Kwa nini wazazi wanatuumiza na jinsi ya kukabiliana nayo

2024 Mwandishi: Malcolm Clapton | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 04:11

Watu wa karibu wanaweza kuharibu maisha yetu.

Wazazi wenye sumu ni nani?

Hakuna wazazi kamili. Kila mtu hufanya makosa na anaweza kuumiza. Haiwezekani daima kuwa karibu kihisia na watoto. Wazazi wanaweza wakati mwingine kupiga kelele kwa mtoto au kumpiga. Lakini je, makosa ya nadra na kuvunjika huwafanya wazazi kuwa wakatili? Mara nyingi sivyo.

Watoto wengi wanaweza kuvumilia hasira za wazazi wao ikiwa pia wanaonyeshwa upendo na uelewaji mwingi.

Lakini wazazi wenye sumu huwadhuru watoto wakati wote, tabia zao mbaya hazibadiliki, na huwa chanzo cha ushawishi mbaya wa mara kwa mara kwa maisha ya watoto. Maumivu ya kihisia yanayosababishwa na wazazi hao yanaenea katika maisha yote ya watoto na kuwatia kiwewe hata wanapokua.

Kuna tofauti na "uthabiti" na "mwendelezo". Unyanyasaji wa kijinsia au ukatili wa kimwili pekee unatosha kusababisha madhara ya kihisia yasiyoweza kurekebishwa kwa mtoto. Wazazi Sumu Susan Forward, mwandishi wa Toxic Parents, takribani hugawanyika katika aina nne:

• kudhibiti;
• maneno (ambayo yanaumiza kwa maneno);
• kutumia nguvu ya kimwili;
• jamaa wanaobaka watoto.

Kwa nini wazazi wenye sumu ni hatari?

Mara nyingi watoto hufikiri kwamba wamefanya jambo baya kwa sababu wamewakasirisha sana wazazi wao. Watoto wanaamini kwamba wao ndio wa kulaumiwa na wanastahili adhabu. Hawajui kwamba wazazi wanaweza kuishi kwa njia tofauti. Kukua, watoto wanaendelea kubeba mzigo wa hatia, mara nyingi wana maoni potofu juu yao wenyewe na kujistahi kwa chini.

Watoto wengi waliokomaa wanaendelea kuathiriwa na wazazi wao, hata ikiwa wamekufa zamani.

Wazazi wasiotabirika wanaweza kulinganishwa na miungu ya kutisha. Hawaonyeshi uelewa, huwa wanaona kutotii kwa watoto na udhihirisho wa mtu binafsi kama shambulio la kibinafsi na shambulio juu yao wenyewe. Kwa hivyo, kwa uangalifu hujaribu kupunguza kasi ya ukuaji wa mtoto, wakifikiria kuwa wanafanya kwa nia nzuri. Wanaweza kufikiri kwamba "wanapunguza tabia" ya mtoto, lakini kwa kweli wao huharibu tu kujithamini kwake.

Wazazi wenye sumu hawaridhiki sana na maisha yao na wanaogopa kuachwa. Kwao, mtoto anayejitegemea ni kama kuachwa bila mkono au mguu. Kwa hivyo, wanaona kuwa ni jukumu lao kuhifadhi nguvu juu ya mtoto na kumwacha mraibu. Watoto, kwa upande wao, huona vigumu kujiona wametenganishwa na wazazi wao, na kupoteza utambulisho wao.

Kwa nini watoto hutegemea wazazi wenye sumu?

Kwa kuharibu kujithamini kwa mtoto, wazazi huongeza utegemezi wake juu yake mwenyewe. Wakati huo huo, mtoto anazidi kuamini kwamba lengo la wazazi wake ni ulinzi na huduma. Mtoto anaelezea madhara ya kihisia na kimwili kwa kuchukua jukumu la tabia ya wazazi wenye sumu na anajaribu kurekebisha: baba alinipigia kelele kwa sababu mama yake alimkasirisha; baba piga kufundisha somo na kadhalika.

Na hata wazazi wapate madhara kiasi gani, mtoto anahitaji kuwafanya kuwa miungu. Hata akigundua kuwa wazazi walifanya vibaya, atatafuta kisingizio kwao, akichukua lawama zote juu yake mwenyewe na kukataa kwamba hawakufanya chochote kibaya. Tu kwa kuangalia wazazi na matendo yao kwa kweli, mtoto mzima atakuwa na uwezo wa kusawazisha uhusiano nao, na pia kuongeza kujiheshimu kwake na kuishi maisha yake mwenyewe.

Mtoto hujifunzaje aina ya maisha anayopaswa kuishi?

