Kwa nini talaka ni ngumu zaidi kwa watu wengine

2024 Mwandishi: Malcolm Clapton | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 04:11

Kwa nini watu fulani hupata nafuu kwa urahisi baada ya kutengana kwa maumivu, ilhali wengine hawawezi kujaza utupu uliotokea kwa kufiwa na mpendwa kwa miaka mingi? Je, kuna uhusiano wowote kati ya kutengana na maoni ya mtu kujihusu? Lauren Howe ana majibu ya maswali haya magumu, tunawashirikisha katika makala.

Swali la kawaida ambalo watu wengi hujiuliza baada ya mwisho wenye uchungu ni, "Ni nini kilienda vibaya?" Watu huwa na tabia ya kujifunza kutokana na makosa, na ndiyo maana wanajitahidi kwa gharama yoyote kupata ukweli kabla ya kuingia katika mahusiano mapya. Wanachambua matukio na maelezo, wakirudia mara kwa mara katika kumbukumbu zao nyakati ambazo zinaweza kuwa sharti la kutengana, ili hatimaye kujenga picha nzima ya kile kilichotokea.

Katika baadhi ya matukio, jitihada hizo zinaweza kuwa na taji ya mafanikio: kutafakari husaidia mtu kukabiliana na kumbukumbu za uchungu za zamani na kumsukuma kusonga mbele. Lakini wakati mwingine kujidanganya husababisha matokeo ya kinyume kabisa: uchungu wa kupoteza unakuwa mkali tu, badala ya kupungua.

Lauren Howe, pamoja na mwenzake Carol Dweck, walifanya utafiti ambao ulisaidia kujua kwa nini watu wengine hawawezi kuondokana na vizuka vya zamani zao za kimapenzi, wakati wengine, kinyume chake, humaliza uhusiano wao wa kizamani na hasara ndogo. Wakati wa jaribio, Lauren alisoma idadi kubwa ya hadithi za kibinafsi kuhusu talaka ngumu. Ni wao ambao walimsaidia kutambua muundo ambao unaruhusu kugawanya watu wote katika aina hizi mbili.

Utafiti ulikwenda kama hii: kwanza, washiriki waliulizwa kukumbuka wakati walipojifunza kwamba mpenzi hataki tena kuendelea na uhusiano. Kisha waliulizwa kujibu swali "Ulijisikiaje na umejifunza somo gani kutokana na kile kilichotokea?" Kutoka kwa majibu mengi, ikawa wazi kuwa mara nyingi zaidi kuliko sio, kutengana kulifanya watu wafikirie kuwa kuna kitu kibaya kwao, kwani mwenzi aliamua kumaliza uhusiano.

Kila kitu kilionekana kuwa sawa, lakini siku moja mpendwa wangu aliacha tu kuzungumza nami. Bado sijui nini kilitokea. Labda niliingilia sana, ilimuogopesha.

Mshiriki wa majaribio

Niligundua kuwa nilikuwa nyeti sana. Ninakataa watu kwa sababu tu mimi mwenyewe naogopa kukataliwa. Tabia yangu hii inawafanya kila mtu awe wazimu na kuwafanya watu wakae mbali nami.

Mshiriki wa majaribio

Mashujaa wa hadithi hizi zote mapema au baadaye waligundua kasoro fulani iliyofichwa ndani yao. Baadhi walikuwa na caustic sana, wengine walikuwa na tabia ngumu sana, kwa sababu ambayo haikuwezekana kuendelea na uhusiano. Watu hawa wote waliunganishwa na jambo moja: ubora mbaya, ambao, kama sumu, uliharibu hisia kubwa na mkali.

Nilitambua kwamba sehemu fulani ya utu wangu wa ndani ilikuwa ikiharibu tamaa yangu ya kuwa na furaha.

Mshiriki wa majaribio

Ninahisi kupondwa na kuzidiwa. Kwa muda mrefu nimekuwa nikijaribu kujihakikishia kwamba sio mimi tu ninayepaswa kulaumiwa kwa kile kilichotokea, lakini siwezi kufanya hivyo. Wakati mwingine inakuwa haiwezi kuvumilika kabisa.

