Ni wakati gani wa familia yako kuacha kuingilia maisha yako?

2024 Mwandishi: Malcolm Clapton | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2024-01-13 03:06

Kukua ni ngumu, lakini hakuna njia nyingine.

Makala haya ni sehemu ya mradi wa Auto-da-fe. Ndani yake, tunatangaza vita juu ya kila kitu kinachozuia watu kuishi na kuwa bora zaidi: kuvunja sheria, kuamini upuuzi, udanganyifu na udanganyifu. Ikiwa umekutana na tukio kama hilo, shiriki hadithi zako kwenye maoni.

Je! unajua jinsi ndege inavyopaa? Anashinda mvuto kwa gharama ya rasilimali zake - msukumo wa injini. Kisha ardhi inamwacha aende zake. Kila kitu kingine ni ujuzi wa rubani na afya ya chombo. Hiyo ni, mtu anapumzika, sheria nyingine. Wote wawili ni katika uwanja wa kimwili, kwa njia inayojulikana huathiri kila mmoja, lakini chini ya hali nzuri, hakuna mtu anayeharibu mtu yeyote.

Kukua ni mchakato sawa. Pia ni ya kuheshimiana na inahitaji ukomavu wa kisaikolojia wote kutoka kwa wazazi kutoa penel bila woga na kusema "Nuru!", Na kutoka kwa mtoto ambaye, akisonga kwa inertia kwa muda, lazima ashike usukani. Ikiwa ninakomaa, mama na baba yangu wanapaswa pia kukomaa pamoja nami ili kuleta uhusiano kutoka kwa nafasi ya "mtoto-mzazi" hadi nafasi ya "mtu mzima-mtu mzima".

Si wazazi wote walio tayari kuwaacha watoto wao waruke wakiwa huru na kuwakabidhi wajibu wa maisha. Na sio watoto wote wanaelewa kuwa sababu ya kushindwa nyingi katika maisha ni kwamba hawana kuruka, lakini bado wanaunganishwa na wazee wao na kamba isiyoonekana ya umbilical.

Wale ambao wamejifunza furaha ya uzazi, bila shaka, sasa watasema kwamba mtoto daima ni mtoto: saa tatu, saa 15, na saa 45. Na nataka kumpa bora zaidi, kumlinda kutokana na caries, chini. alama kwenye mtihani, ukarabati na mfumuko wa bei …

Lakini hapana, unaweza kuwa mwana na binti saa tatu, na 15, na 45, lakini huwezi kuwa mtoto katika 45.

Kuna tofauti kubwa kati ya kulea na kulea. Kujali ndio kunaonyesha upendo na utunzaji wetu. Tunabaki karibu na wazi, lakini hii sio uhusiano kati ya mtoto na wazazi, lakini kati ya watu wazima wawili. Hatuvunji uzio ili kunyakua kola na kutia pua zetu kwa furaha, lakini kwa heshima tunabisha na kutoa msaada. Na mtu ana haki ya kukubali au kukataa.

Ulezi unamaanisha ushiriki wa kina katika maisha ya mtu ambaye bado hawezi kujitunza mwenyewe, hajui jinsi ya kufanya maamuzi. Huu ni mfumo wa mahusiano ambayo wazazi hulinda mtoto kutokana na matatizo yoyote, wakijikabidhi kuridhika kwa mahitaji yake yote kwao wenyewe. Kwa mtu mzima, kizuizini kinaweza kuwa ngumu.

Ni wakati gani wa kuwa macho

1. Ni vigumu kwako kusema hapana

Mara nyingi huomboleza: "Natamani ningefanya kama nilivyoona inafaa." Lakini wakati huo huo, ni ngumu kwako kusisitiza peke yako - na wazazi wako, bosi, majirani, fundi bomba. Ni wewe ambaye unauzwa kwa urahisi upuuzi wa bei ghali kama vipodozi visivyo vya lazima au mashine ya kusaga kwenye gari, ni wewe ambaye utakubali kila wakati kufanya kazi Jumamosi kwa shukrani rahisi za kibinadamu, ni kutoka kwako kwamba nusu nyingine itaweza kupotosha kamba..

