"Wanandoa wetu wangekuwa kamili ikiwa sio kwako." Kwa nini huhitaji kubadilika kwa ajili ya mpenzi

2024 Mwandishi: Malcolm Clapton | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2024-01-13 03:06

Kwa kujivunja mwenyewe, unakuwa kwenye hatari ya kupata unyogovu na shida ya utu, lakini hautawahi kuwa karibu na bora ya mtu mwingine.

Makala haya ni sehemu ya mradi wa Auto-da-fe. Ndani yake, tunatangaza vita juu ya kila kitu kinachozuia watu kuishi na kuwa bora zaidi: kuvunja sheria, kuamini upuuzi, udanganyifu na udanganyifu. Ikiwa umekutana na tukio kama hilo, shiriki hadithi zako kwenye maoni.

Kwa nini mabadiliko sio mazuri kila wakati

Watu hubadilika, ni lazima. Tunaathiriwa na mambo mengi kila siku, ambayo yanaweza kutufanya tutende kwa njia tofauti sana katika nyanja mbalimbali za maisha yetu. Tuliona kukata nywele nzuri kwenye Instagram na tukaenda kwa mtunza nywele. Tulijikwaa kwenye video kuhusu hatari ya sukari - walibadilisha lishe yao. Kufikiria juu ya ustawi katika kustaafu - waliacha kutumia pesa kwa kila aina ya upuuzi.

Katika mahusiano, watu pia hubadilika, hasa kwa muda mrefu. Washirika wanashawishi kila mmoja kwa njia moja au nyingine. Kwa mfano, ikiwa mtu anapenda kutembea, na mwingine hajawahi kwenda kwao, basi anaweza kupenda aina hii ya burudani na kushiriki hobby ya nusu yake. Unachochewa na wazo, au unaamua kujaribu kitu kipya, au fikiria tena mtazamo wako juu ya kitu, baada ya kupokea data mpya kutoka kwa mwenzi.

Shida huanza wakati wanandoa wako wamegawanywa kuwa mwenzi mzuri wa roho, ambaye ni mzuri kama alivyo, na wewe, ambaye haufai.

Ikiwa mpenzi anakuambia kwa uwazi au kwa siri: "Sitabadilika, kila kitu ni sawa na mimi, lakini una matatizo, unahitaji kujifanyia kazi mwenyewe," hii ni ishara ya kutisha.

Mahusiano ni mchakato mgumu, kwa sababu unahusisha kuanzisha mawasiliano ya karibu kati ya watu ambao, kama sheria, tayari wana mizigo ya majeraha na magumu. Hatua ya kuanguka kwa upendo mara nyingi ni makadirio: tunapenda kwa wengine kile tunachopenda ndani yetu. Na wakati kipindi hiki kinapita, mtu halisi hufungua na mapungufu yake mwenyewe. Na tunahitaji kwa namna fulani kukabiliana na vikwazo hivi - kama yeye na yetu. Hiyo ni, watu wawili, wakifanya juhudi za pamoja, hupitia njia hii ya upatanisho.

Lakini wakati mwenzi anakataa kukubali jukumu na kubadilisha na wewe, hii ni sababu ya kufikiria jinsi anavyovutiwa nawe kabisa.

Wakati huo huo, wazo la mabadiliko halijadiliwi kwa njia ya mazungumzo, wakati wote wawili wanazungumza juu ya hisia zao, hisia zao, kujadili kutokwenda. Hapa ndipo shinikizo na ghiliba hutumika. Mshirika anaweza daima:

• Dokezo, “Nimechoshwa sana. Ni huruma kwamba unaenda kwa marafiki zako tena."
• Linganisha: "Unapaswa kwenda kwenye mazoezi. Sasa Masha amekwenda. Angalia jinsi anavyoonekana mzuri."
• Majadiliano: "Ikiwa utapaka nywele zako kuwa blond, nitaoa."
• Tishio: "Ikiwa hutaacha kutazama soka, nitakuacha."

Na hii haipendezi, isiyo ya uaminifu na yenye uharibifu.

Tatiana

Tumekuwa pamoja kwa miaka minne. Wakati halisi wakati uhusiano ulikuja "hapana, sasa utakuwa kama hii", sikumbuki, lakini ilihusishwa na takwimu yangu. Nilikuwa sawa na uzito wangu na sura. Lakini jioni moja niliamua kula mtindi na nikasikia: “Huhitaji kula mtindi, lakini nenda kwa michezo!” Niliumia, lakini sikuyatilia maanani maneno yake.

