Jinsi ya kudumisha uhusiano ikiwa wewe ni ubinafsi usio na tumaini

2024 Mwandishi: Malcolm Clapton | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 04:11

Jinsi ya kuokoa uhusiano kutokana na kuanguka? Swali gumu linapokuja kwako kibinafsi.

Katika ulimwengu wa kisasa, thamani ya dhana "sisi" inaanguka haraka. Watu zaidi na zaidi wanafikiri egocentrically: "Kuna maoni yangu na moja sahihi." Maslahi ya mtu binafsi kuliko ya umma yapo mbele.

Maendeleo ya teknolojia na kuenea kwa mitandao ya kijamii kunachochea mchakato huu. Uwezo wa kutumia simu au kompyuta unakuwa muhimu zaidi kuliko ujuzi wa mawasiliano. Fikiria ni mara ngapi usikivu wetu unavutwa kwenye vidude tunapokutana na wapendwa.

Je, hii inaathiri vipi mahusiano?

Huwezi kuita uhusiano mzuri ambao kila mtu anajifikiria yeye tu.

Mwanasaikolojia wa familia mwenye mamlaka, profesa katika Chuo Kikuu cha Washington, John Gottman, amefanya utafiti zaidi ya wanandoa elfu 3, tabia na tabia zao. Alianzisha mfumo wa uchunguzi ambao unawezesha kuamua kwa kiwango kikubwa cha uwezekano ikiwa wanandoa watakuwa pamoja katika siku zijazo.

Moja ya maswali ambayo husaidia kuelewa hii inaonekana kama hii:

Je, ni tabia gani ya kila siku ya mwenzi inayoelekezwa kwa: "Mimi" au "WE"?

Katika suala gumu kama ndoa, jibu huamua ikiwa wenzi wa ndoa watengane au la. Kadiri matendo yao yanavyokuwa ya ubinafsi, ndivyo wanavyokaribia kuvunjika.

Kishawishi cha kufanya maamuzi peke yako ni kikubwa sana. Tamaa ya uhuru na uhuru inatokana na asili ya mwanadamu. Lakini katika maisha ya familia, uhuru wa kudumu ni uharibifu.

Kufikiria na tabia kwa mtindo wa "Mimi! Yangu! Kwangu!" kuharibu mahusiano. Kujitegemea ni ujinga katika Family Guy na The Simpsons, lakini katika maisha husababisha uharibifu. Miaka michache ya kwanza huwezi kutambua hili, lakini baada ya muda mrefu mtu hupata uchovu wa ego ya mpenzi kwamba yuko tayari kuvunja uhusiano naye. Katika 97% ya kesi, watu hutengana baada ya miaka saba.

Kwa nini saba?

Gottman alifanya utafiti mwingine. Wakati huu na Robert W. Levenson. Wanasayansi walichambua utafiti wa zamani wa wenzao na kuamua kuwa alama ya miaka saba katika maisha ya familia ndio hatari zaidi.

Katika kutafuta sababu, wanasaikolojia wamegundua kuwa "mimi" - mawazo yaliyoelekezwa husababisha shida. Kujitegemea huzaa karibu kila siku ugomvi, ambayo, kwa upande wake, huharibu msingi wa mahusiano. Pia huathiri nyanja ya karibu: hisia na tamaa za mpenzi hazizingatiwi, wakati mwingine unyanyasaji wa kimwili au wa kisaikolojia hutokea.

Kuwa na watoto huongeza uwezekano wa kudumisha ndoa. Lakini ikiwa wenzi wa ndoa wameunganishwa sio kwa upendo, lakini kwa jukumu la kiadili, basi watatalikiana mara tu watoto watakapokua. Ikiwa hakuna watoto au majukumu mengine ya pamoja (kwa mfano, rehani), basi wanandoa hawana uwezekano wa kudumu hata miaka saba.

Lakini vipi kuhusu "ubinafsi wenye afya"?

Wengi wanakumbuka uhusiano wa John Gault na Dagny Taggart kutoka Atlas Shrugged. Mapenzi yao yalitokana na kanuni:

Ninaapa juu ya maisha yangu na upendo kwa ajili yake kwamba sitawahi kuishi kwa ajili ya mtu mwingine na kamwe sitamwomba au kumlazimisha mtu mwingine kuishi kwa ajili yangu.

Je, ni mbaya kufikiria juu yako mwenyewe? Hakika, bila "I" kali - dhana hakuna kujiamini na kujithamini.

Hakika, kila kitu kina mambo yake mazuri na hasi. Lakini maisha ya mtu binafsi na maisha katika ndoa ni vitu tofauti.

Kujithamini ni kama yin na yang - usawa ni muhimu. Uwezo wa kujithamini ni mzuri ikiwa hautaanguka kwenye narcissism.

