Ushindani katika familia: kwa nini inatokea na jinsi ya kutoka katika hali kama hiyo

2024 Mwandishi: Malcolm Clapton | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 04:11

Ushindani kati ya wanafamilia unaweza kutokea katika hali mbalimbali na daima ni uharibifu ikiwa hautachukuliwa kwa wakati.

Mama ya Innochka anamwita mumewe "huyu". "Hii" iko nyumbani? Je, "hii" iliipenda? "Huyu" - mtu mkubwa mwenye umri wa miaka 49 mwenye ndevu zilizopambwa vizuri, mmiliki wa duka ndogo la mtandaoni - husikia kila kitu, lakini kimya. Huku na vidole vyake kwa neva.

Mama alimlea Innochka bila baba wakati wa uhaba na urafiki. Nguo za Kichina, boti za Ujerumani, masomo ya piano na Sofya Izrailevna, matango safi wakati wa baridi kutoka Vagiz kwenye Dorogomilovsky, inyaz na mafunzo ya kwanza huko London. Alijaribu, alipendeza, aliota. Sio muuzaji wa gadget ya ndevu, lakini mkwe-mkwe aitwaye James, mwenye nywele nyekundu lakini mwenye kuahidi.

Mama alibadilisha baba ya Inna, sasa anajaribu kuchukua nafasi ya mumewe. Hivi majuzi nilimwalika binti yangu kuacha kazi na kujitunza. Ilisemwa: “Nitakupa! Nina akiba. Watatosha kwa muda mrefu. Bila kusema, Innochka ni mwanamke mzima huru kabisa, mkuu wa idara katika jumba kubwa la kumbukumbu. Lakini mama haoni mafanikio ya binti yake na anajaribu kushindana kwa nguvu na kuu kwa jukumu la kichwa cha familia.

Kwa nini mashindano ya familia hutokea?

Hakuna sheria moja kwa familia zote: ni nzuri sana, lakini hii ndio unayofanya "sio kwa njia ya kibinadamu". Kwa wakati wetu, kila mtu anaweka dhana ya kawaida kwa ajili yake mwenyewe: mtu anapendelea mfano wa baba, mtu anasimama kwa usawa wa washirika, mtu katika familia amekuwa akiongozwa na wanawake daima.

Njia yoyote ambayo familia inashinda migogoro na kukua zaidi inachukuliwa kuwa mfanyakazi. Vijana waliolewa na mara moja walikubaliana juu ya nani anafanya majukumu gani karibu na nyumba. Kwa mfano, mke anatayarisha chakula cha jioni, mume anaosha vyombo. Sakafu huoshwa Jumamosi kwa zamu.

Hatua za maendeleo ya familia na migogoro

1. Monad ni mtu anayejitegemea peke yake anayeishi kando.
2. Dyad - wanandoa huanza kuishi pamoja na kukubaliana juu ya sheria za kuishi pamoja. Mgogoro wa kwanza.
3. Utatu ni kuzaliwa kwa mtoto. Mgogoro wa pili.
4. Kuzaliwa kwa mtoto wa pili. Mgogoro wa tatu.
5. Watoto huenda nje katika ulimwengu wa nje (chekechea, shule). Mgogoro wa familia.
6. Mgogoro wa vijana.
7. Watoto huanza kuishi tofauti na wazazi wao. Mgogoro.
8. Hatua ya nane ni ya ulinganifu na ya pili: wanandoa wazee wanajikuta pamoja tena. Mgogoro.
9. Hatua ya tisa inalingana na ya kwanza. Mmoja wa wanandoa akifa. Mzunguko wa maisha ya familia unaisha.

Ikiwa wanandoa hawakuweza kuondoka vizuri kutoka hatua moja ya maendeleo ya familia hadi nyingine, ili kukabiliana na majukumu mapya, basi shida hutokea.

Kwa mfano, wanandoa walikuwa na mtoto. Mgogoro wa kwanza: vijana sasa sio mume na mke tu, bali pia wazazi. Hata hivyo, mwanamume huyo alilelewa ili kulea mtoto ni kusudi la kike pekee. Na mke hakubaliani: anaamini kwamba washirika wanapaswa kubeba majukumu kwa usawa. Hawawezi kukubaliana, pambano la kuwania madaraka linatokea: “Ni nani mwenye mamlaka katika familia? Maoni ya nani yataamua?"

