Maisha baada ya ukafiri: jinsi ya kudumisha uhusiano

2024 Mwandishi: Malcolm Clapton | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 04:11

Watu tofauti wana vigezo tofauti vya kudanganya. Je, ni kuhusu ngono tu? Ikiwa ndivyo, ni ipi? Je, kufanya mapenzi na kahaba ni kudanganya? Je, ikiwa jambo la upande lilikuwa la kweli tu? Ikiwa hisia zinahusika katika uhaini - je, hii ni hali inayozidisha? Ni nini mbaya zaidi - ukweli wa uhaini au kile ulichogundua juu yake?

Itakuwa nzuri kwako na mpenzi wako mapema, hata kabla ya kuanza kwa uhusiano mkubwa, kuamua juu ya masuala haya. Ikiwa wanakuja (na kwa wengi sio "ikiwa", lakini "wakati"), itatokea bila kutarajia, na basi hakutakuwa na wakati wa majadiliano ya usawa.

Ikiwa kuna ufafanuzi wa ulimwengu wote, basi inaonekana kama hii:

Kudanganya ni ukiukaji wa ahadi za upekee wa kimapenzi na ngono, ambao haujaidhinishwa na mwenzi.

Kwa nini watu wanadanganya

Kila mtu anajua alichoandika Tolstoy kuhusu familia zenye furaha na zisizo na furaha. Kanuni hiyo hiyo inaweza kutumika kwa uzinzi: ni wanandoa wangapi - sababu nyingi. Lakini kuna mwelekeo wa jumla.

Biolojia

Mageuzi yameboresha wanadamu kwa uzazi, sio kuwa na mke mmoja. Mwanzoni mwa uhusiano (katika hatua ambayo kwa kawaida huitwa kuanguka kwa upendo), homoni fulani hutolewa katika mwili wa binadamu ambayo inadhibiti na kuunga mkono hisia hizi.

[id id = 16 lang = ru]

Seti hiyo ni tofauti kwa wanaume na wanawake, lakini utaratibu yenyewe unalenga lengo moja: kuwaleta watu wawili pamoja kwa muda wa kutosha ili kupata mtoto na kumtunza pamoja wakati akiwa mchanga. "Zaidi - kama mageuzi yanavyotuambia - fikiria mwenyewe."

Hii haimaanishi kwamba wanadamu hawawezi kuwa na mke mmoja wa muda mrefu. Ni kwamba katika mchezo huu mwanzoni tuna mkono usio na mafanikio sana.

Kujitahidi kwa utofauti

Tamaa inategemea mambo mapya. Soko lote la ponografia na bidhaa za ngono linatokana na sheria hii. Tunawashwa na kitu ambacho bado hatujajaribu, kwa hiyo, katika hatua ya embryonic ya upendo, tamaa hupiga akili zetu kwa bidii, lakini kwa miaka huyeyuka, na hii ni mchakato wa asili kabisa.

Kuna wanandoa ambao wanajua jinsi ya kufufua shauku na kumtazama mtu kama huyo anayejulikana na "mwonekano mpya", lakini kwa hili unahitaji kujijua vizuri, kujua mpenzi wako na kuwa na hifadhi ya uvumilivu.

[ted id = 1669 lang = ru]

Katika msukosuko wa maisha ya kila siku, unapokuwa na baadhi ya mambo ya kufanya na baadhi ya watoto, mara nyingi ni rahisi kupata "dozi" ya haraka pembeni.

Kutoridhika

"Tuna libido tofauti", "Ninapenda BDSM, lakini mume wangu hapendi," "Ninapenda blowjob, lakini mke wangu anachukizwa." Kwa kushangaza, "maelezo madogo" kama haya mara nyingi hupatikana wakati wamekuwa kwenye uhusiano kwa miezi, ikiwa sio miaka.

Libido inaweza kuwa na hypertrophied katika hatua za awali (angalia nukta iliyotangulia), lakini kushuka hadi kiwango ambacho ni cha asili kwa mtu (na ndio, hii pia hufanyika kwa wanaume) wakati bajeti ya jumla na takataka ambazo hazijatolewa zinakuja kuchukua nafasi ya uchumba. sinema ya giza.

Wengi mwanzoni huenda kwenye ngono kwa vitu vya atypical au hata visivyo na wasiwasi kwao (kwa sababu walipigwa na hisia au kwa matarajio ya "hii ni mara moja tu"), halafu wanashangaa kupata kwamba hii sio mara moja na. kwamba kumpiga mpenzi bila euphoria ya homoni hawana furaha tena na kiboko.

Ikiwa mtu hayuko tayari kufanya maelewano, kutopata kwake mshirika anayetaka anakabiliwa na chaguo: kujikana mwenyewe na kuvumilia au kutafuta kuridhika kwa upande. Wengi huchagua mwisho. Na wanaweza kueleweka.