Mfano rahisi. Ulinunua gari nzuri la michezo bila kushauriana na mwenzi wako au kupuuza maoni yake. Kwa macho yako, wewe ndiye mwenye bahati ambayo kila mtu ana wivu. Ununuzi huu umeongeza kujiheshimu kwako na pengine hata hali ya kijamii. Lakini mke (mume) anahisi nini?

Kwa upande mwingine, kununua, kwa mfano, mchezo wa video unaopenda hauhitaji majadiliano kwenye baraza la familia. (Bila shaka, huna kikomo cha kifedha hivi kwamba chaguo ni kati ya chakula na mchezo?) Wenzi wa ndoa wanapaswa kuheshimu na kutegemeza masilahi ya kila mmoja wao.

Mimi ni mbinafsi! Niue nini sasa?

Wengi hukubali kuwa wabinafsi, lakini wachache hujuta. Je, ni mbaya?

Kwa kweli, watu daima hutenda kwa maslahi yao wenyewe. Tunaonyesha ubinafsi hata tunapomsaidia mtu. Haijalishi mtu anaweza kuwa na huruma kiasi gani, bado anangojea thawabu - kushiriki furaha au kupokea sifa. Huu ni ule unaoitwa ubinafsi wa kimaadili. Inaonekana kama sababu ya motisha - kitu ambacho hutufanya kufanya kitu kwa ajili ya wengine.

Hata hivyo, hamu ya kusaidiana ni atrophied katika jamii ya kisasa. Idadi ya watu inakua kwa uwiano wa ongezeko la kiwango cha narcissism. Jambo kama vile selfies, husisitiza mtu peke yake "I", na unyonyaji wa maudhui ya televisheni hulazimisha mtu kujilinganisha na wahusika kwenye skrini. "Kwa nini wao ni matajiri na mimi sio?"

Tangu utoto, tunajilinganisha sisi wenyewe na wengine. Mimi na jamaa, mimi na wanafunzi wenzangu, mimi na wapita njia. Lakini vyombo vya habari vinaongeza kiwango, na kutulazimisha kujilinganisha na mastaa wa sinema na wanamitindo. Kwa hivyo narcissism na hitaji la protrusion ya mara kwa mara ya "I" ya mtu.

Pia, narcissism ina sifa ya ukosefu wa huruma kwa watu. Watu kama hao haonyeshi huruma na huruma ya kweli, hata huapa kuwa pamoja na mtu fulani kwa huzuni na furaha hadi kifo kitakapowatenganisha.

simhurumii mtu yeyote. Je, mimi ni mpiga narcissist?

Hapana.

Kutojali kwa nje kunaweza kusababishwa na sababu mbalimbali: huzuni, unyogovu, chuki. Inaweza pia kutumika kama kinyago kuficha athari.

Sayansi imegundua kwamba waganga wa kweli hawana au kufanya kazi vibaya amygdala kwenye ubongo.

Amygdala ni eneo la ubongo ambalo lina jukumu muhimu katika malezi ya hisia chanya (huruma, raha) na hasi (hofu, wasiwasi).

Matatizo ya Amygdala pia hupatikana katika psychopaths. Kwa utulivu! Sio wauaji wa mfululizo (ingawa wengi wao wana matatizo ya kisaikolojia).

Saikolojia ni hali inayodhihirishwa na kutokuwa na moyo kuelekea wengine, kupungua kwa uwezo wa kuhurumia, ubinafsi, na majibu ya kihisia ya juu juu.

Kuna kinachojulikana kama psychopaths ya kazi. Wanaishi kati yetu. Tofauti kati yao na subclinical psychopaths ni kwamba wa zamani hudhibiti "pande za giza" za utu wao. Zaidi ya hayo, utulivu na busara huwasaidia kujenga kazi.

Tofauti kati ya aina za kimatibabu za psychopathy na udhihirisho wa tabia zisizo za kijamii huonekana kwenye uchunguzi wa ubongo.

Lakini hata watu wenye amygdala ya kawaida wanaweza kuhisi haja ya kuongezeka kwa tahadhari kwao wenyewe. Profesa wa Saikolojia Jean Twenge, mwandishi wa Generation Me (""), amefanya uchunguzi wa kesi kubwa. Matokeo yake yalionyesha:

Ugonjwa wa Narcissistic personality ni mara tatu zaidi katika miaka ya 20 ya leo kuliko katika kizazi cha 65+; Wanafunzi wa 2009 ni 58% zaidi ya narcissistic kuliko wanafunzi 1982.

Kiu ya kujithibitisha inakua kila muongo:

• Maoni yangu ni muhimu sana.
• Ninastahili mapato ya juu.
• Lazima niwe maarufu.
• Nitaoa (kuoa) tu mwanamke bora (mwanaume bora).
• Lazima nidaiwe.
• Leo ninahitaji somo hili kwa furaha.

