Jinsi ya kujifunza kuelezea hisia wakati uliambiwa kuzikandamiza kama mtoto

2024 Mwandishi: Malcolm Clapton | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 04:11

Jambo kuu ni kuelewa mahitaji yako na usiwe na aibu kuomba msaada.

Upendo wa mama usio na masharti ni chanzo muhimu sana cha furaha na utulivu. Watu ambao hawakujisikia katika utoto mara nyingi wanakabiliwa na matatizo ya kisaikolojia. Kwa mfano, kujistahi chini au kutokuwa na uwezo wa kuonyesha hisia zako.

Mwanasaikolojia Jasmine Lee Corey anafanya kazi na watu wazima ambao walipuuzwa kama watoto. Katika kitabu "Hapendi Mama. Jinsi ya Kuponya Majeraha yaliyofichwa kutoka kwa Utoto Usio na Furaha "anaelezea jinsi ya kukabiliana na matokeo ya tabia kama hiyo ya mama. Au angalau kulainisha. Kwa ruhusa kutoka kwa Bombora, Lifehacker huchapisha dondoo kutoka kwa Sura ya 13.

Weka kwenye kitambaa cha maisha

Wengi wa wale ambao hawajapata uhusiano wenye nguvu na mama yao pia wanahisi ukosefu wa uhusiano na washiriki wengine wa familia au familia kwa ujumla. Hii inaacha pengo na hisia kwamba kitu kinakosekana. Tunategemea familia ituunganishe na ulimwengu kwa maana pana zaidi ya neno, ikitupa vitu vingi: mahali pa usalama katika dhoruba, hisia ya kuwa wa kikundi, utambulisho, msaada. Tunatazamia kwamba familia itatupa mahali ambapo tunajulikana na kuthaminiwa.

Ikiwa sasa una mwenzi wa maisha, watoto, inaweza kusaidia kufidia kukatwa kwa zamani, lakini vipi ikiwa una familia ya wazazi wako tu, ambayo una uhusiano dhaifu kama huo? Je, ikiwa huna nyumba kulingana na ukoo au familia?

Ninaona kuwa watu wengine wanajiona wamepotea kabisa bila kuhisi kama wako na familia zao.

Ingawa familia na mshirika wanachukuliwa kuwa sehemu muhimu za mfumo wa usalama, sio muhimu kama tunavyoweza kufikiria.

Usalama wetu na hisia za jumuiya zinaweza kubadilika baada ya muda. Tunahitaji kuelewa kwamba watu wanaweza daima kuingia na kutoweka kutoka kwa mfumo huu na, muhimu zaidi, hata mgeni au karibu mgeni anaweza kuja kwa msaada wetu.

Nilisikia hadithi yenye kugusa moyo kutoka kwa mmoja wa marafiki zangu. Mwanamke ambaye nilikutana naye hivi majuzi aliwasiliana naye na kuomba msaada. Mwanamke huyu alikuwa amehamia eneo hilo hivi majuzi na alitakiwa kufanyiwa upasuaji. Aliwaandikia wanawake wanane ili kuona kama yeyote kati yao angeweza kumsaidia. Hakujua hata mmoja wao kwa karibu, na aliona aibu kuuliza, lakini hakuwa na mtu mwingine wa kumgeukia. Wote wanane walisema ndiyo.

Watu ambao wanaonekana kuwa na shughuli nyingi kila wakati na sio wasikivu kama tungependa waitikie mahitaji maalum. Kwa ujumla, watu hufurahia kusaidia. Kweli, wakati kipindi cha haja kinapozidi miezi, zinaweza kuondolewa, lakini hii si lazima kwa sababu hawajali. Hii ni kwa sababu wana wasiwasi mwingine pia.

Hofu ninazoziona kwa sisi tunaohisi kuwa hatarini sana, wasio na usalama, wasio na ulinzi bila wazazi au ndugu wa kuegemea inahusiana kimsingi na sehemu zetu za utoto. Hatuko hatarini kwa sababu tu hakuna mfumo wa usalama karibu nasi katika mfumo wa familia, ikiwa tutapata fursa ya kugeukia watu na kuomba msaada, kama mwanamke alivyofanya katika makazi yake mapya. Kadiri tunavyojikita katika utu wetu wa utu uzima, ndivyo tunavyohisi kutokuwa na utulivu bila kuzungukwa na jamaa.

Familia ya Nyuklia - familia inayojumuisha wazazi (mzazi)

na watoto, au tu kutoka kwa wanandoa. familia imekuwa muhimu sana kwani uelewa mpana wa familia kama kabila au jamii umepotea katika utamaduni wa Magharibi. Katika tamaduni fulani, kijiji kizima huchukua jukumu la familia, lakini hapa tunazungumza juu ya idadi ndogo sana ya watu binafsi. Badala ya kufungwa na makumi au mamia ya nyuzi, tunashikiliwa na nusu dazeni tu au moja au mbili tu.

