Je! watoto wazima wanapaswa kuwasaidia wazazi wao

2024 Mwandishi: Malcolm Clapton | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 04:11

Ni muhimu kupata mstari kati ya msaada muhimu na kudanganywa.

Makala haya ni sehemu ya Mradi wa Mmoja-kwa-Mmoja. Ndani yake tunazungumza juu ya uhusiano na sisi wenyewe na wengine. Ikiwa mada iko karibu na wewe - shiriki hadithi yako au maoni katika maoni. Kusubiri!

Kwa nini mada hii inahitaji kujadiliwa

Tumesikia tangu utoto kwamba wazazi wanahitaji msaada. Hii inachukuliwa kuwa axiom ambayo hauitaji ufahamu wowote. Hata hivyo, hakuna maelekezo ya jinsi ya kusaidia au kiasi gani.

Kwa mfano, baadhi ya watoto wenye umri wa miaka 40 wanaishi na mama yao na kumlipa senti, kwa sababu "alijitolea maisha yake yote kwao." Wengine waliacha kazi zao ili kutunza mzazi mgonjwa na kukomesha hali yao ya kifedha. Wanaweza kuajiri mtu aliye na elimu maalum kwa kazi hii. Lakini jamaa ni wa kategoria: ikiwa mtoto anatupa utunzaji wake kwa wengine, yeye ni mbaya. Msaada tu kwa gharama ya maisha yako mwenyewe unafaa.

Pia hutokea kwamba wazazi katika uzee ni furaha, furaha, kazi katika nafasi nzuri na kupokea zaidi ya watoto. Je, tunaweza kuwasaidiaje basi? Na ikiwa mama au baba hawataki msaada, lakini mtoto anajua bora wanachohitaji? Na nini ikiwa watoto wanakimbilia kwenye simu ya kwanza, lakini inageuka kuwa hakuna kilichotokea, wakati simu hizo zinasikika mara kadhaa kwa siku?

Kwa ujumla, kuna maswali mengi kuliko majibu. Wacha tujaribu kuigundua pamoja na wanasaikolojia.

Je! watoto wanalazimika kuwasaidia wazazi wao

Kifedha, ndiyo. Hili sio suala la maadili na maadili, lakini hitaji la sheria. Nchini Urusi, watoto wazima wanalazimika kusaidia wazazi wao ikiwa ni walemavu na wanahitaji msaada wa nyenzo. Hiyo ni, tunamaanisha watu wenye ulemavu tu na watu wa umri wa kabla ya kustaafu na kustaafu (kutoka miaka 55 kwa wanawake na 60 - kwa wanaume). Wanaweza kudai msaada wa mtoto kupitia mahakama. Mkutano huo utaamua ikiwa mzazi ana pesa za kutosha kukidhi mahitaji yake ya maisha. Na ikiwa sivyo, basi mtoto atalazimika kuhamisha kiasi fulani kwake kila mwezi. Ni ipi - pia itaamuliwa na mahakama. Ni wazi kwamba tunazungumzia mahitaji ya msingi na kiasi cha malipo kwa hali yoyote itakuwa ndogo.

Lakini uhusiano wa kibinadamu umewekwa sio tu na sheria, na msaada sio nyenzo tu. Mwingiliano na wazazi ni suala ngumu ambalo linapaswa kuzingatiwa kutoka kwa mtazamo wa historia ya kibinafsi ya kila familia.

Anna Kislitsyna Mwanasaikolojia Zigmund. Online.

Mahusiano yenye afya ya kisaikolojia katika familia ni kama hatua za maporomoko ya maji: kutoka kwa kizazi kikubwa, maji hutiririka hadi kwa mdogo, huijaza ili iweze kuhamisha rasilimali zaidi. Huu ni mchakato wa asili, maji hayawezi kuanguka juu. Kwa hivyo, kusema ukweli, mtoto hana deni lolote kwa mzazi - watoto hawajazaliwa kulazimishwa.

Jambo lingine ni kwamba watoto wanaweza kuwasaidia wazazi wao. Jinsi gani hasa ni swali tofauti.

