"Sisi ni kitenzi, sio nomino": kwa nini inafaa kuacha kujistahi kwa niaba ya kujihurumia

2024 Mwandishi: Malcolm Clapton | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 04:11

Kujihurumia mwenyewe ni muhimu zaidi kuliko kujipenda.

Utafiti wa Dk Christine Neff umeonyesha kuwa watu wanaojihurumia na mapungufu yao wana furaha zaidi kuliko wale ambao wana mwelekeo wa kujihukumu. Ni kwa mtazamo huu kuelekea yeye mwenyewe kwamba kitabu chake "Kujihurumia" kinajitolea, ambacho kilichapishwa hivi karibuni kwa Kirusi na nyumba ya kuchapisha "MIF". Lifehacker huchapisha kijisehemu kutoka sura ya 7.

Hisia ya masharti ya kujithamini

"Masharti ya kujistahi" ni neno ambalo wanasaikolojia hutumia kurejelea kujistahi ambayo inategemea mafanikio / kutofaulu, kibali / kulaaniwa. Iliyoteuliwa na Jennifer Crocker et al., "Dhatari za Kujithamini katika Wanafunzi wa Chuo: Nadharia na Kipimo," Jarida la Haiba na Saikolojia ya Jamii 85 (2003): 894-908. Mambo kadhaa ambayo mara nyingi huathiri kujistahi, kama vile mvuto wa kibinafsi, idhini ya wengine, kushindana na wengine, kufanya vizuri kazini / shuleni, usaidizi wa familia, hisia ya kibinafsi ya wema wa mtu mwenyewe, na hata kipimo cha upendo wa Mungu. Watu hutofautiana kwa kiasi gani kujistahi kwao kunategemea kiwango cha idhini katika maeneo tofauti. Watu wengine huweka kila kitu kwenye kadi moja - kwa mfano, mvuto wa kibinafsi; wengine hujaribu kujionyesha vyema katika kila kitu. Utafiti unaonyesha Jennifer Crocker, Samuel R. Sommers, na Riia K. Luhtanen, "Hopes Dashed and Dreams Fulfilled: Contingencies of Self-Wrth and Admissions to Graduate School," Personality and Social Saikolojia Bulletin 28 (2002): 1275-1286.: Kadiri kujithamini kwa mtu kunategemea mafanikio katika maeneo fulani, ndivyo anavyohisi kutokuwa na furaha anaposhindwa katika maeneo haya.

Mtu mwenye kujithamini kwa masharti anaweza kuhisi kana kwamba yuko kwenye gari na dereva mzembe, Bw. Chura. Bw. Chura ni mhusika katika filamu ya Disney ya 1996 Wind in the Willows, inayotokana na kitabu cha jina moja. Nchini Marekani, filamu hiyo ilitolewa chini ya kichwa "Mheshimiwa Toad's Crazy Ride", na katika moja ya Disneylands ya Marekani kuna kivutio cha jina moja, ambalo linafanana na roller coaster. - Takriban. kwa.: mhemko wake unakabiliwa na mabadiliko makali, glee ya vurugu inabadilishwa mara moja na unyogovu mkubwa.

Hebu sema wewe ni mfanyabiashara na kujithamini kwako kunategemea jinsi umefanikiwa. Unapotangazwa kuwa mfanyakazi bora wa mwezi, unajisikia kama mfalme, na inapotokea kwamba takwimu zako za mauzo ya kila mwezi sio juu ya wastani, mara moja unageuka kuwa mwombaji. Sasa hebu tuseme kwamba unajiheshimu zaidi au kidogo kulingana na jinsi wengine wanavyokupenda. Utasikia katika mbingu ya saba unapopokea pongezi, lakini utaanguka kwenye matope mara tu mtu atakapokupuuza au, mbaya zaidi, anakukosoa.

Wakati mmoja, kulingana na hisia zangu, nilipokea pongezi kubwa na wakati huo huo nilishutumiwa vibaya sana. Rupert na mimi, ambaye tulikuwa mpanda farasi mwenye bidii tangu utotoni, tuliamua kwenda kupanda farasi, na kocha mzee wa Kihispania anayeendesha mazizi alivutiwa na sura yangu ya Mediterania. Akitaka kuonyesha ushujaa, alinipa sifa ya juu zaidi, kwa maoni yake: “Wewe ni mrembo sana. Kamwe usinyoe ndevu zako. Sikujua la kufanya: kucheka, kumpiga, kuinamisha kichwa changu kwa huzuni, au kusema asante. (Nilitatua chaguo la kwanza na la mwisho, lakini nilifikiria kwa uzito juu ya zile nyingine mbili!) Rupert alikuwa akicheka sana wakati huo hivi kwamba hakuweza kusema lolote.