Kikundi cha usaidizi cha wazazi kinajiunga. Kwa familia za Kirusi, kwa ujumla, aina nyingi za kizazi ni tabia - wakati bibi na babu, wanandoa wachanga na watoto wao wanaishi chini ya paa moja. Au, kwa mfano, walioolewa hivi karibuni wamehamia, lakini uhusiano wa kihisia na wazazi wao bado ni wenye nguvu, na kwa kila hatua wanahitaji idhini ya kizazi kikubwa. Mipaka ya familia ya mtu binafsi katika hali kama hizi imefichwa, majukumu ya washiriki wake yamechanganyikiwa. Ambapo ni muhimu kujadili si wawili, lakini watu kadhaa, daima kuna hatari ya ushindani.

Nani anaweza kushindana na nani katika familia na nini cha kufanya juu yake

Mama mkwe na mkwe

Kesi na Innochka ni classic ya mashindano kati ya mume na mama katika mtindo wa "Nani atamtunza binti yangu bora?"Kawaida, ubaguzi huu wa mwingiliano unaweza kuzingatiwa wakati mwanamke anamlea mtoto peke yake. Au kulikuwa na mume, lakini hakujumuishwa katika malezi: kwa mfano, alikunywa sana au alikuwa na uchumba kando, na mtoto alimtumikia mama kama furaha.

Mama mkwe anajaribu kurudisha hadhi ya mama mwenye uwezo wote, akimnyima mkwewe fursa ya kufanya kazi zingine za ndoa. Katika familia hii, ni kawaida kwamba mume hupata pesa kwa vitu vya gharama kubwa. Pia hufanya matengenezo madogo karibu na nyumba na kununua mboga. Lakini mama yangu hupuuza sheria hizi na kumpa binti yake pesa: "Njoo, ujinunulie kanzu ya kawaida ya manyoya, vinginevyo wewe daima huzunguka katika jackets." Anaburuta hadi nyumbani mifuko mizito na kumpigia fundi bomba kurekebisha bomba. Hiyo ni, inaonyesha kwa washiriki wengine wa familia kuwa yeye ndiye anayesimamia, bila yeye kila mtu atapotea - anashindana kwa nafasi ya kwanza.

Njia ambayo mama hujiruhusu kushiriki katika maisha ya binti mzima na anayejitegemea inamaanisha kuwa hajapita hatua ya saba ya ukuaji wa familia.

Binti alikua, akaolewa, alitengana kimwili na kiakili. Lakini mama yangu hawezi kubadili hatua ya monad, kwa sababu "Kila bora kwa watoto" daima imekuwa kauli mbiu ya maisha yake.

Chaguo jingine kwa ajili ya maendeleo ya tatizo: binti ana madai kwa mumewe kwamba hathubutu kusema, na mama, akiwa hawezi kuvumilia "mateso ya binti," anakuwa "kinywa" cha mazungumzo ya familia.

Nini cha kufanya ikiwa unaijua familia yako

Kwa wanandoa:

• Imarisheni muungano wenu na mjenge muungano imara wa ndoa.
• Eleza matarajio na madai ya pande zote, ikiwa yapo.
• Kukubaliana juu ya usambazaji wa majukumu, nani anafanya nini, na kwa nini anawajibika.
• Kubali sheria ambazo familia inaishi hata hivyo.
• Eleza mipaka ya familia, zaidi ya ambayo uvamizi wa hata jamaa wa karibu hauruhusiwi.
• Jadili mahali ambapo msaada wa mama mkwe unahitajika na umkabidhi majukumu haya. Kwa mfano, kuchukua wajukuu wako kwa darasa, kuoka pie ya apple siku ya Ijumaa, au kutunza bustani yako kwenye dacha yako. Ni muhimu kumsifu kwa mchango wake, lakini sio kama mkuu wa familia, lakini kama msaidizi.

Kwa mke:

• Kuinua hali ya ndoa ya mume, mamlaka yake. Kwa mfano, mpe haki ya kufanya uamuzi wa mwisho juu ya masuala fulani au kuhamisha jukumu la uboreshaji wa nyumba: "Lazima nijadili hili na mume wangu kabla ya kufanya uamuzi", "Je, unapenda Ukuta? Kolya aliichagua mwenyewe, "na kadhalika.
• Mara nyingi huwapa mama "siku ya kupumzika", panga kutembelea sinema au ukumbi wa michezo. Kisha atakuwa na mada mpya kwa mazungumzo ya amani, na wenzi wa ndoa watapata fursa ya kufanya kitu pamoja, bila kuingiliwa na nje.

