"Muhuri katika pasipoti ni sababu ya hivyo." Hadithi 6 za mahusiano ya muda mrefu bila ndoa

2024 Mwandishi: Malcolm Clapton | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 04:11

Wanandoa wengine hawana mpango wa kuolewa katika siku zijazo, wengine waligeuka kuwa tayari kwa mabadiliko.

1. "Kila mtu anadhani jina langu halijaolewa na sina furaha sana"

Kwa ujumla, tumeishi kama familia kwa muda mrefu. Lakini sioni sababu ya kusisitiza hili rasmi - sitaki kutia sahihi kwa hali yoyote. Na mwenzangu anataka.

Kufikia sasa, inaokoa siku ambayo yeye ni mdogo kwa miaka 10 kuliko mimi na anadhani kwamba harusi itafanyika baadaye. Jana, kwa mfano, alisema kwamba angependa kupanga likizo katika asili. Lakini mwanzoni mwa uhusiano, nilimwambia kwa uaminifu: hatutawahi kuolewa. Na hatutakuwa na watoto pia. Nadhani baada ya muda ataelewa kuwa hahitaji harusi pia. Au labda haelewi, lakini hayo yatakuwa mazungumzo mengine.

Wakati huo huo, anaamini kwamba kukataa kwangu ni mzaha au kutaniana. Lakini hapana, siko katika ofisi ya Usajili.

Tayari nilikuwa nimeolewa rasmi. Hii ilidumu kwa miaka mitatu. Na kwa kweli kila kitu kilikuwa cha kutisha: maisha ya kila siku, jamaa, ukosefu wa pesa, baridi kwa upande wa mumewe, na kadhalika. Sio kwamba nadhani muhuri huu ulibadilisha chochote, ingawa kila kitu kilikuwa sawa na sisi kabla ya harusi. Inaonekana kwangu tu kwamba ikiwa watu wawili ni wazuri pamoja, kila kitu kiko sawa na maisha ya kila siku, na kwa kila kitu kingine, kwa nini wanahitaji muhuri. Ikiwa kila kitu ni mbaya, basi hata zaidi - ndoa haitarekebisha, lakini itazidisha.

Ingawa, bila shaka, jamii ina maoni tofauti. Katika kila sherehe maswali haya huja. Na ni mara ngapi nimeulizwa kuhusu ndoa na watoto, nilipoachana na kuanza uhusiano mpya! Kwa kawaida, kila mtu anafikiri kwamba jina langu halijaolewa na sina furaha sana.

Ninataka kukaa katika uhusiano huu kwa muda mrefu, hata milele. Lakini sitaenda kwenye ofisi ya Usajili tena. Nadhani mtu mzima anayejitosheleza hana hoja za kupendelea kitendo kama hicho.

2. "Kila mmoja wetu ni bachelor inveterate"

Lucy Miaka minane kwenye uhusiano. Wanandoa wanaishi tofauti na hawatabadilisha chochote.

Hatujafunga ndoa na hatupanga, kwa sababu hatuna mpango wa kuishi pamoja. Na kuoa na kuishi kando ni ngumu zaidi kuliko ikiwa haubadilishi chochote.

Katika miaka hii yote tumekuwa tukiishi tofauti, isipokuwa kipindi kimoja cha takriban miezi sita. Tulitaka kuona ikiwa itakuwa faida zaidi kwa wawili hao kuishi pamoja. Gharama ziligeuka kuwa sawa, kwa hivyo haikuwa na maana ya kuhamia.

Jambo la msingi ni kwamba kila mmoja wetu ni bachelor inveterate.

Na hatutaki kuzoea mtu mwingine. Mpenzi wangu anafikiri ni jambo la maana kuolewa kwa ajili ya watoto. Lakini sitaki watoto. Inaonekana kwangu kuwa ni mantiki kuolewa kwa aina fulani ya uwakilishi wa kisheria, kwa mfano, haki ya kutembelea hospitali. Lakini hii itakuwa muhimu kwa uzee. Na, uwezekano mkubwa, haitakuwa na manufaa kwangu.

Kwa njia, ningependa harusi kama likizo - hata hivyo, bila ndoa baada ya. Lakini wakati huo huo nilikuwa chini ya thelathini. Kwa hivyo kutoka kwa mtazamo huu, tayari ni kuchelewa sana kubadili kitu. Chaguo hili linapuuzwa na jamaa, lakini taciturn. Uwezekano mkubwa zaidi, tayari wamekata tamaa juu yangu. Naam, wanaume hawana shinikizo katika suala hili.

Iwe hivyo, hakuna uwezekano kwamba tutawahi kufunga ndoa.

3. "Sote wawili hatujali kuoana, ingawa bado hatujafanya hivyo."

Daria Katika uhusiano kwa miaka tisa, usijali kuolewa.