Kisha vidokezo vya sura yangu mbaya ikawa mara kwa mara. Nilijitazama kwenye kioo nikaona mafuta pale. Kwa sababu fulani sikufikiri kwamba mpenzi wangu alikuwa kichaa. Nilifikiri kwamba alikuwa akinifanyia kila awezalo, kwa hiyo ananitolea maoni, kunifanya niende kwenye mazoezi na kutania kuhusu mikono yangu iliyonenepa mbele ya rafiki yake.

Kisha, kwa kuokota uzito, madai yaliongezwa kwa jinsi ninavyoeleza mawazo tunaposuluhisha mambo. Ilisikika kama hii: "Lo, wewe, kama kawaida, unyooshe hotuba yako kwa masaa matatu. Una dakika ya kusema chochote unachotaka, au sitakusikiliza!" Tuligombana, kwa njia, kwa sababu ananifanya niende kwenye michezo, lakini sikutaka.

Kwa majaribio ya kunifanya mwanariadha (ambayo hatimaye ilitokea) iliongezwa hamu ya kunifanya mrembo na maridadi. Alidhihaki mambo yangu, akasema kwamba mtindo wangu ulikuwa kama wa bibi na kwamba nilihitaji kuubadilisha. Nililia, lakini nilikubali.

Mtu anapata hisia kwamba niliteseka wakati wote, lakini sivyo. Nilihisi furaha, wakati fulani tu alisema kwamba kuna kitu kilikuwa kibaya kwangu. Sasa ninajua tayari kwamba kwa sababu ya utoto wangu na matatizo ambayo yalisababisha, mimi huwa na kuingia katika uhusiano wa kificho na kuunganishwa na mpenzi.

Sikumwambia mtu yeyote kile kilichokuwa kikiendelea katika uhusiano wangu, kwa sababu kila kitu kilionekana kuwa sawa. Mama alikuwa wa kwanza kugundua. Alisema tu: "Je, anakusisitiza?" Nilicheka. Kisha nikaona neno "mtusi" kwenye mtandao, na sifa nyingi zilikubali. Lakini sikutaka kuamini kwamba mtu ninayempenda angeweza kufanya hivi nami. Nilifikiri kwa dhati kwamba nilikuwa mbaya: Mimi polepole, mimi ni mvivu, ninadanganya, ninaogopa kila kitu, ninakula sana, ninakimbia kidogo, na kadhalika.

Kisha nikawa nimeinama. Kwa usahihi zaidi, kila wakati niliteleza na nilijua juu yake, lakini ujanja haukunisumbua hata kidogo. Lakini mwenzangu aliamua kuchukua mambo mikononi mwake na kunikumbusha kila siku. Aliniiga, akaapa, katika ugomvi alitaja kwamba ananifanyia kila kitu, na "siwezi kuweka mgongo wangu sawa." Wakati fulani nilimuuliza wakati tunafunga ndoa, alisema wakati nilianza kutembea vizuri.

Wakati fulani, nilivunjika. Nilikuwa na mawazo ya kutisha kuwa ningekuwa mnene na asingenipenda. Nililia baada ya kula, nikajitazama kwenye kioo kila siku na kulichukia tumbo langu. Lakini mwenzi alirudia mara kwa mara kitu kama: "Angalia jinsi ninavyokujaribu, kila kitu kwako."

Miezi mitatu hivi kabla ya kutengana, nilitambua kwamba sina uhusiano wowote na mtu huyu. Sikuelewa jinsi tutakavyolea watoto, kwa sababu tuna njia tofauti. Lakini pia niliogopa kuondoka.

Kwa namna fulani ilifanyika kwamba niliamua kuona mtaalamu wa kisaikolojia. Nilikuwa na vikao 10, baada ya hapo nilianza kujiuliza maswali. Mimi ni nani bila uhusiano? Je, ninajitegemea kiasi gani? Naweza kufanya nini mimi mwenyewe? Je, nitafanikiwa kitu maishani?

