Jinsi ya kuzungumza juu ya unyogovu wako

2024 Mwandishi: Malcolm Clapton | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 04:11

Msaada wa wapendwa hakika utakuja kwa manufaa.

Kuiambia familia yako kuhusu tatizo ni hatua muhimu kwenye barabara ya kupona. Si rahisi kufanya, lakini ni muhimu sana kuomba msaada na tahadhari. Ushauri wa Cindy Stolberg na Ronald Frey, wanasaikolojia wawili wa kliniki wenye uzoefu wa miaka 20, watakusaidia kupata maneno sahihi.

Katika kitabu “Mimi ni Bora. Tiba baina ya Watu kwa Unyogovu”Waandishi hujibu maswali ya kimsingi kuhusu unyogovu na huzungumza kuhusu vidokezo vya vitendo vya kukusaidia kujisikia vizuri. Kwa ruhusa kutoka kwa Alpina Publisher, Lifehacker huchapisha dondoo kutoka kwa sura ya kwanza.

Ikiwa hadi sasa haujazungumza juu ya unyogovu wako, basi sasa ni wakati wa kushiriki mzigo huu na mtu. Kuwaambia wengine kuhusu vikwazo vyako vya muda kuna uwezekano mkubwa wa kupata usaidizi na ushauri mpya wa jinsi ya kukabiliana nayo. Shukrani kwa uwazi wako, wengine wanaweza pia kushiriki matukio ambayo huenda hukujua kuyahusu. Haitakuwa upweke mara moja.

Ni kawaida kujisikia vibaya, woga, na wasiwasi kuhusu kusema ukweli kukuhusu. Kwa wengi wetu, pamoja na mimi, kujistahi kunahusishwa kwa karibu na hitaji la kuonekana kana kwamba kila kitu kiko sawa (hii ni kawaida kwa wataalam katika kusaidia fani; tunasaidia wengine, lakini hatujui jinsi ya kujisaidia kila wakati). Ikiwa umezoea ukweli kwamba unaweza kufanya chochote, inaweza kuwa aibu kukubali kwa wengine kuwa ni vigumu kwako. Zaidi ya hayo, ikiwa hujawahi kuomba usaidizi hapo awali, huenda usijue kwamba mtu mwingine anaweza kukupa.

Kwanza, kubali kwamba nguvu si mara zote kuhusu kuwa na nguvu. Kisha fikiria wakati ujao tofauti ambapo watu wana uwezekano mkubwa wa kusaidiana. Watu wengi ambao umesaidia watataka kusaidia kwa malipo. Waache wafanye.

Sio lazima kumwambia kila mtu kuwa una unyogovu. Shiriki na moja au mbili - wale ambao, kwa maoni yako, watakuelewa. Haidhuru kujadili hisia zako na mtu unayemwamini. Basi utakuwa na wazo la jumla la jinsi ugonjwa unavyoathiri mwili na roho yako, na mtaelewana. Mwambie mtu mwingine kwamba unafanya yote uwezayo ili kuboresha hali yako njema. Eleza kwamba unahitaji kukatiza shughuli kwa muda ili kupata muda na nguvu za kurejesha. Thibitisha, "Hii ni ya muda mfupi." Hakikisha wana wasiwasi na wewe na usikilize wanachokuambia.

Niniamini: unaposhiriki shida ya unyogovu na mtu, na mtu unayemwamini, unakubali kuwa wewe ni mwanadamu; inaweza kufanya uhusiano wako kuwa na nguvu.

Mtu atakuelewa kweli. Mtu anaweza kutoa msaada (usikatae!). Mtu hatafanikiwa: utahisi kuwa mtu huyo anajaribu, lakini ni vigumu kwake. Ikiwa huyu ni mpendwa au mfanyakazi mwenzako, jaribu kuwaruhusu wasome sura hii. Bila shaka, ikiwa mtu hapendi kusoma, huwezi kumlazimisha. Mwonyeshe tu jambo muhimu zaidi, jinsi ya kukata wakati mzuri wa mechi ya mpira wa miguu. Ataelewa kuwa unachukua data hii kutoka kwa chanzo cha kuaminika - kutoka kwa kitabu, lakini hautalazimika kuisoma.