Una hasira, hasira, hasira, lakini huwezi kukataa. Na hata ukijaribu kupinga, basi bado unafanya yale uliyoombwa kufanya. Baada ya yote, wengine hawachukui "hapana" yako kwa uzito, na majaribio ya kukataa yanazingatiwa tu whims.

Kwa nini hii inatokea

Kutokuwa na uwezo wa kusema "hapana" mara nyingi huhusishwa na uzoefu wa utotoni, wakati hisia zako zilidanganywa, na tamaa na mahitaji hayakuzingatiwa: "Sikiliza, vinginevyo sitapenda", "Fanya kama unavyoambiwa", "Ikiwa hazibadiliki, babayka zitaondoa”…

Kama matokeo, hali imewekwa kwamba neno "hapana" ni mbaya na linatishia usalama wako: utapoteza sifa yako kama mwana au binti "mzuri", mfanyakazi, mtu na kubaki peke yako. Kukubali ni kuhakikisha kuwa utapendwa.

Wakati ni muhimu kukaa vizuri kwa kila mtu, huwezi kujitegemea mwenyewe kwani kujithamini kwako kunatokana na maoni ya wengine. Unategemea takwimu za mamlaka, picha za wazazi, uamini maoni yao zaidi kuliko wewe mwenyewe. Huna msaada wako mwenyewe, yaani, hukuruhusu usipotee katika hali ngumu.

2. Mara nyingi unafanya mambo ili usiwaudhi wazazi wako

Nenda kwenye kazi yako usiyoipenda kwa sababu mama yako anaona ni nzuri. Usimpe talaka mume wako, kwa sababu wazazi wanasema kwamba familia inapaswa kuwa kamili. Haununui BMW kwa kuongeza kasi hadi 100 km / h katika sekunde 5, lakini Volkswagen, ambayo inafaa kabisa miche ya mama yako.

Kwa nini hii inatokea

Wazazi mara nyingi walikulinganisha na watoto wengine, na msingi haukuwa kwa niaba yako. Maadili yaliambatana na mshangao juu ya "Jinsi ulivyopata shida", "ni juhudi na pesa ngapi waliwekeza kwako", "jinsi ulivyomletea baba yako mshtuko wa moyo na uchezaji wako." Ikiwa babu yako pia alikuwa profesa, na bibi yako alizungumza lugha sita, na una mbili katika algebra, basi utapotea. Mradi uitwao Mtoto Wetu ulikuwa ukifurika kwa kasi.

Kwa kweli, wazazi wako walikushutumu kwa kuzaliwa na kutotii matarajio yao. Inaweza isisikike moja kwa moja, lakini ilidokezwa.

Ukiwa mtu mzima, unaendelea kulipia hatia hii, na kila tendo lako lina sharti: kutomkasirisha mama na baba, na kutovunjia heshima familia yako.

3. Huwezi kujibu swali "Nyumba yangu iko wapi?"

Huna eneo la kibinafsi. Hata kama unaishi kando na wazazi wako, mama yako ana funguo kila wakati. Anaweza kufika asubuhi bila onyo na mikate, kuingia chumbani bila kubisha hodi, au kupanga upya T-shirt zako anavyoona inafaa. Kama matokeo, unajisikia vibaya kila wakati.

Hisia hii ya kutokuwa na utulivu inaenea kwa maeneo mengine ya maisha. Kwa mfano, unaacha kazi nzuri kwa hofu ya kutoweza kukabiliana nayo, au unasita kumkaribia msichana kwa sababu unafikiri, "Sitakuvuta."

