema kuliko lazima. Kutoka upande huu, mikutano ilikuwa ya kuvutia, lakini zaidi ya mara tatu sikuweza kuvumilia.

Sistahili kupendwa

Baada ya chuo kikuu, niligundua kuwa nilitaka kuhamia Moscow, kwa sababu sikuona matarajio yoyote ya kazi huko Samara. Tayari nilifanya kazi katika mojawapo ya vyombo vya habari vya baridi zaidi katika jiji na sikuelewa wapi kupata njia mpya za ukuaji wa kitaaluma. Niliamua kujiandikisha katika programu ya bwana katika Shule ya Juu ya Uchumi, lakini nilikosa pointi kadhaa za bajeti.

Katika kipindi hichohicho, niliachana na mpenzi wangu. Kulikuwa na hasira nyingi ndani yangu kwamba ilibidi nipeleke kwa haraka mahali fulani. Kwa hiyo katika mwezi mmoja tu nilipata kazi na makazi huko Moscow na kuhamia mji mkuu na rubles elfu 50 mikononi mwangu. Ilikuwa ni harakati ya kujitambua, lakini sio jaribio la kukimbia familia yangu - sikufikiria tena juu ya hilo.

Huko Moscow, kwa mara ya kwanza, niliamua kuwa ni wakati wa kuona mwanasaikolojia. Huu daima ni mchakato mgumu: unaenda kwenye tovuti, lakini huwezi tu kuamua juu ya mashauriano. Wakati huo, nilishangaa na matatizo katika uhusiano, ambayo mara kwa mara yalikua katika hali sawa.

Nimekuwa kwenye programu za kuchumbiana kwa miaka miwili sasa na nimechumbiana na watu tofauti, lakini hakuna mtu aliyetaka jambo lolote zito. Waliridhika na chaguo la bure, ambalo nilikubali, kisha nikashikamana sana. Kila wakati nilivujishwa kwa kisingizio "Unajua, kuna mambo mengi ya kufanya sasa" au "Nilishuka moyo." Nilianza kufikiria kuwa kuna kitu kilikuwa kibaya kwangu. Hii ni ishara ya uhakika kwamba ni wakati wa kuona mtaalamu.

Nilianza kuzungumza na mwanasaikolojia wa utambuzi na akaniuliza niweke shajara ya mawazo ya moja kwa moja. Kwa wiki kadhaa, niliandika kila kitu nilichohisi, hisia zozote mbaya. Baada ya muda, tuliona kwamba baadhi ya mitazamo ilirudiwa, na maneno yenye nguvu zaidi yalikuwa "Sistahili upendo." Lilikuwa wazo ambalo nilithibitisha katika mahusiano yangu yote.

Hali salama kwa psyche ndiyo iliyokutokea hapo awali. Kuachwa ni jambo la kawaida, kwa sababu ndivyo Mama au Baba walifanya.

Sekunde chache tu zinatosha kwa psyche kuelewa ikiwa mtu huyo anafaa kwa kiwewe chako. Hii ndiyo sababu tunaweza kupata watu kwa urahisi wa kusaidia kuthibitisha mawazo yetu ya kiotomatiki.

Tulichukua usakinishaji huu na tukaandika kila kitu kinachoithibitisha. Unapoanza kuelewa, zinageuka kuwa kuna hoja nyingi zaidi dhidi yake. Kisha tukaandika uundaji tofauti: "Ninastahili kupendwa" - na mara kwa mara tukarudi kwake. Kila kitu kikawa wazi, lakini kihisia haikuniruhusu niende. Mara moja kwa mwezi nilikuwa bado nimelala chini, nikijisikia vibaya na nilitaka haraka kumwandikia mpenzi wangu wa zamani ili kuhisi kwamba angalau kuna mtu asiyejali.

Niliamua kuwasiliana na mwanasaikolojia niliyemjua kuchagua tiba inayofaa, na alijitolea kufanya kazi nami bure, kwa sababu hivi karibuni alikuwa amemaliza kozi ya psychosomatics. Mwanzoni, aliniingiza kwenye kiwewe: aliniuliza nifikirie kuwa ex wangu alikuwa kinyume, ambaye anaachana nami hivi sasa. Alirudia usemi huu "Ninakuacha" mara kadhaa, na nilijisikia vibaya sana hivi kwamba nilibubujikwa na machozi.

