Nini mtazamo "wanaume hawalii" unaweza kuleta: hadithi ya kibinafsi

2024 Mwandishi: Malcolm Clapton | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 04:11

Kuhusu miaka ya unyogovu na nini kilisaidia kuinuka kutoka chini.

Leo nilitimiza miaka 30 na ninasherehekea tukio kubwa maishani mwangu - nilishinda unyogovu. Ninaandika chapisho hili kwa sababu naamini ni sawa kushiriki hadithi kama hizo. Katika jamii yetu, sio kawaida kusema kwa sauti juu ya shida zako za kibinafsi, haswa kwa wafanyabiashara wenye kiwango fulani cha utangazaji. Lakini ni kwa sababu ya kanuni hizi za kitamaduni kwamba niliishia mahali ambapo nisingependa mtu yeyote kuwa.

Yote ilianza kama miaka minne iliyopita. Baada ya kufanya kazi kwa nusu siku Jumapili, nilifika nyumbani jioni, na ghafla nilijisikia vibaya. Kiasi kwamba ilinibidi kuita gari la wagonjwa. Baada ya uchunguzi, madaktari walifupisha: "Shinikizo lako la damu limeongezeka sana kutokana na mishipa." Kwa hivyo ghafla nilipata shinikizo la damu. Baada ya muda, niliamua kuchunguza tatizo hili kwa kuchunguzwa katika hospitali mbili. Katika zote mbili, walinipa hitimisho kwamba kila kitu kiko sawa na vyombo na ninahitaji tu kuwa na wasiwasi kidogo. Madaktari pia walipendekeza kupambana na shinikizo kwa kuogelea, kuendesha baiskeli, au kukimbia. "Je, unaweza kufanya michezo yote hii mara moja?" - Nilibainisha.

Baada ya uchunguzi huu, nilianza kujihakikishia kwamba sipaswi kufurahishwa sana na matatizo, na niliamua kuwekeza muda zaidi katika triathlon. Pendekezo hili lilisaidia kwa kushangaza, lakini halikutatua tatizo. Karibu mara moja kila baada ya wiki 2-4, bado nilikuwa na shida na kila wakati nilijaribu kuwa na usambazaji wa vidonge na mimi kwa kesi hizi. Niliishi katika hali hii kwa miaka mingine miwili na nusu, hadi mwisho wa 2017.

Mnamo 2017, nilishiriki katika mashindano mawili makubwa ya uvumilivu mara moja. Mnamo Aprili - mbio za kilomita 240 kuvuka Sahara, na mnamo Oktoba kulikuwa na mbio ya nne ya IRONMAN kwangu, ambayo hatimaye ilinivunja moyo kuendelea kushiriki katika masaa mengi ya majaribio ya uvumilivu. Kwa kuwa sikuwa na malengo yoyote ya michezo, mazoezi yangu yalipungua hadi takriban moja kwa wiki kufikia mwisho wa 2017.

Mnamo mwaka wa 2018, niliamua kuwekeza wakati wote ambao nilikuwa natumia kwenye mafunzo ya kazi. Miezi sita ya kwanza ilizaa matunda, nilianza miradi kadhaa mpya ya kupendeza na kuongeza mauzo katika kampuni kwa heshima. Na kwa majira ya joto furaha ilianza.

Matatizo ya shinikizo yalinirudia kwa nguvu zaidi na mara kwa mara. Mashambulizi yalikuja katika nyakati muhimu, kwa mfano, wakati wa mahojiano na kuzungumza kwa umma, au wakati wa kutazama tu filamu ya hatua katika filamu. Kugundua hili, nilianza kunywa sedative tena, lakini tayari mbele ya curve, kabla ya kazi ngumu. Mbali na shinikizo la damu, hisia mpya zilionekana - usumbufu wa mwitu katika mwili kabla ya kwenda kulala. Nilihisi wasiwasi sana, ilikuwa vigumu kupumua. Ni hisia ya ajabu sana kwamba ikiwa nitalala, sitaamka tena. Kwenda kulala ikawa mateso kwangu, na ili kudhoofisha hisia hii, nilianza kunywa gramu 100-200 za ramu kila usiku kabla ya kulala.

