Ni matukio gani ya familia na inawezekana kutoka kwao

2024 Mwandishi: Malcolm Clapton | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 04:11

Ndugu zetu hutupitishia mitazamo ambayo inaweza kuharibu maisha yetu. Lakini hatulazimiki kuzikubali bila masharti.

Makala haya ni sehemu ya Mradi wa Mmoja-kwa-Mmoja. Ndani yake tunazungumza juu ya uhusiano na sisi wenyewe na wengine. Ikiwa mada iko karibu na wewe, shiriki hadithi yako au maoni katika maoni. Itasubiri!

Matukio ya familia yanaelezewa kwa njia ya kutiwa chumvi na hadithi moja, ambayo inasimulia tena kwa njia ya fumbo au kwa njia ya hadithi.

Kabla ya kuoka nyama katika tanuri, mwanamke mmoja daima hukata kipande pande zote. Mume wake aliuliza kwa nini inahitajika. Mke alijibu kwamba hii ni kichocheo cha familia - hivi ndivyo mama yake, bibi na bibi-bibi walipika kila wakati. Walipoanza kuelewa, ikawa kwamba jiko dogo, ambalo bibi-mkubwa alipaswa kutumia, lilikuwa na lawama kwa kila kitu: kipande kikubwa cha nyama hakikuingia pale, ilibidi kukatwa kwanza.

Ni matukio gani ya familia

Hizi ni mitazamo na mifumo ya tabia ambayo mtu hujifunza katika familia ya wazazi, na kisha kurudia katika maisha yote. Maandishi yanatokana na historia ya familia na kutolewa tena kutoka kizazi hadi kizazi.

Wanaweza kuathiri:

• Taaluma na uwezo. "Siku zote tumekuwa wanafunzi wazuri." "Hakuna mtu katika familia yetu alikuwa na elimu ya juu, na hakuna kitu kilichokufa." "Sayansi halisi sio yetu, tuna wasanii na wanamuziki wote."
• Pesa na kazi. "Hatujawahi kuwa matajiri, sawa, hakuna safu ya ujasiriamali, ni hivyo tu." "Hatuna wavivu, tumekuwa tukifanya kazi kwa bidii."
• Njia ya maisha ya familia. "Katika familia yetu, daima kuna mtu anayesimamia." "Hakuna aliyekuwa na zaidi ya watoto wawili katika familia yetu." "Mwanamke lazima awekwe katika mikono iliyobana."
• Umri wa ndoa na kuzaa. "Katika familia yetu, kila mtu alijifungua mapema."
• Kuchagua mpenzi. "Wanaume na mimi hatujawahi kuwa na bahati, huwezi kuwategemea." "Wanawake wote ni ujanja na ubinafsi, tafuta msichana kutoka kwa familia rahisi ili aangalie kinywa chako."
• Uzazi. "Walikufungia wewe, pia, na hakuna chochote." "Sote tulianza kusoma mapema." "Hatujawahi kulala na watoto, tulilelewa madhubuti."
• Maisha na uchumi. "Katika usiku wa Mwaka Mpya, ni muhimu kupanga sikukuu nzuri." "Mama wa nyumbani mzuri huwa anajipika."

Hapa kuna mifano ya matukio ya familia:

• Msichana ambaye alikua bila baba na hajui familia kamili ni nini, akimfuata mama yake, huchagua mwanaume asiyewajibika na asiyeaminika kama mumewe. Matokeo yake, yeye pia anabaki peke yake na mtoto mikononi mwake na kumlea mwenyewe.
• Mwanaume huoa mwanamke mtawala, anayemlinda kupita kiasi - kama mama yake, na anaishi chini ya kidole gumba cha mke wake maisha yake yote.
• Mwanamke anaolewa mapema na kuzaa watoto, kwa sababu hii ni desturi katika familia yake. Hawezi kujenga kazi, anamtegemea mumewe kifedha na hawezi kumuacha - na hivyo ndivyo mama yake na bibi yake.

Natalia Slovesnikova Psychoanalytic psychotherapist, Mwalimu wa Saikolojia. Mwanzilishi mwenza na mkuu wa taasisi za psychoanalysis na psychoanalytic psychotherapy NEWPSY nchini Urusi na Ufini, mwanzilishi na mkuu wa Kituo cha Saikolojia cha NEWPSY.

Hebu fikiria mfano: mwanamke aliyeolewa, mumewe hunywa sana na hudanganya. Anateseka, lakini anaendelea kuishi naye.

Wacha tuseme mwanamke ndiye mtoto pekee katika familia. Baba yake mwenyewe alikunywa pombe nyingi na kumdanganya mama yake. Wazazi walipigana kila wakati, lakini hawakuachana. Inaweza kuonekana kuwa kila kitu ni rahisi sana - mlinganisho ni dhahiri. Na mwanamke wetu wa kubuni anaona kila kitu vizuri, lakini hali haitakuwa katika ukweli rahisi kwamba "alichagua" mtu wa kudanganya na kunywa kama mumewe.