Kisha akapendekeza kukumbuka nilipokutana na hisia hii kwa mara ya kwanza, na nilichukuliwa nyuma hadi utoto - hali ile ile wakati wazazi wangu wanaapa nyuma ya ukuta. Tulianza kujadili kile mama yangu alihisi, ni nini alitaka kusema au kufanya, na nini wakati huo nilitaka - kukumbatia, utunzaji, joto, chakula. Tulifikiri kwamba wazazi wangeitoa, wakajaza hali hiyo na rasilimali, kisha wakajaribu kuibeba hadi watu wazima. Ikiwa haikufanya kazi, basi tulirudi - inamaanisha kuwa kitu kiliachwa bila umakini.

Tiba hii husaidia kupitia hali jinsi inavyopaswa kuwa, kwa sababu vinginevyo hisia hasi hukaa ndani na unazigonga kila wakati. Walinisaidia kubadili maoni yangu ili nisikabiliane tena na kizuizi hicho wakati ujao. Sasa nimekuwa nikichumbiana na kijana kwa karibu mwaka sasa na ninajisikia raha sana. Sina tena hisia kwamba sistahili kupendwa.

Mpaka ujiokoe, uhusiano wako na wazazi wako hautaboreka

Sasa ninahisi utulivu zaidi katika uhusiano wangu na mama yangu. Kusonga kwa sehemu ilikuwa suluhisho la shida, lakini inafaa kuzingatia kuwa haina uhusiano wowote na kujitenga. Nilijifunza tu kuweka mipaka yangu, nikaanza kujitunza, na kuacha kufanya mambo ambayo yanaweza kuniumiza au kunidhuru. Hadi ujiokoe, uhusiano wako na wazazi wenye sumu hautaboreka. Ili kuwasiliana na mtu ambaye hajui anachofanya, lazima kwanza ujifunze kutofautisha kati ya hisia zako na jitters.

Kwa muda mrefu sikuweza kumuona mama yangu amelewa, hata kama alikuwa na tabia ya kutosha. Ilitosha kwangu kuhisi kwamba alikunywa glasi nusu kuhisi hasira. Wakati huu, sikuchukua tena mawasiliano yetu kwa umakini sana hivi kwamba hakuwezi kuwa na swali la kuboresha uhusiano.

Sasa ninaelewa kuwa uraibu wowote ni dalili. Njia ya kuondokana na ukweli na kuja kwa hali ya kujitegemea, ambayo haiwezi kupatikana katika hali ya kutosha.

Unaweza kumkataza kunywa vile unavyopenda, lakini mpaka kuwe na njia yenye afya ya kujisikia jinsi anavyotaka, atatumia njia za uharibifu.

Hivi majuzi nilikuja kutembelea na kugundua kuwa mama yangu alifungua champagne na akanywa kimya kimya. Haikunisumbua, kwa sababu ninaona kuwa yeye ni rafiki na ana tabia ipasavyo - inatosha. Sijajazwa tena na uchokozi ulionichoma hapo awali. Isitoshe, nilizidi kuwa makini na kupendezwa na mama yangu. Hapo awali, sikuuliza maswali kuhusu maisha yake ya zamani, lakini sasa ninajaribu kuwasiliana zaidi.

Imekuwa rahisi kujenga mazungumzo, kwa sababu mimi huja mara mbili tu kwa mwaka - hiyo inatosha kwangu. Na ninajua kuwa ikiwa kitu kitaenda vibaya wakati wa ziara yangu, ninaweza kurudi mji mkuu kila wakati au kukaa na marafiki, ambao nina mengi yao huko Samara.

Ninapokuwa Moscow, tunapigiana simu mara moja kwa mwezi. Nilikuwa nikijilaumu kwa kutowasiliana, lakini sasa ninaelewa kuwa niko vizuri sana. Mara nyingi zaidi haifanyi kazi: sijui tu cha kuzungumza juu, na ninahisi kuwa siwezi kusema ukweli kabisa. Ikiwa kitu kizuri kimetokea, nitashiriki, na ni bora kuweka wasiwasi wangu kwangu.

Na baba, hadithi ni tofauti kidogo: sisi daima tulizungumza mara chache, lakini nzuri. Hivi majuzi nilikutana na familia yake mpya. Hatumwambii mama juu ya hili, kwa sababu hakika atakuwa na hysteria, lakini nilifurahi kuona jinsi anavyoishi na kujua kuwa yuko sawa.

Wewe si mtoto tena na unajibika mwenyewe

Sijutii kilichotokea katika maisha yangu. Nadhani nina bahati sana kwa sababu sijawahi kudhulumiwa kimwili. Zaidi ya hayo, ningeweza kuingia katika uhusiano wa kimapenzi wa dhuluma, lakini kwa upande wangu, hii haikutokea. Walikuwa wa ajabu tu, lakini hawakuwahi kuwa na chochote cha kufanya na sumu.