Imekamilika - ni nini kinachofuata

Mamia ya kurasa za maandishi zinaweza kuandikwa (na kuandikwa) juu ya jinsi ya kuzuia kudanganya, lakini tunazungumza juu ya fait accompli na mawazo mawili:

1. Kudanganya ni hali isiyo ya kawaida. Mshirika ambaye huenda zaidi ya mfumo wa mikataba haifanyi hili kwa utaratibu, ilitokea tu wakati huu.
2. Mshiriki wa pili katika uhusiano kwa namna fulani aligundua kuhusu hili.

Zote mbili

Elewa sababu

Kwa kweli, hii ni kazi kwa mbili, lakini ikiwa umebadilika, na mwenzi wako anaweza kufikiria tu kwa kuingiliana na uchafu, basi jukumu la kujichimba na uchambuzi liko kwako sana."Sikupewa miaka miwili", "Ninapenda tu kulala na watu tofauti", "Simtaki tena" - kila kitu kiko wazi zaidi au kidogo hapa, ingawa mara nyingi inawezekana kurekebisha hali hiyo.

Ni jambo lingine wakati wewe mwenyewe huelewi kwa nini uliibadilisha. Au unajua, lakini unataka kurudia hali hiyo. Kisha unapaswa kupata chini yake. Labda nenda kwa mwanasaikolojia au tembea na rafiki wa karibu ambaye anakujua vizuri na haogopi kusema ukweli. Unaweza kujifunza mengi kukuhusu.

Ikiwa walikudanganya, na pazia nyekundu lilikuwa tayari limelala, jambo kuu sio kuchukuliwa na kujipiga mwenyewe (hata ikiwa ni wewe ndiye unayepaswa kulaumiwa) au mashtaka (hii haisaidii kwa muda mrefu, na. unaweza kusema sana). Ili kuanza, jibu tu swali; kwa nini usaliti ulitokea? Jibu hili mara nyingi huwa na kichocheo cha kufufua uhusiano, au ufahamu kwamba hakuna kitu kilichobaki cha kufufua tena.

Usihusishe kila mtu katika hili

Tamaa ya kulia (au kushauriana) katika hali hiyo inaeleweka kikamilifu, lakini kuna sheria tatu.

wingi ≠ ubora

unahitaji nini dhidi ya kile ambacho rafiki anaweza kukupa

tuko makini hasa na marafiki wa pande zote

Kwanza, sio kila wakati kuna uhusiano wa moja kwa moja kati ya kiasi cha machozi / maelezo yaliyosambazwa na ustawi wako. Kwa wakati fulani, wakati ukali unapungua kidogo, unapaswa kufunga kinywa chako, futa machozi yako na uamua kitu.

Pili, si marafiki wote ni sawa. Kuna watu wanajua kusikiliza. Wengine wanajua jinsi ya kutunza siri. Bado wengine wanaweza kutoa ushauri mzuri. Ikiwa kuna mtu mmoja ambaye anachanganya sifa zote tatu, wewe ni bahati. Vinginevyo, chagua vests zako na washauri wako kwa busara na uifanye wazi ni nini hasa unatarajia kutoka kwa mazungumzo.

Kanuni ya tatu inajieleza yenyewe.

Na kamwe usihusishe watoto

Watoto wadogo wanateseka zaidi kutokana na hali kama hizo. Ndiyo, unahisi kuumia, kuumiza, lousy, lakini angalau unaelewa kinachotokea na unaweza kuchukua udhibiti wa hali hiyo. Hawawezi.

Kilichotokea ni muhimu kwako tu, na mtoto anayekuabudu hana uwezo wa kuelewa nuances. Anapoingia chumbani bila kugonga na kumuuliza mama yake: "Kwa nini unalia?" - au anauliza baba yangu kwa nini anakusanya vitu, hakuna sababu moja nzuri ya kusema ukweli. Au ukweli nusu. Au hata kidokezo.

Haijalishi nini kitatokea, hata hali yako iwe ngumu kiasi gani, watoto wako hawana lawama kwa chochote, wanawapenda wazazi wao na wanataka kila kitu kiwe sawa katika ulimwengu wao. Acha shida zako zisiwaguse. Kukua - kuelezea ikiwa ni lazima.

Ikiwa umebadilika

Mpe mwenzako anachotaka

Mtu anataka kulia. Mwacheni alie. Mtu - kuchoma picha. Waache waungue. Mtu anataka kujua maelezo yote. Kweli, kwa magoti yanayotetemeka. Na nani, vipi, lini, ilikuwaje. Katika nafasi gani. Ikiwa huwezi kutoka, wape. Hakuna hisia, hakuna show na hakuna kuridhika, ukweli kavu tu.

Mtu anataka kuwa peke yake na kufikiria mambo. Pakia vitu vyako na uende kwa marafiki / dada / wazazi wako. Au usisumbue mpenzi wako kuondoka peke yake, ikiwa hawezi kuvumilia katika nyumba yako ya kawaida.

Usihukumu, kutafsiri, au kucheka njia za upuuzi ambazo mtu anajaribu kukabiliana na mfadhaiko. Kando tu na ujaribu kutokunja kipaji wakati huduma inayotolewa na mama yako ya kuogesha nyumba inaporuka ukutani. Hukumpenda sana.