Kwa kushangaza, watu wanaofanya vyema katika maeneo ambayo yanaathiri kujithamini kwao ni hatari zaidi ya kushindwa. Mwanafunzi wa daraja la A anahisi kukandamizwa ikiwa atapata chochote chini ya "A" kwenye mtihani, wakati mwanafunzi ambaye amezoea

kwa "D" imara, anahisi katika kilele cha furaha, akiwa ameweza kupata "C". Kadiri unavyopanda juu, ndivyo inavyoumiza zaidi kuanguka.

Kujistahi kwa masharti ni, kati ya mambo mengine, kulevya na vigumu kuvunja. Tunafurahia ongezeko la papo hapo la kujistahi hivi kwamba tunataka kupokea pongezi na kushinda mashindano tena na tena. Sisi

wakati wote tunafuata kiwango hiki cha juu, lakini, kama ilivyo kwa dawa za kulevya na pombe, polepole tunapoteza usikivu wetu na tunahitaji zaidi na zaidi ili "kupiga". Wanasaikolojia wanarejelea Philip Brickman na Donald Campbell, “Hedonic Relativism and Planning the Good Society,” katika Nadharia ya Ngazi ya Marekebisho: Kongamano, ed. Mortimer H. Apley (New York: Academic Press, 1971), 287-302. mwelekeo huu unaitwa "hedonistic treadmill" ("hedonistic" - inayohusishwa na tamaa ya raha), ikilinganisha kutafuta furaha na mtu anayekimbia kwenye kinu cha kukanyaga ambaye anahitaji kuchuja kila wakati ili kukaa tu mahali pamoja.

Tamaa ya kuthibitisha mara kwa mara ugumu wake katika maeneo ambayo kujithamini kwa mtu inategemea inaweza kugeuka dhidi yake. Ikiwa unataka kushinda marathon hasa ili kujisikia vizuri kuhusu wewe mwenyewe, nini kinatokea kwa upendo wako wa kukimbia? Hufanya hivi si kwa sababu unaipenda, lakini ili kupokea thawabu - kujithamini sana. Kwa hivyo, uwezekano unaongezeka kwamba utaacha ikiwa utaacha kushinda mbio. Pomboo anaruka juu ya kitanzi kinachowaka moto kwa ajili ya kutibu tu, kwa ajili ya samaki. Lakini ikiwa matibabu hayatolewa (ikiwa kujistahi kwako, ambayo unafanya vizuri zaidi), huacha kuruka, basi dolphin haitaruka.

Jeanie alipenda piano ya classical na alianza kujifunza kucheza alipokuwa na umri wa miaka minne tu. Piano ilikuwa chanzo kikuu cha furaha maishani mwake, mara kwa mara ilimpeleka kwenye ardhi, ambapo amani na uzuri vilitawala. Lakini akiwa kijana, mama yake alianza kumvuta kwenye mashindano ya piano. Na ghafla muziki ukaisha. Kwa kuwa kujitambua kwa Gini kulihusishwa kwa karibu sana na jukumu la mpiga kinanda "mzuri", ilikuwa muhimu sana kwake (na mama yake) mahali - ya kwanza, ya pili au ya tatu - kwenye shindano. Na ikiwa hakuchukua tuzo, basi alijiona hana thamani kabisa. Kadiri Jeanie alivyojaribu kucheza vizuri, ndivyo alivyofanya vibaya zaidi, kwa sababu alifikiria zaidi juu ya mashindano kuliko muziki. Kufikia wakati anaingia chuo kikuu, Jeanie alikuwa ameacha kabisa piano. Hakupokea tena furaha yoyote kutoka kwake. Hadithi kama hizo mara nyingi husimuliwa na wasanii na wanariadha.

Wakati kujithamini kunapoanza kutegemea viashiria pekee, kile kilichokuwa furaha kuu tayari kinaonekana kama kazi ya kuchosha, na raha hugeuka kuwa maumivu.

