Sababu 9 zinazotufanya kuchagua zile zisizofaa na kufanya ndoa kuwa kosa kubwa

2024 Mwandishi: Malcolm Clapton | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 04:11

Ili kuunda umoja uliofanikiwa, itabidi uelewe sio mwenzi wako wa roho tu, bali pia wewe mwenyewe.

Mtu yeyote ambaye tunaamua kuanzisha naye familia sio mzuri kwetu. Inashauriwa kuwa na tamaa kidogo na kuelewa kuwa hakuna ukamilifu, na kutokuwa na furaha ni mara kwa mara. Walakini, wanandoa wengine hawakubaliani katika kiwango fulani cha primal, kutokubaliana kwao ni kirefu sana kwamba iko mahali pengine zaidi ya mafadhaiko ya kawaida na mivutano ya uhusiano wowote wa muda mrefu. Watu wengine hawawezi na hawapaswi kuwa pamoja.

Na makosa kama haya hufanyika kwa urahisi wa kutisha na kawaida. Kukosa kuoa au kuolewa na mwenzi asiye sahihi ni kosa rahisi lakini la gharama kubwa linaloathiri serikali, watu wanaoizunguka, na vizazi vinavyofuata. Ni karibu uhalifu!

Kwa hiyo, swali la jinsi ya kuchagua mpenzi sahihi kwa ajili ya kuanzisha familia inapaswa kuzingatiwa wote katika ngazi ya kibinafsi na ya serikali, pamoja na masuala ya usalama wa barabara au sigara katika maeneo ya umma.

Inakuwa huzuni zaidi kwa sababu sababu za uchaguzi mbaya wa mpenzi ni za kawaida na uongo juu ya uso. Kwa ujumla wao huanguka katika mojawapo ya makundi yafuatayo.

1. Hatujielewi

Tunapotafuta mshirika anayefaa, mahitaji yetu ni magumu sana. Kitu kama: Ninataka kupata mtu mkarimu, mcheshi, anayevutia na aliye tayari kwa matukio. Sio kwamba matamanio haya sio ya kweli, lakini yanahusiana sana na yale ambayo tutadai kwa matumaini ya kuwa na furaha, au tuseme, sio kutokuwa na furaha kila wakati.

Kila mmoja wetu ni wazimu kwa njia yake mwenyewe. Sisi ni neurotic, hatuna usawa, hatujakomaa, lakini hatujui maelezo yote, kwa sababu hakuna mtu anayetuchochea kwa nguvu zake zote kuzipata. Kazi ya msingi ya wapenzi ni kupata levers kwa kuvuta ambayo unaweza kuleta mpenzi kwa hasira. Ni muhimu kuharakisha udhihirisho wa neuroses ya mtu binafsi na kuelewa kwa nini hutokea, baada ya vitendo au maneno gani, na muhimu zaidi - ni aina gani ya watu husababisha majibu hayo, na ambayo, kinyume chake, hutuliza mtu.

Ushirikiano mzuri sio ule unaotokea kati ya watu wawili wenye afya (hakuna wengi kwenye sayari yetu). Hili ndilo linalotokea kati ya watu wendawazimu ambao wameweza kupatanisha wendawazimu wao kwa wao kwa kukurupuka au kutokana na kazi fulani.

Wazo kwamba huenda msielewane linapaswa kuwa jambo la kutisha karibu na mpenzi yeyote anayeahidi. Swali pekee ni pale ambapo matatizo yamefichwa: labda ni hasira kwa sababu mtu hakubaliani na maoni yake, au anaweza kupumzika tu kazini, au kuna matatizo fulani katika nyanja ya karibu. Au labda mtu huyo hataingia kwenye mazungumzo na hataelezea kile kinachomsumbua.

Maswali haya yote yanaweza kugeuka kuwa maafa baada ya miongo kadhaa. Na lazima tuelewe kila kitu juu yao ili kutafuta mtu anayeweza kuhimili wazimu wetu. Unapaswa kuuliza tarehe ya kwanza: "Ni nini kinachoweza kukufanya wazimu?"

Tatizo ni kwamba sisi wenyewe hatujui vizuri kuhusu neuroses zetu. Miaka inaweza kupita, lakini hakutakuwa na hali ambayo watafungua. Kabla ya ndoa, mara chache sisi hushiriki katika maingiliano ambayo hufichua kasoro zetu za ndani kabisa. Katika uhusiano usio na utulivu, wakati wowote upande mgumu wa asili yetu unatokea ghafla, huwa tunalaumu mpenzi wetu kwa hilo. Kama kwa marafiki, hawana nia ya kutusukuma, na kutulazimisha kuchunguza sisi wenyewe. Wanataka tu kufurahiya nasi.