Jinsi ya kusaidia wazazi kusaidia na sio kuwadhuru

Msaada mara nyingi huchukuliwa kama kuzungumza kutoka kwa msimamo mkali: "Ikiwa unahitaji usaidizi, nitatoa kwa masharti ninayotaka." Ndio maana watoto wengine wanaweza, kwa mfano, kutupa takataka kwa nyumba ya wazazi wao na kutupa kila kitu ambacho kinaonekana kuwa sio lazima kwao. Au kukufanya usogeze na upoteze uhusiano wote wa kijamii uliopatikana katika makazi yako ya kawaida.

Hiyo ni, watoto wazima wana tabia kwa mama na baba kama wazazi mbaya. Wanaamua jinsi inavyodhaniwa kuwa bora, sio kupendezwa hata kidogo na maoni yao. Na ikiwa watoto wana rasilimali nyingi, vitendo vyao vinaweza kugeuka kuwa vurugu. Kwa mfano, inaweza kuwa shinikizo la kiuchumi: Nina pesa kwa hili, lakini huna. Na ikiwa hutaki kukubali msaada katika fomu hii, basi hautapokea yoyote”.

Lakini mzazi bado ni mtu mwenye uwezo kamili. Ana haki ya kuishi maisha anayotaka, hata kama mtoto hapendi. Na kusaidia sio lazima kuwe na ujanja.

Tatyana Popova Mwanasaikolojia, PhD katika Saikolojia, Profesa Mshiriki wa Idara ya Psychotherapy na Ushauri wa Kisaikolojia wa Taasisi ya Moscow ya Psychoanalysis.

Kusaidia wazazi kunapaswa kujengwa kupitia mawasiliano. Ongea na uulize jinsi wanaona msaada, ni nini hasa wangependa. Kumbuka kwamba kwanza kabisa ni juu ya upendo na umakini, juu ya utunzaji. Nyakati nyingine maombi ya wazazi wako ni ishara tu kwamba wanatamani na wanataka kukuona. Inaweza kuwa vigumu kukubali kwamba tunakosa mtu, kwa hiyo tunatafuta sababu "nzuri".

Kuwa makini na msaada wako. Mduara wa maisha hauwezi kubadilika: kwanza, watoto wanahitaji huduma, na kisha wazazi. Mtihani huu ni mgumu sana kwa washiriki wote kufaulu. Tunaogopa uzee na udhaifu wa wazazi wetu. Tumezoea ukweli kwamba wanaweza kusaidia na kulinda kila wakati, lakini hapa sisi wenyewe tunapaswa kuchukua jukumu kwao. Kwa wazazi, suala la kukubali udhaifu wao wenyewe pia ni gumu. Ni vigumu sana kutambua kwamba unakuwa tegemezi kwa mtoto.

Kulingana na mwanasaikolojia Dmitry Sobolev, ikiwa mahusiano ya afya yanajengwa kati ya watoto na wazazi, haipaswi kuwa na matatizo. Wazazi huwaacha watoto wao, lakini wakati huo huo wanaelewa jukumu lao, umuhimu wao bila uthibitisho wa mara kwa mara. Wanatambua kwamba mtoto ana maisha yake mwenyewe na hii ni ya ajabu. Wanaelewa kwamba wanaweza kumgeukia msaada, na wanafanya hivyo. Lakini wakati huo huo, wazazi bado wana hamu ya kuishi maisha yao wenyewe. Kama sheria, watu kama hao hufanya kazi, kuingiliana na jamii, na kuwa na mzunguko wao wa kijamii. Wako active, wana mambo mengi ya kufanya.

Dmitry Sobolev Familia na mwanasaikolojia wa kibinafsi.

Ikiwa mtoto anashiriki kikamilifu katika maisha ya wazazi, akiweka msaada, wanaweza kupata hisia kwamba hawana thamani, hawana uwezo. Hii inaweza kuwaudhi. Kwa hiyo, ni muhimu kusaidia juu ya ombi.

