Jinsi ya kuacha kunyanyasa na kuanza kujali

2024 Mwandishi: Malcolm Clapton | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 04:11

Mwongozo wa haraka wa jinsi ya kuhama kutoka kwa njia za pango hadi kwa uhusiano mzuri.

Kwa nini mada hii inahitaji kujadiliwa

Miaka ya 2010 ikawa, kwa maana, mapinduzi kwa Urusi. Sio sawa na miaka 100 iliyopita: wakati huu haukuwa mfumo wa kisiasa uliobadilika, lakini mtazamo wa haki za binadamu. Walianza kujadili kwa umakini matukio kama vile utumwa wa kisasa na unyanyasaji wa nyumbani. Unyanyasaji wa kijinsia haukupuuzwa pia. Na mada hii iligeuka kuwa ngumu sana.

Ukweli ni kwamba unyanyasaji sio tu athari ya kimwili, wakati mhasiriwa anapigwa, kuguswa kinyume na mapenzi yake, na kuingilia kati na kifungu. Hizi ni pongezi za kutisha au utani, umakini usiohitajika, na mengi zaidi. Lakini hakuna ukaguzi wa pongezi ili kuamua ni nini hasa kinachoweza na kisichoweza kusemwa. Na kwa ujumla, hii ni kwa bora. Kwa upande mwingine, inajenga eneo kubwa la kijivu ambalo si rahisi kutoka nje.

Mtazamo wa ishara fulani huathiriwa sana na jamii na mitazamo yake. Kwa mfano, nchini Urusi kuna matatizo makubwa na mipaka ya kibinafsi, heshima kwa "hapana" ya mtu mwingine na utamaduni wa kuonyesha hisia za mtu. Tulipigwa ngoma kutoka utoto kwamba ikiwa wanakuvuta braids yako au kukupiga kichwani na briefcase, basi wanaonyesha tu dalili za tahadhari. Mtu aliyefanya hivi mara nyingi hakuambiwa chochote. Matokeo yake, yote haya yanageuka "Njoo, ni kwamba yeye ndiye anayepaswa kuchukua kutoka kwake" kwa kwanza na "sikutaka chochote kibaya" kwa pili.

Mtazamo wa mtazamo haugeuzi unyanyasaji kuwa kitu kingine, na bado unaweza kuwa wa kutisha.

Mhasiriwa hatakuwa na mtu wa kuuliza msaada, kwa sababu inasemekana hakuna kitu kibaya kilichompata.

Pia, utamaduni wetu umejaa udanganyifu kwamba upendo wa mtu unaweza kupatikana. Uliambiwa "hapana", na unasubiri mlangoni, ujaze na ujumbe, kuoga na zawadi. Inaonekana kwamba ishara kutoka nje zinaonekana kuwa chanya. Lakini haya ni mateso, kwa vile yanafanywa kinyume na matakwa ya mhusika. Hata ukimpa almasi na dola milioni.

Yote haya hutumiwa na wale ambao hawataki kuacha unyanyasaji. Hoja zao kuu ni: "Jinsi gani basi kufahamiana na kuanza uhusiano?" na "Je, huwezi kusema pongezi tayari?"

Unaweza kutunza, na hii ndio jinsi ya kuifanya.

Jinsi kutaniana ni tofauti na kunyanyaswa

Lengo

Uchumba ili kumfurahisha yule ambaye umakini unaelekezwa kwake. Wanatafuta kujifurahisha wenyewe. Unaweza, bila shaka, kubishana kwamba uchumba, ikiwa kila kitu kitaenda kulingana na mpango, utaisha kwa takriban njia sawa na unyanyasaji. Hii si kweli. Kuna pengo kubwa kati ya kutaniana na kulazimishana.

Uwiano

Unyanyasaji ni madai ya upande mmoja. Wanamfanya mhusika ajisikie vibaya, usizingatie masilahi yake. Kuna nafasi ya matusi na mguso usiohitajika. Kwa njia, unyanyasaji haumaanishi faragha. Kwa mfano, toleo lao la mitaani ni la kawaida - kukamata (kutoka kwa wito wa paka wa Kiingereza). Hizi ni kelele, filimbi, maoni machafu, pamoja na majaribio ya kugusa, kunyakua mkono, na kadhalika. Jambo lisilo la kufurahisha kabisa ambalo linaweza kuonekana kuwa la kawaida tu kutoka kwa sofa ya joto. Naam, au kutoka kwa nafasi ya mshambuliaji.

