Ni nini kibaya na maoni yako na kwa nini yanageuka kuwa ufidhuli

2024 Mwandishi: Malcolm Clapton | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2024-01-13 03:06

Kila mtu ana haki ya kueleza mawazo yake, lakini si mara zote haja ya kuitumia.

Makala hii ni sehemu ya mradi wa "". Ndani yake, tunatangaza vita juu ya kila kitu kinachozuia watu kuishi na kuwa bora zaidi: kuvunja sheria, kuamini upuuzi, udanganyifu na udanganyifu. Ikiwa umekutana na tukio kama hilo, shiriki hadithi zako kwenye maoni.

Kwa nini usiseme kila wakati unachofikiria

Makocha wa kuhamasisha wa milia yote wanashauri kuwa na maoni. Kama, utakuwaje mtu hodari na huru ikiwa hautachambua kile kinachotokea na kuunda mtazamo juu yake? Na hii kwa ujumla ni ushauri mzuri.

Kwa mfano, kuna hali wakati ukosefu wa msimamo wa mtu mwenyewe na ukimya ni sawa na uhalifu. Jamii ya Kirusi inakwenda polepole kuelekea ubinadamu, ikiwa ni pamoja na kutokana na ukweli kwamba ni salama kupuuza majadiliano ya joto. Lakini ikiwa mtu anaeneza nadharia za kupinga kisayansi, mawazo potofu na mambo ya kuchukiza tu, ni muhimu kuzungumza. Si lazima kumshawishi mpinzani, lakini ni muhimu kuonyesha kwamba kuna watu wenye mtazamo tofauti na kuna wengi wao. Hivi ndivyo maoni ya umma yanavyoundwa, na anayesitasita anaweza kuchagua upande anaotaka kujiunga nao.

Lakini, kama sheria, maoni yanaonyeshwa kwa bidii zaidi wakati itakuwa bora kukaa kimya. Watu wanapenda kujadili wengine. Hasa kwa wale ambao angalau ni tofauti na wastani. Usambazaji ni pamoja na urefu, uzito, rangi ya nywele, mtindo wa mavazi, tatoo, alama za kunyoosha - chochote. Mtu anasoma isiyo ya kawaida na anajaribu kutafakari juu yake.

Watoto huwa na sauti ya mawazo yao. Wanasherehekea kila kitu karibu na shauku: "Mama, angalia, ana lipstick nzuri kama nini! Mama mbona mjomba wako amenenepa sana?" Mtoto hana uzoefu, huruma, kutathmini kufaa kwa mshangao. Wakati mtu mzima anasema kila kitu kinachokuja akilini, hii sio udhihirisho wa uhuru wa ndani, lakini ukomavu.

Sio kila mwitikio unahitaji kutolewa. Anazungumza zaidi kukuhusu kuliko mtu unayetaka kujadili na kulaani.

Jibu la ukatili ni sababu ya kufikiri kwa nini hali hiyo ilisababisha, ni nini kinachofanya hasira au wasiwasi. Katika hali nyingi, hii haina uhusiano wowote na kujali mtu au jamii. Ni kwamba mzungumzaji hapendi kitu. Na hapa tena wakati umefika wa mafunuo: wengine hawana wajibu wa kuangalia na kuishi kwa namna ambayo mtu angependa, ikiwa haipingana na sheria.

Kwa nini usilipe msaada wa watoto ni karaha

Kutana na walaghai wanaopata pesa kwa huzuni ya mtu mwingine

Uzoefu wa kibinafsi: jinsi nilivyoandika nyota

Uzoefu wa kibinafsi: jinsi deni hufanya maisha kuwa kuzimu

Kwa nini circuses na dolphinariums ni dhihaka za wanyama

Unapata nini kwa mshahara mweusi

Jinsi rushwa ya rubles 200 inavuta nchi chini

Wakati ni bora kukaa kimya

Mara tu inapokuja kwa mtu mwingine, maoni hubadilika kuwa tathmini. Na haijalishi ikiwa unazungumza kwa kulaani au kuidhinisha - bado unachukua msimamo juu ya kitu cha umakini, unafikiria kuwa unaelewa vizuri jinsi ya kuishi. Na, bila shaka, unatangaza usakinishaji wako kulingana na matumizi yako mwenyewe.

Hapa ni mgeni tu haitaji kibali, tathmini na udhibiti wa mtu mwingine linapokuja suala la mambo yanayomhusu yeye tu.

Mwonekano

Haijalishi ikiwa mtu anapenda sura yake mwenyewe au la, atajijua mwenyewe. Kile hakika hapaswi kufanya ni kujibadilisha ili kuendana na matakwa ya watu wengine. Hii inajumuisha urefu, uzito, vipengele vya takwimu, mtindo na kila kitu ambacho njia moja au nyingine inahusiana na kuonekana.

Umri

Takwimu haitegemei mtu, na haitaji ushauri juu ya jinsi ya kuangalia mdogo (ikiwa yeye mwenyewe haombi).

Mapendeleo ya kibinafsi

Kwa moja, samaki ya jellied ni ya kuchukiza, wakati mwingine anaipenda. Yeye si wajibu wa kusikiliza kuwasha kama inawezekana kula. Vitabu, muziki, sinema, vitu vya kupumzika - yote haya yanaweza kujadiliwa, lakini sio kulaumiwa. Lakini, kama ilivyotajwa tayari, mradi tu upendeleo hauzidi mipaka na kuanza kuumiza.

