Hakuna mapenzi: uhusiano wa kutegemea ni nini na kwa nini unahitaji kuifunga

2024 Mwandishi: Malcolm Clapton | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2024-01-13 03:06

Kujitolea kipofu na udhibiti kamili juu ya mwenzi ni mapishi mabaya ya furaha.

Makala haya ni sehemu ya mradi wa Auto-da-fe. Ndani yake, tunatangaza vita juu ya kila kitu kinachozuia watu kuishi na kuwa bora zaidi: kuvunja sheria, kuamini upuuzi, udanganyifu na udanganyifu. Ikiwa umekutana na tukio kama hilo, shiriki hadithi zako kwenye maoni.

Kila mtu ana mawazo tofauti kuhusu mahusiano bora. Mtu ana hakika kwamba katika jozi mmoja anapaswa kutoa na mwingine anapaswa kupokea. Mshiriki mmoja ni kuwa na nguvu na wajibu, na mwingine ni dhaifu na asiye na msaada. Kisha watu watasaidiana, na uhusiano huo utageuka kuwa wa usawa. Walakini, kwa kweli, washirika kama hao wanaweza kuitwa wategemezi. Na sio afya kabisa na ya kimapenzi.

Utegemezi ni nini na inafanyaje kazi

Neno "codependency" hapo awali lilitumika kwa wale ambao walijikuta katika uhusiano na mtu anayesumbuliwa na ulevi: ulevi, madawa ya kulevya, kamari. Lakini dhana hii pia ina maana pana - utegemezi usiofaa kwa mtu mwingine, mara nyingi kihisia, wakati mwingine wa kifedha au hata kimwili.

Mtazamo wa aina hii unaelezewa vyema na mfano wa kisaikolojia unaoitwa pembetatu ya Karpman. Watu wanaohusika katika hilo huchagua mojawapo ya majukumu matatu: mhasiriwa, mtesaji, au mwokozi.

• Mwathirika - mtu dhaifu na asiye na furaha ambaye anaugua vitendo vya mtesaji, anataka kuhamisha jukumu kwa mwingine na anahitaji msaada.
• Mfuasi - humtia hofu mwathiriwa, huonyesha mapungufu yake na kufurahia.
• Mwokozi - huokoa mwathirika, humlinda kutoka kwa anayemfuata na anahisi kama shujaa.

Jambo la kufurahisha zaidi ni kwamba katika uhusiano wa kutegemeana, watu wanaweza kujaribu kwa majukumu haya yote. Kwa mfano, jeuri wa nyumbani kwanza anamdhalilisha na kumpiga mkewe, kisha anakuwa mwathirika na kusema kwamba ndiye aliyemleta, na katika mwisho wa mchezo huu wa vitendo vitatu yeye mwenyewe anamfariji mwanamke, anatoa maua na zawadi, anakiri yake. upendo - na hivyo hugeuka kuwa mwokozi.

Hivi ndivyo utegemezi unavyoundwa. Watu hujifungia kwenye pembetatu ya Karpman, kucheza majukumu yao yaliyochaguliwa - wakati mwingine hubaki bila kubadilika kwa muda mrefu, wakati mwingine hubadilika.

Matukio hayo yanaweza yasiwe makubwa kama vile matukio ya unyanyasaji wa nyumbani au ulevi, lakini bado yanaumiza. Kwa mfano, mmoja wa washirika huokoa na kulinda mwingine kutoka kwa ulimwengu wa nje (wakubwa mbaya, watu waovu), anasikiliza malalamiko yake, anafariji, anaunga mkono, yuko tayari kuacha mambo yake yote na kukimbilia kusaidia. Upande wa pili huizoea na kuichukulia kawaida. Na wakati mwokozi hawezi kumsaidia tena, atakatishwa tamaa na kukasirika. Na majukumu yatabadilika: mwokozi atageuka kuwa mwathirika, na atageuka kuwa mtesaji.

Wategemezi wanaweza kuwa sio wapenzi tu, bali pia marafiki, wafanyikazi wenzako, wazazi na watoto wao wazima.