Hebu wazia uzoefu wake wa utotoni. Anampenda baba yake sana, yeye ndiye mtu bora kwake - hii ni ya asili kwa wasichana wote, ingawa sio wazi kila wakati. Anampenda mama yake sana pia na anaamini kwamba upendo wake ni wa pande zote (hisia muhimu na usadikisho kwa mtoto yeyote). Wakati huo huo, anaona uhusiano ambao mama anateseka, na baba husababisha mateso haya.

Wacha tufanye utoto wake kuwa ngumu na dharau kutoka kwa mama yake: "Tazama, baba yako ni mhuni, alitubadilisha kwa karamu tena. Kwa hivyo nenda kwake, kwa kuwa unampenda sana." Mama mwenyewe hapati jibu la utata huu - kumpenda mtu ambaye husababisha maumivu. Na, kama kawaida, huzungumza na binti yake, kwa sauti au kimya akielezea mtazamo wake kwa hisia zake kwa baba yake, akiwahukumu.

Msichana anapaswa kufanya nini? Anahitaji kutatua tatizo kubwa: kudumisha hisia kwamba wazazi wake wanampenda, bila kujali wao ni nini (kazi muhimu kwa kila mtu ni kuzingatia wazazi wao kuwa wazuri na wenye upendo). Katika nafsi yake "huunda" "uelewa" wake wa upendo na furaha, kuchanganya upendo na maumivu, uvumilivu na hukumu kwa kile unachovumilia. Lakini "uelewa" huu sio ujenzi wa kiakili, lakini badala ya hisia - mkusanyiko wa hisia.

Matokeo yake, bila maumivu na tamaa, ni vigumu kwake kujisikia kupendwa na kuhitajika, ni vigumu kumpenda mtu ambaye hatakuwa mzuri na mbaya sana kwa wakati mmoja.

Pia kuna kinachojulikana antiscenarios. Katika kesi hiyo, mtu anajua zaidi au chini kwamba kila mtu katika familia yake anafuata njia sawa, na anajaribu kwa nguvu zake zote ili kuepuka hatima hii, kuogelea dhidi ya wimbi. Ikiwa wazazi wake ni wanasheria, anaingia katika idara ya kaimu. Ikiwa familia ina watoto wengi, yeye huchelewa kuoa na ni mdogo kwa mtoto mmoja. Ikiwa malezi madhubuti yalifanyika katika familia, hutumia njia laini na huria zaidi. Kwa kweli, mtu kama huyo pia yuko kwenye rehema ya hali ya wazazi na hufanya kila chaguo muhimu kwa kumtazama.

Maandishi yanatoka wapi na jinsi yanavyofanya kazi

Eric Berne, mwanasaikolojia na mwanzilishi wa uchanganuzi wa shughuli, alizungumza kwanza juu ya hali za maisha, haswa za familia. Kwa maoni yake, watoto wanaiga bila kujua mfano wa tabia ya wazazi wao, kwa sababu kihistoria ilikuwa njia ya kuishi na kuzoea katika ulimwengu mgumu. Fanya kama wazee wako - na hautaingia kwenye shida.

Lakini sasa sio lazima tena kuishi na mtu huzaa tabia na ujuzi muhimu sana (kama vile uwindaji, kujificha kutoka kwa maadui, kulima ardhi na kujenga nyumba), kama mitazamo ya kijamii. Na mara nyingi huwa ya kibinafsi, sio ya ulimwengu wote na huwa yamepitwa na wakati.

Kabla ya ujana, na wakati mwingine hata baada ya, mtoto huona wazazi kama mamlaka isiyo na masharti na anaamini kila kitu wanachosema. Kwa kuongeza, ni nyumbani, na familia yake, ambayo hutumia muda wake mwingi. Kwa hivyo, yeye huchukua maoni, sheria na maoni kama sifongo, hata ikiwa hajui hili.

Natalia Slovesnikova

Ugumu wa kuelewa kiini cha matukio ya familia upo katika utambuzi wa ukweli rahisi lakini kamili: kila mmoja wetu ni bidhaa ya familia na jamii, sisi sote hatuko huru kutokana na matukio.

Lakini wazazi hawatupitishi tu baadhi ya mifumo ya tabia. Mara nyingi tunaona mtazamo unaopingana wa wazazi kwa mitazamo yao wenyewe, mitazamo ya watu wengine na jamii, tunaona hisia ngumu zinazochochewa na mawazo fulani. Na tunaunda mtazamo wetu. Matokeo yake ni mchanganyiko mgumu ambao tunaita hali ya maisha yetu.

Ni hatari gani ya matukio ya familia

Wao ni vigumu kufahamu

Mtu anaweza kuwa hajui kwa nini anachagua wapenzi wa aina fulani, kwa nini kila wakati anagombana na mwenzi wake, kwa nini ndoa zake huisha kwa talaka au migogoro na mtoto huibuka.