Baba mkwe na mkwe

Hali inaweza kuonekana sawa na hatua hapo juu, lakini hapa swali kuu ni "Ni nani mwanamume halisi katika familia?" Ufanisi wa mwenzi hupimwa na vitendo vyake vya "kiume". Je, hunywi? Kidonda. Huvuvi samaki? Dhaifu. Hukuweza kukusanya chumbani mwenyewe? Krivoruky. Uume kama huo unaagizwa na mfumo dume wa maisha, ambao unajulikana kwa vizazi vya zamani.

Kama ilivyo kwa mama mkwe, baba mkwe anaweza kutangaza madai ya mke kwa mkwe. Kwa mfano, mwanamke mchanga alizoea ukweli kwamba baba yake alifanya matengenezo kila wakati katika nyumba ya wazazi wake. Na hapa jikoni tiles zilianguka, lakini mume hakujibu kwa njia yoyote, ingawa kwa ufahamu wake anapaswa. Kisha baba anaonyesha mfano wa tabia ya "mtu halisi".

Nini cha kufanya ikiwa unaijua familia yako

Kwa wanandoa:

• Eleza mipaka ya familia, zaidi ya ambayo uvamizi wa hata jamaa wa karibu hauruhusiwi.
• Jadili uwezekano wa kuvutia baba kwenye mpangilio wa maisha katika nyumba ya vijana. Ikiwa mume hajali, acha Baba atengeneze mabomba na aweke vigae.

Kwa mke:

• Jadili madai yaliyokusanywa na mume wako.
• Tengeneza orodha ya vitu ambavyo anamheshimu mwenzi wake, na uitoe sauti. Usisahau kumsifu mumeo na asante kwa kile umefanya.

Mama mkwe na binti-mkwe

Mapambano ya ukuu kati ya mama-mkwe na binti-mkwe ni ya kawaida. Moja ya maswali maarufu zaidi kwenye vikao vya wanawake ni "Jinsi ya kuweka mama-mkwe mahali pake?" Mgogoro huo unafikia kilele chake ikiwa familia changa inaishi katika nyumba ya mume.

Kama ilivyo katika riwaya za mapenzi, pambano hapa ni la kwanza katika moyo wa mtu wa kawaida. Mama-mkwe aliinua bora na akaifanya, bila shaka, kwa ajili yake mwenyewe. Kwa maoni yake, mwana ni mungu, na mwanamke anayestahili duniani hayupo kwa ajili yake. Kwa hiyo, daima kuna sababu za kutoridhika. Ikiwa wanandoa wanatoka na kuanza maisha ya kujitegemea, hila mbalimbali hutumiwa kumvuta mwana kutoka kwenye kiota cha familia.

Mama-mkwe huanza kuteseka na shinikizo na migraines, pamoja na hili, nyumba yake imeharibiwa kwa uchawi: chandelier huwaka, mashine ya kuosha huvunjika, mafuriko ya majirani. Mume mchanga anapaswa kuacha biashara yake na kwenda kuokoa mama yake.

Kama sheria, mama-mkwe kama hao ni wa aina ya wanawake ambao watoto wao hufanya maana nzima ya maisha. Tamaa ya kumdhibiti mwanawe inaongezeka mama anapoona uhuru wake kuwa tishio kwake.

Sababu nyingine ya ugomvi kati ya mama mkwe na binti-mkwe inaweza kuwa katika kutoridhika kwa mume na mke wake. Mama anaelezea kile ambacho mwana hathubutu kusema. Au ni uchungu kwa yeye kuwa pamoja na mke wake, na maombi ya mama ya msaada ni sababu nzuri ya kutokuwepo.

Nini cha kufanya ikiwa unaijua familia yako

Kwa wanandoa:

• Imarisha muungano wa ndoa, jadili malalamiko ambayo hayajatamkwa, tengeneza sheria za familia, weka mipaka - wapi na kwa kiwango gani unakubali msaada wa mtu.
• Sambaza kwa uwazi majukumu ya kaya katika kesi ya kuishi pamoja.

