Jinsi ya kuelewa kwamba mtu anakushikilia kwenye leash ya kihisia na kupata mbali naye

2024 Mwandishi: Malcolm Clapton | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2024-01-13 03:06

Mapenzi na mahusiano mazuri hayana uhusiano wowote na uraibu.

Makala hii ni sehemu ya mradi wa "". Ndani yake, tunatangaza vita juu ya kila kitu kinachozuia watu kuishi na kuwa bora zaidi: kuvunja sheria, kuamini upuuzi, udanganyifu na udanganyifu. Ikiwa umekutana na tukio kama hilo, shiriki hadithi zako kwenye maoni.

Kiambatisho cha uharibifu ni nini

Katika wanandoa, kiambatisho kinatokea bila kuepukika, na hii ni kawaida: watu wanahisi huruma na wanavutiwa kwa kila mmoja. Mahusiano hutufanya tuwe na furaha, na kutengana na mwenzi hutuhuzunisha.

Lakini hutokea kwamba attachment huenda zaidi ya mipaka ya kawaida na inakuwa ya uharibifu.

Kristina Kostikova mwanasaikolojia

Hii hutokea wakati mmoja wa washirika anaanza kupoteza utu wake, kuona mwongozo wa maisha tu kwa mpendwa wake. Anaweza kujisikia vibaya katika uhusiano, lakini hawezi kuwaacha. Wakati attachment ni uharibifu, mtu huwa tegemezi kihisia kwa mpenzi wake.

Jinsi kiambatisho hiki kinaundwa

Swing ya kihisia

Mbinu ya ujanja ya kawaida, ambayo athari yake inaweza kuwa mbaya sana. Ipo kwenye kisanduku cha zana cha narcissist. Ilikopwa kutoka kwao na wasanii wa pick-up kwa namna ya mbinu ya "njia - umbali". Lakini inawezekana kumsogeza mwathirika kwenye swing ya kihemko bila kujua. Watu ni viumbe ngumu, na wakati mtu hawezi kuamua juu ya hisia, mwingine huanguka katika utegemezi kamili juu yake.

Kiini cha mbinu ni ubadilishaji wa mtazamo mzuri na kutengwa. Kwa mfano, leo mtu anakubali kukutana nawe, anaonyesha mapenzi yake kwa kila njia inayowezekana, anaonyesha uwezekano wa kuendelea, na unahisi kuwa umekutana na mwenzi wa roho. Kesho inakuzuia katika wajumbe wote na kutoweka kwa wiki mbili. Na kisha anaonekana tena na kujifanya kuwa hakuna kitu kilichotokea, una idyll kamili. Kisha hupotea tena, na kadhalika bila mwisho.

Kila wakati mdanganyifu anaporudi, mwathirika hupokea kipimo cha furaha cha ajabu. Kwa wakati huu, mtu aliyeachwa ameharibiwa na anateseka, hivyo kwamba grafu ya mood inaruka kutoka hatua ya chini hadi ya juu - tofauti inaonekana kwa njia maalum sana. Mtu hupata maoni kwamba hakuna mtu mwingine na hakuna kitu kingine kinachoweza kuleta furaha kama hiyo.

Wakati huo huo, mwathirika amechanganyikiwa, haelewi kinachotokea wakati mpenzi anapotea. Anaanza kutafuta sababu ndani yake na, bila shaka, hupata. Matokeo yake, kurudi kwa mpenzi ni rangi na hisia za ziada: mtu alifanya makosa (ingawa haelewi wapi), lakini alisamehewa.

Mtu yeyote anaweza kuanguka katika mtego huu. Ni kwamba mtu anaweza kupunguza kasi kwa wakati na kutathmini hali kutoka nje - itaonekana kuwa ya udanganyifu. Huenda mtu kutoka kwenye bembea hii asiwahi kushuka, hasa ikiwa kidanganyifu anaizungusha kimakusudi.