Kwa nini hii inatokea

Hii kawaida hufanyika katika familia zinazoishi katika hadithi "Sisi ni familia yenye urafiki." Mizozo isiyoelezeka mara nyingi hufichwa nyuma ya facade ya familia kama hiyo: ni kawaida kuelezea hisia chanya tu, kila kitu kingine kinabadilishwa. Kutoka nje, hii inaonekana kuwa nzuri: kila mtu anapenda kila mmoja, anafanya pamoja, anaunga mkono mila ya familia, hakuna mtu anayemkosoa mtu yeyote.

Mipaka ya nje ya "familia ya kirafiki" imefungwa, watu wa nje hawaruhusiwi hapa, lakini wakati huo huo mipaka ya kibinafsi ya kila mmoja inashambuliwa bila huruma. Inaaminika kuwa hakuna siri katika familia kutoka kwa kila mmoja, kwa hivyo jamaa usisite kuingia kwenye chumba bila kugonga au kuja kutembelea bila onyo, kupanga kusafisha, kupanga fanicha na kupanga vitu chini ya mchuzi "Ninaigiza. maslahi yako”.

Ikiwa mmoja wa wanachama anapigania uhuru, anateuliwa kuwa msaliti, aliyefanywa kuwa na hatia, aliyehukumiwa, ili mwishowe aanze kuonekana kuwa asiye na utulivu na duni kwake mwenyewe. Mgawanyiko ndani ya familia huwa mgawanyiko wake wa ndani, ambapo furaha huchanganyika na kutamani, na kiburi ndani yako - na aibu.

Juliana

Baada ya harusi, mimi na mume wangu tulianza kuishi na wazazi wake. Kuna ghorofa kubwa na eneo linalofaa. Katika chumba chetu kulikuwa na kabati la nguo la jikoni na taulo za kuoga. Kwa familia nzima. Kwa nini haikuwezekana kuwahamisha kwenye chumba kingine na uhamisho wetu, sijui. Katika ujana wangu, niliogopa kupinga: ilikuwa ngumu, nilitaka kila mtu anipende.

Jamani mama mkwe aliingia chumbani kwetu muda wowote bila kubisha hodi akapiga mbizi hadi chumbani kuchukua taulo zake. Kisha nikamshika akipekua vitu vyetu. Alianza kutoa visingizio kwamba, wanasema, tuko kazini kila wakati, na alitaka kutusaidia. Na kisha akashuka kwenye ubongo wa mumewe, mimi ni mama wa nyumbani mbaya, kwamba mambo yake ya uongo kwa namna fulani, hayajaoshwa na yana mikunjo.

Pia niliwahi kumwomba mume wangu aondoe kitanda kwenye chumba chetu. Mara tu alipowasha kisafishaji cha utupu, mama mkwe akaruka ndani ya chumba huku akipiga kelele: "Ana pumu!" Kwa sababu fulani, kila wakati aliamini kuwa mumewe alikuwa na pumu, ingawa alikuwa na mzio tu. Nilinyakua vifaa mikononi mwangu na kuanza kujisafisha.

Kwa ujumla, waliachana mwishowe. Kweli, waliweza kuzaa watoto wawili. Lakini alifanya kila kitu ili tuachane. Hata tulipohama, nilimpigia simu na kumwambia mume wangu jinsi mimi ni mama mbaya, bibi, mke, na yeye, mwanamume mzuri, atakuwa bora kila wakati.

4. Unajikuta katika mazingira ya kejeli ambayo unajikuta hujiwezi

Watu washirikina wangependekeza jicho baya au laana. Lakini kwa ukweli, unaunda hali katika maisha yako ambayo unahitaji sana msaada wa wazazi wako. Unaweka pochi yako mfukoni na unapoteza pesa yako ya mwisho, unajaribu kuvunja vita, na unapelekwa polisi, unashindwa mradi na kukimbia nje ya kazi, kuvunja mguu wako, kuondoka chuo kikuu. Na mara nyingi sana unaona vigumu kujibu swali: Je!