Kwa mume:

• Weka alama kwenye mipaka ya familia yako mpya katika mazungumzo na mama yako. Kusema ukweli kwamba, wanasema, nakupenda sana, mama, na yuko tayari kusaidia kila wakati, lakini wacha tuamue ni siku gani ni rahisi kwangu kusaidia, na ambayo inatosha kupiga simu. Na ikiwa tunahitaji kitu, nitakujulisha mara moja kuhusu hilo!
• Zingatia nguvu za mama yako katika kusaidia familia kufanya mambo mengine. Kwa mfano, kupika chakula cha jioni ikiwa vijana wenyewe hawana wakati, kwenda na mtoto kwenye kliniki au kwenye mzunguko - kupata kitu kama hicho ili mama ahisi kuhitajika, lakini wakati huo huo alitoa msaada tu juu ya. ombi na haukuingilia sheria za familia ya mtu mwingine.
• Panga hobby unayopenda ya mama yako ili apate mahali pa kutumia wakati wake wa bure.

Mume na mke

Ushindani kati ya wanandoa hutokea kutokana na kutokuwa na uwezo wa kujadiliana. Tangu utotoni, hatujafundishwa kujadili masuala kwa jozi. Wazazi wangu walikuwa na hii: tuliolewa, sasa tunahifadhi kwa Zhiguli, kisha kwa TV ya rangi na sofa. Mpinzani hakuwa ndani ya familia, lakini nje: ilikuwa ni lazima kuishi "si mbaya zaidi kuliko wengine." Huu sio wakati wa mazungumzo ya moyo kwa moyo.

Uhaba wa bidhaa ni wa muda mrefu katika siku za nyuma, lakini uhaba wa mawasiliano bado. Bado sio kawaida kujadili maswala yenye uchungu katika familia zingine - inaonekana kuwa kila kitu kiko wazi.

Kwa msingi, sheria ya "lazima" inaanza kutumika, iliyopitishwa kutoka kwa familia za wazazi: mke lazima afanye hivi, na mume lazima afanye hivyo. Kwa hiyo, ushindani mara nyingi hutokea katika makundi ya usambazaji wa kizamani wa majukumu - katika masuala ya fedha na kulea watoto: "Wewe si tu mtu aliyefilisika, bali pia mume mbaya", "Wewe si tu mke wa slut, lakini pia mama asiye na thamani."

Katika mmoja wa wanandoa ambao niliona, ilikuja talaka kwa sababu mke, bila kushauriana na mumewe, alijinunulia gari. Mume alichukua uhuru wake kama tusi la kibinafsi na alikuwa karibu kuondoka. Na kama wangekubaliana awali jinsi maamuzi ya ununuzi mkubwa yanapaswa kufanywa, tatizo lisingetokea.

Katika familia ambapo hakuna ushindani, kila mmoja hutimiza kwa uwazi wajibu unaochukuliwa, bila kumdhibiti mwingine. Kwa sababu udhihirisho wa udhibiti unaweza kuhesabiwa kama jaribio la kuonyesha ubora wao wenyewe: "Je, unakumbuka kwamba unahitaji kubadilisha matairi leo?" Kifungu kidogo cha ujumbe ni: "Huwezi kustahimili bila mimi, kwa sababu kila wakati unasahau kila kitu. Ninakumbuka kila wakati kile kinachohitajika kufanywa. Nina ufanisi zaidi."

Nini cha kufanya ikiwa unaijua familia yako

• Jadili majukumu na ugawanye nyanja za ushawishi wa kila mtu katika familia.
• Andika makubaliano kwenye karatasi ambayo yanasema wazi kile mke anachofanya, kile ambacho mume anafanya. Na asipofanya hivyo, basi yule mwingine anakaa na kungoja. Nilitaka kudhibitisha kitu kwa mwenzangu - fanya squats 10, endelea na majukumu yako, lakini usipande ambapo mwingine anasimamia.

Dada-mkwe na binti-mkwe

Historia ya uhusiano mgumu kati ya dada wa mume na mke inarudi nyuma zaidi ya miaka mia moja. Watu husema: "Dada-mkwe ni kichwa cha nyoka." Hapa unaweza kuteka mlinganisho na mkwe-mkwe, lakini katika kesi hii kuna mapambano si kwa moyo wa mtu wa kawaida, lakini kwa uwezo wa wanawake: "Nani anajua vizuri jinsi gani?.."

Dada wakubwa ambao walimbembeleza mdogo wao na kuchukua nafasi ya mama yake alipokuwa kazini, wanaonyesha hasira kubwa kwa mpinzani huyo.