Utegemezi unatoka wapi

Uhusiano wa aina hii ni wa kawaida kwa watu ambao walikua katika familia zisizo na mafanikio zaidi. Hii sio tu kuhusu hali wakati mtu mzima alikunywa, mtoto alipigwa na hali isiyofaa ilitawala nyumbani. Watoto wa wazazi wa kimabavu huwa na tabia ya kutegemeana, wale ambao walihifadhiwa sana, wale ambao walikua na jamaa wagonjwa sana. Mtu kama huyo ana shida na mipaka yake mwenyewe, hakuna wazo wazi la "I" wake, na yeye huyeyuka kwa urahisi kwa mwenzi.

Kama sheria, haifanyiki kwamba mtu mmoja anakabiliwa na utegemezi, na mwenzi wake sio. Watu mwanzoni, kwa ishara za hila, hutambua na kupata mtu kama huyo ambaye atawaruhusu kutumikia mahitaji yao ya akili katika uhusiano. Kwa mfano, mwana wa mama mtawala hakika atachagua mwanamke ambaye hafanani na mzazi: utulivu, kiasi, utulivu. Ni yeye ambaye baadaye atakuwa mwathirika, na atakuwa mnyanyasaji wa nyumbani, wivu, kudhibiti, kukosoa.

Au binti ya mlevi atazingatia mtu mwenye nguvu, anayewajibika, na kisha uhusiano wao utafanyika kwenye mapambano ya madaraka. Au, kinyume chake, kwa wenye akili, wasio na msaada katika maisha ya kila siku, na kisha atakuwa "mwokozi wa mama" kwake. Hali moja na nyingine ya binti ya mlevi ina kila nafasi ya kuishia na ulevi wa mumewe.

Jinsi ya kujua ikiwa uko kwenye uhusiano wa mtu binafsi

Upendo wa dhabihu mara nyingi huonyeshwa kimapenzi, kama vile mahusiano yaliyojaa mateso, ugomvi mkali na upatanisho mkali. Kwa hivyo, hata ikiwa mtu hana furaha, yeye haoni kila wakati kuwa kuna kitu kibaya katika jozi yake. Ishara hizi za utegemezi zinapaswa kukuarifu:

• Hujisikii furaha ikiwa huwezi kufanya kitu kizuri kwa mwenzako.
• Unaogopa kufanya maamuzi huru.
• Dumisha uhusiano, hata ikiwa unaumiza.
• Tuko tayari kutoa chochote, hata kanuni zetu, ikiwa tu mtu mwingine anafurahi.
• Maslahi ya mwenzi wako ni muhimu zaidi kwako kuliko yako mwenyewe.
• Unajisikia hatia ikiwa unajifanyia kitu.
• Usizungumze kuhusu hisia na mahitaji yako.
• Unaogopa kutengana na unaona kuwa ni mwisho wa ulimwengu.
• Unafikiri kwamba unawajibika kikamilifu kwa mtu mwingine na bila wewe hawezi kukabiliana na chochote.
• Mara nyingi una wivu.
• Unahitaji kila wakati kujua nusu yako iko wapi na inafanya nini.
• Unafikiria kuwa unaweza kushawishi mtu mwingine, kubadilisha tabia na maoni yake, kumwelekeza katika mwelekeo sahihi.
• Tuko tayari kudumisha hali ya hewa nzuri katika mahusiano kwa gharama yoyote.
• Huoni umuhimu katika kitu kingine chochote zaidi ya mahusiano, hujisikii umetimia nje yao.
• Kuwa mwangalifu kwa mhemko wa wanandoa wako na ufikirie kuwa inategemea tu vitendo na vitendo vyako.
• Tuna hakika kwamba wewe na wewe pekee unaweza kumfanya mwenzi wako afurahi.
• Huna shughuli na vitu vya kupendeza ambavyo havihusiani na mpendwa wako.