Katikati ya majira ya joto ikawa "furaha" zaidi: Nilianza kuamka katikati ya usiku nikipiga kelele.

Karibu mara moja kila baada ya siku mbili, nilikuwa na ndoto mbaya, na, ni nini kisichofurahi zaidi, baada yao hisia ya wasiwasi ilirudi, ambayo haikuruhusu kulala tena. Kwa sababu hii, nilianza kupata usingizi kidogo na kuamka baadaye. Kufikia Agosti 2018, nishati yangu ilianza kupungua sana. Kila wakati nilipoamka, nilihisi kuwa nilikuwa na 10% ya malipo ya "betri". Sasa kwangu ilikuwa ni mateso sio tu kwenda kulala, lakini pia kutoka kitandani. Ili kwa namna fulani kujisumbua na kujichangamsha, nilianza siku yangu na michezo ya mtandaoni. Mafunzo yalikuwa nje ya swali. Mara nyingi nilivaa sare ya kukimbia na, kabla ya kufikia mlango, nilianguka tu kwenye sofa na kulala hapo.

Mnamo Septemba, kutokana na uchovu wa mara kwa mara, nilianza kuugua mara moja kila baada ya wiki mbili. Ilikuwa ni furaha kwangu kulala nyumbani kwa siku hiyo na siendi popote. Kiwango cha malipo kilikuwa tayari 3%, na kila siku nilijilazimisha kwa nguvu kwenda kazini au kwenye mkutano na marafiki. Mnamo Oktoba, kati ya mambo mengine, mfumo wangu wa utumbo ulisimama kwa siku mbili, na hii ilikuwa mara ya pili katika maisha yangu wakati nilipaswa kupiga gari la wagonjwa ili kurejesha kazi ya kawaida. Baada ya tukio hili la ajabu, nilienda kwa gastroenterologist na kupimwa. Daktari aligundua kongosho. Ilikuwa ni ajabu kwangu, kwa sababu sikuwa na tabia yoyote mbaya ya kula.

Mnamo Novemba, tayari nilikuwa mbaya sana na sikuweza kufanya chochote na mimi mwenyewe. Niligundua kuwa kuna tatizo katika mfumo wa neva, lakini sikuweza kujirudisha katika hali ya kawaida.

Kitu pekee ambacho kilinituliza jioni hizo ni kutazama filamu kuhusu waraibu wa dawa za kulevya wakiwa katika hali mbaya. Filamu hizi zilinisaidia kujitazama kutoka nje na kukariri kwamba "Ninaendelea vizuri maishani."

Nilipokuwa nikitazama filamu hizi, nilikutana na video ambayo moja ya dawa hizo ilisemekana kuwa haina madhara, wala haina uraibu na inaweza kumsaidia mtu kukabiliana na matatizo yake ya kiakili.

Ikawa ya kufurahisha kwangu kujionea mwenyewe. Ingawa maisha yangu yote nilijihadhari na dawa za kulevya, nilianza kufikiria kwamba zingenisaidia kukabiliana na hali yangu ya kiakili isiyo ya kawaida. Lakini wakati wa miadi, nilihisi kwamba nilikuwa nimepoteza udhibiti wa mawazo yangu, na ilikuwa hisia zisizofurahi sana. Kwa ujumla, siipendekeza kurudia uzoefu huu.

Lakini kama ilivyokuwa hasi, kulikuwa na badiliko moja ndogo katika kufikiri kwangu. Niligundua kuwa sijui, ambayo sijui. Uelewa huu ulirudisha udadisi wa asili uliosahaulika kwa muda mrefu, na nikaanza kuuliza swali "Kwa nini?" Mara nyingi sana. Kwa hiyo, swali hili liliniongoza kwa uamuzi wa kufanya miadi na mtaalamu wa kisaikolojia. Lakini kwa bahati mbaya, kikao cha kwanza kiliahirishwa kila wakati na nikarudi tena kwa shida za zamani.

