Jinsi ya kuishi na mtoto wakati wa shida ya miaka 3

2024 Mwandishi: Malcolm Clapton | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 04:11

Katika kipindi hiki, hata kwa kawaida watoto wenye utulivu wanaweza kutupa hasira na kuwa na ufidhuli kwa watu wazima. Ushauri wa mwanasaikolojia utakusaidia kushinda hatua ngumu bila mishipa isiyo ya lazima.

Umri wa miaka 3 unachukuliwa kuwa moja ya magumu zaidi katika maisha ya wazazi na watoto. Katika kipindi hiki, mtoto hukua hisia yake mwenyewe kama utu tofauti wa kujitegemea. Mtoto huanza kuangalia kikamilifu eneo la uwezo wake linaisha, nini anaweza kushawishi. Akikabiliwa na mapungufu ya matamanio yake, anakasirika. Na haiwezekani tena kugeuza mawazo yake kwa kitu cha kuvutia, kama katika umri mdogo: mtoto anahisi hasira ya kweli kwa sababu kila kitu hakiendi jinsi alivyotaka.

Wakati wa shida ya umri wa miaka 3, watoto hupitia mabadiliko makubwa:

• Sifa za hiari huundwa - uwezo wa kufikia mtu mwenyewe, kusisitiza juu ya uamuzi wa mtu. Mtoto hujifunza kujieleza kwa hisia na vitendo, kufanya uchaguzi, kutegemea hisia na tamaa zake.
• Watoto huchunguza uwezo na uwezo wao kinyume na watu wazima. Hukuza ufahamu wa "nini kilicho kizuri na kibaya", husoma mipaka: wakati watu wazima wana msimamo mkali katika maamuzi yao, na wakati wanaweza kusisitiza wao wenyewe.

Jinsi mgogoro unajidhihirisha miaka 3

Mwanasaikolojia wa Soviet Lev Vygotsky aligundua ishara saba za shida.

1. Negativism … Mtoto ana mtazamo mbaya kuelekea ombi la mtu mzima, hata ikiwa ni juu ya kile anachotaka.
2. Ukaidi … Anasisitiza mwenyewe, na ni muhimu sana kwake kufikia hili kwa gharama zote.
3. Ukaidi … Kutotii katika mambo madogo na pia katika mambo mazito.
4. Maandamano … Mtoto huanza kuasi kikamilifu dhidi ya yale aliyofanya hapo awali kwa utulivu na kujiuzulu.
5. Kujitolea … Tamaa ya kufanya kila kitu peke yao, hata kama fursa za watoto kwa hili hazitoshi bado.
6. Kushuka kwa thamani … Mtoto anaweza kuharibu na kuvunja kila kitu ambacho kilikuwa kipenzi kwake (hata vitu vyake vya kuchezea), kuwapiga na kuwaita wazazi wake majina.
7. Udhalimu … Anataka kila kitu kitokee sawa na alivyosema.

Katika maisha halisi, yote haya yanajidhihirisha kama hii: mtoto, ambaye jana tu alivaa kwa utiifu, alikula karibu kila kitu kilichotolewa, alilala kwa utulivu baada ya mila ya kawaida, anaanza kubishana juu ya sababu yoyote. "Kofia sio hivyo, nilisha kutoka kwa kijiko, sitalala kitandani mwangu!" - na hakuna hoja za kazi za sababu.

Ikiwa watu wazima wanasisitiza wao wenyewe, "artillery nzito" hutumiwa. Mtoto huanza, bora, kupiga kelele na kulia, na mbaya zaidi - kupigana, kuuma na kutupa kila kitu kinachokuja mkono.

Lazima niseme kwamba mara nyingi kwa njia hii watoto wanapata njia yao. Baadhi ya watu wazima, hawawezi kuhimili shinikizo au kutoelewa jinsi ya kuishi, huacha nafasi zao kwa matumaini kwamba mtoto atapungua. Na hakika utulivu unarejeshwa, lakini haswa hadi sehemu inayofuata ya mgawanyiko wa maoni.

Na sasa familia nzima imegawanywa katika kambi mbili. Mtu anadhani kwamba "ni muhimu kuwapiga watu kama hao" kwa sababu "wameketi kabisa kwenye shingo zao", mtu anasisitiza juu ya ubinadamu ili kutovunja utu. Na "utu" unaendelea kumjaribu kila mtu kwa ujasiri na wakati huo huo anatembea kwa huzuni na wasiwasi, kwa sababu anadhani kwamba anafanya kwa namna fulani vibaya, lakini hawezi kufanya chochote na yeye mwenyewe.