Kwa nini hii inatokea

Watoto wanapokua na kuacha nyumba ya wazazi wao, hatua ya "kiota tupu" huanza katika maisha ya familia. Wazazi wana hisia ya kutohitajika. Katika familia ambapo mtoto alichukua nafasi ya kiungo cha kuunganisha katika mahusiano ya ndoa kwa miaka mingi, utupu hutengenezwa kati ya mume na mke. Hapo awali, walikuwa wakijishughulisha na kulea watoto na hawakujali kila mmoja. Sasa inageuka kuwa hawana utangamano mwingine na haina maana kuendelea kuishi pamoja. Wanandoa wako kwenye hatihati ya talaka.

Na kisha mtoto huyu aliyekomaa, kama mwana au binti mzuri, huanza kuokoa wazazi kutoka kwa kutengana na kuchukua jukumu la utulivu wa familia. Wakati maafa yanapomtokea, mama na baba huacha kupigana wao kwa wao na kuungana kwa jina la wokovu wake. Wao tena wana malengo ya kawaida na kupata kitu cha kuzungumza juu. Kwa hiyo mtoto, akitengeneza matatizo, huwasaidia wazazi kudumisha ndoa.

Kwa nini usilipe msaada wa watoto ni karaha

Unapata nini kwa mshahara mweusi

Kwa nini circuses na dolphinariums ni dhihaka za wanyama

Kwa nini upakuaji haramu wa yaliyomo humfanya mtu asiwe maharamia, lakini mwizi

Mbinu 10 za matapeli ambazo hata watu werevu huzipata

Uzoefu wa kibinafsi: jinsi nilivyoandika nyota

Jinsi wabashiri wa mtandaoni wanavyokudanganya na kunyonya pesa zako

Jinsi walijaribu kuniuzia taratibu za vipodozi vya gharama kubwa na kile kilichotokea

5. Maisha yako ya kibinafsi hayafanyi kazi

Maisha na wazazi yanakuwa magumu. Wewe, ukijaribu kujikinga na ushawishi wao na kupata tena uhuru, pata mwenzi ambaye unataka kuunda naye familia ambayo sio kama mzazi wako. Rafiki huchaguliwa kinyume na matarajio ya mama na baba, ili kusisitiza tena haki ya uhuru. Hii basi inakuwa sababu ya talaka.

Kwa nini hii inatokea

Ulianza kuishi peke yako mapema kwa sababu ikawa haiwezekani kuishi pamoja na wazazi wako. Uhusiano nao bado umejaa mvutano na wasiwasi. Umejitenga kimwili, lakini kihisia bado umeunganishwa imara. Hisia hizi zinaweza kuwa mbaya, jambo kuu ni kwamba zipo na kuna nyingi kati yao: chuki, chuki, huruma, tamaa, wivu, hasira.

Na kisha kila kitu unachofanya, haufanyi kwa ajili yako mwenyewe, lakini ili kuthibitisha uhuru wako kwa wazazi wako.

Kuna mapambano ya kizazi yaliyofichika ambayo hayaachi nafasi kwa miunganisho mingine yenye utajiri wa kihisia na yanaendelea kukuvuta katika familia ya wazazi wako kama funnel. Katika hali hii, unabaki hasa mwana au binti, na kisha tu - mke au mke.

Kwa uwezekano mkubwa, utachagua mbinu sawa na kukimbia kwenye "maisha mapya" na mpenzi wako wakati wa kuongezeka kwa mvutano. Hiyo ni, kurudia mara kwa mara uhusiano ambao haujakamilika na wazazi, kujaribu kuwamaliza katika umoja mwingine.