Anaweza kuiona kama majaliwa, ajali, au shida isiyoelezeka. Na ikiwa hauelewi miguu inakua kutoka wapi, ni ngumu zaidi kukabiliana nayo.

Kwa sababu yao, haiwezekani kuchukua jukumu

Inabadilika kuwa mtu haonekani kuishi maisha yake mwenyewe, lakini huzunguka kwenye reli ambazo zimetengenezwa kwa ajili yake na vizazi kadhaa vya familia yake. Na mara nyingi maamuzi yake si maamuzi yake hata kidogo, bali ni mitazamo na sheria walizopokea kutoka kwa wazazi wao.

Ni vigumu kukabiliana nao

Kama sheria, huchukua mizizi katika fikra zetu na psyche yetu kwa undani sana. Na kuziondoa kunahitaji kazi ya kina na ya kufikiria.

Wanaweza kuharibu sana maisha yako

Kuna hali zisizo na madhara: hakuna kitu kibaya kitatokea ikiwa mtu atapika nyama tu kulingana na mapishi ya familia au kununua vitabu kwa watoto, ambayo yeye mwenyewe alijifunza kusoma.

Lakini ikiwa atachagua taaluma isiyofaa kama tu ushuru kwa mila ya familia au kujihusisha na uhusiano mbaya, kama wazazi wake, atapoteza miaka mingi ambayo angeweza kuishi kwa furaha kubwa.

Je, inawezekana kutoka nje ya hali ya familia

Natalia Slovesnikova

Ili kuondokana na hali hiyo, unahitaji kujifunza kuona hisia ngumu na zinazopingana, asili yao. Na kabla ya kuguswa, zitafakari, ukitofautisha zamani na za sasa katika roho. Lakini kuifanya mwenyewe ni ngumu sana na watu wachache hufanikiwa.

Ni vizuri kwetu kugundua kitu kwa wengine, lakini tufiche matamanio na uzoefu mwingi kutoka kwetu. Mara nyingi inachukua mtu mwingine kuwakubali kwako mwenyewe. Ni muhimu kwamba hii nyingine sio sababu ya hisia. Na, bila kuumiza, angeweza kumwonyesha mtu nini, jinsi gani, lini na kwa nini kinatokea. Njia bora ya kufanya hivyo ni mwanasaikolojia.

Lakini sio kila mtu yuko tayari kukubali huduma za mwanasaikolojia. Wakati mwingine hakuna fursa ya kifedha au wakati wa kuwasiliana na kituo cha serikali ambacho hutoa msaada wa bure wa kisaikolojia. Na si rahisi kila mara kupata mtaalamu sahihi mara ya kwanza.

Ikiwa unapaswa kukabiliana na wewe mwenyewe, kumbuka kwamba katika hali yoyote ngumu, msaada wa wengine, fursa ya kuzungumza na mtu, ni muhimu sana. Changamoto mwenyewe na utafute mtu wa kuzungumza naye juu ya shida zako. Huyu anapaswa kuwa mtu ambaye kwa sasa hamna uhusiano wa karibu, kama vile mwanafunzi mwenzako ambaye wewe si marafiki wa karibu.

Huenda umesikia juu ya athari ya rafiki wa kusafiri bila mpangilio. Ina vipengele viwili. Hii ni nafasi ya kushiriki kwa uwazi uzoefu uliokuwa nao hapo awali, kwa sababu tunaweza kumwambia mtu wa nasibu mambo mengi ambayo hatuwaambii wapendwa wetu. Na hii ni fursa ya kujisikiza tofauti, sio kama kwenye mazungumzo ya ndani.

Hatuna haja ya kuona mgeni kila siku na "kuweka uso", yeye hana nia ya uhusiano na hatatumia faida ya kile alichosikia. Kwa hivyo, katika mazungumzo naye, tuko huru zaidi. Na kadiri tunavyojijua vizuri zaidi, ndivyo tunavyoelewa jinsi ya kubadilisha maisha yetu na hali yake.

Nini ni muhimu kukumbuka kuhusu matukio ya familia

1. Zinaathiri kila mmoja wetu, kwa sababu kwa njia moja au nyingine tunachukua mitazamo tofauti kutoka kwa familia, na sio nzuri kila wakati.

2. Matukio yanaweza kuwa vigumu kutambua: kwa hili unahitaji kuchambua tabia na wasifu wa wanafamilia wako, kulinganisha na matendo yako mwenyewe na kutambua mifumo sawa.

3. Ili kutoka katika hali mbaya ya familia, ni bora kuona mtaalamu wa kisaikolojia. Lakini ikiwa hii haiwezekani, unaweza kuzungumza juu ya shida zako na msikilizaji asiye na upendeleo ambaye huna uhusiano wa karibu naye.