Dada-mkwe, tofauti na mama-mkwe, haoni kaka yake kama mtu bora, lakini anajiona kuwa mwanamke bora. Kwa hiyo, mapambano ya mamlaka yanaweza kuanzishwa karibu na ujuzi wa upishi, ujuzi wa kufundisha na vipaji vingine, ambavyo katika utamaduni wetu vinachukuliwa kuwa wa kike pekee.

Walakini, mtu haipaswi kuandika juu ya usahihi wa dada-mkwe juu ya maswala kadhaa. Labda anaonyesha kutoridhika kwamba mume wake hathubutu kumwambia mke wake.

Nini cha kufanya ikiwa unaijua familia yako

Kwa wanandoa:

• Fanya kazi juu ya njia za mawasiliano katika jozi. Tafuta njia za kujenga za kuelezea kutoridhika na kila mmoja.
• Weka mipaka ya wazi ya familia mpya na athari zinazowezekana kwa kuingiliwa na nje.
• Ili kubadilisha mwenendo wa burudani ya pamoja.
• Imarisha muungano wa ndoa ambapo "mume na mke ni Shetani mmoja."

Kwa mume:

• Kujifunza kumkosoa mke wako kwa njia ambayo haionekani kuwa kuudhi au kuharibu uhusiano wenu.
• Kubali jukumu lako jipya kama kichwa cha familia na uache kuwa mshiriki wa “tawi” la familia ya wazazi.

Kwa mke:

• Nina furaha kufanya lililo bora kuliko dada ya mume wangu.
• Kukubaliana na dada-mkwe katika masuala ambayo yeye huvumilia kwa ufanisi zaidi.

Mzazi na mtoto

Ushindani kati ya mtoto na mmoja wa wanandoa huashiria mchakato wa patholojia katika mwingiliano wa ndoa. Katika familia ya kazi, kuna miungano ya usawa: mume na mke, mama na baba, mtoto na mtoto. Wakati umbali wa kihisia kati ya wanandoa unapoongezeka, muungano wa wima usiofanya kazi wa mzazi na mtoto hutokea. Mwisho huwa faraja kwa mwenzi ambaye anapitia nyakati ngumu katika wanandoa.

Kwa mfano, mume ana matatizo ya pombe au mara nyingi hupotea kazini, mke hana mawasiliano ya kutosha, na huanza kujenga ushirikiano na mtoto: anajadiliana naye matatizo ya kifedha na ya nyumbani, anamkemea baba wa familia. kwa ufilisi. Uhusiano huo wa kihisia-moyo unaweza kuwa wenye nguvu zaidi kuliko kifungo cha ndoa.

Mtoto aliyepewa jukumu jipya anahisi kuchaguliwa na kuhitajika. Sasa yeye sio tu mwanachama mdogo wa familia, lakini msaada wa mama. Binti au mtoto anajaribu kudhibitisha kuwa wao ni wa thamani zaidi, wenye ustadi na wenye uwezo kuliko mwenzi aliyejitenga.

Hivi karibuni au baadaye, ushindani unakuwa wa pande zote. Inaweza kujidhihirisha kwa uwazi. Kwa mfano, baba mwenye bahati mbaya anamwambia mwanawe: Una mikono ya ndoano, huwezi kufanya chochote kwa kawaida. Katika umri wako, tayari nimepata baiskeli. Ulinganisho huo hurejesha haki kwa mzazi kwa kurudisha kile kinachostahili.

Pia, ushindani unaweza kuonyeshwa kwa kujificha. Mama huwa na shughuli nyingi kazini, baba, ambaye huja nyumbani si zaidi ya saa saba jioni, anakula chakula cha jioni na binti yake, na wanazungumza kutoka moyoni. Asubuhi iliyofuata, mama anauliza msichana: "Je, si kufungia katika koti hii?" Nyuma ya swali lisilo na hatia kuna tamaa ya kuonyesha ubora wako: "Ninajua vizuri zaidi kuliko wewe nini cha kuvaa katika hali mbaya ya hewa. Utapotea bila mimi."

Aina hii ya mashindano ni hatari zaidi kwa familia. Kama sheria, washiriki wote wameridhika na hali ya sasa ya mambo, na ikiwa jukumu la kazi la mwenzi wa pili limeondolewa kutoka kwa mtoto, basi familia itavunjika bila msaada wa mwanasaikolojia.