Siku moja niliinama kama chemchemi. Niliangalia mahusiano yote na kugundua kuwa mapenzi ni "Ninakukubali jinsi ulivyo na sitaki kubadilika". Niligundua kuwa "vizuri, tumekuwa pamoja kwa miaka minne" sio hoja na ninataka kuwa sawa. Uasi ulikuwa unaanza ndani yangu. Ilikuwa ya kutisha kusema: "Sioni sababu ya kuendelea," lakini niliweza.

Unapata nini unapojibadilisha kwa mpenzi

Muda uliopotea

Mwanzoni mwa uhusiano, kwa sababu ya kuongezeka kwa homoni, mtu huona kila kitu kupitia glasi za rangi ya waridi: mwenzi anaonekana kupendeza, na eccentricities yake inaonekana nzuri. Udanganyifu huu pia unaungwa mkono na ukweli kwamba mara nyingi watu wanataka kuonekana bora kuliko walivyo, na kuficha tabia na tabia fulani. Hatua kwa hatua, euphoria itaanza kufifia, na mwenzi ataonyesha upande wake wa giza. Na ikiwa kitu ndani yako hakiendani naye, hii ni sababu ya kutafuta mtu anayefaa zaidi, na sio kujipanga upya.

Ekaterina Matsapura

Kipindi cha kuanguka kwa upendo na charm haraka hupita, na wanandoa wanakabiliwa na ukweli kwamba watu bora hawapo. Mkuu ana farasi mbaya, lakini binti mfalme aligeuka kuwa joka. Na, kwa mfano, wepesi na ufisadi hubadilishwa kuwa kutowajibika na machozi.

Ikiwa nusu yako nyingine haifurahii kila wakati na muonekano wako, tabia au hobby, basi mtu kama huyo hana uwezekano wa kukufanya uwe na furaha. Mahusiano ya usawa yanajengwa kwa msingi wa kukubalika kwa pande zote, kusaidiana, kuelewana na uaminifu. Mahitaji ya mara kwa mara "kuwa mkamilifu, tofauti kama ninavyotaka" kamwe hayaleti kuwa nzuri, chochote ambacho mtu anaweza kusema.

Mzozo wa ndani

Unaweza kujaribu kuzoea mahitaji ya mwenzi wako, lakini hii itamaanisha sio tu kuacha tabia, lakini pia mabadiliko ya kina. Jumla ya tabia na maoni yako ni wewe. Unapoanza mabadiliko yako ya ndani mwenyewe, hufanyika kikaboni. Na shinikizo kutoka nje linakuangamiza, na kukugeuza kuwa mtu tofauti.

Andrey Smirnov

Mabadiliko yoyote ndani yako mwenyewe ni vurugu, na vurugu yoyote husababisha mvutano katika uhusiano. Bila shaka, unaweza kubadilisha kitu kisicho na maana ndani yako ikiwa mpenzi wako anauliza na si vigumu sana. Lakini mambo mazito hayapaswi kubadilishwa hata kumfurahisha mpendwa, kwani kufutwa kwa mwenzi kunamaanisha kujipoteza kama mtu.

Kwa kuchagua mabadiliko kutoka chini ya fimbo, unamdanganya mpenzi wako. Kulingana na mwanasaikolojia Kristina Kostikova, bado itakuwa mask ambayo haitachukua muda mrefu. Wakati huo huo, mtu anaweza kuwa katika udanganyifu kwamba hii ni utu wako halisi. Wakati mask itaanguka, matatizo yataonekana tena.

Lakini kudanganya mwenzio ni ubaya mdogo hapa. Ni mbaya zaidi kwamba unajisaliti mwenyewe.

Christina Kostikova

Kubadilika kwa ajili ya mpenzi wako kunamaanisha kukubali kwamba utu wako wa kweli haumpendezi. Kuweka mask, unaweka mvutano ndani yako, ambayo hatimaye itasababisha migogoro ya kibinafsi.

Zaidi ya hayo, ikiwa hujiruhusu kuwa halisi na kujenga uhusiano sawa na mpenzi wako, basi unaingia utegemezi pamoja naye: unaanza kujipoteza na kutegemea zaidi na zaidi kwa mwingine.

