Kwa nini tunadhoofisha uhusiano wetu na jinsi ya kuacha kuifanya

2024 Mwandishi: Malcolm Clapton | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 04:11

Ushauri wa kisaikolojia kwa wale ambao hawajui ni kwanini maisha ya kibinafsi hubadilika kila wakati kuwa tamaa.

Watu wengi huona upendo kama aina fulani ya nguvu ya nje. "Inatuchoma kama mshale" au "inatufunika kama kipengele." Inaonekana kwamba hakuna kitu kinachotegemea sisi wenyewe na tumehukumiwa kurudia makosa yale yale tena na tena. Walakini, imani kama hiyo hufanya iwe ngumu kuona vitendo vyako kutoka nje na kubadilisha kitu kuwa bora.

“Nilichukulia kuwa ni jambo la kawaida kwamba hatimaye ningetupwa, kwamba kila kitu kingeisha bila mafanikio,” akumbuka mwanasaikolojia Raquel Peel, ambaye, kwa maneno yake mwenyewe, amehusika katika “kujihujumu kimahaba” kwa muda mrefu sana. Akiongozwa na hisia ya maangamizi, alimaliza uhusiano mara tu ugumu mdogo ulipotokea. Wengi hufanya vivyo hivyo bila kutambua sababu, na kunaweza kuwa na kadhaa kati yao.

Kwa Nini Tunaharibu Mahusiano Yetu

Tunaogopa urafiki

Ingawa ukaribu ni hitaji la jumla la mwanadamu, watu wengine huhusisha na uzoefu mbaya badala ya uzoefu mzuri. Hili kwa kawaida hujenga tamaa ya kujilinda, yaani, kuvunja mahusiano au kuepuka kabisa. Mara nyingi, hofu ya urafiki inatokana na uhusiano mgumu na wazazi au walezi. Kwa mfano, ikiwa walikiuka mipaka ya kibinafsi ya mtoto, walipuuza, walimwaibisha, au walimtisha.

Kuaminiana nao kuliharibiwa na imani ikaibuka kwamba wapendwa wataumia au kuondoka wakati msaada unahitajika zaidi.

"Hata wakati hatukumbuki matukio kama hayo ya mapema, kumbukumbu ya kihemko huhifadhiwa," asema mtaalamu wa magonjwa ya akili Mercedes Coffman. - Anachochea mwitikio wa uchungu ulioongezeka katika uhusiano wa kimapenzi, ambao unaonekana kuwa mkali kupita kiasi kwa watu wengine, na wakati mwingine kwetu sisi wenyewe. Maumivu haya hutufanya kuharibu uhusiano ambao unaweza kukua na kuwa kitu cha ajabu.

Tunaogopa kupata maumivu

Kwa upande mmoja, inaweza kusababishwa na mpenzi, kwa sababu tunamwonyesha pande zetu zilizo hatarini zaidi. Kwa upande mwingine, tunaweza kuumia ikiwa jambo fulani linampata.

Kwa kuongeza, tunapokaribia mtu, "hubadilisha sahani zetu za lithospheric." Kwa hiyo, volkano tulivu ya hisia zilizokandamizwa ambayo tumeficha kwa miaka mingi inaweza kuamka.

Ili kuzuia mlipuko usiharibu uhusiano, unahitaji kutazama makovu yako ya zamani na kuelewa jinsi yanavyoathiri tabia yetu sasa. Kwa sababu mifumo ambayo tumeunda kwa ajili ya ulinzi inatuzuia kujenga uhusiano na mtu mpya. Wanatulinda sio tu kutokana na hisia na maumivu, lakini pia kutoka kwa urafiki na mpenzi.

Tunaogopa kujipoteza wenyewe

Hofu hii mara nyingi huhusishwa na uzazi wa ziada. Wakati huo huo, wanaweza kuwa na upendo na ukarimu, lakini usiruhusu mtoto kufanya uchaguzi na maamuzi peke yake. Udhibiti wa mara kwa mara kwa upande wao hunyima muhimu zaidi kwa maendeleo ya hisia kwamba mtazamo wa mtoto mwenyewe na mahitaji yake yanathaminiwa.

Katika watu wazima, hofu hii husababisha matatizo ya urafiki. Inaweza kuonekana kwa mtu kuwa uhusiano na mwenzi "humnyonga", kumnyima utambulisho wake mwenyewe au uwezo wa kufanya maamuzi huru.

Mkosoaji wetu wa ndani yuko kazini sana

Anadhoofisha kujiamini kwetu kwa kukosoa kuonekana, ujuzi, tabia, tamaa. Wakati mwingine mkosoaji wa ndani ni kama kocha katili: "Una huruma. Hakuna mtu anataka kuwa na wewe." Na nyakati fulani kwa mzazi anayefariji: “Afadhali ukae nyumbani. Baada ya yote, wewe peke yako ni mzuri sana."

