Jinsi ya kutambua na kupinga uchokozi wa kupita kiasi

2024 Mwandishi: Malcolm Clapton | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 04:11

Hasira inaweza kuchukua fomu za kushangaza ikiwa haijaonyeshwa wazi.

Karibu hakika kuna watu katika mazingira yako ambao hufanya utani wa kukera, kupuuza maombi yako na kutangaza kwa ukaidi kuwa kila kitu kiko sawa, ingawa hii ni mbali na kesi. Tabia hii inaitwa passive-aggressive. Tutakuambia jinsi inavyojidhihirisha na nini cha kufanya ikiwa utakutana nayo. Kweli, au ikiwa wewe mwenyewe una tabia kama hiyo.

Uchokozi wa kupita kiasi ni nini na unatoka wapi

Neno hili lilibuniwa na daktari wa magonjwa ya akili William Menninger wakati wa Vita vya Kidunia vya pili. Aliona tabia ya askari hao na kugundua kuwa baadhi yao walikuwa wakikwepa amri. Lakini hawafanyi kwa uwazi (ambayo haishangazi), lakini hutumia njia zilizofunikwa. Kwa mfano, wanacheza kwa wakati, wamekasirika, au wanafanya kazi vibaya - ili wakati ujao hawatawasiliana.

Sasa uchokozi wa kupita kiasi unachukuliwa kuwa tabia ambayo mtu haonyeshi hasira waziwazi, lakini huificha kwa njia zilizoidhinishwa zaidi na kijamii. Kwa mfano, kutumia kejeli, hujuma, miziki, ghiliba na kadhalika. Mara nyingi sana watu wasio na fujo hawatambui kwa nini wanafanya hivi, na hawaelewi ni matokeo gani ambayo hii inaweza kusababisha.

Wakati huo huo, uchokozi wa kupita kiasi unaweza kuharibu hisia za wengine. Na katika hali mbaya - kuharibu uhusiano au kupunguza tija ya kampuni. Na, bila shaka, tabia hiyo inaingiliana na mnyanyasaji mwenyewe: humfanya asiwe na furaha, haimruhusu kuendeleza, kuonyesha hisia zake, kujenga mahusiano.

Wanasaikolojia wanaamini kwamba sababu kuu ya uchokozi wa passiv ni elimu.

Ikiwa mtoto amekatazwa kuonyesha hasira, aibu kwa hasira, na kudai utulivu mara moja, itakuwa vigumu sana kwake kuzungumza waziwazi kuhusu hisia zake.

Sababu nyingine ni dhiki na magonjwa ya akili kama vile ugonjwa wa wasiwasi, ADHD, ugonjwa wa bipolar, skizophrenia, na wengine. Bila shaka, wakati mwingine kuna hali ambapo tungefurahi kutangaza kwa uaminifu hisia zetu, lakini tunapaswa kuweka midomo yetu (kwa mfano, kwa hofu ya kupoteza kazi yetu). Kisha hasira inajidhihirisha katika hali ya passive.

Uchokozi wa kupita kiasi unaonekanaje

Wanasaikolojia hugundua sifa kadhaa kuu. Na hapa kuna misemo na vitendo ambavyo vinaonekana.

1. "Ni sawa"

Watu wasio na uchokozi kamwe hawatasema kwa uaminifu kuwa wamekasirika au wameudhika. Lakini wataionyesha kwa mwonekano wao wote: kuonekana kama mbwa mwitu, kuugua, kupiga midomo yao, kushikilia pause kubwa, na kadhalika. Wakati huo huo, ukiuliza kilichotokea, kwa kujibu utasikia "hakuna chochote" na "kila kitu kinafaa." Lakini itasemwa kwa sauti ya baridi au iliyokasirika.

2. "Fanya unachotaka"

Ikiwa mtu asiye na fujo hata hivyo anaanza kuzungumza juu ya kile kinachomtia wasiwasi, hatatoa malalamiko moja kwa moja, hatathubutu kufungua mzozo. Badala yake, atatumia misemo kama: “Bila shaka! Hakuna mtu anayejali hisia zangu! "," Ndio, ndio, sasa kila kitu kiko wazi kwangu "," Fanya kama unavyojua "," Nilifanya hitimisho ".

Anaweza pia, kwa mfano, kusimulia hadithi kwa kidokezo au kuchapisha nukuu yenye maana kwenye mtandao wa kijamii - ili kuonyesha jinsi alivyokasirika na kukosa furaha. Au, kinyume chake, itakupuuza: ruka simu na ujumbe wako, kana kwamba kwa bahati mbaya "kusahau" juu ya maombi yako, kujifanya haoni au kusikia unachosema. Wakati mwingine madhumuni ya haya yote ni kukukasirisha. Ili wewe mwenyewe uanzishe mzozo wazi na mchokozi wa kupita kiasi hatimaye ana nafasi ya kisheria ya kuelezea kila kitu anachofikiria.

3. "Usiudhike, nina upendo"

Ikiwa mtu kama huyo hakupendi, hatakuambia shida ni nini, hatazungumza na wewe, hatagombana na kukasirika. Atajifanya kuwa kila kitu kiko sawa. Na itatoa kutoridhika kwa njia zingine.

Kwa mfano, kwa njia ya kejeli, kejeli, utani wa kuumiza, au pongezi zinazoumiza hisia zako.

"Nguo hiyo inakufanya kuwa mwembamba sana, karibu haiwezekani kuona kwamba umepona!", "Kwa mwanamke, unaendesha gari vizuri sana." Huu ni mfano wa tabia mbaya, kwa sababu ni ngumu kujibu mashambulio kama haya: ukitoa karipio kali, unaweza kuonyeshwa kama mtu mkorofi na asiye na ucheshi.