Ikiwa wazazi wako hawapendi kukuuliza, inafaa kuwaeleza kwamba wanaweza kukutafuta ili upate usaidizi. Inatosha kufanya hivyo mara moja, na kisha uangalie katika hali ya udhibiti wa mwongozo. Watoto wanapohisi kwamba mama au baba anahitaji msaada, wanaweza kuchukua hatua na kutoa. Na kisha wazazi wataamua kama kukubali au la.

Ni muhimu si kwenda mbali sana, kuwapa jamaa uhuru, kudumisha uwezo wao wa kisheria. Kutupa msaada, watoto huanza kuingiza ndani yao kutokuwa na msaada wa mapema. Na watoto wenyewe wala wazazi wao hawahitaji hili. Kama mtu anahisi, ndivyo anavyoishi.

Katika mfano mzuri wa mwingiliano, wazazi wanaweza kusaidiwa kwa kuwaonyesha kwamba wao wenyewe ni muhimu na wenye maana kwa watoto wao. Unaweza kuwauliza ushauri, kuhusisha familia katika michakato mbalimbali, mambo. Watoto watasaidia na hii zaidi ya sanduku la mboga.

Lakini ni juu ya uhusiano mzuri. Ndani yao, mtoto hufanya jitihada za kufanya maisha ya wazazi iwe rahisi, kwa sababu ni ya kupendeza kwake. Kwa ajili yake, hii ni fursa nyingine ya kutumia muda na mama na baba yake baridi na kupata hisia chanya kutokana na ukweli kwamba alikuwa muhimu. Na wazazi, kwa upande wake, wanafurahi kukubali msaada na tahadhari zote zinazowezekana, lakini usifanye misiba ikiwa watoto hawakukimbilia kwa simu ya kwanza au kutatua tatizo sio kibinafsi, lakini kwa ushiriki wa wataalamu. Lakini pia kuna mifumo tofauti kabisa ya mahusiano.

Jinsi ya kusaidia ikiwa wazazi wako wanadanganywa

Uhusiano mzuri unaonyesha kwamba mtoto amezaliwa kwa sababu wanataka kupata watoto. Wazazi wana rasilimali, na wako tayari kuzitumia bila malipo kwa mtu ambaye, mapema au baadaye, ataishi maisha yake mwenyewe. Wao ni watazamaji zaidi katika ukumbi huu kuliko wacheza puppeteers.

Lakini wakati mwingine ni tofauti. Kwanza, wazazi "wanaua mtoto maisha yao yote," na kisha wanatarajia vivyo hivyo kutoka kwake.

Dmitry Sobolev

Wazazi walitumia miaka mingi kujaribu kumlea mtoto. Lakini watoto wazima hawana haja ya huduma ya kudumu, wanapitia maisha jinsi wanavyotaka, wanaacha kusikiliza mama na baba. Na wazazi wameunda mifumo fulani ya tabia, tabia, hamu ya kushiriki katika hatima ya watoto wao.

Wengine hujinyenyekeza, wakitambua kwamba walizaa na kulea watoto ili waishi maisha yao wenyewe, na wasiwe "toy" kwao. Wanamwachilia mtoto kwa urahisi katika kuogelea bure na kukubali kwamba tayari wanashiriki katika maisha ya kila mmoja kwa kiwango kidogo kuliko hapo awali.

Jamii nyingine ya wazazi hawawezi kukubali kukua kwa watoto wao. Mama na baba kama hao hujaribu kuongeza umuhimu wao katika maisha ya mtoto. Endelea kumwambia la kufanya. Na asipotumia mapendekezo, huchukizwa, kulaumiwa, kuaibishwa na kudanganywa.

Lakini wazazi wanaweza kwenda kutoka upande mwingine: kuonyesha kutokuwa na msaada, omba msaada juu ya vitapeli. Mtu anadai msaada moja kwa moja - zaidi na zaidi; mtu huunda hali kwa watoto kuzingatia. Hivi ndivyo wazazi hujaribu kuhusisha mtoto katika maisha yao na kudumisha umuhimu wao wa kijamii.