Kwa hivyo, tunabaki vipofu kwa vipengele tata vya tabia zetu. Wakati hasira inapotufikia kwa upweke, hatupigi kelele, kwa sababu hakuna mtu wa kusikiliza, na kwa hivyo hatuoni nguvu ya kweli ya kusumbua ya uwezo wetu wa kukasirika. Ikiwa tunajitolea kufanya kazi bila kuwaeleza, kwa sababu nyanja zingine za maisha hazijaulizwa, tunaishia kutumia kazi kwa ujanja kuhisi kudhibiti maisha, na kulipuka ikiwa wanajaribu kutuzuia. Au ghafla upande wetu wa baridi na uliotengwa umefunuliwa, ambayo huepuka urafiki na kukumbatia kwa joto, hata ikiwa tunashikamana kwa dhati na kwa undani kwa mtu.

Mojawapo ya mapendeleo ya kuishi peke yako ni udanganyifu wa kupendeza kwamba wewe ni mtu ambaye ni rahisi sana kupatana naye. Ikiwa tuna ufahamu duni wa tabia zetu wenyewe, tunawezaje kujua ni nani tunayehitaji kumtafuta.

2. Hatuelewi watu wengine

Tatizo linaongezwa na ukweli kwamba watu wengine pia wamekwama kwenye kiwango cha chini cha kujitambua. Hawawezi kuelewa kinachotokea kwao, achilia kuelezea kwa mtu.

Kwa kawaida, tunajaribu kufahamiana vizuri zaidi. Tunafahamiana na familia za washirika, tembelea maeneo ambayo ni wapenzi kwao, angalia picha na kukutana na marafiki zao. Inahisi kama kazi ya nyumbani imefanywa, lakini ni kama kuzindua ndege ya karatasi na kusema kwamba sasa unaweza kuruka ndege.

Katika jamii yenye hekima, washirika wanaowezekana watafahamiana kupitia vipimo vya kina vya kisaikolojia na tathmini ya kundi zima la wanasaikolojia. Kufikia 2100, hii itakuwa mazoezi ya kawaida. Na watu watashangaa kwa nini ilichukua muda mrefu kufikia uamuzi huu.

Tunahitaji kujua maelezo madogo zaidi ya shirika la kiakili la mtu ambaye tunapanga kuanzisha familia naye: msimamo wake kuhusiana na nguvu, unyonge, uchunguzi, urafiki wa kijinsia, uaminifu, pesa, watoto, kuzeeka.

Lazima tujue taratibu zake za ulinzi wa kisaikolojia na mambo laki moja zaidi. Na haya yote hayatambuliki wakati wa mazungumzo ya kirafiki.

Kwa sababu ya ukosefu wa data yote hapo juu, tunachukua mwonekano. Inaonekana kwamba habari nyingi sana zinaweza kupatikana kutoka kwa kile kitu kina pua, kidevu, macho, tabasamu, madoa … Lakini hii ni busara kama kufikiria kwamba unaweza kujifunza angalau kitu kuhusu mgawanyiko wa nyuklia kwa kutazama picha. kiwanda cha nguvu za nyuklia.

Tunakamilisha picha ya mpendwa kulingana na data chache tu. Kukusanya wazo zima la mtu kutoka kwa maelezo madogo lakini fasaha, tunafanya na tabia yake kitu kile kile tunachofanya tunapoangalia mchoro huu wa uso.

Hatufikiri kwamba hii ni uso wa mtu asiye na pua na kope, ambaye ana nywele chache tu za nywele. Bila kugundua, tunajaza sehemu zilizokosekana. Akili zetu hutumia viashiria vidogo vya kuona ili kuunda picha thabiti, na jambo hilo hilo hufanyika linapokuja suala la tabia ya mwenzi anayetarajiwa. Hatujui hata sisi ni wasanii wa aina gani.

Kiwango cha maarifa tunachohitaji kuchagua mwenzi sahihi ni wa juu zaidi kuliko jamii yetu ilivyo tayari kutambua, kuidhinisha na kuzoea matumizi ya kila siku, ndiyo maana ndoa zenye dosari kubwa ni desturi ya kawaida ya kijamii.

3. Hatujazoea kuwa na furaha

Tunafikiri tunatafuta furaha katika mapenzi, lakini si rahisi hivyo. Wakati mwingine inaonekana kwamba tunatafuta aina ya uhusiano wa karibu ambayo inaweza tu kuwa magumu mafanikio ya furaha. Tunaunda upya katika mahusiano ya watu wazima baadhi ya hisia tulizo nazo utotoni tulipotambua na kuelewa maana ya upendo.

