Jinsi nilijua ni wakati wa talaka: uzoefu wa kibinafsi

2024 Mwandishi: Malcolm Clapton | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 04:11

Hadithi ya msichana ambaye alivunja ndoa yake na kamwe hakujutia uamuzi wake.

Ndoa tupu na uhusiano mbaya hauendi popote. Na sio hata wakati kuna migogoro ya mara kwa mara katika familia. Ninazungumza juu ya ndoa ambayo kila kitu kinaonekana kuwa sawa, lakini kwa sababu fulani hakuna upendo na furaha.

Nikikumbuka nyuma, nilipata dalili sita zinazoonyesha kuwa ni wakati wa kuachika.

Historia yangu

Ndoa yangu ya kwanza ilikuwa na makosa. Tulikuwa wanandoa wa kucheza, tukianguka kwa upendo, mimba isiyopangwa, ofisi ya usajili. Hadithi ya kawaida. Tuliunganishwa tu na densi, na baada ya kuzaliwa kwa mtoto, tulilazimika kusahau juu yao kabisa. Lakini niliamini kwamba mashua yetu ya upendo inapaswa kuendelea kuelea hata iweje.

Ndoa ilidumu kwa miaka mitano, ambayo mara kwa mara nilifikiria juu ya talaka. Wakati mwingine kwa sauti kubwa. Lakini dhamira ilikosekana. Kwa kiasi kikubwa kwa sababu nje kila kitu kilikuwa cha kawaida: karibu hatukugombana, hatukuishi katika umaskini, njia ya maisha imetulia kwa miaka, mtoto alikuwa akikua. Lakini hakukuwa na kitu sawa.

Nina bahati. Nilikutana na mtu wa ndoto zangu na baada ya muda niligundua kwamba ikiwa ninataka kuwa na mtu, basi tu pamoja naye. Lakini ikiwa haifanyi kazi, basi siwezi tena kuishi katika uhusiano tupu. Hata kama hatungekutana, bado ningefikia uamuzi huo, lakini baadaye. Kulikuwa na simu.

Tuliacha kusemezana

Mwanzoni tulizungumza sana: ulisoma wapi, unafanya nini, unatazamaje ulimwengu, wazazi wako na marafiki ni akina nani, unasikiliza muziki gani, unasoma vitabu gani, unapendelea kutazama filamu gani. Katika hatua ya kufahamiana, daima kuna kitu cha kuzungumza.

Lakini baada ya muda, mada zimechoka zenyewe. Ikawa wazi kwa wote wawili kwamba hakuna cha kujadili. Kama vile kwenye sinema "What Men Talk About", wakati Camille anasoma SMS kutoka kwa mkewe: "Karatasi ya choo. Mkate. Maziwa".

Wakati mwingine ilikuja kwa maoni juu ya maadili ya maisha. Na hapa shida nyingine ikatokea. Mume wangu ni mdogo kwa miaka mitano kuliko mimi, na niligeuka kuwa mshirika mwenye uzoefu sana kwake katika karibu nyanja zote za maisha. Kama matokeo, mazungumzo hayakufaulu - yalikuwa kama mashauriano. Mume wangu alikuwa msikilizaji mwenye akili na mwenye shukrani, lakini nilikuwa nikichoka zaidi na zaidi.

Pato

Mawasiliano ni sehemu kuu ya uhusiano wowote.

Unawasiliana mara nyingi. Na hii inapaswa kuwa ya kufurahisha kwa wote wawili.

Ikiwa mpenzi wako anaangalia kinywa chako, na unashiriki katika malezi katika maisha, baada ya muda unaweza kuchoka. Ikiwa wewe ni daima katika nafasi ya mwanafunzi mtiifu, siku moja utataka uhuru.

Mawasiliano yanapaswa kuwa yenye manufaa kwa pande zote. Unapaswa kuwa na asili sawa ya kitamaduni ambayo unaweza kujenga pamoja. Wakati mmoja anamvuta mwingine pamoja naye kila mara, au watu wanapoenda njia zao tofauti, gumzo hilo muhimu hutoweka polepole.