Wengine hutafuta kuwaweka watoto wao kwenye leash fupi kwa gharama yoyote. Miguu inakua kutoka hapa, kwa mfano, katika hadithi za mashambulizi ya moyo kila wakati mwana anaenda tarehe. Baada ya yote, ikiwa atapanga maisha yake ya kibinafsi, basi mama yake ataacha kuwa mwanamke mkuu kwake.

Pia hutokea kwamba mzazi ana uwezo kamili, anaweza kujitunza mwenyewe na kujipatia kifedha. Lakini hataki kufanya chochote - kwa nini, ikiwa mtoto analazimika?

Anna Kislitsyna

Hili ndilo jukumu la mhasiriwa: Nitakaa na kuteseka hadi hatia au aibu ikute na uje kuniokoa. Uhusiano huu ni sumu, na mzazi mzima huchagua jukumu la mtoto kulingana na kiwewe chake. Anajaribu kulipa fidia kwa wazazi wake walioondoka, hajui njia nyingine yoyote ya ushawishi, isipokuwa kwa udanganyifu, hataki kukabiliana na hali mpya ya maisha.

Bila shaka, hii haina maana kwamba wazazi hao hawapaswi kusaidiwa. Hasa ikiwa wanahitaji utunzaji. Lakini, kulingana na Dmitry Sobolev, katika kesi hii, ni muhimu kwa watoto kuangalia njia zote mbili. Ni muafaka na mipaka pekee ndiyo itafanya kazi hapa, iliyojengwa kupitia usaidizi unaokubalika, unaolenga na usaidizi.

Dmitry Sobolev

Unahitaji kujiuliza swali: "Je, kuingilia kati kwangu ni muhimu sasa?" Mfano wa uhusiano hauna afya, kuna upotovu na kuvunjika. Kuna hatari kubwa kwamba mtoto atageuka kuwa mtumishi. Na wakati huo huo, wazazi watahisi vizuri kabisa. Watakuwa hawajui kuwa hali inaenda vibaya. Lakini tukifuata mwongozo wa wazazi wetu, tunajifanya kuwa mbaya zaidi kwetu na kwao. Tunawanyima uhuru wao na kwa matendo yetu tutaharakisha mchakato wa kuzeeka kwao.

Je, ninahitaji kusaidia ikiwa hakuna rasilimali

Msaada unachukuliwa na wengi kama tendo la dhabihu. Kwa mfano, watu wamechukizwa sana na marafiki ambao wanakataa kuchukua piano yao kuu hadi orofa ya tano kwa siku yao pekee ya kupumzika. Na wazazi wanaweza kuiona kwa urahisi kama usaliti ikiwa mtoto hatumii kila siku bure pamoja nao au kununua kitu, kutoka kwa maoni yao, kisichohitajika - itakuwa bora kuwapa pesa.

Anna Kislitsyna

Msaada haupaswi kuwa wa dhabihu, lakini kutoka kwa ziada. Inatosha kumheshimu mzazi na kusaidia haswa kwa kiwango unachoweza, bila kuumiza maisha yako ya watu wazima. Huu ni uhusiano uliojengwa vizuri na wenye afya. Wanadhoofisha kanuni zinazokubalika, lakini zenye sumu kali za malezi. Sio kila mama na baba watakubaliana na hili. Hii mara nyingi hufuatana na maumivu, hasira, na hatia katika mtoto. Hatia na hasira ni ishara za mchakato wa asili wa kutengana, kutengana kisaikolojia na wazazi, na kujiondoa katika utu uzima.

Msaada kutokana na hali ya wajibu haipendezi kutoa na kukubali. Badala ya kukusanyika na kupendeza, itaacha mabaki ya uchungu kwa angalau moja ya vyama. Lakini unaweza kusaidia kutoka kwa nia tofauti kabisa: kwa sababu unataka na unaweza, kwa sababu kuna nguvu, muda na rasilimali nyingine za kushiriki. Sio rahisi kila wakati, lakini inafaa kufanya kila mtu kuwa bora zaidi.