Hii haitoshi kudumisha hali nzuri ya uhusiano na mali.

Suluhisho ni kujenga viungo vya ziada na umiliki. Tunafanya hivyo kwa njia kuu zifuatazo:

• Mduara wa marafiki wa karibu unaweza kutumika kama familia ya chaguo, kutusaidia katika nyakati ngumu na kusherehekea nyakati muhimu pamoja nasi.
• Uhusiano na vikundi hutupa nafasi katika maisha. Hizi zinaweza kuwa vikundi vya maslahi, vikundi vya afya, vikundi vya kijamii, au nyingine yoyote. Kwa wengine, jumuiya yao ni watu kutoka kwenye mtandao. Ingawa jumuiya pepe inaweza kukosa vipengele muhimu, inatoa hali ya muunganisho ambayo ni muhimu kwa wengi.
• Kazi ya maana (ya kujitolea au ya kulipwa) hutupatia nafasi na kusudi maishani.
• Viunganisho vya maeneo vinatuambatanisha kimwili na sayari, kwa hivyo sisi sio wazururaji tu au "kupotea angani." Inaweza kuwa hisia ya uhusiano na nyumba yako au eneo karibu na nyumba yako. Watu wengi wanahisi uhusiano mkubwa na ardhi inayowazunguka.

Abiri ulimwengu wa hisia

Wanadamu wanaishi katika ulimwengu uliojaa hisia, lakini kwa wengi walionyimwa uzazi mzuri, ulimwengu huu ni mahali pabaya. Uwezo wa kusafiri katika maji haya ni sehemu muhimu ya kufanya kazi kwa mafanikio katika ulimwengu huu na maendeleo ya wanadamu wote.

John Bradshaw mwalimu wa Marekani, mwandishi wa kitabu kinachouzwa zaidi Coming Home: Rebirth and Protecting Your Inner Child, anaeleza Bradshaw, Homecoming, p. 71, ni wangapi wanaojitenga na ulimwengu huu: “Watoto wanaolelewa katika familia zisizofanya kazi vizuri hufundishwa kukandamiza usemi wa hisia kwa njia tatu: kwanza, hawaitikiwi na hawaonyeshwi, hawaonekani kihalisi; pili, hawana mifano yenye afya ya kuweka lebo na kuonyesha hisia; na tatu, wanaona aibu au kuadhibiwa kwa kuonyesha hisia zao. Anaendelea na Bradshaw, Homecoming, p. 72: "Kadiri hisia zinavyoanza kukandamizwa, ndivyo madhara yanavyozidi kufanywa."

Wakati hisia zinakatwa kwa njia hii, inachukua mafunzo mengi kuwa sehemu ya ulimwengu wa mhemko. Tutalazimika kuvunja uchawi wa "uso uliokufa" wetu na tuweze kusomeka. Inaweza kuwa vigumu zaidi kufikia hili kwa hisia fulani kuliko kwa wengine. Hisia kwamba wazazi wetu walikuwa na wakati mgumu, kwa kawaida, na tutakuwa vigumu kuvumilia.

Kupanua wigo wa hisia zako (zoezi)

Ni hisia gani kati ya zifuatazo ambayo ni ngumu zaidi kwako kukubali au kuelezea?

maumivu	hamu
huzuni	upendo
furaha	hofu
hasira	kukata tamaa
hofu	toba
kuathirika	wivu
kiburi	wivu
mkanganyiko	kujiamini
chuki	furaha

• Je, ni ipi iliyokuwa ngumu zaidi kwa kila takwimu yako ya uzazi?
• Kwa kutumia orodha hii kama kianzio, tengeneza orodha ya hisia unazotaka kuongeza kwenye paji la hisia zako.
• Ongeza kwenye hisia zilizoandikwa ni nini kitakusaidia kuikuza.

Jinsi tunavyoweza kuwa hai na mapungufu mengine yaliyofafanuliwa katika sura hii, tunaweza kuwa hai katika kupata au kurudisha hisia ambazo tunaona ni vigumu kuzieleza. Kwa mfano, katika familia yako, umeshindwa kuonyesha tamaa, na umeona kwamba bado unaona aibu kuieleza. Inaweza kusaidia kuchagua mtu anayeaminika, kushiriki naye masikitiko yako, na kumwomba aikadirie. Mwache aakisi na akurudishe hali ya kufadhaika kwako. Mfano wa kuhalalisha itakuwa: "Kwa kweli itakuwa ngumu! Nitakatishwa tamaa pia!" Ikiwa ulikuwa na aibu ulipokuwa mtoto kwa kuonyesha kufadhaika, hii inaweza kuwa uzoefu mzuri wa kusahihisha kwako.

