Ndoa ya wageni ni nini na inafaa kwa nani?

2024 Mwandishi: Malcolm Clapton | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 04:11

Uhusiano kama huo unaweza kuwa njia kwa wale wanaothamini nafasi ya kibinafsi na hawapanga watoto.

Tulikutana, tukapendana, tukaanza kuchumbiana, tukahamia, tukaolewa. Mahusiano mengi ya muda mrefu yanakua takriban kulingana na muundo huu. Lakini pia hutokea kwamba cohabitation iko nje ya mlolongo huu na watu wanapendelea ndoa ya wageni. Tunagundua ni nini na ni nani anayeweza kutoshea.

Je, ni sifa gani za ndoa ya wageni

Katika ndoa ya wageni, wenzi hukutana, wakati mwingine hata kusajili uhusiano, lakini wakati huo huo kila mmoja anaishi katika nyumba yake mwenyewe na haihifadhi bajeti ya kawaida na maisha ya kila siku. Wanakutana na kutumia wakati pamoja mara nyingi wapendavyo. Watu wanaweza kuishi kwa umbali wowote kutoka kwa kila mmoja - hata kwenye mitaa ya jirani, hata katika nchi tofauti. Kwa kufanya hivyo, zingatia yafuatayo:

• Ndoa ya wageni si sawa na uhusiano wazi. Inaeleweka kuwa ingawa wenzi hulala kwenye vitanda tofauti, wanabaki waaminifu kwa kila mmoja na hawatafuti miunganisho ya kando.
• Huu ni chaguo la makusudi na la hiari. Hali wakati, kwa mfano, mume huenda kwa safari ndefu au kuondoka kufanya kazi kwa mzunguko, na mke analazimika kumngojea "ufukweni", hazizingatiwi ndoa ya wageni. Badala yake, ni uhusiano wa umbali mrefu.
• Ndoa kama hiyo inaweza kusajiliwa rasmi, lakini hii haihitajiki.

Kwa nini watu huchagua ndoa ya wageni

Wanathamini faraja yao na hawataki kuiacha

Hii inatumika kwa fedha, na maisha ya kila siku, na rhythm imara ya maisha. Mtu ameridhika kabisa na njia anayoishi: nyumba yake, mapato yake, kazi yake, jinsi anavyotumia wakati wake wa bure. Na hataki kubadilisha chochote. Lakini wakati huo huo anataka uhusiano wa kudumu na wa mke mmoja na mpenzi wa kuaminika na wa karibu.

Hawataki kusugua dhidi ya mtu mwingine

Kwa mfano, vumilia mabadiliko ya mhemko wake. Fikiria tabia na ratiba yake. Kuratibu mipango yako naye.

Wanahitaji nafasi nyingi za kibinafsi

Ikiwa watu wanaishi katika nyumba moja, wanakutana kila jioni na hutumia angalau saa kadhaa pamoja. Mtu hii haitoshi na anataka kuwa na mpendwa hata muda mrefu zaidi. Lakini pia wapo wanaohitaji upweke, mapumziko na amani. Au, kinyume chake, anaongoza maisha ya kijamii ya kazi: huhudhuria kozi, hukutana na marafiki, hucheza michezo na vitu vya kupumzika. Na katika maisha haya, hakuna nafasi nyingi kwa mpenzi wa kudumu.

Wanaishi katika miji kadhaa

Au hata nchi. Huenda ikawa watu wanajenga taaluma zenye mafanikio katika maeneo tofauti na hakuna hata mmoja wao anayepanga kujitolea kazi hii. Lakini wakati huo huo, wote wanataka kuwa wanandoa - na kwa uangalifu kuchagua kuishi tofauti na mara chache kukutana wakati ratiba sanjari.

Nimeolewa rasmi kwa karibu miaka 20. Kila kitu ni cha jadi: ushiriki, harusi, ghorofa ya pamoja, watoto. Baada ya talaka, kwa muda mrefu sikuweza kupata mtu anayefaa na tayari nilizoea wazo kwamba ningekutana na uzee peke yangu. Na kisha nikakutana na mwanaume niliyempenda. Tuligundua haraka kuwa sisi wawili ni wazuri na tunataka kuendelea na maisha pamoja.

Lakini hapa ni kukamata: Tayari nimesahau jinsi ilivyo kuishi na mtu mwingine, kumruhusu katika maisha yangu na nyumba yangu, kumzoea. Nimekuwa nikiishi peke yangu kwa muda mrefu, na ninaipenda: nzuri, utulivu, usafi karibu, mambo yote yana uongo kama vile nilivyoweka. Na nikagundua kuwa sitaki kabisa kubadilisha tabia hizi na zingine nyingi, kuvumilia mtu mwingine karibu naye na sifa zake zote, mapungufu, sauti, harufu.

Nilipiga moyo konde na kumueleza mtu wangu mawazo haya. Kwa furaha yangu kubwa, alielewa kila kitu na, kama ilivyotokea, alishikilia karibu maoni sawa. Kwa hivyo, tulifunga ndoa, lakini tuliamua kwamba kila mtu angeishi nyumbani. Na tumeridhika kabisa na muundo huu. Tunakutana mara 2-3 kwa wiki, wakati mwingine tunatembeleana, wakati mwingine kwenye sinema, mgahawa au ukumbi wa michezo. Tunasaidiana, ikiwa ni lazima, kuzungumza mengi, kuja kuwaokoa. Wakati huo huo, tunayo bajeti tofauti, katika mambo mengine - kama vile maisha ya kila siku, tabia, burudani - tunajaribu pia kutoingiliana na sio kulazimisha chochote.