Kupungua kwa kujithamini

Ni ngumu kudumisha kujiamini ikiwa kila wakati unasikia kuwa kuna kitu kibaya kwako. Na hata ukianza kubadilika kwa ajili ya kupata kibali cha mwenzako, haitarekebisha hali hiyo. Kwa hivyo unahamisha udhibiti wa hali yako ya ubinafsi kwa mtu mwingine: kusifiwa - kila kitu ni sawa, kukemewa - kila kitu ni mbaya. Mipaka ya utu wako inafifia.

Helena

Mwanadada huyo alikuwa anatoka St. Inaonekana kwamba alikiri upendo wake, lakini alitaka kubadilisha sana sura yangu. Kwa mfano, bangs. Aliona kuwa ni ishara ya utaifa. Alinishtua kuhusu hili. Na nilipoona kwamba marafiki zangu na bangs, ilikuwa hivyo kwa ujumla creepy.

Kisha kwa sababu fulani akawa ameshikamana na mapaja yangu. Alisema nina suruali za suruali. Katika umri wa miaka 22 na uzito wa kilo 52. Jambo la kufurahisha ni kwamba mama yake, saa chache baada ya kukutana, aliniambia: "Unajua, utakuwa na matako ya kupanda. Hii inapaswa kutazamwa."

Ilikuwa aibu kwamba nilichukuliwa kuwa nyekundu. Alizaliwa na kuishi St. Kwa hiyo? Kwanza, huko Kolpino. Zaidi ya hayo, alikuwa kutoka taaluma ya rangi ya bluu, hakuwa na mzigo wa ujuzi maalum na elimu. Ili kuiweka kwa upole, sio mkosoaji wa sanaa huko Hermitage. Wala si Mheshimiwa Olympia.

Nakumbuka, na bado ni ya kutisha. Na kisha sikuwa na uzoefu katika mahusiano na niliamini kuwa kila kitu kilikuwa sawa. Hii ilisababisha rundo la complexes. Mwanzoni sikuelewa: mume wangu wa sasa anapenda kila kitu kuhusu mimi au anakaa kimya na kisha kila kitu kitaanza tena. Nilikuwa na bahati kwamba mtu huyo aliogopa tu wakati ilikuwa muhimu kuchukua uhusiano kwa ngazi mpya, na kuunganishwa. Nilikuwa na wasiwasi sana, lakini niligundua kuwa kila kitu kiliisha wakati kilipaswa kuwa.

Huzuni

Usumbufu wa ndani na mvutano, shida na kujistahi na mipaka, kuunganishwa na mwenzi na uhusiano wa kutegemea - yote haya huchangia hali ya unyogovu na yote ambayo inamaanisha. Katika hali kama hiyo, kwa kupona haraka, itakuwa nzuri kuwa na mwenzi anayeelewa na anayeunga mkono karibu, lakini huna.

Ivan

Katika miaka ya mwisho ya chuo kikuu, nilipendana na mwanamke mzee kidogo. Katika miezi ya kwanza kulikuwa na euphoria, lakini basi matatizo yalianza. Aliacha kuridhika kuwa nilikuwa nikipata taaluma isiyo ya kifahari na ya pesa, kwamba kabla ya kuhitimu sikuweza kupata kazi ya biashara (ilikuwa ya mtindo wakati huo), ingawa sikuwahi kuwa na kazi chini ya mbili.

Zaidi, hasira zaidi zilionekana: Siishi kama hii, ninafanya kazi mahali pabaya, mtazamo wangu juu ya maisha ni tofauti. Inaweza kuonekana kuwa haikufanya kazi - lazima tutawanyike. Lakini nilipenda sana, na alijaribu sana kunifinyanga kuwa mwanaume kamili anayeishi kichwani mwake. Kwa hivyo mtiririko wa madai haukuacha na ulirasimishwa katika "Ikiwa unataka kuwa nami, basi …"

Ilionekana kwangu kuwa kidogo sana hunitenganisha na furaha ya pamoja, unahitaji tu kurekebisha kitu ambacho kinamtia kiwewe mpendwa wako sana. Lakini kwa ukweli, kadiri nilivyojaribu kuendana na bora isiyoeleweka, ndivyo uhusiano wetu ulivyokuwa mbaya zaidi, na hali yangu ya afya - kiakili na kimwili.

Tuliachana kwa karibu mwaka mmoja. Aliondoka, kisha akarudi. Kila wakati "milele". Kwa miaka kadhaa zaidi "nilipona" kutoka kwa uhusiano huu na wakati huu wote sikuweza hata kuangalia wanawake.