Kwa hali yoyote, yeye hakuruhusu kupata karibu na mpenzi anayeweza, kukukumbusha kuwa daima kuwa macho.

Ni muhimu kuelewa kwamba sauti ya mkosoaji haionyeshi hali halisi ya mambo na hata mtazamo halisi kuelekea wewe mwenyewe. Hiki ni kichujio ambacho tunautazama ulimwengu. Ikiwa unamwamini, hautaweza kamwe kubadilisha mifumo ya kawaida ya tabia.

Jinsi hujuma ya kibinafsi inavyojidhihirisha katika maisha

Daima una njia ya kwenda

Kwa mfano, unaepuka hatua kali - kukutana na wazazi wako, kuishi pamoja. Kuna daima mawazo katika kichwa changu: "Ninawezaje kutoka kwenye uhusiano huu bila matatizo yoyote ikiwa kitu kinakwenda vibaya?" Ahadi zitakuzuia kufanya hivi bila athari za kihemko au kifedha, kwa hivyo unaziepuka.

Je, wewe gaslight

Ni aina ya unyanyasaji wa kihisia unaokataa uzoefu wa mtu mwingine. Gaslighter haitambui hisia za mpenzi kuwa halisi na muhimu. Kwa mfano, mtu anasema kuwa amekasirika kwa sababu ya tarehe iliyofutwa, na unajibu: "Hujafadhaika, kila kitu kilitokea kwa sababu yako, unajaribu tu kuweka lawama juu yangu."

Maneno mengine ya kawaida: "Unazidisha", "Ilionekana kwako tu!", "Hukuelewa kila kitu (a)!" Kwa kawaida, hupata boring haraka.

Unakutana na mtu kila wakati

Na unaachana kwa sababu ya shida kidogo ili kuanza mara moja uhusiano na mtu mwingine. Marafiki zako mara nyingi huomboleza kwamba bado hujatulia. Na inaonekana kwako kuwa huwezi kupata mtu ambaye unaweza kujaribu kujenga uhusiano mkubwa naye.

Unashuku sana au una wivu sana

Wasiwasi kwamba mpenzi wako anakutana na mtu nyuma yako, dai akaunti ya kila hatua. Ikiwa anatumia wakati na mtu bila wewe, haupati nafasi yako mwenyewe, andika ujumbe mara kwa mara, uwe na wivu na uombe uthibitisho kwamba yeye sio kudanganya. Matokeo yake, kwa sababu ya udhibiti huu, mahusiano yote na wewe yamesitishwa.

Unakosoa matendo yote ya mwenzako

Unapata kitu cha kukosolewa kwa kila mtu, kwa sababu unatafuta ukamilifu (ambao kwa kweli haupo). Ama anapika kwa njia mbaya, wakati mwingine havai kama hivyo - huwezi kupendeza. Hatimaye mpenzi anakata tamaa na kuondoka.

Unaepuka matatizo

Unajihakikishia kuwa kila kitu kiko sawa katika uhusiano, hata ikiwa ni mbali nayo. Ikiwa mpenzi wako anataka kujadili tatizo, wewe kuepuka mazungumzo. Sema kile anachofikiria au kwamba kila kitu kitatatuliwa peke yake. Kutokuwa na uwezo huu wa kutatua matatizo kwa pamoja husababisha chuki kwa upande wa mpenzi na pia husababisha kuachana.

Unajiongelea kila mara kwa namna ya kujidharau

Maneno kama vile “Sina akili kama wewe”, “Mimi ni kituko sana, sielewi kwa nini bado unanivumilia”, “Uko nami kwa sababu ya kunihurumia tu,” na mazungumzo kama hayo. kuhusu kujithamini chini.

Watu wengi hawafurahii hasa kusikia kwamba wanampenda mtu asiye na thamani. Ikiwa utaendelea kujidharau licha ya imani zinazoendelea kwamba unastahili kupendwa, mpenzi wako anaweza kuvunjika na kuondoka.

Jinsi ya kuacha kuvuruga uhusiano wako

Elewa ni aina gani ya kiambatisho ulicho nacho

Kwa mujibu wa nadharia ya attachment, kuna nne kati yao: kuaminika, wasiwasi, wasiwasi-epuka, kuepuka-kukataa. Kwa kweli, itakuwa nzuri kuwa na mtu anayeaminika. Watu walio na aina hii ya uhusiano wanahisi wanaweza kuwaamini wengine na kuwa wao wenyewe hata katika uhusiano wa karibu.

"Mifumo ya kushikamana utotoni inatolewa tena kwa kila njia," asema Rhonda Milrad, mtaalamu wa uhusiano. "Watu ambao wameachwa na wazazi ambao wamepata kiwewe au ukiukaji wa mipaka ya kibinafsi wana uwezekano mkubwa wa kukuza mifumo isiyo salama ya kushikamana ambayo inafanya iwe vigumu kwao kuwaamini wenzi wao."