Jinsi ya kumsaidia mtoto wako kukabiliana na shida kwa urahisi

Kufundisha kuonyesha hasira kwa usahihi

Kwanza kabisa, unahitaji kuelewa kuwa hasira inayowashika watoto sio ujanja wa nguvu za giza, lakini hisia ya kawaida kabisa. Yeye (pamoja na huzuni, furaha, hofu, mshangao) tulipata kutoka kwa wanyama. Wakati anakabiliwa na kukataa au kupinga tamaa zake, mtoto hupata hasira na hasira sawa na tiger, ambayo mpinzani anajaribu kuchukua nyama au kuifukuza nje ya wilaya.

Watu wazima, tofauti na watoto, wanaweza kutambua hasira na kuizuia au kuionyesha kwa njia ya kutosha. Wakati bosi wetu anapoinua sauti yake kwetu, sisi pia tunakasirika, lakini ama tunajizuia na nyumbani kwa rangi kuelezea wapendwa wetu ni "mtu mbaya" yeye ni, au tunajibu kwa kujenga katika mchakato wa mazungumzo. Watoto bado hawana taratibu hizi - zinatengenezwa tu katika hatua hii ya umri kwa msaada wa watu wazima.

Algorithm ni kama ifuatavyo:

1. Kusubiri mtoto atulie. Haifai kusema chochote huku akiwa amezidiwa na hisia: hakusikii.

2. Baada ya mtoto kutulia, taja hisia anazopata: "Ninaona una hasira sana (hasira, hasira)."

3. Fanya uhusiano wa sababu: "Wakati mama haitoi kile anachotaka, ni hasira sana." Ni dhahiri kwetu kwamba mtoto alikasirika kwa sababu hakupewa pipi aliyotaka kula badala ya supu. Kwake, mara nyingi inaonekana kana kwamba aina fulani ya nguvu ilimkamata bila sababu, na akawa "mbaya." Hasa ikiwa badala ya kueleza sababu ya hasira yake, tunasema kitu kama: "Ugh, ni mtoto mbaya gani." Wakati watu wazima wanajenga uhusiano wa sababu, ni rahisi kwa watoto kujielewa wenyewe hatua kwa hatua.

4. Pendekeza njia zinazokubalika za kuonyesha hasira: "Wakati ujao huwezi kutupa kijiko kwa mama yako, lakini sema:" Nina hasira na wewe! Bado unaweza kugonga ngumi kwenye meza." Lahaja za udhihirisho wa hasira katika kila familia ni tofauti: kwa wengine inakubalika kukanyaga miguu yao, kwa wengine inakubalika kwenda kwenye chumba chao na kutupa vinyago huko. Unaweza pia kuwa na "mwenyekiti wa hasira" maalum. Kila mtu anaweza kukaa juu yake na kutuliza, na kisha kurudi kwenye mawasiliano.

Ni muhimu sana kusisitiza kwamba hii sio adhabu. Ikiwa utaweka karatasi na penseli mahali hapa, basi mtoto ataweza kueleza hali yake katika kuchora. Watu wazima wenyewe wanaweza, katika joto la vita kwa ajili ya utawala unaofuata wa utaratibu wa kila siku, uliokiukwa na watoto, kukaa kwenye kiti na kuweka mfano, kuchora hasira yao na kusema: "Nina hasira gani wakati huna kwenda kulala. kwa wakati!"

Bainisha mipaka

Watoto ambao mara kwa mara wanajishughulisha wanaanza kujisikia kuwa wanatawala ulimwengu, na kwa sababu ya hili wanakuwa na wasiwasi sana. Wanapaswa kuwa na wasiwasi kila wakati ili kushikilia madaraka. Huwezi kupaka rangi au kucheza hapa. Katika jamii, wadhalimu hawa wa nyumbani hawana mafanikio sana, kwani wamezoea ukweli kwamba kila kitu kinawazunguka. Wanapata shida kuanzisha mawasiliano na wenzao na wanahitaji umakini wa mara kwa mara kutoka kwa mwalimu.

Uliokithiri mwingine ni ukandamizaji mkali wa maonyesho yoyote mabaya. Mtazamo wa wazazi katika kesi hii ni rahisi: mtoto anapaswa kuwa "mzuri" kila wakati na kutii mahitaji. Matokeo ya mbinu hii yanaonyeshwa kwa njia mbili. Katika kesi ya kwanza, mtoto ni hariri nyumbani, lakini katika shule ya chekechea hawezi kudhibitiwa na fujo. Katika pili, anajaribu sana kukidhi mahitaji ya juu, mara kwa mara kushindwa. Katika milipuko, anajilaumu na mara nyingi sana anaugua hofu ya usiku, enuresis, maumivu ya tumbo.

Ukweli ni mahali fulani kati. Ikiwa mtu mzima anaelewa kuwa hii ni hatua ya asili katika maendeleo ya mtoto, basi anaweza kudumisha utulivu wa jamaa na wakati huo huo kusisitiza peke yake. Mipaka ngumu hupatikana, iliyowekwa kwa njia ya laini.