Olga

Nililelewa kwa ukali sana. Ilikuwa ni marufuku kuja baadaye kuliko 21:00, kutembea na wavulana, kukaa na rafiki kwa usiku. Iliwezekana tu kusoma na kusoma vitabu. Bila shaka, bado nilitembea na kumbusu, lakini kwa siri. Nakumbuka nilipokuwa tayari na umri wa miaka 18, mama yangu alipata tembe za kupanga uzazi kwenye begi langu. Mwingine angefurahi, lakini nilikuwa na kashfa ya kuzimu. Hata baba yangu alikuja akikimbia kutoka jikoni na kunyunyiza mate: nilivyoweza, niliidhalilisha familia.

Aliolewa mapema, ili tu kuwakimbia wazazi wake. Alizaa mtoto, lakini mwishowe, mwanamke mjamzito alipokuwa bado anatembea, alijitenga na mumewe. Mama alifurahi. Na alianza kushiriki kikamilifu katika maisha yangu, hadi jinsi ninavyovaa na nini cha kula, jinsi ya kulisha mtoto, jinsi ya kulea, na kadhalika.

Kwa kawaida, nilianza kupanga maisha yangu ya kibinafsi, kuchumbiana na wanaume. Mara moja niliacha simu kwenye chaja na kwenda kutembea na mwanangu. Ninakuja - mama yangu anasoma barua kwenye simu. Na tena kashfa: ni nani anayekuhitaji na mtoto, hakuna mtu atakuchukua, kuharibu maisha ya mwanao, wanaume ni muhimu zaidi kwako, lakini wanahitaji kitu kimoja tu kutoka kwako, sasa kutokuwa na baba kunakua. Tulipigana. Tangu wakati huo hatujawasiliana.

Wakati mwingine yeye hupiga simu, anauliza kuhusu mjukuu wake, lakini nilipunguza mawasiliano yoyote ya kimwili. Nataka kuolewa tena na kumlea mwanangu jinsi ninavyoona inafaa, na sio wazazi wangu. Ninafurahi kwamba ninaishi tofauti na siwategemei mali.

6. Mtoto wako hatambui mamlaka yako

Anasema kwa sauti ya lazima, hajibu kwa maneno, wito kwa jina, na sura yake yote inasema: "Huwezi kufanya chochote kwangu hata hivyo."

Karibu kila mzazi anakabiliwa na tatizo la kutotii. Psyche ya mtoto inatofautiana na psyche ya mtu mzima: anasoma ulimwengu kwa kiwango cha angavu na anahitaji mamlaka ya kutegemea katika hali isiyoeleweka. Kulingana na majibu ya wazazi wake, anajifunza sheria za tabia na anajifunza kupunguza tamaa zake.

Mama na baba wanapoweka mipaka fulani, na babu na babu kuweka mingine, mtoto hutambua mamlaka ya yule aliye na nguvu zaidi. Kwa kuongezea, anaelewa uongozi katika familia kwa ishara zisizo za maneno. Kwa mfano, mara nyingi mama yangu humvunja moyo, ambayo humfanya ahisi hatia na hatimaye anakubali, na bibi yangu anaongea kwa utulivu, pampers. Hitimisho: bibi ana nguvu zaidi, anajua jinsi ya kukabiliana na hisia zake na kuweka neno lake. Au familia nzima inaongozwa na babu mbaya, neno lake ni sheria, na mtoto anampa mamlaka.

Kwa nini hii inatokea

Mama na baba wanapowategemea wazazi wao kihisia au kifedha, wao na mtoto huonekana kama watoto wakubwa. Mtoto anaangalia jinsi wazazi wake wanavyofanya kama mtoto: wanatenda bila kufuatana, hawana akili, wanahamisha jukumu kwa kizazi kikubwa. Mara nyingi sana katika familia kama hizo, muungano wa vizazi huundwa: kwa mfano, bibi na mjukuu ni "marafiki" dhidi ya hatua za malezi ya wazazi.