Subira

Usilazimishe kurudi kwa hali ilivyo. Unachozoea - tabasamu la joto wakati wa kiamsha kinywa, busu kabla ya kwenda kazini, ngono mwishoni - inaweza kuahirishwa kwa muda usiojulikana. Hata ikiwa umesamehewa kwa maneno, sediment, kama wanasema, ilibaki, na lazima ipewe wakati wa kutulia.

Siku moja itazuiwa na hisia mpya za kupendeza na hisia - utashangaa ni mara ngapi kutokuwepo kwa kitu kidogo, kama busu kabla ya kazi, huweka akili zako na kukukumbusha kile ambacho ungeweza kupoteza - lakini kwa sasa itabidi kuishi katika hali ya "vita baridi".

Kuwa mvumilivu.

Ikiwa walikudanganya

Kataa usaliti "kwa malipo"

Kwanza, maamuzi kama haya ni ya msukumo, na "mshirika" hajachaguliwa kutoka kwa kichwa, lakini kulingana na kanuni "nani atatokea" au mbaya zaidi - "kuifanya iwe chungu zaidi", kama kaka au dada wa msaliti, rafiki / rafiki wa kike, nk Katika hali bora utakuwa na uwezo wa kusahau kuhusu matatizo. Kwa dakika. Katika hali mbaya zaidi (ikiwa uhusiano na mtu kutoka kwenye mzunguko wa ndani umefunuliwa wakati wewe na mpenzi wako mlifanya, kwa mfano), kashfa kubwa itatokea.

Wengi wako tayari kusamehe usaliti wa ajali, lakini si kwa mtu "huyu".

Weka kipaumbele

Tunakuja kwenye uhakika. Jambo la msingi ni kwamba unakabiliwa na chaguo.

Kwa upande mmoja	Na mwingine
upendo urafiki Miaka X pamoja kumbukumbu mipango familia watoto malengo ya pamoja mali ya pamoja	kuunganishwa kwa bahati mbaya

»

Nini muhimu zaidi?

Usijibu mara moja. Usiseme "vizuri, kwa kweli, wa kwanza," kwa sababu inaonekana kwako kuwa mtu anatarajia hii kutoka kwako. Kweli pima.

Katika uhusiano ambao umeibuka kutoka katika hatua ya kuanguka kwa upendo, ni rahisi sana kujisumbua katika utaratibu na kusahau kwa nini, kwa kweli, unampenda mtu. Kwa nini ni muhimu sana kwako. Kwa nini unamthamini na unataka kuwa naye zaidi ya mtu mwingine yeyote.

Chukua usaliti huu kama kisingizio cha kuamka na kutazama pande zote. Ulivutwa kutoka kwa maji yako ya kawaida na nywele zako. Sasa nini?

Kuwa mwaminifu kwako mwenyewe

Kuna watu ambao usaliti kwao ni mbaya zaidi, fiasco kamili, pigo lisiloweza kusamehewa. Ikiwa hii inakuhusu, tenda ipasavyo. Haijalishi ikiwa ni nzuri au mbaya, umepangwa sana, na mara nyingi hujaribu kwenda kinyume na asili yako katika jitihada za kudumisha uhusiano kwa gharama yoyote inaweza kuzama mashua hii kabisa.

Hata ikiwa unajizuia kwa nguvu zako zote, usiseme chochote, usionyeshe kwa njia yoyote - sawa. Kosa hili linaloendelea, kama uvimbe wa saratani, litalia siku baada ya siku, kukusumbua, kula kutoka ndani - ikiwa sio uhusiano wako, basi wewe mwenyewe. Mwishowe, utaachana (na unaposhikilia kwa muda mrefu, uharibifu utakuwa wa kisasa zaidi na hatari), au utakuwa umechoka sana kwamba kutengana kutakuwa na utulivu.

Jihurumie.

Jumla

Kudanganya ni mada nyeti, na sababu kuu hapa ni kwamba mara nyingi (haswa katika upendo) tunaweka viwango vikali sana kwetu na wapendwa wetu. Tafuta utafiti wowote wa takwimu juu ya talaka. Moja ya sababu kuu ni kudanganya. Wanandoa wengi (wanaume na wanawake) walidanganya angalau mara moja walipokuwa kwenye ndoa. Lakini watu bado wanatarajia uaminifu kabisa, na wengi wanaamini kwamba hii imetolewa, kwamba ni "asili" (chochote hicho kinamaanisha) na inapaswa kutolewa bila jitihada.

Ukweli ni kwamba, kuwa mwaminifu katika uhusiano wa muda mrefu ni vigumu kwa karibu kila mtu. Kwa hivyo, katika vichekesho vya kimapenzi, mara chache hatuoni kinachotokea baada ya "Nakupenda." Diapers chafu hupotea peke yao na kila mtu huwa na orgasm.

Tusijifanye na kuliongelea tu. Kwa sababu uhusiano kati ya watu wawili sio lazima umalizike kwa kosa moja.