Kwa bahati mbaya, baadhi ya usaidizi hautapata, na hiyo haitabadilika. Lakini angalau utajua ni nani ambaye haupaswi kugeuka wakati ujao. Jaribu kutowahukumu wale ambao hawajaonyesha ufahamu. Labda wanaweza kusaidia sio kwa maneno, lakini kwa vitendo: kwa mfano, wanaweza kurekebisha gari lako au kukaa na watoto. Watu walio na unyogovu mara nyingi huacha kuwasiliana na wengine.

Kutengwa kunaweza kuchochewa zaidi kwa kuhamia jiji lingine, kuwa na mtoto, safari za mara kwa mara za biashara na mume au mke, au kukosa usaidizi. Kwa mfano, John Mmoja wa wateja wa waandishi. John ana umri wa miaka 40, bado anaishi na wazazi wake, hana marafiki na anafanya kazi kama mjumbe katika mgahawa wa Kichina. ilikuwa ngumu kujikubali mwenyewe kwamba alikuwa na huzuni: hiyo ingemaanisha kwamba alishindwa tena, kwa sababu ndivyo marafiki na familia yake wote walikuwa wakimpendekeza. Unawezaje kuwaambia kuhusu ugonjwa wako kwa wale unaojiona kuwa duni kwao?

Ikiwa wewe, kama John, unahisi kwamba huwezi kuzungumza na mtu yeyote kuhusu mshuko wa moyo, tunakushauri utafute mtu wa kumweleza waziwazi. John alizuia kiburi chake na kumwambia mmoja wa akina ndugu kuhusu hisia zake, aliyemhurumia zaidi. Alieleza jinsi alivyohisi, akaeleza jinsi alivyokuwa akijaribu kupata nafuu. Kaka yangu alitarajia kusikia kutoka kwa John kile alichosikia mara nyingi: "Laiti ningekuwa na rafiki wa kike …", "yote kwa sababu ya kazi hii", "Sina pesa za kutosha", "ikiwa ningehitimu kutoka shule ya upili. shule …", "Siishi na wazazi wangu … "- na nilishangaa sana wakati hakukuwa na" nyimbo za zamani ". Hata alimsifu John kwa mara ya kwanza maishani mwake - kwa juhudi zake.

Mara nyingi maneno yetu yanaonekana kuwa yasiyosadikisha, si kwa sababu ya yale tunayosema, bali kwa sababu ya jinsi tunavyozungumza. Ili kugundua mifumo katika njia tunayozungumza na watu, unahitaji kujielewa, lakini inaeleweka. Kwa mfano, John aliona jinsi anavyopenda kutafuta visingizio vyake na kuwalaumu wengine. Wewe, pia, utaona kwamba kwa kubadilisha njia ya mawasiliano, uligundua kuwa una mtu wa kumgeukia. Hii haiwezi kupatikana mara moja, lakini sasa ni wakati wa kuanza.

Ijaribu. Unaweza kupata mtu wa kuzungumza naye kila wakati. Labda bado hujaipata.

Huenda usiwe na mtu yeyote wa "kuzungumza naye kuhusu unyogovu wako" ikiwa ni aibu (na kwa hiyo ni marufuku) kuzungumza juu ya ugonjwa wa akili katika familia yako au jamii. Unaweza kuwa na wasiwasi kwamba ikiwa huzuni yako itajulikana inaweza kuathiri maisha yako ya baadaye. Kuwa na uhakika, bado utapata mtu wa kuzungumza naye, sio tu katika mduara wako wa kawaida wa kijamii. Labda huyu ni rafiki wa mbali au mtu anayemjua, na labda mtaalamu.