Kwa bahati mbaya, masomo tuliyojifunza hayakuwa ya moja kwa moja kila wakati. Upendo tuliojifunza tukiwa watoto mara nyingi uliunganishwa na hisia zisizopendeza: hisia ya udhibiti wa mara kwa mara, aibu, kuachwa, ukosefu wa mawasiliano - kwa ujumla, mateso.

Katika utu uzima, tunaweza kukataa baadhi ya wagombea, si kwa sababu hawatufai, lakini kwa sababu wana uwiano mzuri sana: wamekomaa sana, wanaelewa sana, wanaaminika sana - na usahihi wao huu unaonekana usio wa kawaida, mgeni, karibu wa kukandamiza.

Tunachagua wagombea ambao anwani zetu zisizo na fahamu, si kwa sababu watatupendeza, lakini kwa sababu watatuchukiza kwa njia ambazo tumezoea.

Tunaoa vibaya kwa sababu tunakataa bila kustahili washirika "sahihi", kwa sababu hatuna uzoefu wa mahusiano mazuri na hatimaye hatuhusishi hisia ya "kupendwa" na hisia ya kuridhika.

4. Tunaamini kuwa ni mbaya kuwa mpweke

Upweke usio na uvumilivu sio hali bora ya akili kwa chaguo la busara la mwenzi. Lazima tukubaliane na matarajio ya miaka mingi ya upweke kwa nafasi ya kuunda uhusiano mzuri. Vinginevyo, tutapenda hisia kwamba hatuko peke yetu, kuliko mpenzi ambaye alituokoa kutoka kwa upweke.

Kwa bahati mbaya, baada ya umri fulani, jamii hufanya upweke kuwa hatari. Maisha ya kijamii yanakufa, wanandoa wanaogopa uhuru wa single na mara chache huwaalika kwenye kampuni, mtu anahisi kama kituko wakati anaenda kwenye sinema peke yake. Na ngono pia ni ngumu sana kupata. Kwa kubadilishana na gadgets zote mpya na uhuru unaofikiriwa wa jamii ya kisasa, tulipata tatizo: ni vigumu sana kulala na mtu. Na matarajio kwamba hii itatokea mara kwa mara na kwa watu tofauti itasababisha tamaa baada ya 30.

Ingekuwa bora kama jamii inafanana na chuo kikuu au kibbutz - na karamu za pamoja, urahisi wa kawaida, karamu za mara kwa mara na mahusiano ya bure ya ngono … Kisha watu ambao waliamua kuoa wangefanya hivyo kwa tamaa ya kuwa peke yake, na si kwa sababu ya kutoroka kutoka pande hasi za useja …

Watu walitambua kwamba wakati ngono inapatikana tu katika ndoa, ilisababisha kuundwa kwa ndoa kwa sababu mbaya - kupata kile ambacho kilikuwa na mipaka ya bandia.

Sasa watu wako huru kufanya maamuzi bora zaidi watakapofunga ndoa, badala ya kufuata tamaa ya pekee ya ngono.

Lakini katika maeneo mengine ya maisha, mapungufu bado yanaendelea. Wakati kampuni inapoanza kuwasiliana tu kwa jozi, watu watatafuta mpenzi, tu kuondokana na upweke. Labda wakati umefika wa urafiki wa bure kutoka kwa utawala wa wanandoa.

5. Tunakubali silika

Takriban miaka 200 iliyopita, ndoa ilikuwa biashara yenye mantiki sana: watu walifunga ndoa ili kuunganisha sehemu yao ya ardhi na nyingine. Biashara ya baridi na isiyo na huruma, haihusiani kabisa na furaha ya washiriki wakuu katika hatua. Na bado tunaumia kwa hili.

Ndoa ya urahisi ilibadilishwa na umoja wa silika - ndoa ya kimapenzi. Aliamuru kwamba hisia pekee ndizo zinaweza kuwa msingi wa kuhitimisha muungano. Ikiwa mtu alianguka kichwa juu ya visigino kwa upendo, hiyo ilikuwa ya kutosha. Na hakuna maswali zaidi, hisia zilishinda. Watazamaji wa nje wangeweza tu kukaribisha kwa heshima kutokeza kwa hisia kama kujiachia kwa roho ya kimungu. Wazazi wanaweza kuwa na hofu, lakini wanapaswa kufikiri kwamba wanandoa tu wanajua kila kitu bora zaidi kuliko mtu mwingine yeyote.