Mwanzoni mwa Desemba, baada ya kuahirishwa kwa pili kwa ziara ya kwanza kwa mwanasaikolojia, nilikwenda nyumbani na kujihusisha na utafiti usio wa kawaida sana. Nilikuwa katika hali ya uchungu, na nilitambua kwamba singeweza kuvumilia tena. Sikuona tena maana ya kuteseka na maisha, nikijilazimisha kwenda kulala kila siku, kutoka kitandani, kwenda kazini, kuwasiliana na watu. Maumivu ya wazo la kuwapo kwangu yalikuwa makali sana hivi kwamba nilianza kutafuta njia inayofaa ya kukatisha maisha yangu. Mimi, kwa njia yangu ya kawaida ya kisayansi, nilianza kusoma kujiua ili kuelewa njia ambazo zinaweza kusababisha kifo. Kisha nikaanza kuchambua ni ipi kati ya njia hizi ingefaa tabia yangu. Baada ya kushughulika na tatizo hili, hatimaye nilipata raha ya ajabu ambayo nilikuwa nimepata njia ya kutoka.

Lakini, baada ya kufunga laptop, nilijiangalia na kuuliza maswali. Kwa nini nimekuja kwa uamuzi huu? Labda sababu ya kila kitu ni unyogovu, kwa sababu ni kwa sababu hiyo watu huenda kwa mawazo ya kujiua? Siku mbili baadaye, hatimaye nilipata miadi na mwanasaikolojia na mara moja nikauliza maswali haya mawili.

Baada ya kikao cha kwanza, nilitambua kwamba nilikuwa katika hali ya kushuka moyo sana kwa muda mrefu.

Miaka hii yote sikutaka kuelewa hili, kwa sababu kuwa na unyogovu ni "sio kama mwanaume". Na nilifundishwa kuwa hodari na kukabiliana na udhaifu wangu peke yangu.

Baada ya kikao cha kwanza, nilianza kusoma jinsi unyogovu unaweza kujidhihirisha kwa mtu, na kwa mara ya kwanza nilijifunza kwamba psychosomatics ni dhana ya kisayansi. Katika Wikipedia, nilisoma: "Mgonjwa ana picha ya motley ya malalamiko yasiyoeleweka ambayo yanaweza kuathiri mfumo wa moyo na mishipa, njia ya utumbo, vifaa vya locomotor, mfumo wa kupumua na mfumo wa genitourinary." “Naam, angalau sikugusa mfumo wa uzazi,” nilifurahi. Magonjwa yote niliyoelezea hapo juu yalionekana kwa usahihi kwa sababu ya kushindwa kwa mfumo wangu wa neva.

Mnamo Desemba, niliendelea na vikao vyangu na mwanasaikolojia, na karibu kila siku nilitumia saa mbili kuchambua matofali ya utu wangu kwa matofali. Niligundua kuwa mifumo mingi ya kitabia inarudi kutoka utotoni. Niligundua kuwa nilijiwazia mbali na kuwa mtu mimi. Niligundua kuwa nina sifa nyingi ambazo ni ngumu kujikubali: wivu, ubinafsi kupita kiasi, chuki. Ni sawa na kupata pishi ndani ya nyumba ambayo hujawahi kuingia, na kuona kioo huko, kilichofunikwa na safu ya vumbi kwa miaka mingi, nyuma ambayo hakuna kutafakari kunaweza kuonekana. Ili kufanya picha katika kioo hiki iwe wazi, unaanza kupiga vumbi hili, lakini linaingia machoni pako.

Kuelekea mwishoni mwa 2018, nilianza kujiandaa kwa safari ndefu ya kwenda Marekani kikazi. Ilinisaidia kuachana na mambo ya zamani ambayo yalikuwa yakinirudisha kwenye mazoea ya zamani. Kwa hiyo, niliamua kuuza gari langu, nikachukua mamia ya kilo za nguo kwenye duka la hisani, na nikatoa funguo za nyumba ya kaka yangu.