Nitarejelea algorithm iliyotolewa katika kitabu "Watoto kutoka Mbinguni" na John Gray:

1. Mwambie kwa uwazi unachotaka kutoka kwa mtoto wako: "Ninataka kukusanya vinyago na kwenda kuosha." Mara nyingi sana tunaunda ujumbe wetu kwa uwazi: "Labda ni wakati wa kulala?", "Angalia, tayari ni giza." Kwa hivyo, tunabadilisha jukumu la uamuzi kwa mtoto, na matokeo yanaweza kutabirika. Wakati mwingine hata maelezo rahisi ya wazi ya mahitaji yetu ni ya kutosha. Ikiwa sivyo, nenda kwenye kipengee kinachofuata.

2. Zungumza hisia zinazodhaniwa kuwa za mtoto na ufanye uhusiano wa sababu: "Inaonekana, unapenda sana mchezo, na hukasirika inapobidi kuumaliza."Tunapofanya hivyo, mtoto anahisi kwamba tunamuelewa, na wakati mwingine hii ni ya kutosha kubadili tabia yake.

3. Tumia kujadiliana: "Ikiwa utaenda bafuni sasa, unaweza kucheza meli ya maharamia huko / nitakusoma kwa muda mrefu zaidi." Kile mtoto anapenda huahidiwa, lakini si kununua toys au pipi. Mara nyingi tunafanya kinyume na kutishia: usipofanya kama nilivyosema, utapoteza. Lakini kujenga mustakabali mzuri husaidia watoto kutoroka kutoka kwa mchakato ambao wamezamishwa, kukumbuka kuwa kuna mambo mengine ya kupendeza.

Ikiwa hiyo ndiyo pekee, basi mtoto hupiga bafuni kwa furaha. Lakini ikiwa haya yote yalianzishwa na yeye ili kujua ni nani bosi ndani ya nyumba, basi mtu hawezi kufanya bila hatua zifuatazo.

4. Ongeza kiimbo: tamka hitaji lako kwa sauti ya kutisha zaidi. Mara nyingi tunaanza na hii, na kisha kila kitu kinageuka kuwa ukandamizaji tu. Lakini pointi tatu za kwanza ni muhimu sana, vinginevyo mtoto hawezi kamwe kujisikia kuwa anaeleweka. Katika hatua hiyo hiyo, unaweza kutumia mojawapo ya mbinu zilizofanikiwa zaidi zinazoitwa "Ninahesabu hadi tatu."

5. Ikiwa, hata baada ya kuongezeka kwa sauti, mtoto anaendelea kupiga makasia, basi pumzika. Ni muhimu sana kuelewa kwamba hii sio adhabu, lakini pause ili utulivu na kuendelea kuwasiliana kwa kutosha. Wakati huo huo, hii ni uteuzi wa mipaka: mtoto ana haki ya maoni yake, kwa hisia, lakini uamuzi wa mwisho ni kwa mtu mzima. Kila kitu kinaelezewa kwa njia hii: "Ninaona, hatuwezi kukubaliana, kwa hivyo mapumziko yanatangazwa kwa dakika 3. Mimi na wewe tunahitaji kutulia." Mtoto ana umri gani, kwa dakika nyingi ni bora kupanga muda wa nje.

Nyumbani, watoto hupelekwa kwenye nafasi salama (chumba ambacho hakuna vitu vinavyoweza kuvunjika). Mlango unafunga (jina lingine la mpaka), mtu mzima anabaki nje na anaonyesha kwa utulivu ni muda gani uliobaki. Unahitaji kuwa tayari kiakili kwamba chochote kinaweza kutokea kwa upande mwingine. Kwa wakati huu, hakuna haja ya kuingia kwenye mazungumzo na mtoto, vinginevyo kila kitu kitaendelea tu. Lakini shukrani kwa ukweli kwamba wewe ni nje ya mlango na kumbuka kwa utulivu dakika ngapi zimesalia, anaelewa kuwa hakuachwa au kuadhibiwa. Wakati wa mapumziko unapoisha, unafungua mlango na kuanza kutoka kwa hatua ya kwanza.

Mtoto imara zaidi na anayeeleweka ni sheria ambazo anaishi, upeo zaidi anao nao kwa ubunifu na maendeleo. Hatua kwa hatua, kutokana na jitihada zetu, mtoto ataanza kujielewa vizuri zaidi: ni nini kinachomkasirisha, kinachomfurahisha, kinachomtia huzuni, kinachokasirika. Pia ana ustadi wa njia za kueleza uzoefu wake vya kutosha. Kwa umri wa miaka 4, inaweza kuwa sio tu kujieleza kwa mwili, lakini pia kuchora, na dubbing, na kucheza-jukumu. Na ikiwa mawasiliano kuhusu masuala yenye utata yanafanyika kwa njia ya mazungumzo na kukubali maoni ya mtoto, basi kwa maisha yote ataunda uwezo wa kutetea haki zake, kufikia malengo yake na wakati huo huo kuheshimu haki na maoni ya wengine.