Tulijaribu kukaa nje ya nyumba kwa muda mrefu

Tulitumia muda mwingi tukiwa mbali, lakini kwa njia fulani hatukujitahidi kuwa pamoja. Ilikuwa kawaida kwa mume wangu kuja baada ya 9-10 jioni. Nililala kwa utulivu nilipomlaza mtoto. Hatukuweza kukutana hadi wikendi.

Jumamosi na Jumapili zilitumika kwa njia yao wenyewe. Nilitembea na mwanangu, nilijaribu kukutana na marafiki zangu. Mume alitumia wakati kwenye kompyuta ndogo: kusoma, kazi, filamu, michezo.

Nilikuwa nikimvuta na kumwomba atumie muda na mimi. Alikubali bila kupenda. Kisha nikamwacha peke yake. Ilikuwa vizuri zaidi kwangu mwenyewe.

Mume wangu ana hobby - kurusha mishale. Nilipendezwa na sarakasi za pole. Kama matokeo, tulifunga jioni tano kwa wiki za burudani tofauti.

Umbali uliofuata ulikuwa likizo. Kila mtu alipumzika kivyake na aliona kuwa ni jambo la kawaida. Tuliwashawishi wengine kuwa ni rahisi na nafuu kwa njia hii. Hiyo ni kweli, lakini tulitaka kusafiri bila kila mmoja.

Pato

Wakati hali ya hewa ndani ya nyumba yako inasikitisha, unatafuta fursa ya kuwa huko kidogo iwezekanavyo.

Nenda kazini mapema, kaa marehemu, jibu ofa zozote za kukutana na marafiki, njoo na hobby ambayo inachukua muda wako wote wa bure. Mwenzi wako anakuunga mkono kimya kimya kutokuwepo kwako. Unaondoka wakati kila mtu bado amelala, njoo na kila mtu tayari amelala.

Tatizo haliko katika hali yenyewe. Tatizo ni kwamba nyote wawili hamjambo.

Ngono ilipungua na kupungua mara kwa mara

Wakati wa ujauzito na haswa baada ya kuzaa, hamu yangu ya ngono imepunguzwa hadi sifuri. Hii ni kwa kiasi kikubwa kutokana na jinsi maisha yangu yamebadilika, hapakuwa na wakati wa mapenzi. Lakini basi, kila kitu kilipotulia, niligundua kuwa sikuvutiwa na mume wangu. Na haikuwa juu yake.

Alikuwa mpenzi mzuri na alijua kabisa wapi na jinsi ya kunipiga ili kunifanya nitetemeke kwa furaha. Misukumo yake ya ngono ilinifanya nijue kwamba nilitamaniwa.

Lakini bado nilihisi kwamba sikuhisi ukaribu wa kihemko, kwa hivyo nilikataa mara nyingi, nikitaja uchovu na kupanda mapema. Kiasi cha ngono kilipungua hadi mara moja kwa mwezi. Niliona kama jukumu la ndoa na katika kesi 9 kati ya 10 nilijaribu kumaliza haraka iwezekanavyo. Ilikuwa nzuri, lakini sio lazima.

Pato

Katika uhusiano wenye afya, wote wawili wanaridhika na wingi na ubora wa ngono. Kuna wanandoa ambao wana urafiki wa kutosha mara moja kwa mwezi, na kwa mtu mara sita kwa siku haitoshi. Lakini ikiwa unamtuma mwenzi wako kila wakati na maneno "Nataka kulala, wacha sio leo", kuna kitu kibaya.

Tumeacha kupendezwa na kila mmoja

Kwa mtazamo wa kujali kwa ujumla, niliacha kuzama katika maisha ya mume wangu, hakunipenda tena.

Siku moja mume wangu aliugua na kwenda hospitali, ilikuwa ni lazima kufanyiwa upasuaji. Nilimtembelea mara mbili tu wakati wa siku 14 zangu hospitalini. Kwa mara ya kwanza nilileta hati, vitu na chakula. Mara ya pili nilikuja baada ya upasuaji. Alipouliza ikiwa ningekuja tena, alishangaa sana: “Je, unahitaji kuleta kitu? Nifanye nini hapo, nishike mkono? Nina mambo mengi ya kufanya, siwezi."