Kutaka kumpendeza mpendwa wangu, nilijaribu kujibadilisha sana. Na mwisho - unyogovu mkali na mikate yote: asili yangu halisi, "mimi" yangu ilidai jambo moja, na nilijaribu kujielekeza kwenye njia tofauti kabisa. Sikuweza kujigeuza, lakini bado ninahisi matokeo mabaya ya mahusiano hayo, ingawa miaka 10 imepita.

Uharibifu wa kibinafsi

Sio kila mtu ataitikia kwa shauku wito wa mshirika wa kubadilika. Kama mwanasaikolojia Svetlana Bibikova anavyobaini, mtu aliye na kujistahi vya kutosha humenyuka kwa mashambulio katika mwelekeo wake, hata kutoka kwa mpendwa, kama ishara ya kengele. Silika ya kujilinda inasema kwamba kujistahi kwake, hisia ya uadilifu, iko hatarini. Kwa maombi na vidokezo juu ya kujibadilisha, anajibu: "Ninapenda kuwa hivyo" au "sidhani," au anafikiria kwa uzito juu ya nani yuko karibu naye.

Kwa hivyo shinikizo la mwenzi na ujanja unapaswa kulala kwenye ardhi yenye rutuba. Ikiwa alifanikiwa, inamaanisha kwamba mtu huyo alikuwa tayari katika mazingira magumu. Kujithamini kwa chini, kutokuwa na utulivu wa kihemko, hali ngumu, hofu ya kuachwa ilicheza dhidi yake hapa.

Anton Andrianov

Kutaka kubadilika kwa mtu mwingine kunamaanisha ukosefu wa kujipenda. Na bila yeye, bila kujali mtu ni kwa mwingine na bila kujali ni kiasi gani anabadilika, bado atahisi tofauti na kile, kwa maoni yake, mpenzi wake anataka kumuona. Na hii itasababisha wasiwasi na kusababisha hali ambayo mazingira yanaonekana kuwa ya uhasama. Uaminifu katika ulimwengu umepotea, na mtu huanza kutafuta njia za kusumbua hali hii. Kawaida kupitia dawa za kulevya, pombe, au uraibu mwingine.

Unyanyasaji

Mpenzi wako anaposisitiza mabadiliko, haimaanishi kuwa hapendi kitu fulani kukuhusu. Labda anajaribu tu mipaka, akiangalia ni kiasi gani uko tayari kuinama.

Udhibiti kamili na ukosoaji wa mara kwa mara ni sehemu ya hali ya kawaida ya mbakaji wa kihisia. Ni kwake tu kwamba ni muhimu sio kufikia mabadiliko, lakini kukuangamiza kama mtu. Bila shaka, hii haiwezi kumaliza vizuri.

Jinsi ya kutofautisha hamu yako mwenyewe ya mabadiliko kutoka kwa yaliyowekwa

Sio wazi kila wakati kwa nini wazo limetokea ndani yako kwamba ni wakati wa kubadilisha kitu. Wanasaikolojia katika kesi hiyo wanashauri kusikiliza mwenyewe. Ekaterina Matsapura anapendekeza kutathmini ni kiasi gani unataka mabadiliko haya, ikiwa kweli wewe ndiye tatizo na nini kitatokea ukibadilika.

Ekaterina Matsapura

Kumbuka: mtu anayehitaji mabadiliko daima atakuwa na sababu ya kutoridhika. Uwezekano mkubwa zaidi, matatizo yote ya mpenzi yatahusishwa tu na wewe. Utakuwa mkosaji wa shida zote, kwa sababu hauko hivyo. Na kadri unavyopenda, unaweza kufuata uongozi, na orodha ya matatizo itaongezeka tu.

Wakati sisi wenyewe tunatamani kitu kwa dhati, tunafanya kwa tabasamu. Kupunguza uzito na kujishukuru kwa kila gramu sisi kumwaga, kujifunza lugha na kuwa na furaha, kuweka mambo kwa utaratibu na kucheza. Na ujanja huelekea kusababisha kutojali, kupoteza hamu ya maisha, na hisia za kukandamizwa.