Tulijadili suala la ndoa mara moja tulipoanza kuchumbiana. Nilikuwa na umri wa miaka 24. Tayari nilikuwa nimeolewa, nina mtoto, na sikutaka kuolewa. Pia alikuwa ameolewa na ana mtoto. Aliamini kwamba alikuwa na haraka na ndoa, alikuwa amekata tamaa katika yote haya. Kwa hivyo maono yetu yaliendana. Jambo pekee ambalo nilijuta baadaye: katika mazungumzo sikugundua mara moja kwamba katika siku zijazo, ninaweza kubadilisha mawazo yangu. Watu hubadilika kulingana na umri. Nilitumaini alielewa hilo.

Na katika siku zijazo tamaa zangu zilibadilika, na nilitaka kuolewa. Kwanza, nataka mtoto, na ni bora kuolewa hapa: kutoka kwa mtazamo wa kisheria, ni faida zaidi. Kwa ujumla, kuna masuala mengi ya kisheria: mali ya kawaida, kulazwa kwa huduma kubwa, na kadhalika. Wao ni muhimu kwangu. Pili, hali ya akili imebadilika, ndoa imekuwa muhimu kama mila ambayo mtu anataka kupitia na mtu huyu. Maandalizi ya pamoja, likizo ambapo watu wa karibu wapo, wanafurahi kwako - yote haya ni mazuri sana.

Miaka kadhaa iliyopita, swali liliibuka la kuhamia nje ya nchi. Na alisema kwamba itakuwa nzuri kuoa kwa sababu angependa kwenda huko pamoja nami. Kwake, ilikuwa ni utaratibu wa kisheria. Na tayari nilitaka kuoa, lakini haikuwa utaratibu.

Ilikuwa ni kosa langu kwamba sikusema juu yake mara moja, lakini nilijifanyia kazi, nilikusanya mawazo, na kisha nikawasilisha kihisia sana. Na hakuwa na wazo kuhusu hilo.

Niliamua kwamba nilipaswa kukatisha uhusiano huo. Sio kwa sababu hakumpenda. Ilikuwa tu kwamba lilikuwa swali muhimu kwangu: haikuwezekana kuendelea kuishi pamoja na kutofikiria kila wakati juu ya ndoa. Alijaribu kunirudisha. Na kisha nilitoa ofa, lakini nilikataa. Baadhi ya matatizo ya uhusiano yameibuka ambayo yalipaswa kushughulikiwa kabla ya kufunga ndoa.

Tuliamua kukaa pamoja na kufanya kazi kwenye uhusiano, kwa sababu tunapendana, tunapatana katika mambo mengi muhimu. Sasa tuna uhusiano mzuri. Na sisi sote hatujali kufunga ndoa, ingawa hatujafanya hivyo hadi sasa.

4. "Hatukuwa na haraka ya kuoa, kwa sababu hakuna mtu aliyejisumbua sana kuhusu hilo"

Maya Amekuwa kwenye uhusiano kwa miaka 14, 7 kati yao wameolewa.

Tuliishi pamoja kwa sababu sote tulihisi kwamba hii ndiyo njia bora ya kufahamiana (na pia kuonana mara nyingi zaidi). Lakini hawakujadili ndoa kwa maana kwamba walikaa mezani, wakashusha pumzi na kuanza kujadili. Tulikuwa wachanga sana, na ilionekana kwetu kwamba ilikuwa ya kisayansi sana na kwa ujumla haikutokea. Walakini, tulikuwa na msimamo wa pamoja, na ilikuwa wazi kwetu sote: tulitaka kuwa pamoja, lakini hatukuwa na haraka ya ndoa, kwa sababu hakuna mtu ambaye alikuwa mkaidi sana. Sisi pia tulikuwa wanafunzi tulipoanza kuchumbiana, na hatukutaka kuolewa kwa gharama ya wazazi wetu. Kwa hiyo tuliishi kwa miaka saba, tukifanya kila aina ya mambo ya kuvutia.

Wazazi wetu walikuwa wazuri. Hatujasikia maswali yoyote ya kiada, asante kwao.

Na kisha tulitaka likizo, na tuliamua kwamba labda ilikuwa wakati tu. Ilibadilika kuwa majadiliano hayaingiliani na mapenzi - pendekezo lilifanywa kwa njia mbaya ya kimapenzi, wakati wa safari yetu kwa Uingereza yetu mpendwa, kwenye kona ya kupendeza ya moja ya miji bora zaidi ulimwenguni, Manchester. Na kisha likizo pia ilifanikiwa kabisa.

5. "Tumekuwa pamoja kwa muda mrefu sana kwamba hakuna uhakika katika kuthibitisha kitu kwa mtu."

Lyudmila Amekuwa kwenye uhusiano kwa miaka 14, hajaolewa na hana mipango.

Tumekuwa pamoja tangu 2007, tulikuja pamoja mnamo 2014. Kufikia 2015, hata wazazi wetu waliacha kuzungumza juu ya harusi kama hiyo - walipoteza tumaini la kuoana nasi.

Kimsingi, hatukuwa na mazungumzo kama haya - sikuota mavazi au bouti ya harusi (au wasichana huota nini hapo?). Muhuri katika pasipoti yako pia ni sababu mbaya ya kujisumbua na harusi. Tumekuwa pamoja kwa muda mrefu sana kwamba hakuna maana katika kuthibitisha kitu kwa mtu na kupanga ndoa za show.