Kwa mfano, wakati mwingine mzazi alikuwa mwangalifu, wakati mwingine baridi. Mtoto hakuweza kutabiri ni mwitikio gani ambao matendo yake yangesababisha. Kwa sababu ya hili, aina ya wasiwasi ya kushikamana inaweza kuendeleza, ambayo ina sifa ya haja ya kuhimizwa mara kwa mara kutoka kwa mpenzi.

Walakini, aina ya kiambatisho sio kitu kisichoweza kutikisika.

Kulingana na Milrad, unaweza kuunda aina ya kuaminika zaidi kwa kufanya kazi na hofu yako na kuondokana na imani za uongo kuhusu mahusiano.

Tambua vichochezi vyako

Hofu ya urafiki na hujuma inaweza isijidhihirishe mpaka ichochewe na kichochezi fulani - maneno, vitendo, au hata mahali fulani. Jaribu kuandika na kurekodi hali zinazokuongoza kufanya kitu ambacho ni hatari kwa uhusiano. Fikiria hali vizuri:

• Ni nini hasa kilikuwa kikiendelea?
• Ulijisikiaje wakati huo?
• Ulikuwa unaogopa nini?
• Je, kuna uwezekano gani kwamba kile ulichohofia kingetokea?

Kuelewa vichochezi vyako hurahisisha zaidi kukabiliana na majibu kwao.

Tofautisha kati ya zamani na sasa

Ikiwa siku za nyuma mtu amepata aina fulani ya kiwewe au uhusiano mgumu tu, mara nyingi hujibu katika hali mpya kwa njia ile ile kama angefanya katika za zamani. Ni muhimu sana kujikumbusha kuwa uko katika hali tofauti na mtu mwingine.

Ukigundua kuwa mwitikio wako haulingani na tukio la kichochezi, subiri kabla ya kufanya jambo. Jiambie: "Hiyo ilikuwa wakati huo, lakini sasa ni tofauti." Hii itakusaidia kufanya maamuzi kulingana na sasa, sio zamani.

Jifunze kuzungumza juu ya hisia zako

Moja ya alama za hujuma za uhusiano (na woga wa urafiki) ni kutokuwa na uwezo wa kuzungumza juu ya hisia na shida zako. Inaonekana kwamba usipozijadili, huwezi kuzipitia. Lakini kuelezea hisia zako, hofu na mahitaji ni muhimu sana, hasa ikiwa unataka kueleweka.

Ungependa kuijaribu?

Jinsi ya kuishi na tamaa zako, hisia na hisia

Fuatilia maoni yako

Jiangalie vizuri wewe mwenyewe na miitikio yako ya kawaida katika kuwasiliana na mwenza wako. Je! unaonyesha majibu kwa tabia ya mwenzi wako ambayo inaashiria kuachana? Hizi ni ukosoaji, utetezi, dharau na ukimya (mwanasaikolojia John Gottman aliwaita "wapanda farasi wanne wa Apocalypse").

Ikiwa umeona majibu kama haya ndani yako, jibu maswali yafuatayo.

• Je, huwaonyesha mara ngapi?
• Je, wewe huwa unafanya tabia ya aina gani moja kwa moja?
• Unajionaje wewe na mwenzako unapofanya hivi?

Majibu yatakusaidia kuona tabia yako kutoka nje, na utaelewa ni nini hasa kinachohitaji kubadilishwa.

Anza kuona upendo kama ushirikiano

Fikiria ikiwa unahisi kama wewe na mwenzi wako ni washiriki wa timu moja? Je, mnaweza kuwa hatarini kwa kila mmoja? Je, unazungumzia malengo ya uhusiano wako? Kwa kawaida, mwanzoni, wakati unapofahamiana tu, hii haifai. Lakini wakati tayari uko makini kuhusu hilo, jaribu kufikiria uhusiano huo kama kipande cha sanaa ambacho mnaunda pamoja kwa wakati halisi.

Kwa mtazamo huu, hawataonekana tena kama kitu ambacho kinatokea kwako tu na huisha kwa tamaa.

Wahujumu wengi wanasema wamepitia hisia za kufadhaisha kwamba mara kwa mara wanahisi kama ni suala la muda kabla ya kuachana. Kulingana na Raquel Peel, unahisi kama "kuangalia ndani ya mpira wa kioo na kujua nini kitatokea baadaye."

Mtazamo wa upendo kama kazi ya sanaa iliyoundwa kwa pamoja pia itasaidia kupigana na hii. Shukrani kwake, unaacha kufikiria juu ya nini utapata au kupoteza katika uhusiano. Na unaanza kufikiria juu ya mchango gani unaweza kutoa kwa mchakato wa jumla wa ubunifu.

Soma pia?

• Je, tunajipoteza vipi katika mahusiano na inaweza kuepukika
• Sheria 5 za maisha ya familia ambazo zinaweza kuvunjwa
• Nini cha kufanya ikiwa wewe na mpendwa wako mna maoni tofauti juu ya maisha