Katika ujana wangu, mara nyingi nilipenda, lakini hisia moja ikawa mbaya sana. Uwezekano mkubwa zaidi, ningeondoka kwake haraka na kuishi kama kawaida. Kwa ujumla, ninahusiana kwa urahisi na ukweli kwamba mtu hapendi mimi, kwa muda mrefu kama ni rahisi na mwaminifu: ndiyo au hapana. Lakini mtu huyu alikuwa akituma ishara zinazokinzana sana. Baadhi ya mikutano ilikuwa ya kimapenzi, mingine ilikuwa baridi sana na ya kushangaza. Angeweza kutoweka kwa miezi, na kisha kuonekana, na kila kitu kilikwenda kana kwamba hakuna pause.

Kwa muda mrefu sikuweza kujua nini kinaendelea. Nilielewa kuwa hatukuwa na uhusiano, lakini wakati huo huo sikuenda kwa tarehe, kwa sababu ghafla kitu kingeanza kupotosha. Nilijaribu kuwa bora katika kila kitu, kwa sababu sababu ya baridi labda iko ndani yangu. Nitapoa na kuruka hadi kiwango chake. Na sikuweza kuvumilika, niliweza kufikiria na kuzungumza juu ya jambo moja tu - asante kwa marafiki zangu kwa kulivumilia.

Nililala sana na kufanya kazi kwa bidii ili kuziba pengo. Lakini hata hivyo, alifurahi tu wakati alipokea idhini yake - hatimaye alionekana. Hisia hii ilidumu kwa siku kadhaa, na kisha ikawa uchungu zaidi. Kulingana na maelezo, inaonekana kama ulevi wa dawa za kulevya, labda hata na dalili za kujiondoa.

Sidhani (au tuseme, natumaini) kwamba alifanya hivyo kwa makusudi. Ilikuwa tu kwamba nilikuwa pia katika umri ambao haujui kabisa unachotaka. Na inatisha kuacha kile ulichoshikilia kwenye ngumi ikiwa tu - kitakuja kwa manufaa ghafla. Sikuwa na manufaa.

Yote ilidumu mwaka mmoja na kumalizika kwa urahisi. Alitoweka tena, baada ya kusema jambo la kukera mwishoni, na nikamzuia kila mahali. Kisha mtu alitokea, lakini kwa namna fulani niliangalia hali hiyo kwa kiasi zaidi. Aliandika: "Unataka tuonane mara nyingi zaidi, lakini siwezi hata kuona marafiki zangu mara nyingi!" Nilifikiria: "Oh, wakati huu wote sijawa hata rafiki," kwa sababu sikuwa mpenzi pia. Na unapokuwa kwenye safu ya 35 ya uongozi wa mtu, huwezi kupanda, lazima uondoke tu.

Udanganyifu wa Kujithamini

Ni rahisi kuweka mtu mwenye kujistahi chini kwa leash ya kihisia. Anaamini kwamba hastahili kupendwa, kwamba yeye si kitu chake mwenyewe na hawezi kufanya chochote. Kwa hivyo, yeye huhamisha jukumu la maisha yake kwa mwingine kwa urahisi na anashukuru kwamba anavumilia ujinga kama huo karibu naye.

Ili kupunguza kujistahi kwa mwathirika, mnyanyasaji ataona kila kosa na upungufu, zungumza juu yake kila wakati - kibinafsi na hadharani, - zingatia jinsi yeye na kila mtu karibu naye wanavyofanya vizuri. Itakuwa dhahiri kuwa huwezi kufanya bila mwenzi kama huyo.

Ahadi zisizo wazi

Kusikia "Tutaenda Italia katika msimu wa joto", unaelewa mara moja kile tunachozungumza. Mshirika anakupa ahadi maalum, kuhusu utimilifu ambao unaweza kuuliza maswali. Manipulator itaunda udanganyifu - sio kwa kupanga, lakini kwa kucheza.

Kwa mfano, anauliza: "Je! ungependa kuishi nami?" Mhasiriwa aliyeridhika huchukua hii kwa ofa, anakubali kwa furaha na kuanza kufunga mifuko yake. Lakini itakuwa wazi kuwa lilikuwa swali tu - hakuna mtu aliyeahidi chochote.