Kila mtoto ana haki ya kulishwa, kuvishwa, kuhifadhiwa na kulindwa. Lakini mbali na haki ya huduma ya kimwili, watoto wana haki ya huduma ya kihisia: heshima kwa hisia zao na matibabu ya kutosha, haki ya kufanya makosa na nidhamu ya kawaida bila kuvuruga. Mtoto ana haki ya kuwa mtoto mwenye majukumu ndani ya umri wake.

Watoto huchukua ishara za maneno na zisizo za maneno, kusikiliza kile wazazi wao wanasema, kile wanachofanya, na kuiga tabia. Mifano ya kuigwa katika familia ya wazazi ni maamuzi katika ukuzaji wa utambulisho wa mtoto.

Baba au mama anapomtia moyo mtoto kuchukua majukumu ya mzazi, majukumu katika familia huwa hayaeleweki na kuharibika. Mtoto anayelazimishwa kuchukua nafasi ya mmoja wa wazazi hana mfano wa kujifunza kutoka kwake. Mtoto kama huyo aliyekua anaugua hisia za hatia mara kwa mara na uwajibikaji kupita kiasi, mfano wa wale watu wazima ambao, kama mtoto, walilazimika kubadili majukumu ya kihemko na wazazi wao.

Mara nyingi, watoto wanaowatunza wazazi wenye matatizo wanategemeka. Wanahitaji kila wakati mtu wa "huru" kutoka kwa shida mbali mbali, wanapata wenzi ambao hukaa kwenye shingo zao, lakini hawaoni hii, kwa kuzingatia kuwa ni jukumu lao "kuokoa" wengine.

Watoto wengi wamejeruhiwa vibaya na talaka ya wazazi wao, wanaamini kwamba ni wao ambao walifanya kitu kibaya, kwani waliachwa na hawapendi tena. Mtoto anajihakikishia kuwa hastahili kupendwa, na baadaye ana matatizo ya kujenga mahusiano.

Wazazi wanawezaje kuwadhibiti na kuwafunga watoto wao kwao wenyewe?

Kwa wazazi wengi, pesa ndio silaha wanayopenda zaidi. Bila mantiki hata kidogo, wazazi wakati mwingine huhimiza na wakati mwingine kuadhibu kwa pesa ili kuonyesha upendo na kutopenda. Watoto huchanganyikiwa na kutegemea idhini ya wazazi, na migongano hii huendelea hadi utu uzima.

Wazazi wanaendelea kutumia faida ya kifedha ili kuonekana kuwa muhimu machoni pa watoto wao na kuwadhibiti.

Wanaweza kusaidia na kazi, nyumba, lakini kisha kuingilia kati ripoti za biashara na mahitaji, kuwachukulia watoto wazima kama wasio na thamani na wasio na uwezo wa chochote.

Wazazi wenye hila ni hodari wa kuficha nia zao kwa kuangazia kujali. Mfano wa kawaida wa manipulator husaidia. Mzazi, kwa kisingizio cha kusaidia katika jambo fulani, huanza kabisa kudhibiti maisha. Kwa mfano, mama anaweza kuja kusaidia kuweka mambo katika ghorofa na kupanga upya kila kitu kwa njia yake mwenyewe, kudhibiti mambo yote madogo. Ikiwa mama kama huyo ataambiwa kwamba anavuka mipaka, ataanza kulia na kuuliza ni nini kibaya kwa msaada wake.

Mtoto huanza kujisikia hatia, kwa sababu mzazi anajali sana na anataka kusaidia. Na inageuka kuwa ili kutetea haki zao, mtoto lazima "aumiza" mzazi. Wengi hukubali, na mzazi huhisi hivyo na kuchukua maisha ya mtoto zaidi na zaidi.

Watoto wengi huanza kuasi dhidi ya wazazi wao kwa kiasi kwamba hawawezi kuzingatia tamaa zao, haja ya uasi huanza kuzidi uwezo wa uchaguzi wa bure. Kwa mfano, mama anataka sana mtoto wake wa kiume au wa kike kuolewa/kuolewa kwa mafanikio. Mtoto, licha ya mama, hajifungi na ndoa hata kidogo, ingawa angependa na anaweza kuwa na furaha.

Wazazi wanaendeshaje ikiwa kuna watoto kadhaa katika familia?

Wazazi wenye sumu hupenda kuwalinganisha ndugu na dada wao kwa wao ili watoto walio katika hali mbaya wahisi kwamba hawafanyi vya kutosha ili kupata upendo wa wazazi wao. Watoto, ili kurejesha tabia yao iliyopotea, timiza matakwa yoyote ya wazazi wao.

Wazazi wengi huchochea ugomvi wa ndugu na dada kiasi kwamba hugeuka kuwa vita vikali ambavyo vinaweza kudumu kwa miaka mingi ijayo.

Wazazi wenye sumu wanawezaje kuwadhibiti watoto wao?