Uchumba ni mchakato ambao washiriki wote wawili katika tendo wanahusika. Wanaonyesha umakini kwa kila mmoja, wanaonyesha idhini yao kwa hii - ya maneno na isiyo ya maneno.

Ishara hizi haziwezi kuwa rahisi kusoma kila wakati. Kwa mfano, hali ya kawaida ni wakati mtu mmoja (na kwa kawaida msichana) anakubali ishara za umakini. Wakati huo huo, kulingana na majibu, haiwezekani kusema kwa uhakika ikiwa madai ni ya pande zote. Maadamu una hakika kuwa hakuna kukataa kwa baridi hii na haumlazimishi kwa chochote, bado inahisi kama uchumba. Ikiwa umedhamiria kucheza michezo hii badala ya kujenga uhusiano wa kawaida, unaweza kuendelea kwa tahadhari.

Usawa

Wakati wa kutaniana, mtu hugunduliwa kama mpatanishi kamili na mawazo yake. Hisia na maoni ya washiriki wote wawili ni muhimu. Katika unyanyasaji, mwathirika ni kitu cha ngono tu. Inaleta tofauti gani ikiwa anapenda kitu au la.

Sehemu nyingine muhimu ni nguvu na maonyesho ya nguvu. Kawaida hakuna mtu anayeomba mtu yeyote kutoka kwa nafasi dhaifu. Ikiwa mtu anaweza kupoteza kazi yake, kuharibu sifa yake, au kupata taya sasa hivi, kwa kawaida hutofautisha waziwazi kati ya kunyanyaswa na kucheza kimapenzi. Kwa hivyo ikiwa kuna usawa wa kihierarkia kati ya watu wawili, kwa mfano, meneja mmoja na mwingine ni wa chini, hali itakuwa ngumu sana kwa default. Wakati kukataa, angalau kwa nadharia, kunaweza kusababisha adhabu au kufukuzwa, ni karibu na unyanyasaji. Kwa hivyo, hoja ifuatayo ni muhimu sana hapa.

Haki ya kuchagua kutoka

Ikiwa watu wanataniana, wote wawili wanahitaji kuhisi kuwa hali imedhibitiwa: unaweza kuacha mchezo wakati wowote, na hakuna kitakachotokea. Unyanyasaji hautoi fursa kama hiyo.

Wakati mwingine jamii inamshambulia mwathiriwa wa unyanyasaji: wanasema, hakusema "hapana" kwa ukali vya kutosha, aliwasiliana kwa njia ya kirafiki na akatabasamu kwa mtu anayemnyanyasa. Kuna uwezekano mkubwa kwamba mwathirika hapo awali alikuwa akiishi sio katika Roseoponia ya ajabu, lakini kwa kweli. Yule, unajua, ambapo wanaweza kuua kwa kukataa kukutana. Ikiwa bondia wa uzani mzito atakukaribia kwenye uchochoro wa giza na kukuuliza baiskeli yako na nguo, utajaribu kujadili kwa upole. Hakuna mtu atakayekulaumu kwamba kwa njia fulani ulisema "hapana". Lakini yeye ni mtu, angeelewa kila kitu.

Jinsi ya kuepuka tuhuma za unyanyasaji

Usisumbue. Uwezekano kwamba kuchezea bila hatia kutazingatiwa kuwa kulazimishwa ni ndogo sana. Licha ya maeneo mengi ya kijivu, mstari kati ya uchumba na kunyemelea unaweza kuhisiwa. Kwa mfano, "pongezi tu" sio pongezi kila wakati. Huna haja ya kuwa profesa wa saikolojia kuelewa: mshangao "Nini boobs!" kwa mwanamke asiyejulikana au mwenzako sio ishara ya kupendeza kwa sura yake. Huu ni unyanyasaji. Wakati huo huo, hakuna mtu atakayekasirika anaposikia "Una ucheshi mkubwa."

Lakini hata ikiwa ghafla utafanya kitu kibaya, hakuna jinai litakalotokea ikiwa utasimamisha madai yako baada ya pingamizi kutoka kwa mpokeaji. Mahusiano ya kibinadamu ni magumu. Huenda umesoma vibaya ishara au umeharakisha. Haikufanyi kuwa mhuni ikiwa utazingatia maoni ya mwenzako. Ikiwa sivyo, hakika ni kuhusu unyanyasaji.