7. Hujui unataka nini kutoka kwa maisha, na umekuwa ukijitafuta kwa miaka mingi

Tulitamani kujifunza kuwa mhandisi wa sauti, lakini baba alisema: “Huwezi kupata pesa kwa muziki. Wahandisi ni wa thamani sasa. Tulitaka kuwa mwandishi wa habari, na mama yangu akasema: “Ni nani kati yenu ambaye ni mwandishi wa habari? Huwezi kuunganisha maneno mawili. Nenda kwa daktari, familia inahitaji daktari kila wakati. Wewe, kama mtoto mtiifu, ukitegemea hekima ya mababu zako, nenda ulikoambiwa, lakini hupati furaha. Kama matokeo, haujaridhika na maisha, wewe mwenyewe, wazazi wako, na kutojali huchanua mahali pa tamaa zako za zamani.

Kwa nini hii inatokea

Tabia hupangwa na wazazi wako, unafuata imani zao, na ulimwengu unakufunga. Wakati mtu hajaongozwa na matamanio yake mwenyewe, lakini na msukumo wa nje, mzozo wa ndani hutokea - hali wakati kutoka ndani yako umevunjwa na "lazima" na "haiwezi". Imani za ndani zilizowekwa katika utoto hukaa kwa undani sana na wakati mwingine hazitambui. Zinaunda hali ya maisha bila kuonekana, na unatenda kwa jicho kwenye maandishi yaliyopachikwa. Wakati huo huo, "I" yako inaweza kupata mahitaji tofauti kabisa, kuwa na tamaa zake. Kutokana na hili, mgongano wa mara kwa mara hutokea kati ya fahamu na fahamu.

Jinsi ya kukabiliana nayo yote

Hatua ya kwanza ni kukiri kwamba kuna tatizo. Kama madaktari wanasema, utambuzi sahihi ndio ufunguo wa matibabu ya mafanikio.

Pili, jiambie: "Ndio, niko tayari kufanya maamuzi huru na kuwajibika kwao, hata ikiwa inanifanya nijisikie vibaya wakati mwingine."Ili iwe rahisi kukabiliana nayo, itakuwa nzuri kupata rasilimali zako mwenyewe ambazo unaweza kupata nguvu katika hali yoyote isiyoeleweka. Na nyenzo pia. Kwa sababu kudai uhuru kwa pesa za wazazi wako ni sawa na kukimbia kwa nguvu zote, kubaki kwenye kamba.

Tatu, inafaa kutumia mitazamo ya msaidizi: "Mimi ni mimi, wewe ni wewe", "Wewe ni baba yangu, mimi ni mtoto wako. Sisi ni watu wa karibu, lakini sisi sio mzima "," Huwezi kukubali chaguo langu, kama vile siwezi kukubali yako, lakini kila mmoja wetu ana haki ya maisha yake na makosa yake.

Na hatimaye, kwa ujasiri kujenga mipaka ya kibinafsi katika nafasi ya kimwili na ya kisaikolojia. Huwezi kuvumilia na kunyamaza, lakini kukujulisha kwa heshima kwamba huwezi kuingia kwenye chumba chako, kuosha chupi yako, au kusafisha kifua chako cha kuteka, kwa sababu tayari una umri wa miaka mingi. Kuwa na valocordin na nambari ya ambulensi kwa mkono, kwa sababu mama labda atahisi vibaya na moyo wake, na baba atakuwa na shinikizo la damu. Jitayarishe kwa uvumilivu, kwa sababu itabidi uteue mipaka yako sio mara moja, lakini mia moja au mia mbili. Kuwa tayari kutetea mipaka hii ikiwa haijaheshimiwa kabisa: weka kufuli kwenye mlango wa chumba, chukua funguo za nyumba yako, weka nenosiri kwenye simu yako.

Wewe ni mtu mzima, na ni haki isiyoweza kuondolewa kutoruhusu watu wengine watende mambo katika eneo lako kwa njia isiyofaa wewe. Hata kama watu hawa ni wazazi wako.