Kwa nini kuwa marafiki na wazazi wako sio wazo nzuri kila wakati

2024 Mwandishi: Malcolm Clapton | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 04:11

Kuwa marafiki na mama na baba ni nzuri, lakini wakati mwingine aina hii ya uhusiano hupata njia ya kujitegemea na inafanya kuwa vigumu kuwasiliana na watu wengine.

Makala haya ni sehemu ya Mradi wa Mmoja-kwa-Mmoja. Ndani yake tunazungumza juu ya uhusiano na sisi wenyewe na wengine. Ikiwa mada iko karibu na wewe - shiriki hadithi yako au maoni katika maoni. Kusubiri!

Mama na baba ndio watu wa karibu zaidi. Wanakujua bora kuliko mtu yeyote na hakika wanakutakia mema tu, ambayo inamaanisha kuwa hawawezi kukukosea au kusaliti. Kwa hivyo, ni kawaida kwamba ni wazazi ambao ni bora kwa jukumu la marafiki bora: kwa nini uamini wageni ikiwa una jamaa?

Inaonekana kuwa na mantiki kabisa. Ni kutokana na mantiki hii kwamba tandems ya karibu ya kirafiki huundwa kutoka kwa wazazi na watoto wazima, kwa mfano, mama na binti au baba na mtoto. Mara nyingi hupiga simu na huandikiana kila wakati kwa wajumbe, huenda mara kwa mara mahali pamoja au kusafiri, kujadili shida kazini na katika maisha yao ya kibinafsi, kushauriana na kila mmoja kwa hafla yoyote. Hiyo ni, wanafanya kila kitu ambacho marafiki bora hufanya kawaida.

Mara nyingi, hakuna chochote kibaya na uhusiano kama huo na wazazi, lakini wakati mwingine hali hii ni kengele ya kutisha sana.

Kwa nini ni vizuri kuwa marafiki na wazazi wako

Wanaweza kuaminiwa

Ikiwa uhusiano wa familia ni mzuri na wa kutosha, huwezi kutarajia ubaya wowote kutoka kwa wazazi wako. Hawataweka fitina nyuma ya migongo yao, kudanganya, kujidai kwa gharama yako na "kumwaga" siri zako kwenye mtandao wa kijamii. Huu ni msaada wa kuaminika ambao hautawahi kushindwa.

Wanakujua kikamilifu

Na wewe ni wao. Na kwa hivyo, ni rahisi kwako kuelewana. Kwa kuongeza, una historia tajiri iliyoshirikiwa nyuma yako, tani za utani wa kawaida, matukio ya kuchekesha na memes za ndani ya familia.

Wanaweza kutoa ushauri mzuri

Ndiyo, ulimwengu unabadilika kwa kasi sasa, na habari zinapatikana zaidi kuliko hapo awali, ndiyo maana uzoefu wa kizazi cha zamani hauna thamani tena kama ilivyokuwa hapo awali. Lakini bado kuna hali ambazo ni wazazi ambao wanapaswa kuaminiwa zaidi na watu hawa wataweza kusaidia vizuri zaidi kuliko mwanasaikolojia, mshauri, au rafiki wa rika.

Ugumu katika mahusiano na wengine, migogoro ya kibinafsi, maamuzi muhimu ya kazi, uchaguzi wa nyumba - ikiwa wazazi wenyewe walikabiliana vizuri na haya yote, ni busara kabisa kutegemea maoni yao.

Kila mtu anafaidika

Urafiki wa aina hii huimarisha uhusiano. Yeye huwasaidia watoto kujifunza uzoefu muhimu wa maisha, na wazazi - kuendana na nyakati, kufahamu teknolojia za kisasa, kujaribu vitu vipya vya kufurahisha, kuvinjari ulimwengu unaobadilika, na kujisikia ujasiri zaidi. Urafiki wa aina hii huongeza hisia ya jumla ya furaha na kuridhika kwa maisha.

Lakini hii yote ni kweli kwa hali wakati hakuna mahali pa sumu na udanganyifu katika uhusiano na wapendwa na wakati, pamoja na mama na baba, kuna watu wengine katika maisha ya mtu ambaye anawaamini. Lakini ikiwa wazazi ni bora, ikiwa sio marafiki pekee, hali ya mambo inakuwa ya kutisha, kulingana na wanasaikolojia.