Inaweza hata kuonekana kama aina bora ya uhusiano. Lakini pia kuna mitego.

Ni magumu gani utalazimika kukabiliana nayo

1. Ukosefu wa mawasiliano ya kibinafsi unaweza kusababisha migogoro

Ikiwa watu wako chini ya paa moja, wana fursa ya kujadili hali ya migogoro, kutazama macho ya kila mmoja, na kukumbatia. Wanapowasiliana zaidi kwenye simu, wanabaki na sauti tu. Au hata msururu wa herufi na emoji - ikiwa mwingiliano unafanyika katika mjumbe. Mawasiliano hiyo iliyopunguzwa inaweza kusababisha kutokuelewana au hata kuimarisha mgogoro: ni vigumu zaidi kusoma hisia za mtu na kuelewa nia yake.

2. Watu watakosa kuungwa mkono

Mwanaume mmoja alikuja nyumbani akiwa amekasirika na amechoka. Na anataka mtu kumwaga chai ya moto, console, kuchukua "mkono". Na hakuna mtu nyumbani. Ikiwa mpenzi haishi mbali sana, anaweza kuulizwa kuja, lakini hii itachukua muda. Kwa hiyo watu katika ndoa ya wageni wanaweza kuwa wapweke. Na katika hili anafanana na uhusiano kwa mbali.

3. Karibu haiwezekani kulea watoto

Kwa wanandoa ambao hawana mpango wa kuwa wazazi au, sema, tayari wameachilia watoto wazima kutoka kwa kiota na kuishi kwao wenyewe, ndoa ya wageni inaweza kufaa. Lakini kwa familia zilizo na watoto - sio sana. Kwanza, kumtunza mtoto peke yake ni ngumu - kimwili na kiakili. Na pili, haielewi kabisa jinsi ya kupanga maisha na jinsi mabadiliko yasiyo na mwisho ya wazazi yanaweza kuathiri ukuaji wa mtoto.

4. Kuna uwezekano mkubwa wa kukutana na kutokuelewana kwa wapendwa

Aina hii ya uhusiano bado sio ya kawaida kwa wengi. Katika mawazo ya watu, kuwa wanandoa wenye nguvu inamaanisha kuishi pamoja - na hakuna kitu kingine chochote. Kwa hivyo, wale ambao wameamua kuvunja stereotype hii wanaweza kupigwa na maswali milioni, lawama na matamshi ya caustic. Ikiwa unafungua majadiliano ya ndoa ya wageni kwenye mitandao ya kijamii au kwenye majukwaa mengine, unaweza kuona kwamba watu wanaona kuwa ni kitu cha uasherati au chachanga, mara nyingi huchanganyikiwa na uhusiano wa wazi.

Julia Hill

Ndoa ya wageni ni jaribio la kupata usawa kati ya upendo na woga. Kwa mfano, mtu alikuwa na mama mtawala anayeingilia, na uhusiano wowote wa karibu sasa unahusishwa na kunyimwa kwa uhuru wao. Ndoa ya wageni, kama uhusiano wa umbali mrefu, hukuruhusu kuweka umbali mzuri kutoka kwa mwenzi wako. Kwa njia, kwa sababu hiyo hiyo, aina hii ya muungano huchaguliwa na watu ambao waliamua kuungana wenyewe kwa ndoa si kwa umri mdogo. Microcosm tayari imeundwa, yenye tabia na mila, na sitaki kuruhusu mtu mwingine kwenda huko kwa makazi ya kudumu.

Ni jambo lingine wakati washirika wanapanga watoto, kwa sababu ni vigumu kwa mtoto kujifunza kuingiliana na mzazi wakati yupo kwenye ratiba. Walakini, pia hufanyika kwamba walianza kuishi kama ndoa ya wageni, na kwa ujio wa mtoto, ilibadilishwa kuwa ya kawaida, na maisha ya kawaida.

Kila wanandoa huchagua jinsi wanavyojisikia vizuri. Ikiwa shirika kama hilo la ushirikiano hutokea kwa makubaliano ya pande zote, basi kwa nini sivyo? Kumbuka, katika USSR, watoto walichukuliwa kwa wiki ya siku tano, na hakuna mtu alisema "wewe si mama yake sasa!" Ni sawa katika ndoa ya wageni: watu hufanya kazi siku za wiki na kuishi kando, hutumia wikendi pamoja. Ikiwa mtu anahitaji utunzaji au usaidizi, anahama. Mume "halisi" (au mke) sio mtu anayelala karibu na wewe.

Kwa hali yoyote, unapaswa kuzingatia mwenyewe na hisia zako, na si kwa maoni ya wengine. Ikiwa unataka kujaribu aina hii ya uhusiano - kwa nini sivyo. Lakini ikiwa haujaridhika na wakati mwingi, basi ndoa ya wageni haitakufaa.