Ikiwa ningeondoka katika hali hii sasa, ningefanya kama hapo awali.

Siku zote nilifanya kile nilichoweza - hakuna zaidi na sio chini. Unapotoka kwenye uhusiano wenye sumu na wazazi wako, huna haja ya kujisukuma mwenyewe. Ikiwa hauko tayari kiakili kwa kitu, basi hakuna uwezekano wa kuifanya, iwe ni kusonga, kwenda kufanya kazi au kitu kingine chochote. Kwa muda mrefu ilionekana kwangu kuwa singeweza kuhamia Moscow ikiwa sitaingia chuo kikuu. Kwa hiyo, nilipata mahali pa kuishi na kazi ndani ya mwezi mmoja tu, wakati nilikuwa tayari kwa ajili hiyo. Kuwa mwaminifu zaidi na usijilaumu ikiwa bado unaahirisha uamuzi.

Ikiwa umekuwa na uzoefu wa uzazi wa sumu, ni muhimu usijifiche nyuma ya hili katika utu uzima. Mara tu maneno "Kweli, unataka nini, nilikuwa na utoto kama huo, nilitendewa vibaya" inaonekana katika lugha, kumbuka kuwa wewe sio mtoto tena na unajibika mwenyewe. Mara tu unapoelewa hili, itakuwa rahisi zaidi kujenga mawasiliano na wazazi wako na ulimwengu unaozunguka. Haiwezekani kabisa kuweka hasira hii, kwa hivyo hutahamia popote.

Ni muhimu kujifunza jinsi ya kulinda mipaka yako. Mama bado mara nyingi hujaribu kunipa ushauri, na kabla ningejibu kwa hisia. Sasa nimejifunza kusema: “Asante, ninaheshimu maoni yako, yanategemea uzoefu wako. Labda nitafikiria juu yake, lakini bado nitafanya kama ninavyoona inafaa." Ninaona inafanya kazi. Sasa mama mara nyingi huanza kifungu na maneno "Ninajua kuwa utafanya kile unachofikiria ni sawa, lakini ningefanya hivi."

Unapohisi kwamba hisia zinawaka ndani, jaribu kukaa chini na kufikiria kwa nini zinatokea na ni nini.

Mazoezi yafuatayo yananisaidia: Ninakaa chini, kufunga macho yangu, kuelewa hisia na kujisalimisha kwake. Ninasema tu: "Ndiyo, nina hasira na nimeudhika." Kwa hivyo tunajipa fursa ya kuishi kile tunachohisi, ili tusiburute mzigo huu zaidi.

Fikiria ni kiasi gani cha msaada wako kinatosha kwako. Je, unaweza kujua nini kinaendelea? Uwezekano mkubwa zaidi sio, kwa sababu hakuna mtu wa kutegemea, lakini juu yako mwenyewe haifanyi kazi. Ningeanza na ziara ya mwanasaikolojia, na mtu yeyote. Baada ya muda, utaelewa ni tiba gani inayofaa kwako na kupata mtaalamu wako, lakini kwanza kabisa, unahitaji kushinda hofu na kuchukua hatua katika mwelekeo huu. Angalau, watakusaidia kuelewa ni nini kinachosababisha wasiwasi wako. Hili tayari ni jambo kubwa.

Mbali na hilo, yoga ni nzuri ya kupambana na dhiki. Nilikuwa na kipindi ambacho nilikuwa na woga sana, nililala kidogo, nilikunywa kahawa nyingi na kuvuta sigara mara kwa mara. Yote haya yalisababisha shambulio la hofu pekee maishani mwangu katikati ya kituo cha ununuzi. Ilionekana kwangu kwamba sikuudhibiti mwili wangu na nilikuwa karibu kufa. Baada ya hapo, marafiki zangu walinipa usajili wa yoga. Na kwangu, hii ni zana nzuri sana ambayo inakufundisha kuingiliana na mwili wako.

Mara nyingi watu husema kwamba nina hekima zaidi ya miaka yangu. Uzoefu niliopata ulinibadilisha sana. Nilimwelewa mama yangu na kutambua kwamba alikabiliana na kadiri alivyoweza. Hakika aliniletea uchungu sana, lakini nashukuru kwa sababu nguvu hii imekuwa chachu ya utekelezaji wa mambo mengi mazuri. Usumbufu huo ulinifanya niendelee kusonga mbele kila mara. Hatuwezi kubadilisha kile ambacho tayari kimetokea, lakini tunaweza kutumia rasilimali ambayo hali hii imetupa.