Kwa nini si vizuri kuwa marafiki na wazazi wako nyakati zote

Hii inafanya kujitenga kuwa ngumu

Wanapokua, mtoto hujifunza jinsi ya kujitegemea na kuwepo tofauti na mama na baba. Yote huanza na ukweli kwamba anajifunza kutambaa, kutembea na kula peke yake, na kuishia na ukweli kwamba anapata kazi na kuhamia nje ya nyumba hadi mtu mzima.

Utaratibu huu wote unaitwa utengano, na unapaswa kukamilishwa karibu wakati ambapo mtoto anakuwa mtu mzima. Au anapomaliza masomo yake: baada ya yote, ni vigumu kwa mwanafunzi kujikimu kikamilifu na kuishi bila wazazi wake.

Na hoja hapa sio sana katika kujitenga kimwili kama katika kisaikolojia. Unaweza, kwa sababu mbalimbali, kukaa katika nyumba ya wazazi, lakini wakati huo huo kuwa na uwezo wa kufanya maamuzi ya kujitegemea na kuchukua jukumu kamili kwa maisha yako. Au unaweza kuwa mtu anayefanya kazi ambaye amekuwa akiishi tofauti kwa miaka mingi, lakini wakati huo huo anaendelea kutegemea maoni ya jamaa na kujenga maisha yake kwa amri yao. Urafiki wa karibu na mama na baba unaweza kusababisha hali kama hiyo.

Inaweza pia kuashiria kwamba mtoto au wazazi, na wakati mwingine wanafamilia wote hawako tayari kuruhusu kila mmoja aende. Na wanaendelea kuishi kama hapo awali: upande mmoja unadhibiti na kutunza, mwingine huchukua udhibiti na uangalizi. Ni kwamba sasa haiitwa "mama yangu huchagua nguo zangu", lakini "mama yangu na mimi huenda ununuzi pamoja".

Inaingilia mahusiano na watu wengine

Mama au baba katika hali kama hiyo, kana kwamba, anachukua nafasi ambayo kawaida ni ya rafiki wa shule, rafiki wa chuo kikuu, rafiki kutoka kazini, wakati mwingine hata mwenzi wa kimapenzi.

Hii inaweza kuonyesha kuwa mtu huyo ana shida na uaminifu na hajajifunza kujenga uhusiano wa karibu na watu wengine. Au kwamba wazazi hawaruhusu mtoto mzima kujenga mahusiano haya na kujaza nafasi zote zilizo wazi katika maisha yake.

Inabadilisha majukumu na kubadilisha mipaka ya kibinafsi

Hata kwa mtoto mzima, mzazi anabaki kuwa mtu mkubwa, muhimu na mwenye nguvu; mtu ambaye unaweza wakati mwingine kuwa mdogo na dhaifu; ambayo unaweza kuja, ikiwa kitu kitatokea, omba msaada au ushauri; ambayo unaweza kuhamisha shida na majukumu kwa muda.

Bila shaka, tunapokua, tunaelewa kwamba wazazi si miungu, lakini watu wa kawaida, wanatoa udhaifu na kufanya makosa. Lakini hisia hii ya kitoto - kwamba ikiwa kitu kitatokea, mama au baba atakuja na kuamua kila kitu - kwa sehemu inaendelea. Kwa hiyo, mahusiano na jamaa wakubwa bado ni tofauti na mahusiano na marafiki. Watahifadhi barua ya kuunga mkono, na mzazi bado atachukua nafasi ya mzee, mwenye busara na mwenye uzoefu zaidi. Na huu sio tena urafiki wa watu wawili sawa, lakini kitu tofauti kabisa.

Inatokea kwamba usawa wa nguvu na mipaka ya mahusiano hubadilika kidogo na watoto na wazazi wao wanajikuta katika nafasi sawa. Lakini basi unapaswa, kwa mfano, kusikiliza habari kuhusu matatizo ya mama au baba yako, ikiwa ni pamoja na ya kibinafsi kabisa, ambayo wewe, labda, ungependa kutojua. Au uwaunge mkono wazazi wako, waone wakiwa wamekasirika na kulemewa, na uwasaidie mara nyingi zaidi kuliko vile ungependa.