Ujanja ni kwamba mdanganyifu anaweza kutafsiri maneno yake kila wakati kwa njia mbili - na, kwa kweli, sio jinsi mwathirika alivyoyaona. Ikiwa masanduku hayangekusanywa, dai lingefika kwa jibu kwamba hakuna mtu anayemsikiliza mchokozi na haichukulii kwa uzito.

Matokeo yake, kila kitu kinageuka kuwa kamari, lakini mchezo wa uharibifu na majaribio ya nadhani nini mpenzi alimaanisha na kupiga jackpot. Hiyo tu haitatokea. Na mwathirika, akiwekeza zaidi na zaidi katika uhusiano, atameza ndoano zaidi.

Kutumia hofu na ubaguzi

Mdanganyifu hucheza kwa furaha juu ya hofu ya mhasiriwa: kuwa peke yake, sio kuoa, kutokuwa na mtoto, kukataliwa au kuhukumiwa na wengine.

Svetlana Bibikova mwanasaikolojia

Tusisahau kwamba wauzaji wenye nguvu zaidi wa templeti ni utamaduni, maadili maarufu na masharti yake thabiti: "Upendo lazima uwe wa milele", "Hakuna moshi bila moto", "Hits inamaanisha upendo" - na dini: "Upendo hauna masharti. wema”, “Mpende jirani yako kama nafsi yako”, “Usimpinge yule mwovu. Yeyote anayekupiga kwenye shavu lako la kulia, mgeuzie lingine."

Kama matokeo, mwathirika huanza kuamini kuwa uhusiano huu ndio nafasi yake ya mwisho.

Kuongezeka kwa hisia za hatia

Mchokozi hucheza kwa bidii jukumu la mhasiriwa. Yeye ni mbaya kila wakati, na mwenzi ana lawama kwa hili, ambaye, kwa kweli, atahisi kuwa analazimika kusaidia, kuokoa, kuwa karibu. Udanganyifu unaweza hata kutokea kwamba manipulator peke yake hataishi, itatoweka - hii, kwa kweli, sivyo.

Kesi kali ya kucheza juu ya hatia ni ahadi ya kujiua. Blackmail haiwezi kuwa msingi wa uhusiano mzuri: mtu anajibika kwa maisha yake. Walakini, kuanguka katika mtego huu ni rahisi vya kutosha.

Alla Alipojaribu kuondoka, alihisi kama msaliti.

Nina kijana wa zamani ambaye, kwa viwango vya watu wengi karibu naye, ni "mtu mzuri." Lakini si kwa maana kwamba alifanya kitu kizuri, hakufanya chochote kibaya. Sikuvuta sigara, wakati mwingine nilikunywa bia, sikupiga, sikuita majina. Lakini ninapomfikiria, mimi hutetemeka kwa hasira, chuki, aibu - orodha inaendelea.

Kwa muda mrefu sikuweza kuelewa ni nini kilikuwa kibaya. Alitaka uhusiano wa dhati na alikasirishwa na mimi kwamba sitaki. Lakini alimaanisha nini kwa uhusiano mzito? Kwamba nitamtunza katika maisha ya kila siku na kufanya tani za kazi zisizoonekana: kuweka katika kichwa changu habari kuhusu nini cha kununua kwa nyumba, kwa chakula cha mchana, na kadhalika. Nilipotangaza kwamba sikupendezwa na jambo hili, alianza kunilaumu, mara kwa mara akiniuliza ikiwa nimebadili mawazo yangu.

Wakati huohuo, nilitumia mwaka mmoja na nusu kujaribu kujitenga naye! Wakati huu wote nilikuwa na hisia kwamba mahali fulani tayari nilikuwa nimetendewa hivyo. Na siku moja niligundua wapi: mama yangu anafanya kwa njia sawa.

Hii ilikuwa ya kutisha. Lakini ikawa wazi kwa nini nilikuwa nimekwama katika uhusiano huu: Nilianguka kwenye ndoano inayojulikana. Ilikuwa ni hisia ya ajabu. Sehemu yangu ilielewa kwamba ulikuwa wakati wa kulaumiwa, lakini mwingine alikuwa kama: “Unazungumza nini? Tunaishi hivi maisha yetu yote!"