Ni aibu. Na nilikasirika nilipofika kutoka kwa mtihani kutoka kwa polisi wa trafiki na leseni ya dereva baada ya masaa 10 ya mkazo, na mume wangu alisema tu: "Poa, umefanya vizuri. Utamchukua mtoto kutoka shule ya chekechea kesho?"

Pato

Ukosefu wa kuzamishwa katika maisha ya mpenzi, msaada, joto sio kisasi, lakini kutojali kwa banal, ambayo mtu hawezi kulaumu.

Hisia zipo ama hazipo. Na haziwezi kudanganywa.

Kutojali ni ishara kwamba uhusiano umekwisha, kuna kazi tu zilizobaki: pesa, kuangalia watoto, kuweka utaratibu ndani ya nyumba, kupika. Hivi sivyo wenzi wa ndoa wanavyoishi, bali watu wa kuishi pamoja na wenzako au wanaolala.

Tulipigana kwa hasira

Mume wangu wa zamani na mimi tuna wahusika wasio na migogoro, hivyo sahani katika nyumba yetu hazijawahi kuvunjwa. Walakini, wakati mwingine ugomvi ulitokea, na tulijaribu kuumizana kwa uchungu zaidi, kushtaki kitu.

Wakati mwingine mapigano yaliisha na ukweli kwamba nilianza kuzungumza juu ya talaka. Siku moja mume wangu alianza kukusanya vitu. Nilitokwa na machozi na kukimbilia jikoni. Ninalia, na kichwani mwangu mawazo yanazunguka: Nikoje sasa? Kwa hivyo, amka saa 7:15, mpeleke mtoto kwa chekechea.

Tuliachana siku mbaya, lakini baadaye. Lakini jinsi tulivyopigana na tulichokuwa tukijaribu kukifikia, vilionyesha wazi kuwa ni wakati wa kutawanyika.

Pato

Uhusiano usio na afya unakosa kujali, kukubali hisia za kila mmoja. Tuna tabia ya baridi na badala ya kusuluhisha mzozo, tunatafuta kitu kingine cha kukumbuka.

Katika uhusiano wenye afya, kuna mapigano pia. Watu wote ni tofauti na wana maoni tofauti ya ulimwengu, kwa hivyo kutokubaliana ni kawaida. Lakini katika migogoro ya wanandoa wenye furaha, daima kuna lengo la kufanya amani.

Ninataka kupata nini kutoka kwa vita? Ulale peke yako? Si kuzungumza kwa siku tatu? Au ninataka kuishi maisha ya furaha na mtu huyu? Ikiwa mwisho, basi hata kwa hasira ya haki, utachagua maneno yako na kujaribu kuzungumza juu ya hisia zako.

Nilianza kuota jinsi maisha yangu yangekuwa bila mwenzi wangu. Na niliipenda

Ikiwa unatishwa na talaka, fikiria kwamba kile unachoogopa tayari kimetokea. Utafanya nini kuhusu hilo?

Hii ni muhimu kwa ubongo kuendeleza mpango wa utekelezaji na utulivu. Hutaacha tu kuwa na wasiwasi, lakini pia utaelewa jinsi ya kueneza majani katika kesi ya bahati mbaya.

Niliogopa pia. Nitaishi vipi ikiwa nitapewa talaka? Nitakuwa na mtoto na shida za kifedha milioni. Nitafanya nini? Na ubongo ulichora mpango ufuatao katika dakika 10:

• Kukodisha ghorofa iliyopo.
• Kukodisha nyumba ndani ya umbali wa kutembea wa shule ya chekechea.
• Kuhamisha shughuli zote za mtoto kwa chekechea, ili usisafiri kuzunguka jiji.
• Kuhamisha kazi kwa hali ya mbali na kukusanya maagizo ili usipoteze muda na pesa kwenye barabara.

Nimeunda ufahamu wa matendo yangu katika tukio la talaka. Sasa tunahitaji kufikiri juu ya jinsi ya kuhusiana na hili. Je, mpango wa utekelezaji unaibua hisia gani? Je, unataka kuishi maisha haya?

Ikiwa jibu ni hapana, yote hayajapotea. Ikiwa jibu ni "ndiyo" - pongezi, hivi karibuni utaondoa ukandamizaji wa mahusiano yasiyo ya lazima na kuwa huru na furaha zaidi.

