Jinsi ya kupata maneno ya faraja ikiwa mpendwa anahisi mbaya

2024 Mwandishi: Malcolm Clapton | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 04:11

Jinsi ya kumsaidia mpendwa ikiwa anapata bahati mbaya.

“Huzuni haizungumzwi tena zaidi ya ngono, imani, na hata kifo chenye kilizaa,” aandika Sheryl Sandberg, COO wa Facebook, katika Mpango B: Jinsi ya Kunusurika Dhiki, Kujenga, na Kuanza Kuishi Tena.

Sandberg alinusurika kifo cha mumewe na watoto wake na hakuogopa kuzungumza juu yake kwa uaminifu. Amekusanya uzoefu wake, pamoja na matokeo ya utafiti kutoka kwa wanasaikolojia, kusaidia maelfu ya watu ulimwenguni kote kukabiliana na huzuni yao wenyewe.

Tunajua jinsi inavyoweza kuwa vigumu kumtegemeza mpendwa ambaye matatizo yake yametokea. Wakati mwingine mateso ya wengine hutupata hata kwa uchungu zaidi kuliko shida zetu wenyewe. Na mara nyingi sana hatuwezi kupata maneno sahihi ya faraja na kunyamaza tu. Hapa kuna vidokezo kwako juu ya jinsi ya kusaidia mtu aliye katika dhiki.

1 -

Hata watu ambao wamepata mateso mabaya zaidi mara nyingi wanataka kuzungumza juu yao. Tunapokuwa na maumivu, tunahitaji kujua mambo mawili: kwamba hisia tunazohisi ni za kawaida na kwamba tuna mtu wa kututegemeza. Kwa kuwatendea watu wanaoteseka kana kwamba hakuna kilichotokea, tunawanyima jambo hilo.

2 -

Salamu za kimsingi kama "Habari yako?" kuumiza, kwa sababu watu wanaoyatamka wanaonekana kutokubali kwamba jambo fulani muhimu limetokea. Ikiwa badala yake watu wangeuliza, “Unajisikiaje leo?” Ingeonyesha kwamba wanaelewa jinsi ilivyo vigumu kwa mtu kila siku.

3 -

Sio kila mtu anayeweza kuzungumza juu ya msiba wa kibinafsi kwa urahisi. Sote tunachagua wakati na mahali pa kuifanya na ikiwa tutaifanya hata kidogo. Hata hivyo, kuna uthibitisho wenye nguvu kwamba kuzungumza kwa uwazi kuhusu matukio magumu kunaweza kuwa na matokeo ya manufaa kwa afya ya akili na kimwili. Mazungumzo haya na rafiki au mwanafamilia mara nyingi yanaweza kukusaidia kutatua hisia zako mwenyewe na kuhisi kueleweka.

4 -

Wakati janga linapokuja maishani mwako, kawaida hugundua kuwa haujazungukwa tena na watu - umezungukwa na maoni. Jambo bora unaweza kufanya ni kukubali. Sema maneno haya kihalisi: “Ninatambua uchungu wako. niko karibu.

5 -

Hadi tutakapokubali tatizo hilo, halitaenda popote. Kwa kujaribu kutotambua, wale wanaoteseka hujitenga, huku wale wanaoweza kuwapa usaidizi wakipeperuka. Pande zote mbili lazima zielekee kila mmoja. Maneno ya dhati ya huruma ni mwanzo mzuri. Tatizo halitaondoka kwa tamaa yako tu, bali unaweza kusema, “Naona. Ninaona jinsi unavyoteseka. Na ninajali."

6 -

Inaonekana kawaida kwamba marafiki wako tayari kuunga mkono marafiki kila wakati, lakini kuna vizuizi fulani ambavyo vinakuzuia kufanya hivyo. Kuna aina mbili za majibu ya kihisia kwa maumivu ya watu wengine: huruma, ambayo inakuchochea kusaidia, na wasiwasi, ambayo inakufanya uepuke chanzo chake.

7 -

Tunapogundua kwamba mtu tunayejali amepoteza kazi yake, anapata chemotherapy au anapitia talaka, mara ya kwanza tunafikiri: "Tunahitaji kuzungumza naye." Lakini basi, mara tu baada ya msukumo huu wa kwanza, mashaka hutujia: “Itakuwaje nikisema jambo baya? Namna gani ikiwa hana raha kuzungumzia jambo hilo? Je, nitaingilia sana?"

Baada ya kutokea, mashaka haya yanajumuisha visingizio kama vile: "Ana marafiki wengi, lakini hatuko karibu sana." Au: “Labda ana shughuli nyingi. Usimsumbue tena." Tunaahirisha kuongea au kutoa usaidizi hadi tujisikie kuwa na hatia kwa kutofanya hivyo mapema … na kisha tunaamua kuwa tumechelewa.

8 -

Wale wanaojitenga nawe katika nyakati ngumu hujaribu kujiweka mbali na maumivu ya kihisia kwa sababu ya kujilinda. Watu kama hao, wakiona jinsi mtu anavyozama katika huzuni zao, wanaogopa - labda bila kujua - kwamba wao pia wanaweza kuvutwa kwenye shimo hili.

Wengine wanashindwa na hisia za kutokuwa na uwezo; inaonekana kwao kwamba kila wanachoweza kusema au kufanya hakitarekebisha hali hiyo, hivyo wanaamua kutosema au kufanya lolote. Lakini sio lazima ufanye kitu kisicho cha kawaida. Kumtembelea rafiki tayari ni nyingi.

9 -

Hakuna njia moja ya kuhuzunika, na hakuna njia ya kipekee ya kufariji. Kinachomsaidia mtu mmoja hakimsaidii mwingine, na kinachosaidia leo kinaweza kisisaidie kesho.

Tukiwa mtoto, tulifundishwa kufuata kanuni ya thamani: watendee wengine jinsi unavyotaka kutendewa. Lakini wakati mtu karibu nawe anateseka, unahitaji kufuata kanuni ya platinamu: watendee wengine jinsi wangependa kutendewa. Pata ishara na ujibu kwa kuelewa, au bora zaidi, itikia kwa hatua.

10 -

Vitendo vya saruji husaidia, kwa sababu kwa kutotatua tatizo, hata hivyo hupunguza uharibifu kutoka kwake. “Baadhi ya mambo maishani hayawezi kurekebishwa. Lakini lazima zipitishwe, anasema mwanasaikolojia Megan Devine. Hata vitu vidogo kama kumshika mtu mkono vinaweza kusaidia.