Kwa muda mrefu, kwa pamoja tunapambana na matokeo ya mamia ya miaka ya uingiliaji kati usio na manufaa kwa msingi wa chuki, snobbery na ukosefu wa mawazo.

Kwa hivyo, taasisi ya zamani ya ndoa ya urahisi ilikuwa ya pedantic na ya uangalifu kwamba moja ya sifa za ndoa ya kimapenzi ilikuwa imani ifuatayo: usifikirie sana kwa nini unataka kuolewa. Kuchambua uamuzi huu sio kimapenzi. Ni upuuzi na usio na hisia kuchora faida na hasara kwenye kipande cha karatasi. Jambo la kimapenzi zaidi ni kupendekeza haraka na bila kutarajia, labda wiki chache baada ya kukutana, katika hali ya shauku, bila kujipa nafasi moja katika hoja ambayo imesababisha watu kuteseka kwa miaka mingi. Uzembe huu unaonekana kama ishara kwamba ndoa inaweza kufanya kazi kwa usahihi kwa sababu aina ya awali ya "usalama" ilikuwa hatari sana kwa furaha.

6. Hatuna shule wanazofundisha kuchagua mwenza

Ni wakati wa kuzingatia aina ya tatu ya ndoa - muungano unaohusishwa na saikolojia. Katika kesi hii, mtu huunda familia sio na "kipande cha ardhi" na sio msingi wa hisia tupu, lakini kwa hisia ambayo imepitisha uchunguzi, na kwa ufahamu wa kukomaa wa mali ya kisaikolojia ya utu wake na utu wa mwenzi.

Kwa sasa tunafunga ndoa bila taarifa yoyote. Sisi mara chache tunasoma vitabu juu ya mada hii, hutumia wakati mdogo na watoto wa mwenzi wetu (ikiwa wapo), hatuwaulizi wenzi wa ndoa kwa upendeleo, na hata zaidi hatuanzi mazungumzo ya wazi na waliotalikiana. Tunaingia kwenye ndoa bila kupata sababu za kuvunjika. Zaidi ya hayo, tunalaumu juu ya ujinga na ukosefu wa mawazo ya washirika.

Katika enzi ya ndoa ya urahisi, wakati wa kufikiria juu ya ndoa, mtu alizingatia vigezo vifuatavyo:

• ambao ni wazazi wa mpenzi;
• wanamiliki ardhi kiasi gani;
• jinsi familia zinavyofanana kiutamaduni.

Katika enzi ya ndoa ya kimapenzi, kuna ishara zingine za usahihi wa umoja:

• Siwezi kuacha kufikiria juu yake;
• Nataka kufanya ngono naye;
• Naona mwenzangu wa ajabu;
• Ninataka kuzungumza naye kila wakati.

Seti tofauti ya vigezo inahitajika. Hapa kuna jambo ambalo ni muhimu sana kuelewa:

• nini kinamkasirisha mwenzi;
• jinsi utakavyolea watoto pamoja;
• jinsi mtakavyokua pamoja;
• kama unaweza kubaki marafiki.

7. Tunataka kufungia furaha

Tuna hamu kubwa na mbaya ya kufanya mambo ya kupendeza yadumu. Tunataka kuwa na gari tunalopenda, kuishi katika nchi ambayo tulifurahia kusafiri kupitia humo. Na tunataka kuanzisha familia na mtu ambaye tunafurahiya naye.

Tunafikiria kwamba ndoa ni hakikisho la furaha ambayo tuliwahi kupata na mwenzi, kwamba itageuza muda mfupi kuwa wa kudumu, kwamba itahifadhi furaha yetu: kutembea huko Venice, miale ya jua inayozama baharini, chakula cha jioni. katika mgahawa wa kupendeza wa samaki, jumper ya kupendeza ya cashmere iliyowekwa juu ya mabega … Tunafunga ndoa ili kufanya matukio haya milele.

Kwa bahati mbaya, hakuna uhusiano wa sababu kati ya ndoa na aina hizi za hisia. Walizaliwa huko Venice, wakati wa siku, ukosefu wa kazi, msisimko wa chakula cha jioni, msisimko wa miezi michache ya kwanza, na gelato ya chokoleti iliyoliwa tu. Hakuna lolote kati ya hayo linalofufua ndoa, wala halihakikishii mafanikio yake.

Ni zaidi ya uwezo wa ndoa kudumisha uhusiano katika kipindi hiki cha ajabu. Ndoa itahamisha uhusiano katika mwelekeo tofauti kabisa: kwa nyumba yao wenyewe mbali na kazi, watoto wawili wadogo.