Katika familia iliyo na wazazi wa ulevi, watoto huendeleza uwajibikaji, kutokuwa na shaka, hasira iliyokandamizwa na hitaji la "kuokoa" mzazi huyu. Katika familia kama hiyo, kila mtu mara nyingi hujifanya kuwa kila kitu ni sawa na hakuna shida.

Mtoto, akilazimika kuweka siri kubwa na kuwa macho kila wakati ili asisaliti familia, anaanza kutilia shaka mtazamo na hisia zake mwenyewe.

Anakua msiri na anaogopa kutoa maoni yake mwenyewe, kwa sababu atafikiri kwamba watu hawatamwamini. Kuogopa kufichua siri, mtoto anapendelea kutofanya marafiki, anajitenga. Upweke huu hukuza hisia iliyoharibika ya uaminifu kwa wale wanaojua siri - familia. Kadiri miaka inavyosonga, ujitoaji-pofu utaendelea kutia sumu maisha ya watoto hao. Akina mama na baba wanawaambia kwamba wanakunywa pombe kwa sababu watoto wao wamefanya jambo baya, kwamba wao ndio wa kulaumiwa kwa ulevi wa wazazi wao. Na watoto huzuia hisia zao na kuepuka migogoro kwa kila njia iwezekanavyo, wakati huo huo wako tayari kufanya chochote ili kulipa hatia yao.

Mwisho wa furaha ni nadra sana katika familia za walevi. Kuna uwezekano mkubwa kwamba mtoto ambaye alikulia katika familia kama hiyo, au yeye mwenyewe baadaye anakuwa na uraibu wa kunywa na wazazi wake, au ataunganisha maisha na mlevi ili kujaribu "kuokoa" mpendwa zaidi. Kwa hivyo, Susan Forward anashauri kuwa na uhakika wa kujiandikisha katika Alcoholics Anonymous au jumuiya kama hizo.

Kwa nini wazazi wenye sumu ya matusi ni hatari?

Matusi, udhalilishaji, ukosoaji unaweza kuwa na athari ya uharibifu katika siku zijazo kuliko kupigwa. Baada ya kupigwa, athari hubakia, na mtu anaweza kuziona. Na baada ya maneno ya kikatili, hakuna athari iliyobaki, na hakuna mtu atakayefikiria kusaidia.

Wazazi wenye sumu ya maneno ni wa aina mbili:

• wale wanaotukana na kudhalilisha waziwazi,
• wale wanaoficha matusi na fedheha chini ya mizaha, kejeli. Ikiwa mtoto anaanza kulalamika, anaweza kushtakiwa kwa ukosefu wa hisia ya ucheshi.

Wazazi wengine hawawezi kuvumilia kwamba watoto wanakua na kujitegemea, wanaona tishio kwa watoto kama washindani. Ili kuendelea kuhisi ukuu wao, wazazi kama hao kwa kila njia hudharau mafanikio ya watoto wao na kudhoofisha kujistahi kwao.

Wazazi wengine hawaitikii ipasavyo kubalehe kwa watoto wao. Baadhi ya akina baba huanza kuchochea migogoro na binti zao ili kukengeusha mvuto wa kingono. Wanacheka sura zao au kuwaita wapotovu kwa urafiki wowote na wavulana. Baadaye, wasichana hawa wanakuwa wasio na usalama sana na wanajionea aibu.

Aina nyingine ya mzazi mwenye sumu ya maneno ni mtu anayetaka ukamilifu. Wanahamisha jukumu la utulivu wa familia kwa watoto. Ikiwa mtoto hawezi kukabiliana na kitu, basi anakuwa mbuzi wa Azazeli. Watoto sio watu wazima wa miniature, ni vigumu kwao kubeba mzigo huo, wanakuwa wasio na uhakika, wanaogopa kufanya chochote kabisa, ili wasifanye makosa.

Wazazi wa kikatili zaidi wa maneno huwaumiza watoto wao kwa maneno, wanaweza kusema: "Unataka kuwa haukuzaliwa." Baadaye, watoto kama hao mara nyingi huchagua kazi hatari, ambapo wanaweza kufa, kana kwamba wanatimiza agizo la wazazi wao la kutoishi.

Kwa nini wazazi huwapiga watoto wao?

Watu wengine wanaamini kuwa unyanyasaji wa kimwili ni wakati mtoto ana alama kwenye mwili, kupiga tu hakuzingatiwi unyanyasaji. Mwandishi, hata hivyo, anaamini kwamba unyanyasaji wa kimwili ni tabia yoyote ya mtu mzima ambayo husababisha maumivu ya kimwili kwa mtoto, bila kujali kama kuna alama kwenye mwili au la.

Wazazi wengi wanaowapiga watoto wao hawadhibiti misukumo yao na kuwashambulia watoto ili kupunguza mvutano wao wenyewe. Kwao, kupiga ni majibu ya moja kwa moja kwa dhiki.