Mshiriki wa majaribio

Hadithi zote za kuachana zinafanana. Watu hata huzungumza juu yao kwa njia ile ile, wakiuliza, kama sheria, maswali sawa: "Ni nini kibaya na mimi?" na "Nilikosea nini?" Na tunapoona washirika wetu wa zamani katika mahusiano mapya, tuna hakika kujiuliza ni nini ndani yake au ndani yake ambacho sikuweza kutoa?

Inapendeza wakati, baada ya uhusiano kuisha, watu huanza kufikiria juu ya masomo ya kujifunza kutoka kwa talaka. Hii husaidia sana kuzuia makosa kama hayo katika siku zijazo. Lakini pia hutokea kwamba mtu huwekwa juu ya hali hiyo, huanza kuhoji kujithamini kwake mwenyewe, na hii inathiri vibaya hali yake ya akili.

Kupoteza mpenzi ambaye mmekuwa naye kwa miaka mingi mfululizo kunaweza kusababisha mfadhaiko wa muda mrefu. mwanasaikolojia Arthur Aron na wenzake wameonyesha kuwa watu wanapokuwa kwenye uhusiano wa karibu wa muda mrefu, moja kwa moja huanza kujitambulisha na wapenzi wao. Kwa maneno mengine, wanaona mtu mwingine kama sehemu yao wenyewe, wakichanganya kumbukumbu zao, tabia na tabia na wageni na hivyo kuanguka katika mtego.

Baada ya kutengana, watu kama hao wanaonekana kupoteza uhalisi wao na utambulisho wao. Kuangalia ni kiasi gani mtu anategemea mpenzi wake wa zamani, Aron alimwomba kukamilisha kazi rahisi zaidi: ilikuwa ni lazima kujifikiria mwenyewe na mpenzi wake wa zamani kwa namna ya miduara miwili, kuchora kwenye karatasi na kuona jinsi walivyovuka karibu. kila mmoja.

Kwa maana fulani, utambulisho huu wa pande zote unaweza kuwa wa manufaa. Kufahamiana na mwenzi, mtu hupitia hatua ambayo kawaida huitwa kuzamishwa ndani ya mtu mwingine. Anaonekana kujaribu maono ya mtu mwingine ya ulimwengu.

Inasaidia watu kupanua upeo wao na kuboresha mtazamo wao wa ulimwengu. Moja ya raha kubwa ambayo mahusiano hutupa ni fursa ya kujiangalia kwa macho tofauti, kutoka kwa pembe tofauti. Hii ni kutokana na ukweli kwamba maisha ya kawaida hubadilika sana na kuonekana kwa mtu mpya katika maisha yetu.

Lakini pia inamaanisha kuwa mwisho wa uhusiano, upotezaji wa mwenzi husababisha upotezaji wa kipande chako mwenyewe. Wanasayansi walifanya jambo la kufurahisha: walichagua vikundi viwili vya watu, nusu yao walikuwa kwenye uhusiano, na nusu ya pili ilikuwa na talaka hivi karibuni. Washiriki wote katika jaribio waliulizwa kujielezea.

Matokeo ya utafiti yalikuwa kama ifuatavyo: maelezo ya watu walionusurika kutengana yalikuwa mafupi mara mbili na yalikuwa na sifa chache nzuri. Pia iliibuka kuwa kadiri mtu anavyopata uzoefu katika uhusiano, uharibifu zaidi kwa utu wake ulisababishwa na kujitenga.

Wakati wa jaribio, washiriki mara nyingi walilalamika kuhusu uzoefu wa kutisha wa kutengana na jinsi ulivyoathiri vibaya kujistahi kwao. Watu hao ambao, baada ya mwisho wa uhusiano, walianza shaka wenyewe, wanakubali kwamba mara nyingi wanakumbuka mpenzi wao wa zamani. Pia kulikuwa na matukio wakati maumivu ya kutengana hayakupungua kwa miaka. Ikiwa talaka ilitokea kwa sababu ya tabia mbaya ya mmoja wa wenzi, basi uzoefu wa mtu huyo huwa mzigo mzito.

Hisia nyingi sana. Wakati mwingine hata hawaniruhusu nilale kwa amani. Ni miaka 10 sasa, na maumivu bado yanaendelea.