Kiungo kimoja tu huunganisha furaha na ndoa - mpenzi. Na kiungo hiki kinaweza kuwa kibaya.

Wachoraji wa hisia za karne ya 19 waliongozwa na falsafa ya kupita, ambayo inaweza kutuelekeza katika mwelekeo sahihi. Wamekubali upitaji wa furaha kama mali muhimu ya kuwepo na wanaweza kutusaidia kuishi kwa amani nayo. Uchoraji wa Sisley wa majira ya baridi nchini Ufaransa hunasa mambo ya kuvutia lakini ya muda mfupi kabisa. Jua huangaza kupitia machweo, na mwangaza wake kwa muda hufanya matawi ya miti isiyo na ukali yasiwe na ukali. Theluji na kuta za kijivu huunda maelewano ya utulivu, baridi inaonekana kuvumilia, hata kusisimua. Katika dakika chache usiku utaficha yote.

Wanaovutia wanavutiwa na ukweli kwamba vitu tunavyopenda kawaida hubadilika zaidi, huonekana kwa muda mfupi na kisha kutoweka. Na wanakamata furaha hiyo ambayo hudumu dakika chache, lakini sio miaka. Katika picha hii, theluji inaonekana ya kupendeza, lakini itakuwa giza.

Mtindo huu wa sanaa unakuza ustadi unaoenea mbali zaidi ya sanaa yenyewe - ustadi wa kugundua wakati mfupi wa kuridhika maishani.

Vilele vya maisha kwa kawaida huwa vifupi. Furaha haidumu kwa miaka mingi. Kujifunza kutoka kwa Wanaovutia, tunapaswa kuthamini nyakati za kushangaza za maisha yetu zinapokuja, lakini sio kudhani kimakosa kuwa zitadumu milele, na sio kujaribu kuzihifadhi kwenye ndoa.

8. Tunaamini kwamba sisi ni maalum

Takwimu hazina huruma, na kila mmoja wetu alikuwa na mifano mingi ya ndoa mbaya mbele ya macho yetu. Tuliona marafiki na marafiki ambao walijaribu kuvunja vifungo hivi. Tunajua vizuri kwamba ndoa inaweza kuingia kwenye matatizo makubwa. Na bado hatuhamisha ufahamu huu kwa maisha yetu: inaonekana kwetu kwamba hii hufanyika kwa wengine, lakini haiwezi kutokea kwetu.

Tunapokuwa katika upendo, tunahisi kuwa nafasi zetu za bahati nzuri ni kubwa zaidi. Mpenzi anahisi kuwa amepata nafasi ya kushangaza - moja kati ya milioni. Na kwa bahati kama hiyo, ndoa inaonekana kama ahadi isiyo na dosari.

Tunajitenga na jumla na hatuwezi kujilaumu kwa hili. Lakini tunaweza kufaidika na hadithi tunazoziona kwa ukawaida.

9. Tunataka kuacha kufikiria juu ya upendo

Kabla ya kuanzisha familia, tunakaa miaka michache katika eneo la misukosuko ya mapenzi. Tunajaribu kuwa pamoja na wale ambao hawatupendi, tunaunda na kuvunja ushirikiano, tunaenda kwenye vyama visivyo na mwisho kwa matumaini ya kupata mtu, tunapata msisimko na tamaa kali.

Haishangazi kwamba wakati fulani tunataka kusema: "Kutosha!" Moja ya sababu ya sisi kuoa na kuolewa ni kujaribu kuondoa hii nguvu kubwa ambayo upendo ina juu ya akili zetu. Tayari tumechoshwa na melodrama na vituko ambavyo havielekei popote. Tunakosa nguvu za kukabiliana na matatizo mengine, na tunatumaini kwamba ndoa itakomesha utawala wenye maumivu wa upendo juu yetu.

Lakini ndoa haiwezi na haiwezi. Kuna mashaka mengi, matumaini, hofu, kukataliwa na usaliti katika ndoa kama ilivyo katika maisha ya pekee. Ni kwa nje tu ndipo ndoa inaonekana yenye amani, utulivu na uzuri kiasi cha kuchoshwa.

Kutayarisha watu kwa ajili ya ndoa ni kazi ya elimu inayoangukia jamii kwa ujumla. Tuliacha kuamini katika ndoa za nasaba. Tunaanza kuona dosari katika ndoa za kimapenzi. Ni wakati wa ndoa kulingana na masomo ya saikolojia.