Ramani ya eneo hilo sio eneo lenyewe

Watu wamepewa uwezo wa kutafakari na kuunda wazo lao wenyewe, lakini tunachanganya kwa urahisi mawazo na maoni haya na ukweli. Ni kana kwamba tunabadilisha vase ya matunda kutoka kwa maisha ya Cézanne na kuweka tunda halisi, tukichanganya turubai iliyofunikwa kwa rangi na tufaha halisi, peari na machungwa iliyochorwa juu yake, na tunakasirika kupata kwamba hatuwezi kuzila. Taswira yetu, bila shaka, si utu wetu halisi. Hii ni picha tu - wakati mwingine picha ya kweli, lakini mara nyingi zaidi isiyo sahihi ya mawazo yetu ya kawaida, hisia na vitendo. Na, cha kusikitisha, mapigo mapana ambayo taswira yetu ya kibinafsi imeandikwa hata haitoi ugumu, ugumu na kiini cha kushangaza cha "I" wetu halisi.

Walakini, tunatambuliwa sana na taswira yetu ya kiakili hivi kwamba wakati mwingine inaonekana kwetu kuwa maisha yetu yanategemea ikiwa tunapata taswira nzuri au mbaya. Kwa kiwango cha chini ya fahamu, tunasababu kama hii: ikiwa picha yangu, ambayo ninajichora, ni kamili na ya kuhitajika, basi mimi ni mkamilifu na ninastahili na, kwa hivyo, watu wengine watanikubali, wasinikatae. Ikiwa picha ninayojichora ina dosari na inachukiza, basi mimi sina thamani na watanikataa na kunifukuza.

Kawaida mawazo yetu juu ya maswala kama haya yana rangi nyeupe au nyeusi: ama mimi ni wa ajabu (phew! Sigh ya misaada), au mimi ni mbaya sana (na unaweza kujitoa mwenyewe). Kwa hivyo, tishio lolote kwa taswira yetu ya kibinafsi inachukuliwa kuwa tishio la kweli, na tunajibu kwa azimio la askari anayetetea maisha yake.

Tunashikilia kujistahi kwetu kana kwamba ni rafu inayoweza kutuokoa ambayo itatuokoa - au angalau kuweka hisia chanya ya ubinafsi tunayohitaji juu ya uso - lakini inageuka kuwa shimo linapeana kwenye rafu na hewa iko. kupiga mluzi nje yake.

Kwa kweli, kila kitu ni kama hii: wakati mwingine tunaonyesha sifa nzuri, na wakati mwingine tunaonyesha mbaya. Wakati fulani tunafanya mambo yenye manufaa, yenye tija, na wakati fulani tunafanya mambo yenye madhara na yasiyotosha. Lakini sifa na matendo haya hayatufafanui kabisa. Sisi ni kitenzi, si nomino; mchakato, sio jambo maalum. Sisi - kubadilisha, viumbe vya simu - tabia inatofautiana kulingana na wakati, hali, hisia, mazingira. Walakini, mara nyingi sisi husahau juu ya hili na kuendelea, tukijipiga viboko bila kuchoka, tukifuata kujistahi - hii ngumu ya Grail Takatifu - kujaribu hatimaye kupata sanduku lisiloweza kutikisika na maandishi "nzuri" na kujibana ndani yake.

Kwa kujitolea wenyewe kwa mungu usiotosheka wa kujistahi, tunabadilisha maisha yanayofichua bila kikomo na maajabu na mafumbo yake kwa tasa ya polaroid. Badala ya kufurahia utajiri na uchangamano wa uzoefu wetu - furaha na maumivu, upendo na hasira, shauku, ushindi na misiba - tunajaribu kunasa na kufupisha matukio ya zamani kupitia uchanganuzi wa dhana ya kibinafsi uliorahisishwa sana. Lakini hukumu hizi kwa kweli ni mawazo tu, na mara nyingi zaidi kuliko sivyo, ni makosa. Haja ya ukuu wa kibinafsi pia hutulazimisha kuzingatia tofauti zetu kutoka kwa wengine, badala ya juu ya uhusiano nao, ambayo hatimaye hutufanya kuhisi upweke, kutengwa na kutokuwa na usalama. Hivyo ni thamani yake?

Kujihurumia dhidi ya kujithamini

Tunajaribu kujiheshimu kulingana na hukumu na tathmini zetu, lakini vipi ikiwa hisia chanya juu yetu wenyewe zina chanzo tofauti kabisa? Je, ikiwa yanatoka moyoni na si ya akilini?