Kwa wale ambao bado hawaelewi jinsi ya kutofautisha moja kutoka kwa nyingine, orodha ndogo. Ikiwa unatikisa kichwa kwa kujiamini katika kila tamko, unachumbiana, sio kulazimisha.

• Matendo yako hayawezi kumtisha au kumtia mtu hofu.
• Mtu anaweza kuacha kile kinachotokea wakati wowote.
• Unafuatilia kwa uangalifu majibu ya mpokeaji na usiyapuuze.
• Mtu huyo hakuuliza - kwa uwazi au kwa uwazi - kuacha kile unachofanya.
• Mtu huyo aliweka wazi kuwa anavutiwa na uchumba wenu (na sio wewe uliyemzulia).
• Matendo na maneno yako sio tathmini isiyokubalika ya mvuto na ujinsia wa mtu.
• Hufikirii kwamba ikiwa mtu amevaa kwa kuvutia, basi anajipendekeza.
• Mazingira ya uchumba wenu yanafaa. Kwa mfano, ikiwa unamgonga msaidizi na hali inaonekana kama kukataa kwake kunaweza kusababisha kufukuzwa, hii ni muktadha usiofaa.
• Hufikirii kuwa kila hatua unayochukua inalazimika kumfurahisha mtu.

Ikiwa haukutaka chochote kibaya

Labda una uhakika kwamba ulikuwa mwangalifu tu uwezavyo, na hukueleweka. Kuna mtego katika hoja hii. Ni wachache wanaofikiri wanafanya jambo baya. Kwa wezi, wizi ni kitendo cha heshima, lakini ni kosa lake mwenyewe. Mzazi akimpiga mtoto atasema kuwa hii ndiyo njia pekee ya kumfanya mtu kutoka kwa uzao, vinginevyo haelewi chochote. Muuzaji ambaye anakulemea katika mazungumzo ya faragha atarejelea ukweli kwamba maisha ni kama kuishi kwa mshahara mdogo.

Kwa wizi au kit mwili, kila kitu ni rahisi: wao ni umewekwa na sheria. Kwa uchumba, ni ngumu zaidi: ilikuwa ni kuchezeana kimapenzi au unyanyasaji - anayeshughulikiwa anaamua.

Kwa hiyo ikiwa mtu unayedaiwa kuchezea naye kimapenzi anasema kuna jambo baya, sikiliza. Kwa kweli, ikiwa haujali ananung'unika nini hapo, hii ni ishara tosha kwamba hauchumbii, bali unanyanyasa.

Ili kuanza kucheza na sheria mpya, sote tunapaswa kufikiria sana. Shida ya unyanyasaji ni ya kimfumo, mtazamo juu yake unafikiriwa upya na jamii hivi sasa, na kufikiria juu ya mada hii kunaweza kuwa chungu. Tuseme unajipata ukidhani uchumba wako umevuka mpaka. Ni ngumu zaidi kukubali kuwa umefanya makosa mahali pengine kuliko kusema: "Tena, tulifikiria upuuzi fulani." Lakini hapa ndipo cha msingi ni kuacha kusumbua na kuanza kuchumbiana.

Sio ngumu sana, unachohitaji kufanya ni kufikiria mara kwa mara ikiwa vitendo vyako sio vya kukera, tathmini maoni, mwachie mshiriki wa pili na nafasi ya ujanja na umchukulie kama mtu mwenye hisia, hisia na haki sawa na zako. Kukubali ukweli kwamba "hapana" ya mtu mwingine ni ishara kwamba unahitaji kupunguza kasi, na usifikiri: "Ni mjinga gani, haelewi furaha yake."

Sio chungu sana kukubali kuwa umeruhusu mtazamo usiofaa kwako mwenyewe, kutetea mipaka ya kibinafsi na kuita jembe kuwa jembe. Ikiwa mtu ni mchafu na anayezingatia, basi "haonyeshi tu kupendeza kwake", lakini ni mchafu na mwenye kuzingatia.

Huu ni mchakato wa muda mrefu, na kila kitu hakitabadilika kesho. Na hata kesho kutwa haitabadilika. Lakini hii ndiyo kesi wakati inatosha angalau kuanza na wewe mwenyewe. Kuchumbiana, sio kunyanyasa, kutetea mipaka ya kibinafsi na kila kitu kitakuwa sawa.