Mapema Januari 2019, baada ya kufanya kazi kwa wiki huko Las Vegas, hatimaye nilitulia San Francisco. Lakini badala ya kushangilia California, nilihisi dalili za kisaikolojia tena. Zaidi ya hayo, tatizo la mfumo wa genitourinary limeongezwa kwenye palette ya zamani ya magonjwa - sasa nimekusanya karibu seti kamili ya matatizo ya afya ambayo ubongo unaweza kuathiri. Wakati huu tayari nilielewa kile kinachonitokea. Nilijiwekea sheria ya kutumia angalau saa nne kila siku ili kuendelea kujitenga na kupigana na unyogovu bila msaada wa mwanasaikolojia.

Nilianza kujaribu tabia nzuri. Kwanza nilirudi kwenye kukimbia na niliona kuwa ina athari nzuri sana kwenye hisia zangu. Baadaye kidogo, nilisoma kwamba wakati wa mazoezi, damu kutoka kwa ubongo huenda kwenye misuli, ambayo husaidia kubadili na kuvuruga kutoka kwa matatizo. Kisha niliamua kuona ni muda gani ninaotumia kwenye simu yangu, na nikaona kwamba ninatumia zaidi ya saa nane kwa wiki kwenye michezo ya mtandaoni inayoua wakati. Niliwaondoa wote mara moja. Kulikuwa na wakati wa bure zaidi, na nilianza kuutumia kwa simu za kawaida kwa wapendwa na kusikiliza vitabu vya sauti. Kisha nikagundua kuwa ninazingatia sana mitandao ya kijamii. Kwanza, nilipunguza matumizi yangu ya maudhui, kisha nikabadilisha maudhui yenyewe, bila kujiandikisha kutoka kwa wasifu ambao huniundia mitego ya dopamine.

Lakini tabia muhimu zaidi ilikuja kwangu baadaye kidogo. Huko San Francisco, nilianza kukutana na watu wengi zaidi wanaofanya mazoezi ya kutafakari. Jioni moja niliingia kwenye mazungumzo na dereva wa teksi, ambaye hatimaye alinisadikisha nijaribu. Nilipakua programu maarufu, nilijaribu kufuata mwongozo na sifikiri juu ya chochote kwa dakika kadhaa. Kwa mshangao wangu, ikawa kwamba hii ilikuwa kazi nzito kwangu. Inaweza kuonekana kuwa ni ngumu kukaa tu, funga macho yako na usifikirie juu ya chochote? Lakini baada ya kila kikao cha kutafakari, nilianza kuona kwamba hisia zangu zilikuwa zimetulia na mawazo mapya na ya awali yalionekana. Nilianza kuongeza muda wa mazoezi hatua kwa hatua - kutoka dakika 10 hadi 40 kwa siku.

Kutafakari kulinisaidia kufikia jambo moja muhimu ambalo sikuelewa hapo awali. Niligundua kuwa mtu anaweza kuweka katika kichwa chake wazo moja tu kwa wakati na yeye mwenyewe anaweza kuamua ni aina gani ya mawazo. Niligundua kuwa mtu yeyote, pamoja na mimi, hawezi kutafakari shida zangu bila mwisho. Mnamo Februari 18 (hata niliandika tarehe hii) niliweza kudhibiti mawazo yangu na sikuruhusu tena matatizo kuamuru matendo yangu na hisia zangu.

Kuanzia siku hiyo, nilipata nafuu haraka sana. Shida nyingi za kiafya zimesahaulika, nishati ilirudi katika kiwango chake cha zamani. Niliendelea kujizoeza tabia njema kwa kula chakula. Nilifanya uamuzi wa kupoteza mafuta ya ziada ambayo nilikuwa nimekusanya kwa mwaka na nusu bila michezo, kuondoa chakula cha jioni kutoka kwenye mlo wangu. Kwa hiyo nilianza kuanzisha upungufu mdogo wa kalori kila siku. Kwa kuwa hakuna mizani ndani ya nyumba yangu, nilianza kurekodi matokeo kwenye kamera, na inaonekana kwamba niliweza "kukata" sentimita kadhaa kutoka kwa pande kwa mwezi uliopita.