Wakati huo huo, sisi ni familia: furaha ya kawaida na huzuni, mapato na gharama, kitty.

Bila shaka, masuala ya kisheria ni muhimu kwetu. Lakini hadi sasa hayana umuhimu (na kuhusu baadhi - kama kulazwa kwa wagonjwa mahututi au haki ya kutoa ushahidi dhidi ya mtu mahakamani - natumai kuwa hayatawahi kuwa muhimu). Katika siku zijazo, natumai neno baya "cohabitation" katika ngazi ya ubunge litapata jina tofauti. Na watu ambao wako katika uhusiano, lakini wasijulishe serikali kuhusu hilo, pia watapata seti ya haki kuhusiana na kila mmoja.

6. "Sioni faida yoyote, ni hasara tu"

Svetlana Katika uhusiano kwa miaka sita, si kwenda kuoa.

Tulikutana kihalisi siku ya tarehe yetu ya kwanza. Kabla ya hapo, walikuwa wamefahamiana kwa karibu miezi sita, lakini kwa kutikisa kichwa: walikutana kwenye karamu, walisalimiana. Katika moja ya karamu tulizungumza zaidi, mwezi mmoja baadaye tulikwenda tarehe. Kisha tukakutana na marafiki na kwenda kwake. Na mimi, mtu anaweza kusema, nilikaa naye. Kila kitu kiligeuka kikaboni: haikuwa uamuzi wa kufahamu, tulipendana sana na tukaamua kutotengana.

Siwezi kusema kwamba mimi ni mfuasi wa wazo kwamba tunapaswa kuingia haraka iwezekanavyo. Lakini kwa upande wangu, ninaelewa kuwa upendo mkali ulipunguza pembe zote za kila siku. Nyakati za kimsingi ambazo zinapaswa kupatana katika jozi, pamoja na maoni juu ya maisha ya kila siku, zilikuwa sawa kwetu. Wakati huo huo, wakati wa kuongezeka kwa hisia, tulisameheana mambo madogo. Sasa tunavuna faida za hii na tunaishi kwa raha sana katika nafasi moja.

Hatujawahi kujadili kwa undani ikiwa tutafunga ndoa au la. Sikuwahi kutaka kuolewa. Mara tu nilipogundua katika umri wa miaka 12-14 kwamba kulikuwa na chaguo la kutoolewa na kutokuwa na watoto, niligundua kuwa hii ilikuwa chaguo langu.

Sikuwahi kupendezwa na nguo nyeupe, watoto wachanga. Nilivutiwa na kusafiri, kazi, kusoma. Kwa kawaida, waliniambia: ikiwa utakua, kila kitu kitabadilika. Lakini kadiri ninavyozeeka, ndivyo ninavyoona sababu zaidi za kutofanya hivi na kusadikishwa juu ya usahihi wa uamuzi wangu. Mwanzoni mwa uhusiano, tulipozungumza mambo tofauti, nilizungumza juu ya msimamo wangu. Alisema alihisi vivyo hivyo. Na tangu wakati huo, hakuna kilichobadilika.

Kwa mimi mwenyewe, sioni faida yoyote, hasara tu. Kwa mfano, katika tukio la talaka, ambayo hakuna mtu aliye na bima, utakuwa na kugawanya mali. Ununuzi mkubwa unaweza tayari kupangwa kwa hisa, urithi unaweza kupitishwa kwa mapenzi. Tena, mara nyingi ndoa inafanywa kwa sababu ya watoto, na sitaki watoto.

Muktadha pekee ambao ninaweza kuzingatia ndoa ni uhamiaji. Ikiwa mmoja wa wanandoa atapewa kuhamishwa hadi nchi nyingine, ni rahisi kwa wote wawili kuhama ikiwa watasajili uhusiano. Lakini sisi sote hatufanyi kazi katika maeneo ambayo hii inafaa sasa. Na hata ofa ikipokelewa, ningefikiria kuhama au la. Ninajitambua kupitia taaluma, miunganisho ya kijamii ni muhimu sana kwangu. Sina hakika kama ningeweza kuhama ikiwa nafasi hiyo haikutolewa kwangu: ni nani nitafanya kazi, nitafanya nini?

Sijui kwanini niolewe. Wakati mwingine wanasema kuwa ni manufaa kwa mwanamke, lakini hii sivyo. Hebu tuangalie takwimu: wanawake hutumia muda mara mbili kwa kazi za nyumbani zisizolipwa. Kuna masomo kwamba wake wanaishi chini ya wale ambao hawajaolewa. Kutunza watoto pia kwa jadi huanguka kwa mwanamke, ndiyo sababu yeye hupungua katika kazi yake. Katika picha ya mfumo dume wa ulimwengu, ndoa ina faida kwa mwanaume. Lakini ninaelewa jinsi inavyofanya kazi. Unahitaji kumshawishi mwanamke kwamba anapaswa kutaka kuolewa ili kurahisisha maisha kwa mwanaume.