Yaliyotokea utotoni yanaonekana kuwa ya kawaida. Ilinichukua miaka ya matibabu kuelewa kwamba huwezi kuchukizwa na mimi kwa kutotaka kujitolea kwa ajili yako. Ni sawa kuwa na mahitaji yako na kuyatimizia katika uhusiano.

Na katika utoto wangu haikuwa kawaida. Ikiwa mama anasema kwamba tunaenda kwenye dacha, basi tunaenda kwenye dacha. Hakuna chaguo, na hakuna mtu anayejali ikiwa unataka au la. Na ukipinga, wewe ni msaliti. Na adhabu ya kihemko inangojea: kashfa, matusi, kusumbua. Unazoea kutii. Na wakati mwenzi anaanza kuishi kwa njia kama hiyo, mimi sio kupigana naye, lakini dhidi ya mama yangu. Na kwenda kinyume na mama utotoni ni kama kwenda kinyume na Mungu. Haina maana, kwa sababu utaishije baadaye?

Hujui ni faraja gani kuelewa kwamba mpenzi wako si mama na kwamba anachaguliwa.

Utegemezi wa nyenzo

Inaonekana, uraibu wa kihisia una uhusiano gani nayo? Lakini kuna uhusiano wa moja kwa moja hapa: pesa hutoa hisia ya usalama. Bila wao, hatuwezi kukidhi mahitaji yetu ya kimsingi kama vile chakula na kulala, kwa sababu kulala barabarani ni hivyo hivyo.

Ipasavyo, mtu ambaye ni tegemezi kabisa kimwili mara nyingi kihisia pia ameshikamana na mchokozi.

Hakuna mapenzi: uhusiano wa kutegemea ni nini na kwa nini unahitaji kuifunga

Matukio 6 ya mahusiano yasiyofaa ambayo sinema ya Soviet inatuamuru

Aina 8 za walimu ambao hupaswi kuwaamini

Kwa nini usilipe msaada wa watoto ni karaha

Ni nini kinachofundishwa katika mafunzo ya wanawake

Uzoefu wa kibinafsi: jinsi nilivyoandika nyota

Jinsi ya kutoka nje ya uhusiano wa uharibifu

Ni vigumu kwa mtu kukomesha uhusiano wa uharibifu kwa sababu ya hisia ya hatia, hofu ya kuchukua jukumu la maamuzi yao wenyewe na kubadilisha kila kitu. Anaogopa kwamba hatawahi kukutana na mpenzi bora, kwamba hawezi kukabiliana na maisha bila yeye, kwa kuwa kwa muda mrefu tahadhari na nishati zote zilizingatia yeye. Kutoweka kwa mpendwa ni sawa na kutoweka kwa mtu mwenyewe na kupoteza kabisa maana ya maisha.

Wengi wa hofu hizi ni irrational katika asili. Kuondoa ushawishi wa kushikamana na uharibifu ni kweli, ingawa si rahisi. Mtu atalazimika kukutana uso kwa uso na shida yake, kuelewa sababu ambazo zimesababisha hali ya sasa, vinginevyo uhusiano unaofuata utalazimika kufuata hali ya zamani, na pia kujifunza kupata nguvu na msaada ndani yake.

Christina Kostikova

Haitakuwa rahisi kuondoka. Mara tu unapoamua kuacha kuwasiliana, mwenzi kama huyo huwa rahisi, mkarimu na msaada iwezekanavyo. Mashaka yanaweza kutokea: "Labda ilionekana kwangu tu?" Lakini ikiwa unakaa, basi kila kitu kitarudi.

Ikiwa unaamua kuondoka, fanya mara moja. Jua kwamba maisha bora, ya bure yanakungoja ijayo, na mahusiano yanaweza kuwa tofauti. Kwa kufanya hivyo, unahitaji kufanya kazi si kwa mpenzi wako, lakini wewe mwenyewe. Badili wewe na mkakati wako wa tabia, na utakutana na watu tofauti kabisa ambao watakuthamini, watakupenda na kukuheshimu. Na msaada wa jamaa na mwanasaikolojia itasaidia katika hili.