Niligundua ghafla kuwa nilipenda mpango wangu. Nitatumia wakati mwingi na mwanangu, bila kukengeushwa na mume wangu na bila kuwa na wasiwasi kwamba wana mawasiliano kidogo. Wakati huo, familia yetu ilivunjika.

Pato

Jaribu kufikiria maisha baada ya talaka. Ikiwa huwezi, basi hauko tayari kwa hatua kama hiyo. Ikiwa unaweza, lakini hupendi, huhitaji talaka. Ikiwa umewasilishwa na umeridhika na kila kitu, pata talaka.

Je, uhusiano wenye matatizo unaweza kuokolewa?

Unaweza kuokoa uhusiano ikiwa wote wanataka. Lakini wanaota sio kuokoa familia, lakini kukaa na mwenzi wao. Kuokoa familia ni juu ya adabu machoni pa wengine na hisia dhahania ya wajibu. Na hamu ya kuwa na mpendwa ni juu ya chaguo la kibinafsi, la ufahamu.

Inatokea kwamba watu hawajui jinsi ya kuwasiliana na kuishi pamoja bila kuharibu kila mmoja. Wengine wana hasira ya haraka, wengine wana matatizo ya kujithamini. Ikiwa nyinyi wawili wanahisi mbaya, lakini bila ya kila mmoja ni mbaya zaidi, basi tatizo haliko katika uchaguzi wa mpenzi, lakini katika ubora wa mawasiliano.

Soma vitabu juu ya saikolojia ya uhusiano

Passion Paradox na Dean Delice na Cassandra Phillips

Kitabu kinahusu usawa katika mahusiano, wakati mtu anapenda, na mwingine sio sana. Kutoka kwake utajifunza ambapo upendo hupotea na kwa nini hutokea, ni nani washirika wenye nguvu na dhaifu, jinsi ya kutatua migogoro vizuri.

Kitabu kitakuwa na manufaa kwa washirika dhaifu ambao wanahisi kutegemea nusu yao na wanaamini kuwa uhusiano huo unategemea wao tu. Utaelewa kwa nini mwenzi wako anavutiwa kwako kidogo na kidogo na utajifunza jinsi ya kuwa na nguvu, kurejesha maelewano na kujitosheleza.

Kitabu kitasaidia kuwaongoza watu katika wanandoa kujua nini kilitokea katika uhusiano na ambapo upendo wa zamani na shauku zimekwenda. Utapata uelewa mzuri zaidi wa nia ya mwenzako na kujifunza jinsi ya kumsaidia kuwa huru zaidi na mtulivu na kuacha kukushikilia karibu naye.

Lugha Tano za Upendo na Gary Chapman

Kitabu hiki kinahusu aina tofauti za udhihirisho wa upendo. Wengine huhisi upendo katika muda wanaokaa pamoja, na wengine huhisi upendo kupitia utunzaji wa kimwili na usaidizi. Baadhi ya zawadi ndogo lakini za mara kwa mara ni za kusisimua. Kwa jumla, mwandishi anabainisha aina tano: wakati wa pamoja, msaada, kutia moyo, mguso na zawadi.

Angalia kati yao mwenyewe na mwenzi wako wa roho. Unaweza kutaka kujifunza kumpenda mpenzi wako jinsi anavyopenda zaidi. Kitabu kitakuwa na manufaa kwa kila mtu anayehitaji uhusiano mzuri si tu na mpendwa, bali pia na watu wengine.

Michezo Watu kucheza na Eric Byrne

Maana ya kitabu ni kama ifuatavyo: watu huwa wanacheza michezo ya kijamii. Kuna michezo rahisi ya kupigwa ambayo kila mtu anajua na inakubalika katika jamii. Kwa mfano, nilikuja kutoka likizo, na unauliza jinsi nilivyoitumia.

Kuna michezo ngumu zaidi na hatari - matukio. Mtu hutafuta maandishi yake bila kujua na kuicheza. Wao ni asili ndani yetu tangu utoto na ni nzuri (kuwa daktari na kuokoa maisha) na mbaya (kuokoa maisha ya wengine, bila kukumbuka kuhusu wewe mwenyewe, kuchomwa kazi na kufa saa 35).