Mwanasaikolojia wa kliniki Evgenia Lyutova anashauri kutumia zoezi la Kuinua. Anaelezea jinsi ya kufanya hivyo, kwa kutumia mfano wa kununua chai katika duka, wakati huwezi kufanya uamuzi na kufikiri ikiwa unahitaji au umekuwa mwathirika wa matangazo.

Evgeniya Lyutova

Ikiwa una shaka, kiakili fikiria kwamba mwili wako kutoka kichwa hadi toe ni shimoni la lifti, na katika kichwa chako una lifti yenyewe. Kwenye kibanda, kiakili unaweka pakiti hiyo hiyo ya chai. Lifti inashuka polepole, na athari hutokea katika mwili wako ambayo itakuambia ikiwa unapenda wazo la kununua chai au la. Je, majibu haya yanafanana na yale unayohisi wakati kitu kizuri kinakutokea?

Kuinua lazima kwenda chini na kurudi nyuma. Wakati huu, utaelewa kile unachofikiria kweli. Kwa njia hiyo hiyo, unaweza kufanya na mabadiliko yoyote ndani yako ili kuelewa ikiwa unataka au la.

Ikiwa unataka marekebisho ya haraka, unaweza kujiuliza kila wakati, "Kwa nini?" Ikiwa tu kwamba mpenzi wako haachi kukupenda, kukusifu, hakukukemei, hii ni motisha mbaya.

Kwa nini si maombi yote ya mwenzako ya kutaka mabadiliko ni mabaya

Mwenzi anaweza kuwa na mawazo, fantasia na matakwa bila lengo la kumfanya mtu mwingine kutoka kwako. Nyuma ya kawaida "Angalia, ni hairstyle gani ya baridi, nadhani ingefaa kwako" inaweza kujificha mambo tofauti. Labda hii ni mshangao tu na hamu ya kujaribu kila kitu kizuri kwako - sawa, kwa mtu mwingine, wewe ndiye wa karibu zaidi. Kwa upande mwingine, hii inaweza tu kuwa mwanzo wa shinikizo. Maneno yasiyo na hatia, kisha hadithi kuhusu marafiki ambao walikata nywele zao kama hiyo na inawafaa sana, na kisha laumu: "Angalia jinsi unavyoonekana mbaya, hakutakuwa na kukata nywele."

Wakati mwingine mwenzi anaweza kukuuliza ufanye mabadiliko ambayo yatakufaidi wewe, sio yeye. Hasa, tunazungumza juu ya neuroses ambayo huwezi kukabiliana nayo peke yako.

Kwa mfano, ikiwa mtu ana wivu sana na anataka mwenzi wake achukue simu kila wakati na haraka, asiende popote bila yeye na asiwasiliane na watu wa jinsia tofauti, haya ni mahitaji ya shaka sana. Kwa kukubaliana nao, mtu hujivunja tu, bali pia hulisha neurosis ya wivu.

Maria Eril

Lakini pia kuna hadithi ya kinyume, wakati mwenzi anamwambia mwingine: "Ningependa ubadilike na uache kunionea wivu. Naona jinsi kwa wivu wako unavyoninyanyasa na kuharibu uhusiano wetu."

Huu ni mfano wa mabadiliko ya kujenga. Kwa sababu wivu ni hisia ambayo inategemea kujistahi chini, na itakuwa muhimu kufanya kazi nayo ili kuwa mtu mwenye usawa.

Nini cha kufanya ikiwa mwenzi wako anakuhitaji kubadilika

Kuna utani wa zamani: "Wanandoa wetu wangekuwa kamili ikiwa sio kwako." Na ikiwa, chini ya ushawishi wa mwenzi wako, unajitambua nyuma ya hii "ikiwa sio kwako," hii ni sababu kubwa ya kufikiria ikiwa inafaa kudumisha uhusiano kama huo.

Ekaterina Matsapura

Kukimbia mahusiano ambayo wewe ni mtu "mbaya". Kua kama mtu, kukuza na kujifurahisha kwanza kabisa. Jihadharini, penda, toa joto. Kuwa mkweli, usicheze nafasi za watu wengine. Uhusiano wenye nguvu ni kujifanyia kazi, ni kuheshimu masilahi ya mtu mwingine na kutambua thamani yake jinsi alivyo. Jizungushe na watu wenye nia moja, shughuli za nje. Badilisha kwa bora, lakini kwa ajili yako mwenyewe.