Jinsi ya kuwasiliana na wazazi wa mwenzako ili usiigeuze familia kuwa uwanja wa vita

2024 Mwandishi: Malcolm Clapton | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 04:11

Hata katika hali ngumu, amani mbaya ni bora kuliko ugomvi mzuri.

Nitaenda kuwafahamu wazazi wa mwenzangu. Jinsi ya kuishi?

Makala haya ni sehemu ya Mradi wa Mmoja-kwa-Mmoja. Ndani yake tunazungumza juu ya uhusiano na sisi wenyewe na wengine. Ikiwa mada iko karibu na wewe - shiriki hadithi yako au maoni katika maoni. Kusubiri!

Kufahamiana na wazazi wako ni hatua muhimu, ambayo inazungumzia uzito wa uhusiano huo. Kwa hivyo, nataka kutoa hisia nzuri na sio kukatisha tamaa matarajio. Lakini jinsi ya kufanya hivyo? Je, unapaswa kuwa wewe mwenyewe au kuwa mjuvi kidogo ili kuamsha huruma? Kwa mfano, kufunika tatoo mahali pa wazi au kutoonyesha sifa zozote za mhusika.

Hivi karibuni au baadaye, ukweli utajulikana, kwa hivyo hupaswi kuzoea matazamio ya wazazi wako. Wakati huo huo, wakati unabaki mwenyewe, ni muhimu usisitize juu ya usahihi wa sifa na sifa zako zote.

Ikiwa wazazi wa mpenzi wako hawapendi kitu kuhusu wewe, piga mabega yako na usifanye ahadi tupu ambazo "hakikisha urekebishe." Unajua hili halitafanyika. Kwa hiyo tune upande mwingine kwa ukweli kwamba unapaswa kuvumilia shida hii.

Svetlana Lucca mwanasaikolojia

Je, ikiwa wataanza kuuliza maswali magumu?

Katika mkutano wa kwanza, wazazi walianza kuzungumza juu ya jinsi wanavyoota wajukuu, lakini sio kupanga watoto katika siku zijazo zinazoonekana. Ni ipi njia bora ya kujibu hili? Mwanasaikolojia Polina Mulyarova anashauri katika hali kama hizo kutoa habari juu yako mwenyewe na nia yako. Hakuna haja ya kudanganya, wasiliana tu juu ya mada ya kufikirika, pendezwa na maisha ya waingiliaji wako. Hii itakusaidia kupata hisia kwa kile kinachofaa kusema na kisichofaa.

Huhitajiki kufichua kadi zote mara moja na kutangaza kuwa hutaki watoto au mpango wa kuondoka kwenda mji mwingine. Inatosha kujifungia kwa maafisa wa zamu "Ni mapema sana kuzungumza" na "Bado tunafikiria." Baada ya muda fulani, utawajua wazazi wako vizuri zaidi na utaweza kutoa maoni yako ili waelewe. Na mwanzoni, inafaa kuzungumza zaidi juu ya mwenzi wako wa roho kuliko wewe mwenyewe.

Kila mtu hupata mkazo katika mawasiliano mapya, haswa linapokuja suala la wakati muhimu kama hatima ya watoto. Maslahi yote ya wazazi yanalenga kumfanya mtoto wao afurahi, ndio tu. Hawataki chochote kibaya kwako kibinafsi. Na ikiwa hukutana na matarajio ya wazazi wako, basi hii sio juu yako, hii ni juu yao.

Polina Mulyarova mwanasaikolojia

Amini hisia zako. Ikiwa mazungumzo ni rahisi, labda uko kwenye ukurasa sawa. Lakini usikimbilie kufunga umbali sana. Maoni ya kwanza mara nyingi hudanganya. Bado, wazazi wa mpenzi wako ni wageni kwako, ambao si rahisi kuelewa mara moja. Wakati mwingine inaweza kuchukua miaka kadhaa.

Kila kitu hakuwa na mdogo kwa maswali, na wazazi kuingilia kati katika uhusiano wetu. Nini cha kufanya?