Kujihurumia sio juu ya kufafanua na kurekebisha thamani na kiini chetu. Hili si wazo, si lebo, si hukumu

na sio tathmini. Hapana, kujihurumia ni njia ya kushughulika na fumbo tulilo. Badala ya kugeuza taswira yetu ili iweze kumeng'enywa kila wakati, sisi, kwa kujihurumia, tunakiri kwamba watu wote wana

na nguvu na udhaifu. Badala ya kukwama katika kujihukumu na kujitathmini, tunakuwa wasikivu kwa uzoefu wa sasa, tukigundua kuwa ni ya kubadilika, isiyodumu.

Mafanikio na kushindwa huja na kuondoka - hazitufafanui sisi au thamani yetu. Wao ni sehemu tu ya mchakato wa maisha.

Labda akili inajaribu kutushawishi vinginevyo, lakini moyo unajua kwamba thamani yetu ya kweli iko katika uzoefu wa kimsingi wa kuwa viumbe wenye ufahamu, wenye uwezo wa kuhisi na kutambua.

Hii ina maana kwamba, tofauti na kujithamini sana, hisia nzuri zinazohusiana na kujihurumia hazitegemei ikiwa mtu anajiona kuwa maalum na juu ya wastani na ikiwa amefikia lengo lake la juu. Hisia hizi nzuri hutokea kutokana na kujitunza mwenyewe, hivyo tete na usio kamili na wakati huo huo mzuri. Badala ya kujipinga kwa watu wengine, kucheza na kulinganisha bila mwisho, tunaona jinsi tunavyofanana nao, na shukrani kwa hili tunahisi kushikamana nao na nzima.

Wakati huo huo, hisia za kupendeza ambazo kujihurumia hutoa haziendi tunapofanya makosa au kitu kibaya. Kinyume chake, kujihurumia huanza kufanya kazi pale ambapo kujithamini kunatushinda - tunaposhindwa na kuhisi.

wenyewe duni. Wakati kujistahi, figment hii ya kichekesho ya fikira zetu, inatuacha kwenye rehema ya hatima, huruma ya kibinafsi inayojumuisha yote inangojea kushughulikiwa, iko karibu kila wakati.

Labda wakosoaji watauliza: matokeo ya utafiti yanasema nini? Hitimisho kuu la wanasayansi ni kwamba huruma ya kibinafsi, kulingana na

inaonekana ina faida sawa na kujithamini kwa juu, lakini haina hasara yoyote inayoonekana.

Jambo la kwanza kujua ni kwamba kujihurumia na kujithamini sana huenda pamoja. Ikiwa unajihurumia mwenyewe, huwa na kujithamini zaidi kuliko ukijikosoa bila mwisho.

Kwa kuongezea, kujihurumia, kama kujistahi sana, hupunguza wasiwasi na hisia za mfadhaiko na kukuza furaha, matumaini, na hisia chanya. Wakati huo huo, huruma ya kibinafsi ina faida wazi juu ya kujithamini sana katika kesi wakati kitu kinakwenda vibaya au ego inahisi kutishiwa.

Wenzangu na mimi, kwa mfano, tulifanya Kristin D. Neff, Stephanie S. Rude, na Kristin L. Kirkpatrick, "Mtihani wa Kujihurumia Kuhusiana na Utendaji Mzuri wa Kisaikolojia na Tabia za Utu," Jarida la Utafiti katika Utu 41 (2007): 908-916. jaribio kama hilo na ushiriki wa wanafunzi: kwanza waliulizwa kujaza dodoso maalum ili kuamua kiwango chao cha kujihurumia na kujistahi. Ilikuwa ngumu zaidi. Waliulizwa kupitia mahojiano ya kejeli, kama walipokuwa wakiajiri, "kutathmini ujuzi wao wa usaili." Kwa wanafunzi wengi, matarajio ya mahojiano hayo huwafanya wawe na wasiwasi, hasa kutokana na ukweli kwamba hivi karibuni watalazimika kupata kazi. Katika kipindi cha majaribio, wanafunzi waliulizwa kujibu kwa maandishi swali la kutisha lakini lisiloepukika: "Tafadhali eleza dosari yako kuu." Kisha wakaulizwa kueleza jinsi walichukua utaratibu mzima kwa utulivu.