Pia wanawapiga wale waliopigwa katika utoto, wanahamisha mfano wa kujifunza kwa watoto wao. Baadhi ya wazazi wanaamini kwamba adhabu ya viboko ndiyo njia pekee ya kumfanya mtoto wao “ajifunze somo” kuhusu maadili au tabia njema. Na mengi ya "masomo" haya yanafundishwa kwa jina la dini.

Baadhi ya watoto, wakikua, hawataki kuwa vile wazazi wao walivyokuwa, na kulea watoto kwa upole, wakitumia hatua ndogo za kinidhamu kwa watoto wao. Kuruhusu pia kunadhuru kwa sababu watoto wanahitaji mipaka iliyo wazi na hali ya kujiamini.

Kwa nini wazazi wanafanya hivi, kwa nini wanalemaza maisha ya watoto wao?

Karibu kila mzazi mwenye sumu alikuwa na mzazi mwenye sumu. Mara baada ya kufanywa, madhara huenea kwa vizazi vingi. Imani zetu zinaundwa wakati wa utoto na kupitishwa kutoka kizazi hadi kizazi. Tunatii kwa upofu sheria za familia kwa sababu kutotii kunamaanisha usaliti.

Lakini utii wa upofu kwa sheria za uharibifu huharibu maisha. Ni sisi tu tunaweza kubadilisha historia na kulea watoto wetu wasio na sumu na wenye afya ya kihisia.

Jinsi ya kujibadilisha na kutetea maisha yako?

Susan Forward anapendekeza mbinu na mikakati ya kitabia, lakini anabainisha kuwa hazikusudiwa kuchukua nafasi ya kufanya kazi na mtaalamu na kikundi cha usaidizi. Unahitaji kutumia kila kitu kwa njia iliyojumuishwa.

Ikiwa mtu ana ulevi wa pombe au madawa ya kulevya, ni muhimu kwanza kukabiliana nayo, na kisha kuanza kufanya kazi juu ya tabia. Lakini ni lazima kuchukua angalau miezi sita kutoka wakati wa kuacha, vinginevyo kuna hatari ya kuvunjika kutokana na hisia na kumbukumbu ambazo tiba itasababisha.

Tofauti na matabibu wengine wa saikolojia, Susan anaamini kwamba jambo la kwanza kufanya ni kuwasamehe wazazi wake. Hii haitakufanya ujisikie vizuri mara moja, kwa sababu itaondoa jukumu kutoka kwa yule aliyekudhuru. Ni lazima mzazi awajibike, akiri, na aombe msamaha. Na unawezaje kukiri kwamba wazazi wako wameudhika ikiwa umewasamehe? Huwezi kutoa hisia.

Walakini, kuna upande mwingine wa msamaha - sio kulipiza kisasi. Kulipiza kisasi ni motisha mbaya na inapaswa kuepukwa.

Wapi kuanza?

Unahitaji kupata usawa kati ya kujijali mwenyewe na kujali hisia za wengine. Kwanza kabisa, lazima ufikirie jinsi itakavyokuwa nzuri kwako, lazima uwe mbinafsi kwa kiasi fulani. Huna haja ya kutoa hisia za wengine, unaweza kutoa, lakini hii inapaswa kuwa chaguo lako la usawa la bure, na si kutii amri.

Hatua inayofuata ni kujifunza kutojibu moja kwa moja maneno au matendo ya mtu. Majibu ya kimawazo hudumisha kujistahi na haiburuti ukosefu wa usalama kwenye shimo. Utakuwa na uwezo wa kuona fursa mpya zaidi na kupata tena hisia ya nguvu juu ya maisha yako mwenyewe.

Ikiwa unataka kuondokana na udhibiti wa wazazi, acha kujilinda.

Acha kujaribu kuelezea na kukufanya uelewe. Kujaribu kupata idhini, utakuwa na udhibiti kila wakati. Kwa kuacha kujitetea, utazima migogoro, na huwezi kuwa na kona. Jibu hivi: “Samahani kwamba hukubaliani, nitaendelea kuwa sijashawishika. Kwa nini usizungumze baadaye wakati umetulia? Eleza msimamo wako: ni nini muhimu kwako, ni nini uko tayari na hauko tayari kwenda, ni maelewano gani yanawezekana.

Je, kitabu hiki kinafaa kusomwa?

Wazazi Sumu wa Susan Forward ni mgumu lakini wenye kuthawabisha sana. Sio kila mtu ana utoto usio na wasiwasi, lakini hupaswi kukwama ndani yake milele. Mwandishi anaelezea kwa undani nini cha kufanya na jinsi ya kuendelea. Kitabu kitakuwa na manufaa si tu kwa wale ambao wana matatizo na wazazi wao, lakini pia kwa wazazi wote kwa ajili ya kuzuia: jinsi si kuishi.