Counterdependency: kwa nini mtu huepuka uhusiano wa karibu na nini cha kufanya juu yake

2024 Mwandishi: Malcolm Clapton | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 04:11

Haitakuwa rahisi "kuwasha moto" mwenzi kama huyo.

Vitabu kuhusu upendo, vichekesho vya kimapenzi na vifungu vya glossy hutufanya tuamini: kila mtu karibu nasi ana ndoto ya uhusiano, kwa sababu kuanguka kwa upendo na kuwa karibu na mpendwa ni uzoefu wa kupendeza. Lakini kuna watu ambao, kinyume chake, huepuka mahusiano, na ikiwa wanapata wanandoa, wanajitenga, hawashiriki uzoefu wao, wakati mwingine hawajiruhusu hata kuguswa. Yote haya yanaweza kuwa ishara za utegemezi.

Utegemezi ni nini na unajidhihirishaje

Mhasibu wa maisha tayari amezungumza juu ya utegemezi - aina ya ugonjwa wa uhusiano, kwa sababu ambayo mtu hufanya mwenzi kuwa kitovu cha ulimwengu wake. Kutegemeana ni hali iliyo kinyume. Kwa sababu yake, watu huepuka urafiki. Hivi ndivyo inavyoweza kujidhihirisha:

• mtu hufunga na haonyeshi hisia;
• hofu ya kuonekana katika mazingira magumu, haishiriki uzoefu na matatizo yake;
• haizungumzi juu ya mada ya kibinafsi, haizungumzi juu ya wakati wa siri, ndoto au kumbukumbu;
• tabia ya baridi;
• inaweza kuzuia kukutana, kutaniana na mtu mwingine;
• vigumu kuzungumza juu ya siku zijazo, kutaja hali ya mahusiano;
• hairuhusu mtu mwingine katika maisha yake, hataki, kwa mfano, kushiriki katika hobby sawa na mpenzi;
• Inaonyesha kwa mpenzi na ulimwengu wote kwa kila njia inayowezekana kwamba anadumisha uhuru: kwa mfano, kwa makusudi hutoa muda mdogo kwa mpendwa wake, kuweka kazi na kujitambua mbele.

Wakati mwingine mtu asiyetegemea anafanya hivi hata katika hatua ya awali ya uhusiano, na wakati mwingine matatizo yanaonekana wakati wa kuhamia ngazi ya kina ya mwingiliano. Aidha, hatua ambayo baada ya uhusiano husababisha usumbufu, kila mmoja ana yake mwenyewe, kwa mfano, jinsia ya kwanza, kukutana na wazazi wa mpenzi, kuweka tarehe ya harusi.

Miaka michache iliyopita nilikutana na kijana, tumwite Misha. Mara ya kwanza kila kitu kilikuwa sawa, tulikwenda mahali fulani pamoja, tukatumia muda. Lakini mara tu nilipodokeza kwamba itakuwa nzuri kwetu kuhamia pamoja, Misha alibadilika usoni mwake. Alijibu kana kwamba nimesema kitu kibaya, na kwa wiki kadhaa zilizofuata hatukuonana na hatukuwasiliana: alikuwa na shughuli nyingi, basi hakusikia simu.

Kisha kwa muda, kila kitu kilifanya kazi, lakini mara tu nilipoanza mazungumzo safi juu ya kukodisha kwa pamoja nyumba, ilifungwa. Na kwa kweli hakupenda kuzungumza juu ya familia yake, juu ya utoto wake. Ilionekana kwangu kwamba labda hakuniamini, au kitu kibaya kilikuwa kimemtokea. Au labda ni mimi ninafanya kitu kibaya.

Wakati mmoja niliandikiana kwenye mitandao ya kijamii na dada ya Misha. Alitaja kwamba alikuwa amefungwa kila wakati, aliwafukuza watu - marafiki na wasichana. Na hata nilienda kwa mwanasaikolojia, lakini kwa muda mfupi sana.

Nilijaribu kuzungumza na Misha juu ya mada hii, ili kuonyesha kwamba mimi sio adui yake, ninampenda, nataka kuwa naye. Lakini aliepuka mazungumzo haya. Matokeo yake, uhusiano uliisha: nilitaka maoni na maendeleo, lakini hapakuwa na.

"Counterdependency" sio neno pekee linalotumiwa kuelezea tabia hii. Ilienea kupitia kazi ya wanasaikolojia Berry na Janey Winehold, na kabla ya hapo, hali hii iliitwa kiwewe cha kushikamana.

Jinsi mtu tegemezi anavyotofautiana na mtu anayejitosheleza

Inaweza kuonekana kuwa baadhi ya dalili zilizoorodheshwa zinafaa katika tabia ya kawaida ya mtu anayejitosheleza. Ndio, anakuwa na uhuru, haachi masilahi na mambo yake, hajiruhusu kudhibitiwa, hayuko katika mwenzi na haitoi maisha yake kwa ajili yake. Swali ni je, kuna ubaya gani hapo?