Ilibadilika kuwa kwa kiwango cha kujihurumia kwa washiriki (lakini si kwa kiwango cha kujithamini kwao), mtu anaweza kutabiri kiwango cha wasiwasi wao. Wanafunzi waliojihurumia hawakuwa na aibu na woga kuliko wale ambao hawakuonyesha huruma, labda kwa sababu wa kwanza wangeweza kukubali udhaifu wao na kuzungumza juu yao. Wanafunzi wenye kujistahi sana, kwa upande mwingine, walikuwa na wasiwasi kama wanafunzi wenye kujistahi kwa chini, kwa sababu hitaji la kujadili mapungufu yao liliwakosesha usawa.

Inafurahisha pia kwamba washiriki wenye huruma, wakati wa kuelezea udhaifu wao, walitumia kiwakilishi "I" mara chache na mara nyingi zaidi - "sisi". Kwa kuongezea, walikuwa na uwezekano zaidi wa kutaja marafiki, familia, na wengine katika majibu yao. Hii inaonyesha kwamba hisia ya kushikamana, isiyoweza kutenganishwa na huruma ya kibinafsi, ina jukumu muhimu katika kukabiliana na wasiwasi.

Jaribio lingine lililopendekezwa na Mark R. Leary et al., "Kujihurumia na Matendo kwa Matukio Yanayojihusu Yasiyopendeza: Madhara ya Kujitendea kwa Upole," Jarida la Personality na Social Psychology 92 (2007): 887–904. Washiriki wanajiwazia katika hali inayoweza kuwa mbaya: kwa mfano, wewe ni mshiriki wa timu ya michezo inayopoteza mechi muhimu, au unacheza mchezo na kusahau maneno. Je, mshiriki angejisikiaje kama hili likimtokea? Washiriki ambao walionyesha huruma kwao wenyewe hawakuwa na uwezekano mdogo wa kusema kwamba wangehisi kufedheheshwa na duni na wangechukua kila kitu kwa moyo. Kwa mujibu wao, wangeweza kuchukua hali hii kwa utulivu na kusema kwao wenyewe, kwa mfano: "Kila mtu huketi kwenye dimbwi mara kwa mara" au "Kwa kiasi kikubwa, sio muhimu sana." Kujithamini sana, wakati huo huo, hakusaidia sana. Washiriki walio na hali ya juu na ya chini kujistahi walikuwa na uwezekano sawa wa kuwa na mawazo kama vile "Nimepoteza kiasi gani" au "Laiti ningekufa." Na tena inageuka kuwa katika nyakati ngumu, kujithamini kwa kawaida hakuna matumizi.

Washiriki katika utafiti mwingine waliulizwa kurekodi ujumbe wa video ambao walipaswa kujitambulisha na kuwaambia kuhusu wao wenyewe. Kisha waliambiwa kwamba mtu mwingine angeangalia kila rufaa na kutoa maoni yao - ni kiasi gani mshiriki alionekana kwake kuwa mkweli, mwenye urafiki, mwenye akili, wa kupendeza na mtu mzima (hakiki, kwa kweli, zilikuwa hadithi za uwongo). Nusu ya washiriki walipokea hakiki nzuri, nusu hawakupendelea upande wowote. Washiriki waliojionea huruma kwa kiasi kikubwa hawakujali ikiwa walipokea jibu chanya au la upande wowote, na katika hali zote mbili walisema mara moja kwamba maoni yalikuwa sawa na utu wao.

Hata hivyo, watu wenye kujistahi sana walielekea kukasirika ikiwa walipata jibu la upande wowote ("Nini? Je, mimi ni wastani?"). Pia mara nyingi walikataa kwamba jibu la upande wowote linalingana na sifa zao za kibinafsi ("Kweli, kwa kweli, hii yote ni kwa sababu mtu aliyetazama video yangu ni mjinga kamili!"). Hii inaonyesha kwamba watu wanaojihurumia wana uwezo zaidi wa kujikubali bila kujali wengine wanawasifu kiasi gani. Wakati kujistahi kunaongezeka tu kwa hakiki nzuri na wakati mwingine humfanya mtu ashike na kufanya vitendo visivyofaa, ikiwa anatambua kwamba anaweza kusikia ukweli usio na furaha juu yake mwenyewe.

