Je, ni kawaida kwamba mpendwa anakukasirisha, na jinsi ya kukabiliana nayo

2024 Mwandishi: Malcolm Clapton | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 04:11

Kero inaweza kuwa nzuri kwa uhusiano wako.

Kwa nini ni sawa kuwa na hasira na mpenzi wako

Mwanasosholojia Mfaransa Jean-Claude Kauffman anaamini kuwa kukasirika, kutoridhika na kusumbua ni sehemu ya uhusiano wowote mzito. Ikiwa unatumia wakati mwingi na mtu, na hata zaidi kuishi pamoja, maoni yako juu ya maisha ya kila siku na tabia yatagongana.

Mambo haya yote yasiyo najisi, vifuniko vilivyofunikwa, pesa zilizotumiwa, sahani zilizovunjika … Bila kutaja vita vikali kati ya bundi na larks au kashfa karibu na ukweli kwamba mpenzi hushikamana sana kwenye simu.

Grunts, mtazamo wa kando, kubadilishana barbs au hata ugomvi - mara nyingi zaidi kuliko hakuna kitu cha kutisha ndani yao. Na sio moja, hata wanandoa wenye nguvu zaidi wanaweza kuepuka hali kama hizo.

Kauffman anaungwa mkono na mtaalam wa mahusiano Kira Asatryan. Anasema kwamba ikiwa watu hukasirika na mara kwa mara kugombana, basi uhusiano wao ni mzuri. Na ndiyo maana.

Unajisikia raha na kila mmoja …

Mwanzoni mwa uhusiano, kwa kawaida tunajaribu kuonyesha upande wetu bora na kujificha kwa uangalifu tabia na sifa ambazo, tunafikiri, zinaweza kumtenga mpenzi. Hatutembei kuzunguka nyumba kwa suruali iliyopanuliwa, hatutupa vikombe vya chai vya nusu tupu kwenye ghorofa, na, bila shaka, tunaweka hisia hasi chini ya udhibiti.

Lakini mahusiano yanapofikia kiwango kipya na kuwa na nguvu zaidi na zaidi, tunapumzika na kuacha ubinafsi wetu wa kweli uwe huru.

Na si mara zote hutofautishwa na utulivu na kujizuia. Kwa ujumla, ikiwa unanung'unika, kubishana na kubishana, basi unajiamini kwa mwenzako. Na unajua kuwa anakupenda na hataogopa vitapeli kama milipuko ya mara kwa mara ya kutoridhika.

… lakini wakati huo huo sio tofauti kwa kila mmoja

Inaaminika kuwa wanandoa wenye nguvu na wenye furaha hawagombani kamwe. Lakini utulivu kamili katika uhusiano unaweza kumaanisha kwamba watu hawapeani kila mmoja. Kwamba wamehama na hawana tena hisia zozote wazi: sio chanya au hasi.

Kwa kifupi, kuwashwa na kutoridhika kunamaanisha kuwa kuna maisha katika uhusiano. Ingawa hii, kwa kweli, haitumiki kwa hali ambapo mawasiliano yote kati ya washirika yana ukosoaji, ugomvi na kugombana.

Kuwashwa ni sababu ya kujifanyia kazi

Kufuatilia kile kinachokufanya uwe wazimu na kuchanganua kwa nini kinafanya hivyo kunaweza kukusaidia kujijua vyema zaidi. Na wakati huo huo, tambua pointi dhaifu na ufanyie kazi na juu ya mahusiano yako.

Kwa mfano, unakasirika sana kwamba mpenzi wako amelala kwenye kitanda mwishoni mwa wiki nzima na kitabu, simu au kidhibiti kutoka kwa sanduku la kuweka juu. Shida ni kwamba una maoni tofauti juu ya likizo bora - basi unapaswa kupata maelewano au tu kutumia wakati kando.

Na inaweza pia kuwa wewe mwenyewe hauwezi kujiruhusu na kupumzika - na kwa hivyo una hasira na mpendwa wako ambaye anajiingiza katika uvivu kwa nguvu na kuu.

Katika kesi hii, unahitaji kujifunza jinsi ya kupumzika na kukaa nyuma - kwa mfano, jaribu mbinu tofauti za kupumzika. Au tambua kwa nini kutumia wakati mvivu hukufanya uhisi hatia, aibu, na woga.

Jinsi ya kukabiliana na kuwasha

Hakuna uhusiano wa muda mrefu uliokamilika bila manung'uniko na chuki. Lakini wakati mwingine hutokea kwamba kuna ugomvi mwingi na hasira ya pande zote. Na inaweza kuharibu uhusiano au kuufanya usivumilie kabisa.