Ingawa ni muhimu zaidi kujiuliza:

• Je, ninaishi vipi? Ninataka nini kutoka kwa maisha?
• Mimi ni nani?
• Je, ninaweza kupata nafuu?

Sawa, nilielewa kila kitu. Nini cha kufanya?

Awali ya yote, tokomeza "mimi" -kufikiri. Fikiria kipindi cha kimapenzi katika uhusiano wako ulipokutana au kuanza kuchumbiana. Kisha ulisoma sura za tabia ya kila mmoja na ukawa nyeti kwa maoni ya mwenzi wako. Metamorphosis ya kushangaza ilifanyika: "I" mbili zilizounganishwa na malengo na ndoto za kawaida na zikawa "WE". "Tunafunga ndoa". "Tutaishi kando ya bahari." "Tutazaa mtoto wa kiume."

Mapenzi yanaisha na ubinafsi unatoka tena. Lakini, niamini, kuikandamiza haimaanishi kutokuwa na mgongo au kuacha malengo yako. Kwa kuacha mawazo ya "I", utaleta maelewano katika uhusiano.

Ni nini huokoa ubinadamu kutokana na kifo katika nyakati za kutisha katika historia (vita, majanga ya asili, nk)? Hiyo ni kweli - uimarishaji. Watu binafsi huwa jamii, wakisukuma kutoelewana nyuma. Picha ya ulimwengu kutoka kwa nafasi ya "sisi" ni kamili zaidi na yenye lengo kuliko kutoka kwa mnara wa kengele wa mtu mwenyewe. "Sisi" tuna nguvu kuliko "mimi".

Katika uso wa hatari na bahati mbaya, sio tu wanandoa huungana, lakini mataifa yote. Kumbuka hili wakati wa kujenga mahusiano ya familia.

Katika kitabu chake The Seven Principles for Making Marriage Work (kilichochapishwa katika Kirusi chini ya kichwa "Ramani ya Upendo" mwaka wa 2011), John Gottman anatoa mapendekezo saba kuhusu jinsi ya kudumisha uhusiano.

1. Chora "ramani ya mapenzi". Badala ya kuhesabu nyufa katika mashua ya upendo, fikiria kile unachofanya kurekebisha. Usimwambie mwenzi wako shida zako bila kufikiria. Kadiri unavyojitahidi kuelewa matamanio na hisia za mwenzako, ndivyo unavyopata majibu zaidi.
2. Thamini upendo. Maneno ya kuudhi na tabia za kuudhi hujitokeza mara moja kwenye kumbukumbu. Hasa katika ugomvi. Ikiwa unataka kuhifadhi uhusiano, fikiria kwa nini ulipendana na mtu huyo. Andika orodha ya sababu kwa nini unaithamini kwenye karatasi.
3. Kuwa makini kwa kila mmoja. Wanandoa wanajuana kama wanavyojijua wenyewe. Ikiwa utaona kuwa kuna kitu kibaya na mtu wako muhimu (mwenzi amezungumza kwa makusudi au, kinyume chake, kimya), usikose. Usipange kuhojiwa na vikao vya kulazimishwa vya matibabu ya kisaikolojia. Kuwa hapo tu, tengeneza hali kwa mpendwa kutaka kushiriki uzoefu wao.
4. Chukua uhusiano kwa urahisi. Mko pamoja, ninyi ni wanandoa. Maamuzi na matendo yako yanaathiri mwenza wako. Usifanye ubinafsi. Daima hesabu na nafasi ya mwenzi wako, shauriana na uje kwa dhehebu la kawaida.
5. Weka nukta juu ya i. "Unatupa soksi!", "Na hujui jinsi ya kupika!" - machukizo ya pande zote huisha kwa ugomvi. Usilaumu - toa suluhisho. "Mpenzi, tunaweza kununua kikapu cha kufulia chenye umbo la kikapu?" "Mpenzi, tujiandikishe kwa darasa la upishi?"
6. Tafuta njia ya kutoka kwa msuguano. Wote wawili ndio wa kulaumiwa kwa tatizo hilo. Daima. Kunyonya kama panya kwenye rump na kujenga kuta za kutojali kimawazo ni mwisho mbaya. Bila uwezo wa kusamehe, mahusiano yanaharibika. Jua jinsi ya kuweka chini silaha zako na kutupa bendera nyeupe.
7. Unda maana za jumla. Katika uhusiano, usambazaji wa majukumu ni muhimu: ndani (mimi kuchukua watoto nje ya bustani, na mimi kupika chakula cha jioni) na kiroho. Familia inatofautiana na riwaya kwa kuwa wawili hawatumii tu wakati pamoja, lakini huunganisha maisha yao na maana ya kawaida. Ndoto na matamanio yao hayatenganishwi.