Nini cha kufanya ikiwa unaijua familia yako

• Unda upya muungano wako, pata uzoefu mzuri katika siku za nyuma wakati umetimiza majukumu yako ya ndoa kwa mafanikio.
• Tengeneza orodha ya majukumu ya familia ambapo wanandoa hufanya kazi zao na watoto hufanya yao.
• Zungumza hisia, malalamiko na malalamiko.
• Ikiwa ni lazima, wasiliana na mwanasaikolojia wa familia au mtaalamu wa ngono.

Watoto wa kaka

Ndugu ni kaka na dada waliozaliwa katika familia moja. Ushindani wa ndugu ni mojawapo ya sababu za kawaida za wasiwasi wa wazazi na ushauri. Kawaida, wasiwasi husababishwa na uchokozi ambao mtoto mkubwa anaonyesha kwa mdogo.

Wivu ndio kiini cha ushindani wa ndugu. Kwa mtoto mzee, ambaye hutumiwa kuwa kitovu cha umakini na mapenzi ya wazazi, kuzaliwa kwa mtoto sio tukio la kufurahisha.

Pamoja na mwanachama mpya wa familia, unapaswa kushiriki sio tu upendo wa wazazi wako, lakini pia chumba, vinyago, vitu. Mzee anapaswa kulazimishwa kusimamia jukumu jipya - mtoto mzima na anayejitegemea, na wakati mwingine nanny. Kutoka hapa huja chuki, ugumu na ushindani.

Haiwezekani kuondoa kabisa ushindani kati ya ndugu. Lakini mapendekezo machache yatasaidia kupunguza mgongano kati ya watoto.

Nini cha kufanya ikiwa unaijua familia yako

• Kwa kadiri iwezekanavyo, ugawanye wazi nafasi ya kuishi ya watoto, ili kila mmoja wao awe na nafasi yake ya upweke - kile kinachoitwa faragha kwa Kiingereza.
• Eleza mtoto mdogo kwamba unahitaji kuheshimu eneo la mzee, huwezi kuchukua vinyago vyake na vitu vingine bila ruhusa.
• Wafundishe watoto kuelezea hisia zao kwa maneno, kujadiliana, kuomba msamaha.
• Sambaza majukumu ya watoto kwa njia ambayo wanapata mafanikio katika maeneo tofauti na kupokea sifa kutoka kwa wazazi wao kwa mafanikio yao wenyewe.
• Tumia mtoto mkubwa kama mfano ili kusisitiza mamlaka yake.
• Ongeza muda unaotumiwa na mwandamizi. Kwa mfano, mtoto mdogo amelala, na mama huchota au kusoma vitabu na mkubwa.
• Tafuta shughuli ya pamoja kwa wanafamilia wote ambapo ushindani mzuri unaweza kuonyeshwa. Kwa mfano, michezo ya bodi mwishoni mwa wiki.

Mtoto aliyepotea na mtoto aliye hai

Katika jamii maalum, inafaa kufanya hali hiyo wakati mmoja wa watoto akifa, na kisha mtoto wa pili ana kazi ya mbadala. Hali katika familia, ambapo hasara haijahuzunishwa, imejaa huzuni kwa miaka mingi baada ya msiba huo. Wazazi hulinganisha mtoto aliye hai na mtoto aliyekufa bila kujua, wakikuza ushindani uliofichwa. Kwa hiyo, marehemu ana jukumu la mpinzani asiyeweza kushindwa, na kulazimisha ndugu au dada kubeba mzigo mzito wa kihisia.

Mtoto "mbadala" hawezi kuwa yeye mwenyewe. Watoto kama hao kawaida hutengwa na wapweke. Wana hisia kubwa ya hatia kwa maisha yao: mbele ya wazazi wao na kabla ya marehemu. Kama watu wazima, mara nyingi wanasema kwamba "wanaishi maisha nje ya miili yao."

Nini cha kufanya ikiwa unaijua familia yako

• Kuzungumza juu ya mtoto aliyekufa sio kama mtu bora, lakini kama mtu halisi na faida na hasara zote.
• Tumia njia mbadala za kuonyesha maumivu ya akili: kwa kuchora, kucheza, muziki, mashairi. Ubunifu ni mzuri katika kusaidia kuelezea na kupata hisia na hisia zisizo na fahamu, hata katika utu uzima.
• Muone mwanasaikolojia ili afanye kazi na uzoefu wa kupoteza.