Niamini, wakati mwingine unahisi kunyimwa msaada wote, si kwa sababu ya kile unachosema, lakini kwa sababu ya jinsi gani.

Tutakuonyesha mahali pa kuanza kuzungumza kuhusu mfadhaiko wako na mwenzi wako, familia, marafiki, au bosi wako, na jinsi ya kutaja kwamba itabidi utoe baadhi ya majukumu.

Nini cha kumwambia mume au mke

• "Najua hivi majuzi nimekuwa katika hali mbaya, lakini huna uhusiano wowote nayo. Ninaonekana kuwa na huzuni. Ninajaribu kuigundua ili nipate bora. Inaweza isiwe rahisi kuelewa, haswa kutokana na wasiwasi mwingi ulio nao, lakini nataka ujue kuwa ninafanya kila niwezalo."
• “Ndio, kwa kawaida mimi ndiye huwa nasafisha meza baada ya chakula cha jioni na kuwapeleka watoto darasani, lakini huwa nachoka sana kazini. Unyogovu huninyonya juisi zote, na ninahitaji kuzingatia kupona. Wacha tujue jinsi ya kupumzika jioni kwa sisi sote?"
• "Sina nguvu kabisa ya kuweka nyumba safi, lakini ikiwa kuna utaratibu karibu, basi hali itakuwa bora. Labda tunaweza kuajiri mfanyakazi wa nyumbani kwa miezi michache?"

Nini cha kumwambia rafiki au rafiki wa kike

"Samahani kwamba tulianza kuonana mara chache. Huna uhusiano wowote nayo. Nina shida za mhemko, ninajaribu kuzitatua. Sina hasira na wewe na bado nataka kuwasiliana. Natumaini kujisikia vizuri hivi karibuni. nitaendelea kukujulisha"

Nini cha kusema kwa familia

• “Najua una wasiwasi na mimi, nashukuru sana wasiwasi wako. Nina shida na kazi, niko kwenye sifuri. Wacha tuende bila maelezo, lakini ikiwa unaweza kuchukua watoto kwa masaa kadhaa Jumapili hii alasiri, itanisaidia sana.
• “Ni wazi kwamba una mengi ya kufanya, lakini tayari ninakosa kuwasiliana nawe. Hakuna kinachoweza kuwa bora zaidi kuliko chakula cha jioni cha pamoja wiki hii, na hata zaidi ikiwa unaleta kutibu. Nitashukuru sana ikiwa tunaweza kufanya hivi katika siku za usoni."

Nini cha kumwambia kijana

Utashangaa, lakini sipendi kukusumbua. Najua wakati mwingine mimi huchanganyikiwa na vitu vidogo. Kuelewa, nakupenda na kuelewa kuwa wewe ni kijana tu. Wakati fulani ni vigumu kwangu kukabiliana na hisia zangu, na ninataka ujue kwamba ninafanya niwezavyo. Nitajaribu kubishana kidogo na kutafuta makosa kwako

Nini cha kumwambia bosi wako

“Nilikuwa kwenye miadi ya daktari. Nina huzuni. Maisha yangu yanabadilika, kwa hivyo nitajaribu kuwa bora haraka iwezekanavyo. Daktari anashauri kujadili na wewe uwezekano wa likizo au likizo hadi wakati huo, hadi nitakapojisikia vizuri

Habari! Unaweza kunisikia?

Siku zote hatujibiwi jinsi tunavyotaka. Kwa mfano, asubuhi moja Ana ni mmoja wa wateja wa waandishi. Ana ni mama mchanga, lakini anakosa maisha kabla ya ujauzito na ana aibu juu ya hisia hizi. anaamua, wakati mtoto amelala, kuandika barua kwa mumewe Petro. Inaonekana ni jambo la busara kufanya hivyo kwa kupumzika kidogo kuliko kungoja Peter arudi nyumbani kutoka kazini, na atakuwa amechoka sana na kukereka kushiriki katika mazungumzo yenye kujenga. Kwa kuongeza, unapoandika, ni rahisi kukusanya mawazo yako na usisahau chochote.