4. “Kupunguza uzito? Hapa kuna keki kwa ajili yako"

Aina nyingine ya uchokozi wa kupita kiasi ni kujaribu kukuzuia kufikia malengo yako. Unaniambia kuwa unafuata lishe yako na unataka kupunguza uzito, na siku inayofuata unatibiwa kwa keki. Unaenda kufanya kazi na unachanganyikiwa kila dakika tano kwa sababu ndogo.

5. "Nimesahau tena"

Watu wasio na fujo wanaweza kuharibu majukumu yao na hata kuingilia wengine. Na hii ni kwa sababu ni vigumu kwao kueleza wazi kutokubaliana au kutoridhika.

Kwa mfano, unafanya kazi kwenye mradi mkubwa, na kwa maneno washiriki wote wa timu wanakubaliana juu ya kazi na tarehe za mwisho. Na kisha kuna mtu ambaye huchelewa kila wakati, anasahau kitu, anafanya kazi yake vibaya sana, anapoteza wakati, ananung'unika, anasumbua wengine.

Inawezekana kabisa kwamba kwa kweli haipendi mradi huu, lakini hali haimruhusu kukataa.

Tabia kama hiyo inaweza kujidhihirisha katika hali zingine. Baadhi ya wanafamilia hawataki kuosha vyombo na kuifanya vibaya sana - ili wakati ujao wasimwulize juu yake. Mwanafunzi hafanyi kazi ya nyumbani katika somo fulani kwa sababu mwalimu anamkosea heshima. Na kadhalika.

Bila shaka, utaratibu ni muhimu katika mifano hii yote. Ikiwa mtu hakufanya kazi kwa wakati au alifanya utani mbaya mara moja, hii haimaanishi kwamba ana hasira juu ya kitu fulani au hakupendi wewe.

Jinsi ya kujibu uchokozi wa kupita kiasi

Wataalamu wanashauri kutoonyesha uchokozi wa kurudisha nyuma, usijaribu kumkasirisha au kumdhihaki mtu. Jambo bora unaweza kufanya ni kuzungumza na mchokozi kuhusu kile anachoogopa sana, yaani, hisia zake.

• Tuambie kuhusu uchunguzi wako. Unaweza kuona vizuri kwamba mpatanishi wako hajaridhika na kitu, ana wasiwasi na kukukasirisha, ungependa kuelewa sababu.
• Tafakari juu ya sababu. Uwezekano mkubwa zaidi, mtu asiye na fujo atakataa kila kitu na hatakubali kuwa ana hasira. Kwa hiyo, haina maana kuuliza kilichotokea. Ikiwa una matoleo ya kwa nini mpatanishi wako hafurahii, sema hivyo na ueleze ikiwa mawazo yako ni sahihi. “Nimekuwa nikifanya kazi sana hivi majuzi na kurudi nyumbani kwa kuchelewa. Nadhani unanikasirikia, lakini hutaki kuzungumza juu yake. niko sawa)?" Ikiwa hawakubaliani nawe, fikiria chaguzi zingine. Jaribu kumtoa mtu huyo kwenye mazungumzo ya wazi.
• Pendekeza suluhisho kwa hali hiyo. Tuambie uko tayari kufanya nini kusuluhisha mzozo huo. Na jaribu kufikia makubaliano.

Nini cha kufanya ikiwa wewe ni mkali tu

1. Jaribu kujielewa

Nyuma ya uchokozi wa kupita kiasi - kejeli, utani, kuchelewesha - kuna hasira au chuki ambayo unajizuia kuonyesha wazi. Jichimbue na ujue ni nini (au kwa nani) umekasirika, kwa nini unaogopa migogoro na usijiruhusu kuelezea hisia zako mwenyewe.

2. Ruhusu mwenyewe kukasirika

Kubali kwamba una hasira. Kubali kuwa hii ni hisia ya asili kabisa, acha kuikandamiza. Ni sawa kuhisi hasira, lakini sio kuizuia. Hii inaweza kusababisha unyogovu na shida ya wasiwasi.

3. Zungumza kuhusu mahangaiko yako

Hii ni mojawapo ya njia bora za kueleza hisia zako na kuziacha ziende. Ndiyo, kwa wale ambao hutumiwa kuweka kila kitu kwao wenyewe, kusema ukweli inaweza kuwa vigumu sana. Kwa hiyo, inaweza kuwa na thamani ya kueleza kile unachotaka kusema mapema, na hata kufanya mazoezi nyumbani mbele ya kioo.

Usishambulie mpatanishi, kuwa sahihi, usiende kwa matusi.

Tumia jumbe binafsi: zungumza kuhusu hisia zako, lakini usimlaumu mpinzani wako. "Mimi hukasirika sana ninapolazimika kutumia jioni zangu peke yangu", "Inanikasirisha kwamba maoni yangu hayasikiliwi." Ikiwa mazungumzo haya yanakuogopesha sana, unaweza kuzungumza juu ya hisia zako kwa barua.

4. Jifunze Kueleza Hisia

Wakati mwingine haiwezekani kusema moja kwa moja kuhusu hisia zako. Au hauko tayari kwa hilo bado. Lakini hii pia sio sababu ya kuweka hasira na chuki ndani yako mwenyewe. Jaribu kuwaelezea kwa njia ambazo hazitamkasirisha mtu yeyote: weka jarida, andika barua kwa wakosaji (sio lazima uwatume), cheza michezo, zungumza juu ya uzoefu wako na marafiki.