Lakini wanasaikolojia wanaamini kuwa bado kuna tofauti kati ya mtu anayejitosheleza na anayemtegemea:

• Mtu anayejitosheleza anakiri kwa utulivu kwamba kwa kiwango kimoja au kingine anawategemea watu wengine, kama wanavyomtegemea yeye. Usawa huu unaitwa kutegemeana na inachukuliwa kuwa aina nzuri ya uhusiano kati ya watu, aina ya symbiosis.
• Hajisikii wasiwasi au woga anapokaribia watu wengine.
• Mtu anayejitosheleza anahisi udhibiti juu yake mwenyewe, matendo yake, maamuzi, maisha yake.
• Watu kama hao wanaweza kujenga uhusiano wa kina, wa karibu, hawaogope kuwa hatarini, kuamini mtu mwingine.
• Wanabaki huru sio kwa sababu wanaogopa kitu, lakini kwa sababu wanataka kujitambua na kufikia kitu (kujenga kazi, kupata elimu, kukimbia marathon, kujifunza lugha ya kigeni, na kadhalika).

Ni nini sababu ya kutegemeana

Julia Hill Mwanasaikolojia, mwanachama wa Ligi ya Kitaalamu ya Saikolojia, mwanablogu.

Ikiwa unatazama asili ya tabia hii, wakati mpenzi anakimbia, mara tu umbali kati yako unafungwa, basi tunazungumzia kiwewe cha kushikamana.

Huyu ni mtoto ambaye hakupewa upendo utotoni. Kwa nini hawakupewa vya kutosha? Labda wazazi walikuwa na shughuli nyingi na wao wenyewe, wakipanga uhusiano, kazi, wagonjwa au walipenda kunywa. Hakukuwa na mtu wa kuunga mkono, kulinda, kusaidia kuishi matukio yasiyofurahisha. Maoni ni kwamba ulimwengu ni hatari na hautabiriki na - ni mbaya zaidi - wazazi pia ni watu wasiotabirika. Kwa hivyo ukaribu ni hatari. Hili ni hitimisho la kitoto, lakini lenye nguvu sana ambalo huacha alama katika maisha yako yote na kuunda hali ya tabia.

Kukua, mtu kama huyo anataka joto na upendo, lakini wakati huo huo anawaogopa. Wakati mwingine hata hawezi kueleza kwa nini hii ni hivyo na kile kinachotokea kwake. Huu ni mchakato usio na fahamu na mara nyingi huunganishwa. Kwa mfano, mtu anaenda kwa tarehe, na kisha tumbo lake linachukuliwa.

Jinsi ya kuishi katika uhusiano na mtu kama huyo

Washirika wa watu wasiotegemea mara nyingi huchukua kibinafsi. Tuna hakika kuwa kuna kitu kibaya nao, wana wasiwasi, wakijaribu "kusahihisha". Au, kinyume chake, wanafikiri kuwa wanashughulika na mdanganyifu ambaye anacheza kwa makusudi na hisia zao. Lakini ni muhimu kuelewa: tofauti na mwisho, mtu anayepingana hajaribu kudhibiti mpenzi, hatafuti kumpiga kwa uchungu zaidi na kufurahia mateso yake. Yeye mwenyewe hafurahii katika hali hii, kwa sababu anahisi upweke na anataka kujenga uhusiano, lakini hawezi.

Julia Hill

Ili kuhifadhi uhusiano, mwenzi wa mtu kama huyo atalazimika kutoa na kufanya kile ambacho wazazi hawakufanya na hawakutoa kwa wakati wao. Hii ni kazi ya uzazi: kukubali, kusaidia, kujali, sifa. Ili kuunda udongo wenye rutuba kwenye tovuti ya jeraha la kiroho, ambalo roses itapanda siku moja.

Kwa hiyo, uwezekano mkubwa, wakati roses hupanda, mpenzi aliyeponywa hutengana na wewe. Kwa njia sawa na angetenganishwa katika toleo la kawaida la ukuaji wake kutoka kwa wazazi wake. Kwa sababu ikiwa katika uhusiano kazi yako sio "mpenzi", "mpenzi", "rafiki", lakini "mzazi", basi wataendeleza kwa njia sawa na mahusiano na wazazi yanaendelea.

Lazima niseme kwamba mtu mzima wa kisaikolojia hawezi uwezekano wa kulipa kipaumbele kwa mpenzi kuepuka urafiki. Kama sheria, watu kama hao huvutia wale wanaochagua wenzi wa mbali (huyu ni mzazi wa kihemko au wa mwili katika historia). Na kwa pamoja huunda tandem kama hiyo, ambapo mtu hukimbia kila wakati, na mwingine hushika. Ni muhimu kwa mtu kupendwa, na kwa pili ni muhimu kujipenda mwenyewe. Wazo kama hilo juu ya nguvu ya kichawi ya upendo, kwa msaada ambao unaweza kuokoa mwingine kutokana na mateso.