Hivi majuzi, mimi na mwenzangu Rus Wonk tulitafiti Kristin D. Neff na Roos Vonk, "Kujihurumia Dhidi ya Kujithamini Ulimwenguni: Njia Mbili Tofauti za Kuhusiana na Mwenyewe," Journal of Personality 77 (2009): 23–50. faida za kujihurumia dhidi ya kujithamini sana, kuwaalika zaidi ya watu elfu tatu kutoka fani tofauti na kutoka matembezi tofauti ya jamii kushiriki katika jaribio (hii ndio utafiti mkubwa zaidi juu ya mada hii hadi sasa).

Mwanzoni, tulitathmini utulivu wa mtazamo mzuri wa washiriki kwa "I" yao kwa kipindi fulani. Je, hisia hizi huzunguka-ruka juu na chini kama yo-yo, au zinabaki bila kubadilika? Tulidhani kwamba kujistahi hakutakuwa na utulivu kwa watu wanaotafuta kujistahi kwa hali ya juu, kwani kujithamini kunaelekea kushuka wakati kila kitu kiko sawa.

haiendi vile unavyotaka. Kwa upande mwingine, kwa kuwa huruma ya kibinafsi inafanya kazi sawa katika nyakati nzuri na mbaya, tulitarajia kujithamini kuhusishwa na kujihurumia kuwa imara zaidi.

Ili kupima mawazo yao, tuliwaomba washiriki kuripoti jinsi wanavyojiona hivi sasa - kwa mfano, "Ninahisi kama mimi ni mbaya zaidi kuliko wengine" au "Nina furaha," na kadhalika mara kumi na mbili kwa miezi minane.. Kisha tulikokotoa jinsi kiwango cha jumla cha mshiriki cha kujihurumia na kujistahi kilivyotabiri uthabiti wa kujistahi katika kipindi cha udhibiti. Kama ilivyotarajiwa, kujihurumia kulihusishwa kwa uwazi zaidi na uthabiti na uthabiti wa kujistahi kuliko kujistahi. Pia ilithibitishwa kuwa huruma ya kibinafsi, chini ya kujithamini, inategemea hali maalum - idhini ya wengine, matokeo ya ushindani, au mvuto wa kibinafsi. Wakati mtu anajiheshimu kwa sababu tu yeye ni mtu na anastahili kuheshimiwa kwa mujibu wa asili yake - bila kujali kama anafikia ubora wake au la - hisia hii inakuwa ya kudumu zaidi.

Pia tuligundua kwamba, ikilinganishwa na watu wanaojitathmini, watu wanaojihurumia hawana uwezekano mdogo wa kujilinganisha na wengine na wana uwezekano mdogo wa kuhisi haja ya kulipa mtu kwa kupuuzwa kwao.

Mtu ambaye anajihurumia ana chini ya kutamka "haja ya uhakika wa utambuzi" - hivi ndivyo wanasaikolojia wanavyoainisha hitaji la mtu la kukiri haki yake isiyoweza kukanushwa. Watu ambao kujistahi kunategemea hisia ya ubora wao wenyewe na kutokuwa na makosa huwa na hasira na kujitetea wakati hali yao inatishiwa. Wale wanaokubali kutokamilika kwao kwa huruma hawana haja ya kufuata tabia hizi mbaya ili kulinda nafsi zao. Mojawapo ya matokeo ya kuvutia zaidi kutoka kwa jaribio letu ni kwamba watu walio na kujistahi kwa hali ya juu ni wapuuzi zaidi kuliko watu wasiojistahi. Wakati huo huo, huruma ya kibinafsi haina uhusiano wowote na narcissism. (Uhusiano wa kinyume pia haukuzingatiwa, kwani hata kukosekana kwa huruma ya kibinafsi, watu hawaonyeshi mielekeo yoyote ya narcissistic.)

Christine Neff ni Profesa Msaidizi katika Idara ya Maendeleo ya Binadamu, Utamaduni na Saikolojia ya Kielimu katika Chuo Kikuu cha Texas huko Austin, mwenye PhD na mtaalam mkuu wa kimataifa katika kujihurumia. Katika kitabu chake, anabainisha vipengele vitatu vya kujihurumia: kuzingatia, kujipenda, na kujiona kama sehemu ya jumuiya. Utajifunza kwa nini kujihurumia ni muhimu zaidi kuliko kujipenda, na utajifunza kujitegemeza kama vile ungemuunga mkono rafiki wa karibu. Kujihurumia pia kuna mazoezi ya vitendo na hadithi ili kukusaidia kujisikia mkarimu zaidi kwako.