Unapata nini kwa mshahara mweusi

Ni nini matokeo ya mafunzo kwa wanaume

Auto Hams: uasi hutoka wapi barabarani na jinsi ya kukabiliana nao

Aina 8 za walimu ambao hupaswi kuwaamini

Ni nini kibaya na elimu ya juu nchini Urusi

Mambo 10 ambayo kila mtu anajua bora kuliko wewe

Ni nini kibaya na utegemezi

Kuelezea utegemezi kunaweza kuonekana kama hati inayofaa kwa melodrama kwa wengine. Wanapendana kiasi cha kupoteza akili zao, wanatengana na wako tayari kwa lolote kwa ajili ya mapenzi yao. Lakini mambo sio mazuri sana. Mahusiano ya kutegemeana mara nyingi huwa chungu kwa pande zote mbili.

• Watu hupoteza kabisa wao wenyewe na mipaka yao. Wale ambao wanapendelea nafasi ya mwathirika au mwokozi huacha tamaa zao, mahitaji na mambo ya kupendeza, kwa sababu wanaamini kwamba mpenzi wao anatarajia kutoka kwao, kwamba itakuwa bora kwa njia hii. Wanaweza hata kuacha kazi zao au kuharibu uhusiano na marafiki na familia.
• Badala ya kutatua shida zao, waathiriwa hubadilisha tu jukumu kwa mwokozi. Wao huzoea hali hii haraka sana na, kwa sababu hiyo, huwa wanyonge na hawajazoea maisha. Yote hii mapema au baadaye itageuka kuwa tamaa, kukata tamaa na unyogovu.
• Watesi pia hujinyima fursa ya kujenga uhusiano wa kawaida - familia, kazi, au urafiki. Marafiki, wenzake na wapendwa watamwacha na kujaribu kutoshughulika naye. Isipokuwa wanageuka kuwa wategemezi sawa.
• Uhusiano wa aina hii ndio kiini cha unyanyasaji. Inachanganya aina tofauti za vurugu: kihisia, kimwili, kifedha. Wanyanyasaji wanataka kudhibiti kabisa wenzi wao na kufanikisha hili kwa njia yoyote. Wanavaa kinyago cha anayewafuatia na kumtesa mwathiriwa, mara kwa mara na kugeuka kuwa mwokozi wake mwenyewe. Pembetatu hii iliyofungwa ni mojawapo ya sababu kwa nini mahusiano ya unyanyasaji ni vigumu sana kumaliza.

Nini cha kufanya ikiwa uko kwenye uhusiano wa mtu binafsi

Julia Hill

Kuna baadhi ya vidokezo:

1. Tambua kuwa uhusiano wako unakua katika hali ya pembetatu ya Karpman. Hii ndiyo hatua kuu. Kwa kuwa tabia ya kutegemea tabia huundwa katika utoto, mtu ana hakika kwamba inapaswa kuwa hivyo. Hafikirii upendo bila mateso, kujitolea, wokovu na udhibiti kamili.

2. Chunguza kile ambacho uhusiano wako wa sasa unakukumbusha. Hadithi kama hiyo ilijirudia na nani kati ya wapendwa wako katika utoto? Unajaribu "kuigiza" nini katika utu uzima?

3. Jitayarishe kutengana. Katika uhusiano wa kutegemeana, mmoja wa wenzi huwa na wazo la "nguvu ya uchawi ya upendo": eti upendo na utunzaji wake unaweza kubadilisha mwingine. Udanganyifu huu unakuwezesha kuwepo kwa utegemezi kwa muda mrefu sana.

Ikiwa unatambua kuwa uko katika hali ya pathological ya uhusiano, hata kubadilisha tabia yako na kuanza kufafanua mipaka yako mwenyewe, utakabiliwa na kudanganywa na mpenzi wako. Inaweza kuwa uchokozi, usaliti ("nitajiua ukiondoka"), au majuto, hatia ("Nitabadilika, nitafanya kila kitu ili kutuweka pamoja").

Unaweza kujibadilisha, lakini huwezi kubadilisha nyingine. Kwa nia hii, utaanguka tena kwenye pembetatu ya Karpman. Kwa hivyo, njia bora ya kuwa na uhusiano mzuri ni kutoka nje ya zamani na kuanza mpya. Na wakati huo huo, tembelea mwanasaikolojia ili kutimiza hamu yako ya kuchangia na kusaidia mara moja na kwa wote.