Mtindo wa kihisia na mifumo ya kujali

Kumbuka kwamba watu wengi ambao hawajatunzwa watahitaji kufanya kazi ili kuungana na hisia zao. Mama asipojali au kutoitikia hisia, mara nyingi sisi wenyewe hatuna uhusiano wenye nguvu nazo. Labda hata tulijifunza jinsi ya kuzima ili kudumisha uzi wa kuunganisha ambao tulihisi na mama yetu.

Mtindo wetu wa kibinafsi (iwe tunakandamiza hisia zetu au kuzitia chumvi ili kupata uangalifu) kwa kawaida hukua kulingana na mtindo wa mlezi wetu. Inaonekana ni halali kabisa kwa nini watoto hujifunza kukandamiza hisia zao: walezi mara kwa mara hawapendezwi na hisia za mtoto au kumwadhibu mtoto kwa kuelezea hisia zao. Uchunguzi unaonyesha kwamba ikiwa walezi wakati mwingine ni nyeti na wakati mwingine hawazingatii, ili kuomba msaada, watoto wana uwezekano mkubwa wa kutia chumvi hisia zao Gerhardt, Why Love Matters, p. 26.

Chukua muda wa kufikiria yafuatayo.

• Je, kuna uwezekano mkubwa wa kuficha hisia zako kwa hofu ya kukataliwa, au unakata tamaa unapotaka kupata kitu kutoka kwa mtu mwingine?
• Ikiwa utafanya yote mawili, ni hisia gani (au chini ya hali gani) huwa unaficha, na ni wakati gani unaziongeza? Je, unafikiri nini kitatokea ikiwa utazipa hisia zako bure?

Kubali mahitaji yako

Kwa kadiri mahitaji yetu yanavyohusika, sisi huwa (angalau mwanzoni) kuwa na mtazamo uleule kuelekea kwao ambao wazazi wetu walikuwa nao. Kwa hivyo, kwa mfano, ikiwa mama yako hakuwa na uvumilivu au alipuuza mahitaji yako, uwezekano ni wewe pia kuwa na wakati mgumu kuwavumilia. Nakumbuka wakati mmoja wakati mimi mwenyewe nilikuwa nikipitia kozi ya matibabu ya kisaikolojia, na ghafla nilizungumza waziwazi juu ya kile nilichotaka, na ghafla niliona aibu sana. Mwishowe, niligeuza macho yangu, kana kwamba nikisema: "Kweli, hii ni nyingi! "Kwa bahati nzuri, nilijipata nikifanya hivi na nikaona ni kitu ambacho nilipata kutoka kwa wazazi wangu. “Nimefurahi kuwa umeelewa hilo,” mtaalamu wangu wa magonjwa ya akili aliniambia, “kwa sababu sivyo ninavyohisi kuhusu hilo.”

Kwa wengi wa wale ambao mahitaji yao ya mapema hayakutimizwa, wanachukuliwa kuwa wa kufedhehesha na hatari. Claire Mmoja wa wagonjwa wa mwandishi wa kitabu. aliniambia kuwa kumtegemea mtu mwingine ni sawa na kumpa kisu cha kumkata koo. Alihusisha hisia za utegemezi na mazingira magumu na ukosefu wa usalama kwenye ukingo wa uharibifu.

Si rahisi kushinda. Tunahitaji kuelewa kwamba hii si hatari tena na kwamba kuna watu huko nje ambao wanataka kukidhi mahitaji yetu! Lakini kuelewa hii haitakuja bila kiasi fulani cha hatari, kwa sababu hatuwezi kujua mpaka tujaribu. Kuchukua hatari hizi inaweza kuwa vigumu.

Imani hazitabadilika bila data mpya.

Ikiwa mahitaji yetu yalipuuzwa tukiwa watoto, mara nyingi tunajilaumu kwa kuwa nayo. Hii inaweza kusababisha imani kwamba tunadai mengi au kwamba mahitaji yetu yatawaogopesha watu wengine. Imani hii inatokomezwa tunapowaripoti kwa uwazi na kuridhika.

Itakuwa nzuri ikiwa utaanza kuwasiliana na watu wadogo ambao unahisi salama nao. Katika kesi hii, hatari itakuwa ndogo, na unaweza kuanza hatua kwa hatua kuwa na uvumilivu zaidi wa mazingira magumu, na pia kukusanya uzoefu mzuri.

Kwa watu walio na mtindo wa kujitosheleza wa kiambatisho, hii itaenda mbali kutoka "nitaifanya mwenyewe" hadi "Nina furaha sana umenisaidia." Lazima uelewe kuwa mahitaji yako yanaweza kuwa mahali ambapo watu wengine wana hisia kwako.