Mshiriki wa majaribio

Mara baada ya kupata talaka, watu huanza kuogopa talaka katika siku zijazo na kwa sababu ya hii hawana imani na wenzi wapya. Mmoja wa washiriki katika jaribio hilo anashiriki: "Mimi huficha hisia zangu mara kwa mara kwa hofu ya kukataliwa tena." Imani thabiti kwamba uhusiano ulimalizika kwa sababu ya dosari na kutokamilika huwafanya waogope kurudiwa kwa hadithi kama hiyo. Hii hairuhusu mtu kufungua kikamilifu katika uhusiano mpya. Anajipanga mwenyewe kuwa hatafanikiwa na mtu mwingine yeyote.

Inatokea kwamba talaka yenye uzoefu inabadilisha mtazamo wa mtu wa uhusiano kuwa mbaya zaidi. Hivi ndivyo mmoja wa washiriki katika jaribio anasema kuhusu hili: "Kutengana kulikuwa kama sanduku la Pandora. Sasa maneno 'upendo' na 'uaminifu' hayana maana tena kwangu."

Jinsi, basi, kushiriki ili kupata hasara ndogo ya kisaikolojia? Inashauriwa usihusishe upekee wa tabia yako na ukweli wa kutengana, lakini uichukue kama kitu kilicho nje ya udhibiti wako, kama aina ya nguvu ya tatu isiyotabirika.

Wakati mwingine kutokupendezwa kwa mwenzako hakuhusiani nawe.

Mmoja wa washiriki katika jaribio hilo anaamini kwamba kujidanganya wakati wa kutengana kunaweza kuepukwa: "Washirika wote wawili wanaweza kuwa watu wa ajabu ambao hawafanani pamoja." Watu wengine hata huona pengo hilo kifalsafa, kama sehemu ya asili ya maisha na uzoefu muhimu.

Kwa watu wengine, kukomesha uhusiano hutumika kama aina ya motisha ya kusonga mbele, hatua inayofuata kwa ukuaji zaidi. Wanabainisha kuwa talaka ziliwasaidia kuacha kudai matokeo yasiyoweza kufikiwa kutoka kwa wenzi wao au kuwalazimisha kupita kiasi. Kwa kiasi kikubwa kutokana na migogoro, ujuzi wa mawasiliano pia uliboreshwa: watu walijifunza kuelezea wazi tamaa na mawazo yao, na pia kuzungumza juu ya mapendekezo na uzoefu wao. Wengi waliojibu walisema kutengana kuliwasaidia kujifunza kusamehe.

Uwezo wa kutenganisha ukweli wa kutengana na "I" yetu wenyewe hurahisisha sana uzoefu wetu, na kinyume chake. Lakini kwa nini watu wengine hufaulu na wengine hawafanikiwi? Jibu la swali linategemea kwa kiasi fulani imani kwamba watu wanaweza kubadilika kwa wakati. Ni muhimu ikiwa mtu fulani huona utu wake kama kitu cha mara kwa mara na tuli, au, kinyume chake, huwa na mabadiliko makubwa na kusonga mbele mara kwa mara.

Wewe ni wa kundi gani kati ya haya mawili, na hisia zako za kujitenga zinategemea. Mtu anapouona utu wake kuwa kitu kisichobadilika, kisichoweza kubadilika, atazingatia makosa yake. Lakini wale watu ambao wanaweza kubadilika wataweza kuendelea.

Jinsi sisi wenyewe tunavyoona kutengana huathiri uwezo wetu wa kuupitia bila maumivu. Kujiona ni muhimu sana kwa watu wote. Hadithi ambazo baadhi ya vitendo muhimu (talaka, kuachishwa kazi, kutengana) hutazamwa kama hatua ya kusonga mbele, na sio kama kukimbia kutoka kwa siku za nyuma, huzingatiwa vyema zaidi na kutoa hisia ya kuridhika.

Ndio sababu ni muhimu kuhusishwa kwa usahihi na tukio kama hilo maishani kama mapumziko katika uhusiano. Mtu mmoja atasema: "Niliwasiliana vibaya na mpenzi wangu na, pengine, sitaweza kufungua mtu mwingine yeyote." Mwingine, akikubali vivyo hivyo, atajiona kuwa na uwezo wa kurekebisha tatizo na hatakabiliana nalo tena katika siku zijazo. Labda tabia ya kujiuliza mhemko sahihi itatufanya kuwa bora na wenye nguvu mbele ya talaka.