Hali yangu - ikiwa unapata mjamzito, hakika unahitaji kuolewa na baba wa mtoto, huwezi kupata talaka - unahitaji kuleta mpenzi. Sikuona chaguzi zingine za ukuzaji wa hafla na nikaenda mbele kwa ndoa hii, kana kwamba ninafanya programu. Miaka mitano tu baadaye, ninajiuliza: ninataka kweli? Je, ninaihitaji?

Zaidi kuhusu mahusiano ya kulevya yanaweza kupatikana katika makala ya mwanasaikolojia Mikhail Labkovsky "Tiba ya familia ni talaka."

Muone mwanasaikolojia

Njia nyingine ya kuoanisha mahusiano na maisha kwa ujumla ni kwenda kwa mwanasaikolojia. Lakini ni bora si pamoja, lakini tofauti.

Wanasaikolojia hawaambii jinsi ya kuishi, na usipe ushauri muhimu kuhusu kifuniko cha choo. Wanauliza maswali, kukusaidia kuangalia hali kutoka kwa pembe tofauti, kujiweka katika viatu vya mtu mwingine na kutambua kwamba kuna kitu kibaya. Unapata njia ya kutoka mwenyewe.

Wanasaikolojia husaidia kukabiliana vyema na wasiwasi, hofu na hasira kupitia mazoea mbalimbali ya matibabu, kama vile tiba ya sanaa au matibabu ya mchanga.

Matokeo yake, hutaumizwa tena na tabia isiyofaa ya mwenzi wako, utajifunza kuwa na furaha na utulivu.

Baada ya hapo, utakuwa na chaguzi mbili:

• maelewano yako yatakuwa na athari nzuri kwa mpenzi wako, uhusiano utaboresha;
• utaelewa kuwa hauitaji tena uhusiano huu, na hivi karibuni utatawanyika.

Wakati njia pekee ya kutoka ni kupata talaka

Ndoa yangu ya kwanza ikawa kwangu kitu kama tetekuwanga, baada ya hapo mwili hupata kinga milele. Je, ndoa hii haikufaulu? Ndiyo, nilikuwa. Nilihitaji uhusiano kama huo? Ndio tunafanya.

Daima tunavutia watu sahihi tu. Tunajifunza karibu nao. Na ikiwa tunajifunza somo, basi tunakuwa bora. Nilihitaji mtu ambaye ningekuwa superwoman, kujivunia ukali wa maisha yangu.

Kisha nilikua nje ya mawazo haya, lakini uhusiano wenyewe haukubadilika na uliacha kunifaa. Na kulikuwa na njia moja tu ya kutoka.

Talaka sio sentensi, lakini marekebisho ya makosa

Hatukuwa na hatukuweza kuwa na furaha pamoja. Hakuna wa kulaumiwa kwa hili. Mume wangu wa zamani ni mtu wa ajabu, mwenye heshima, mwenye akili, anayevutia, anacheza kwa ajabu. Ninamtendea mema na ninamtakia furaha kwa dhati. Sikutaka kumuumiza hata kidogo, ingawa nilielewa kuwa talaka ingekuwa msiba kwake. Walakini, sikuangaza karibu naye na mwishowe nikaacha kujaribu.

Kwangu, kulikuwa na chaguo moja tu - kutawanya. Bila shaka, ni huruma kwa jitihada na wakati uliowekeza katika uhusiano. Nilikuwa na wasiwasi kuhusu mume wangu wa zamani, nilikuwa na wasiwasi kuhusu jinsi talaka ingeathiri mtoto.

Sikuwa tayari kujitolea kwa adabu na majuto juu ya siku za nyuma, kwa sababu haitamfurahisha mtu yeyote.

Ikiwa unatembea mahali fulani kwa muda mrefu na ghafla ukagundua kuwa wakati huu wote ulikuwa ukienda kwa njia mbaya, una chaguo mbili: kurudi nyuma au kwa uangalifu kuendelea kutembea katika mwelekeo usiofaa.

Talaka sio janga, watu hawafi kutokana nayo. Talaka ni kurekebisha makosa. Nilikubali kosa langu, nikajisamehe kwa hilo na niendelee kuishi kwa furaha.