Kujua na kueleza mahitaji yako ni mafanikio muhimu ya kimaendeleo yanayodumisha ukaribu, kama Jett Psaris na Marlena Lyons, Ph. D., wanavyobishana katika kitabu chao Upendo Usiolindwa. Na bado huu ni upande mmoja tu wa sarafu. Tunapaswa kuwa sawa hata kama mahitaji yetu hayatimiziwi na washirika. Kama ilivyobainishwa na Jett Psaris, PhD, na Marlena S. Lyons, PhD, Upendo Usiotetea (Oak land, CA: New Harbinger, 2000), p.1 Psaris na Lyons: "Kadiri mahitaji yetu ambayo hayajatimizwa yanavyoanza mapema, ndivyo tunavyoweza kudumisha hali ya ustawi katika utu uzima ikiwa hitaji hili halitimizwa na mtu mwingine." Ikiwa katika utoto mahitaji yetu ya kulevya hayakutimizwa, ufahamu wetu wakati huo mara nyingi uligawanyika vipande vipande. Hatukuwa na rasilimali wala ukomavu wa “kukaa timamu,” ambayo ina maana ya kuwa na udhibiti.

Maumivu yasiyovumilika na usikivu kwa mahitaji yanaweza kufuatiliwa hadi kwenye majeraha haya ya mapema.

Kuonyesha sehemu hizi mbaya kwako inaweza kuwa ngumu, lakini ni sehemu ya mchakato. Tunaleta katika uhusiano wetu wa karibu kila kitu ambacho hatukufanya kazi au kumaliza utotoni. Kwa mtazamo wa wale wanaoona uhusiano kama njia ya ukuaji, hii ni zawadi ya hatima.

Ili kuelewa ni umbali gani umetoka kwenye njia ya uponyaji, fikiria maswali yafuatayo.

• Unajisikiaje kuhusu kuwa na mahitaji? Je, unaona ulinganifu na jinsi walezi wako wa mapema walivyokutendea na kuitikia mahitaji yako?
• Je, una mwelekeo wa kutazamia wengine kujibu unapowahitaji, au unahisi kwamba huna faida katika jambo hili?
• Ni yupi kati ya mahitaji yako ambayo ni ngumu kwako kuelezea?
• Ikiwa ulizungumza juu ya hitaji lako, lakini ulikutana nayo kwa sehemu, unaweza kuichukua kwa utulivu? Kuweka tu, unaweza "kumiliki" mahitaji yako, na si kutupa kote kama viazi moto, au kukandamiza kabisa?

Kuunda uwezo wa urafiki

Ukaribu unahitaji uwazi wa kihisia, msukumo wa kuona na kuonekana, na kuruhusu watu wengine kukidhi mahitaji yako. Hili litakuwa gumu ikiwa haujashughulikia kiwewe cha malezi ya kutojali, lakini inafaa kujitahidi. Licha ya maumivu ya kukata tamaa ambayo umebeba kwa miaka mingi, pia kuna uwezekano mkubwa kuwa na hamu ndani yako, ambayo nguvu yake inafaa kutumia kukusaidia kusonga mbele wakati unarudi nyuma.

Muhimu ni kuelewa unachofanya ili kudumisha ukaribu. Ni mifumo gani ya "tabia ya kushikamana" ni sehemu ya repertoire yako, na unawezaje kuiboresha? Fikiria yafuatayo.

• Je, unaweza kukubali kufarijiwa katika hali za kutisha au wakati wa mfadhaiko? (Hii ni "tabia ya kushikamana".)
• Je, unatendaje mtu anapokuomba usaidizi? Je, unaweza kumruhusu mtu huyo akuhitaji?
• Je, una uwezo wa kugusa kwa upendo? Je, ungependa kudumisha mguso wa karibu wa macho?
• Je, unadumisha mawasiliano ya kihisia wakati wa kufanya mapenzi?
• Je, ni hofu na ulinzi gani hutokea unapokaribia sana mpenzi wako?

Mwanasaikolojia mmoja anaripoti kwamba ikiwa wanandoa wanaweza kuimarisha uhusiano wao wa karibu, inakuza kujidhibiti kwa kila mwenzi na kutatua shida za kibinafsi. Kwa watu walio na mtindo wa kujitosheleza, changamoto itakuwa kuamsha mfumo wa viambatisho, ambao unaweza kufanya kazi kwa kawaida zaidi, kama asili inavyokusudiwa. Fikiria juu ya kile unachoweza kufanya ili kukuza uwezekano wa urafiki.

"Kuchukia kwa Mama" itakufundisha jinsi ya kukidhi mahitaji ya mtoto wako wa ndani na kukuambia jinsi ya kuelewa vizuri hisia zako mwenyewe na kuboresha uhusiano wako na mama yako. Na pia ushauri wa mwanasaikolojia utakusaidia kuepuka makosa katika kuwasiliana na watoto wako mwenyewe.