Wewe na mwenzako mlihamia au hata kuoana. Lakini huruhusiwi kuishi kwa amani. Wazazi huja kutembelea bila onyo, panga upya vitu kwenye vyumba vyako na kulazimisha maoni yao kwa kila hafla. Ni rahisi na mama na baba yako katika hali kama hii: unaweza kuwaambia kila kitu kwa uwazi (ingawa sio kila mtu anayefanikiwa, lakini hili ni suala tofauti). Pamoja na wazazi wa mpenzi, unataka kudumisha mlolongo fulani wa amri.

Ikiwa hutaki washiriki wasio wa lazima katika uhusiano kati yako na mwenzi wako, basi fafanua mipaka kwa ukali. Sio kwa maana ya ufidhuli na ufidhuli, lakini kwa maana ya "Asante, tutaijua sisi wenyewe." Na mapema unapofanya hivyo, ni bora zaidi. Hakuna mtu isipokuwa wewe na mwenzako atakayejenga upendo. Kesi hii ni ya ndani na haihitaji mashahidi.

Svetlana Lucca

Ili kuelewa wapi kuweka mpaka, Polina Mulyarova anashauri kufanya jaribio la mawazo. Fikiria gari na familia. Tuseme baba anaendesha gari, mama yuko karibu nayo, na mtoto yuko nyuma kwenye kiti cha mtoto. Wakati fulani, anakua na kuingia kwenye gari lake, na kumweka mwenzi wake wa roho kwenye kiti kinachofuata.

Wazazi wana gari lao na barabara yao wenyewe, una yako mwenyewe. Wanandoa wako hufanya maamuzi yao wenyewe, kwa kuwa una ramani yako mwenyewe, mwelekeo na njia, gari moja kwa mbili. Wazazi sasa wana hadithi yao wenyewe, wanajibika wenyewe tu.

Lakini mara nyingi, wazazi hawataki kuruhusu watoto wao kwenda. Yaelekea hawana imani na mwana au binti yao na wanafikiri kwamba hana uwezo wa kusimamia maisha yao. Hawamwamini mwenzi kiatomati.

Katika hali hiyo, unahitaji hatua kwa hatua kutetea mipaka, kuingia nafasi ya wazazi. Ujumbe mkuu wanaotangaza ni “Huwezi kufanya hivyo, watoto! Tutasaidia. Na kazi yako ni kujibu kwa upole lakini kwa kuendelea tena na tena kwamba unaweza kufanya kila kitu mwenyewe.

Mwanasaikolojia Anastasia Sukhanova pia anapendekeza kwamba ueleze wazi ni kesi gani jamaa zako wanaweza kuingilia kati na ambazo hawawezi. Kwa mfano, orodha ya meza ya Mwaka Mpya inaweza kujadiliwa na kila mtu pamoja, na ikiwa kumzaa mtoto ni juu yako na mpenzi wako kuamua.

Unda sheria zako mwenyewe na uzifuate. Familia yako inapaswa kuwekwa mbele, na jamaa - mahali pao, lakini kwa heshima.

Anastasia Sukhanova mwanasaikolojia

Migogoro inaonekana kuwa inaanza. Jinsi si kuharibu uhusiano?

Katika ulimwengu mzuri, kila mtu hufanya kwa uangalifu na heshima kwa waingiliaji wao. Kwa kweli, migongano wakati mwingine haiwezi kuepukika, na mahusiano zaidi hutegemea jinsi yanavyoendelea. Ikiwa mzozo unawaka sana hivi kwamba hauachi jiwe lolote, itakuwa ngumu zaidi kuanzisha mawasiliano ya kawaida baadaye.

Ikiwa inakuja mgongano, fanya kila linalowezekana ili usipate kibinafsi, usiingie kwenye matusi na alama. Onyesha msimamo wako, onyesha mtazamo wako kwa hali hiyo na uondoke mara moja. Mpe kila mtu muda wa kutafakari. Kesho sauti ya mazungumzo itabadilika na itakuwa rahisi kupata maelewano.

Svetlana Lucca

Polina Mulyarova anashauri kugeuka kwa matamanio ya mtu ikiwa unataka kumfikia. Kwa mfano, hali ya kawaida: wanandoa wanaishi na wazazi wa mvulana. Mama yake anamwambia msichana kwamba yeye haipiki borscht kwa njia hiyo, na anadai kupika tu kulingana na mapishi yake. Mzozo huanza.