Kisha nikaacha pombe, nikijiruhusu si zaidi ya glasi ya divai kwenye karamu. Sasa sioni sababu ya kunywa, kwani sihitaji tena kutuliza, na sasa ninapata raha kutoka kwa maisha hata bila vichocheo vya nje. Mbali na pombe, pia alianza kukaribia vitendo na matamanio mengine kwa uangalifu. Nilianza kuthamini watu walio karibu nami zaidi na kuishi tu katika wakati ambao niko.

Pia hatimaye nilielewa mwenyewe furaha ni nini. Nilikuwa nadhani ni katika ulimwengu wa nje, katika matokeo. Kwamba nikifikia kilele kipya, basi nitapata furaha hiyohiyo. Lakini, kama uzoefu umeonyesha, kwa kushinda vilele hivi, unapata tu seti ya homoni zinazoinua kujistahi kwako kwa muda mfupi.

Furaha iko ndani. Unapojikubali, jiamini, jithamini. Mwenyewe katika ulimwengu huu na ulimwengu ndani yako mwenyewe.

Sasa ninaangalia hadithi hii ya unyogovu kama moja ya mambo bora zaidi ambayo yalitokea katika maisha yangu. Kwa sababu, kwa bahati mbaya, watu wamepangwa sana kwamba masomo ya thamani zaidi hutolewa kutoka kwa matatizo. Kwa sababu ya hili, niliacha kutibu matatizo kama kitu kibaya, kwa sababu kujifunza kutoka kwao kunatupa fursa ya kujifunza haraka na kufanya maamuzi bora. Pengine, kama singefika chini hapa, ingekuwa vigumu kwangu kuelea juu bila kusukumana.

Sasa nimepata hobby mpya - ufahamu. Ninataka kufafanua kwamba sikuambatana na harakati za kidini zinazohusiana na kutafakari. Ninabaki kuwa mtu asiyeamini Mungu na ninaona hobby hii kama faida kubwa sio kwangu tu, lakini, ikiwezekana, kwa wale walio karibu nami. Baada ya kupata athari za kutafakari, nilianza kusoma jambo hili kutoka kwa maoni ya kisayansi. Wanasayansi kadhaa wamegundua kuwa kutafakari sio tu husaidia kupambana na unyogovu, lakini pia inaboresha uwezo wa ubongo. Hata wiki chache za mazoezi mafupi zinaweza kuwa na athari chanya kwenye kumbukumbu, umakini, ubunifu na kubadilika kwa utambuzi.

Nilishinda hofu zangu nyingi na kuamua kufunguka kabisa kwa wengine na kushiriki uchunguzi wangu. Umemaliza kusoma uchunguzi wa kwanza. Kwa nini niliandika haya yote hadharani? Jibu langu ni kwa sababu ninaamini kwamba mtu, baada ya kusoma hadithi hii, anaweza kujiona ndani yake akielekea kwenye unyogovu. Natumai uzoefu wangu utamsaidia mtu kuangalia tofauti katika mtazamo wa "wanaume hawalii". Na watu kama hao sasa watakuwa na mfano wa mtu ambaye nafasi hii imechukua mahali pabaya.

Siku njema kutoka kwa unyogovu mimi! Ambayo pia ilienda sambamba na maadhimisho hayo.

P. S. Asante kwa kila mtu ambaye aliniunga mkono njiani. Ikiwa si watu wa karibu, ingekuwa vigumu zaidi kwangu kukabiliana na ugonjwa huo. Wakati wa unyogovu, mara nyingi nilitenda vibaya na watu wengine walio karibu nami pia waliugua kisaikolojia. Kwa hiyo, nataka kuomba msamaha kwa wale ambao wanaweza kuumizwa na kiongozi aliyeshuka moyo, mpenzi, rafiki, mwana, ndugu.