Ana anaanza barua, anakiri kwa Peter kwamba anampenda na kwamba ni ngumu kwake tangu kuzaliwa kwa mtoto. Anazungumza juu ya hisia anazopata: huzuni, kujidharau, hatia, kutokuwa na thamani, kutokuwa na akili, kukasirika, na kueleza kwamba kushuka moyo ndio sababu ya kila kitu. Anajua kwamba yeye pia amechoka, lakini anatarajia msaada wa ziada kutoka kwake - si kwa muda mrefu, wakati anafanya kazi ili kuboresha ustawi wake.

Peter anasoma barua hiyo jioni ya siku hiyo hiyo, anamkumbatia Anu kwa nguvu, anasema jinsi anafurahi kwamba alimwambia juu ya hisia zake - lakini hana haraka kutimiza ombi la msaada. Ana anaamua kutoifanya kuwa shida: labda hakujua la kufanya au kusema.

Wiki iliyofuata, anaona kwamba hakuna kilichobadilika kwa Peter. Pia anadai chakula cha jioni mara tu anaporudi nyumbani, na kuzika pua yake kwenye gazeti badala ya kumchukua binti yake. Hata haweki vyombo kwenye mashine ya kuosha vyombo. Ana anaweza kuhisi kutoridhika kwake kukiongezeka. Je, hakuifanya sawa? Hakuzungumza juu ya udhihirisho wa unyogovu na majaribio ya kuponya, hakuuliza msaada, hakuongeza kuwa ilikuwa ya muda mfupi?

Ndiyo, Ana alifanya kila kitu sawa. Lakini, ikiwa tunazungumzia kuhusu wanandoa (kama, kwa kweli, kuhusu wanachama wengine wa familia), barua moja inaweza kuwa haitoshi kujadili masuala yote na kutatua matatizo yote. Mahusiano ni mchakato hai, na uhusiano wa karibu mara nyingi bado hufuata hali fulani iliyothibitishwa. Haiwezekani kuibadilisha mara moja.

Niamini, unaweza kuhitaji kuzungumza na mtu mwingine, haswa mwenzi wako, mara kadhaa kabla ya kujua jinsi bora ya kukusaidia. Kuwa na subira na lengo. Labda unapaswa kumruhusu mume au mke wako asome sura hii.

Anya anahitaji kuendelea kuzungumza na mumewe. Malalamiko katika roho ya "vizuri, wewe ni boor, kwa nini hausaidii, uliuliza?" haitasaidia hata kama ndivyo anavyohisi. Unaweza kusema, “Peter, ninashukuru kujali kwako kwa ustawi wangu. Ikiwa tunataka nipate nafuu, fanya jambo fulani kuzunguka nyumba mwenyewe unaporudi nyumbani kutoka kazini. Hakuna msamaha, hakuna uchokozi: ombi tu la heshima, la heshima la usaidizi.

Kuwa mvumilivu, kuwa mwenye kujenga, endelea kujaribu. Ikiwa huwezi kufikia matokeo peke yako, unaweza daima kumwalika mume au mke wako kwenda nawe kuona daktari. Maoni ya mtaalamu yanaweza kukusaidia kuongeza uzito kwa ombi lako la usaidizi. Unaweza pia kumgeukia mwanafamilia mwingine au marafiki wanaoelewa. Watatoa nini?

Mimi ni Bora ni mwongozo wa hatua kwa hatua wa kushinda unyogovu. Vipimo vilivyopendekezwa na waandishi vitakusaidia kujielewa, na mazoezi yaliyotayarishwa yatakusaidia kukabiliana na hali ngumu ya maisha.