Hapa inafaa kuuliza mama yako: "Kwa nini ni muhimu sana kwako kwamba ninapika madhubuti kulingana na mapishi yako?" Anaweza kujibu: "Mimi ndiye bibi hapa na ninajua vyema jinsi na nini cha kufanya." Ikiwa msichana anafikiri kwa nini ni muhimu kwake kupika kwa njia yake mwenyewe, ataelewa kwamba pia anataka kujisikia kama mhudumu jikoni. Kwa hivyo, sio juu ya borscht kama vile. Ugomvi hutokea kutokana na ukweli kwamba mama wawili wa nyumbani hugongana jikoni, na migogoro lazima kutatuliwa kwa msingi wa hili.

Hapa unaweza kuja na idadi isiyo na kipimo ya ufumbuzi: kutoa guy kuacha familia yake, si kupika wakati wote, kupika kila siku, kugawanya kanda jikoni, na kadhalika. Lakini haya yote yanaweza kufanywa tu baada ya kuelewa ni nini wewe na mpinzani wako mnataka kweli.

Polina Mulyarova

Polina Mulyarova anabainisha kuwa kujitenga kwa wazazi na watoto wao wazima kuna athari ya manufaa kwa mahusiano. Na ikiwa kila mtu anaishi pamoja, hali inaweza kuongezeka: “Ni sawa na kuwaweka watu wanane kwenye gari la kubeba watu wanne. Watakuwa wamebanwa, hawana raha, wataapa na kusukuma. Jambo hilo hilo hufanyika ikiwa wewe ni wanandoa na wakati huo huo unaishi na wazazi wako.

Je, unapaswa kumwambia mpenzi wako kuhusu ugomvi na wazazi wake?

Wanasaikolojia wanakubali kwamba mwenzi wako wa roho anapaswa kujua. Swali lingine ni jinsi ya kuiwasilisha.

Ikiwa umeudhika, hasira, au wasiwasi juu ya mzozo na wazazi wako, shiriki na mwenzi wako bila lawama au lawama. Jadili jinsi unavyoweza kuzuia hili kutokea katika siku zijazo. Hii ni bora zaidi kuliko kuteseka kwa muda mrefu peke yako na mawazo yako. Bila shaka, katika mazungumzo na mume au mke, unapaswa kuzungumza kwa heshima kuhusu familia yako. Uwe mwenye kujali na mwenye kujali.

Anastasia Sukhanova

Bila shaka, hutokea kwamba mpenzi anahusika na shinikizo kutoka kwa mama na baba, hufanya biashara zao zaidi kuliko yako, huwawezesha kuzungumza vibaya juu yako na hayuko tayari kutetea mipaka ya familia yake. Hii inaonyesha kwamba hakujitenga na wazazi wake. Katika hali hii, huna uwezekano wa kumsaidia - hapa unahitaji ushiriki wa mwanasaikolojia na tamaa ya nusu yako.

Nguvu zangu zimeisha. Hebu achague: ama wazazi au mimi

Kuwalazimisha kuchagua kati yao na wazazi wao ni ghiliba. Mawazo kama haya hayaletii mema hata katika maswala muhimu sana. Kwa sababu za wazi, mtu hawezi kuchagua, ambayo itasababisha migogoro kati yako na yeye.

Afadhali kupata tu nafasi yako katika moyo wa mwenza wako, na kuondoka mahali pa wazazi. Na si tu katika moyo, lakini pia katika maisha halisi. Unaweza kuweka mikutano na wazazi wake kwa kiwango cha chini ikiwa hakuna mawasiliano kabisa. Lakini usiruhusu mwenzi wako akutane nao.

Svetlana Lucca

Wewe na wazazi wa mwenzako hamtakiwi kuabudu na kutumia muda mwingi pamoja. Huwezi hata kuonana ikiwa hutaki - hii ni kawaida. Lakini jitahidi angalau kutokuwa upande wowote. Mwishowe, watu hawa walimlea na kuelimisha mtu mzuri - mwenzi wako wa roho. Na kwa hilo pekee, wanastahili kujaribu kurekebisha uhusiano.