Baada ya yote, hakuna mtu atakayefurahia kusikiliza lawama kila wakati au kuona mwenzi wake akiwa na uso wa huzuni kila wakati. Ikiwa mpendwa wako anakuchochea sana kwamba uhusiano wako uko katika hatari, inaweza kuwa na thamani ya kusikiliza ushauri wa wanasaikolojia.

Chunguza jinsi kuwasha kunavyoathiri wanandoa wako

Labda unashikilia umuhimu mkubwa kwa mapigano madogo, na mwenzako hayatambui au kuyachukulia kama kitu cha asili. Vema, walitukana, vema, waliwaka moto. Na kisha "hatia" bado walikwenda na kuchukua takataka hii ya bahati mbaya - na ndivyo hivyo, kuna amani nyumbani tena.

Lakini pia hutokea kwamba kutoridhika hujilimbikiza - na mapigano madogo mara nyingi zaidi na zaidi yanajitokeza hadi kashfa kamili na mayowe na machozi.

Na kisha watu huanza kuhama. Kwa mfano, wanajaribu kukaa muda mrefu kazini, sio tu kusikiliza mihadhara na sio kujitazama wenyewe. Au epuka kutumia wikendi pamoja.

Katika hatua hii, inafaa kuzingatia ikiwa kuwasha ni kulaumiwa kwa kila kitu, au ikiwa ni shida ambayo iko nyuma yake. Uchafu usiosafishwa au soksi zilizotupwa kwa utaratibu zinaweza kuwa ncha ya barafu.

Lakini kwa kweli, yote haya ni udhihirisho wa uvivu na kutojali, ambayo inaonyesha kuwa mpenzi hajisikii, haheshimu kazi yako, hataki kuwekeza katika mahusiano na kushiriki majukumu ya kaya na wewe. Na katika kesi hii, ni hii kwamba wasiwasi na hasira wewe, na si soksi wenyewe. Hii ina maana kwamba unahitaji kutatua tatizo yenyewe, na si dalili zake.

Anza na wewe mwenyewe

Kwa namna moja au nyingine pande mbili zinahusika katika mzozo huo. Haiwezi kuwa jukumu liko kwa mtu mmoja kabisa, na mshiriki mwingine ni mwathirika wa hali, ambaye hawezi kufanya chochote kabisa.

Kwa mfano, nusu yako huweka kikombe cha kahawa kwenye meza nyeupe, kwa mara nyingine tena kupuuza sahani na coasters. Unafikiria jinsi alama ya hudhurungi ya pande zote inabaki mahali hapa, na unaanza kuchemsha. Kisha una chaguzi kadhaa:

• Paka moto na mjulishe mwenzako kuwa umechoshwa na haya yote.
• Mpe sosi kimyakimya.
• Funga macho yako kwa kile kinachotokea.
• Kwa utulivu eleza kuwa umehuzunishwa sana na matangazo haya.
• Nunua meza ambayo haina kuacha athari za kahawa.

Ndiyo, haukuweka kikombe kilichopangwa vibaya kwenye meza. Lakini ni wewe unayechagua - kuanza mapigano au kuchemsha kwa hasira yako mwenyewe. Huna jukumu la mtu mzima mwingine na matendo yao, lakini unaweza kuanza na wewe mwenyewe. Usiitikie kichocheo kiotomatiki, lakini pumua kidogo na ufikirie ni njia zipi sasa zimefunguliwa mbele yako.

Kumbuka kwamba unapokasirika, unapata hasira zaidi

Inaonekana kwamba ikiwa unatoa maoni kwa mtu huyo, itakuwa rahisi kwako. Lakini si mara zote. Kunung'unika bila mwisho, kwa upande mwingine, hutumika kama kichocheo cha kuwasha. Kadiri unavyozidi kwenda juu ya dhambi za nusu yako kichwani, ndivyo unavyozidi kujikasirisha. Kwa sababu hii yote haifai kabisa na haileti suluhisho la shida.

Itakuwa bora zaidi kujadili kile kinachotokea na mwenzi wako:

• Ongea kuhusu hisia zako kwa kutumia ujumbe wa "I": "Nina hasira sana wakati maombi yangu yanapuuzwa", "Nina wasiwasi kwamba hatutakuwa na pesa za kutosha."
• Epuka mashtaka na mashambulizi: "Unatupa kila kitu kila wakati!", "Wewe huwajibika na unajifikiria wewe tu."
• Pendekeza suluhisho kwa hali hiyo: "Hebu tutengeneze ratiba ya kusafisha na tujaribu kuifuata", "Nadhani ni muhimu kuanza kuweka bajeti ya familia."
• Sikiliza kwa makini upande wa pili na uje kwa dhehebu la kawaida.

Ikiwa sababu ya kukasirika haikuwa na maana sana na uliwaka, kwa sababu ni siku ya kijinga kama hiyo, mwambie mpendwa wako pia. Wakati mwingine kila mtu anahitaji kuhurumiwa na "kuchukuliwa mkono".