Ikiwa mtu alifanya matengenezo katika "tani za beige za kuchukiza" au, kinyume chake, alijenga kuta nyekundu na dari ya kijani, basi hii ni suala la ladha na si biashara ya wengine. Ikiwa, wakati wa ukarabati, upyaji haramu ulifanyika, hii tayari ni jambo la kawaida. Wakati mtu hajaoa kabla ya arobaini, hii ni chaguo lake binafsi. Na wakati mtu anasema ni sawa kuoa watoto wa miaka kumi, ni bora kuzungumza.

Hii haimaanishi kwamba hupaswi kuwa na maoni yako kuhusu masuala haya. Lakini kusema juu yao tayari sio busara.

Kwa kufanya hivyo, huna msaada mtu yeyote na si kuboresha chochote, lakini tu kupanda katika maisha ya mtu na kipimo yako mwenyewe na kushinikiza mipaka yake. Wakati wowote unapohisi kutaka kuongea, jiulize ikiwa hii inakuhusu. Ikiwa sivyo, kutafuna ni bora kuliko kuzungumza.

Jinsi ya kuelewa kwamba maoni yanageuka kuwa ufidhuli

Kuna misemo ambayo inafafanua jambo hili kwa ufasaha.

Sitaki kuudhi, lakini …

Tafsiri. Ninachotaka kusema kitakuudhi, na ninaelewa kuwa hii sio busara. Lakini ninataka kusema na kukaa vizuri machoni pako! Kwa hivyo, nitaelezea kila kitu, lakini ikiwa umekasirika, nitasukuma jukumu lote kwako. Baada ya yote, nilikuonya.

Mfano. Usiudhike, suruali hizi hufanya punda wako kuwa mkubwa! Nenda kwenye chakula, na kisha labda unaweza kuvaa.

Haya ni maoni yangu tu

Tafsiri. Nilisikia mahali fulani kwamba ikiwa unaongeza kwa kashfa kwamba hii ni maoni na sio ukweli, basi hawataweza kushtaki. Ni sawa hapa: Nina haki ya kusema ninachofikiria, hata kama hakitokani na chochote. Na ikiwa mtu hafurahii, basi hiyo ni shida yake. Siwezi kuwajibika kwa hisia za wengine.

Mfano. Inaonekana kwangu kwamba mtu aliye na tattoo haipaswi kuruhusiwa kufanya kazi na watoto. Wao ni aina fulani isiyo ya kawaida. Haya ni maoni yangu tu.

Usiseme neno kwako

Tafsiri. Nataka kusema chochote, lakini nakukataza kujibu sawia kwa maneno yangu.

Mfano.

- Unavaa nini? Ni mtindo sasa hivi, sivyo? Labda sijui kitu. Inaonekana ajabu.

“Sielewi kwa nini uliamua kwamba nguo zangu ni jambo la kujadiliwa.

- Usiseme neno kwako, mara moja unaona kila kitu kwa uadui!

Sijiruhusu hii

Tafsiri. Sikulaumu moja kwa moja, lakini angalia jinsi mimi ni bora kuliko wewe.

Mfano. Lo, umevaa kaptula fupi! Jasiri! Siwezi kumudu hii, bado ninahitaji kupunguza uzito hadi XS.

Tamaa ya kutumia mojawapo ya vishazi hivi inazungumza mengi kuhusu taarifa hiyo kuwa isiyofaa.

Njia nyingine ya kujipaka chokaa ni kubadili sababu ya kauli hiyo. Kwa mfano, linapokuja suala la uchanya wa mwili, hakika kutakuwa na watoa maoni ambao watashutumu jambo hilo: hii ni mtindo wa kuwa mzito, na sio afya. Ukiacha kutokuelewana kwa uchanya wa mwili, kuna nuances nyingine hapa:

1. Uzito kupita kiasi unaweza kuwa chanzo cha shida za kiafya. Lakini hii haimaanishi kwamba mtu unayezungumza naye ni mgonjwa. Na wembamba haulinganishwi na afya.
2. "Ziada" paundi si mara zote ziada katika hali halisi. Kuna tofauti kati ya viwango vya glossy na kawaida ya matibabu.
3. Ikiwa mtu anajali sana juu ya shida ya afya ya mtu mwingine, lazima aandike maoni ya kulaani chini ya machapisho ya wavuta sigara, watumiaji wa pombe, wanaoongoza maisha ya kukaa, lakini haifanyi hivi.

Hitimisho linajionyesha: taarifa hazina uhusiano wowote na afya ya mtu mwingine. Mtu anatumia vibaya haki ya maoni ambayo hakuulizwa.

Kwa mfano, mnamo 2016, mwana mazoezi wa Mexico Alex Moreno alitukanwa mara kwa mara kwa sababu ya umbo lake. Mwanariadha mwenye urefu wa sentimita 147 na uzani wa kilo 45 aliwindwa kwa uzani. Kwa wazi, hangeweza kuwa na matatizo ya afya kwa sababu ya uzito wake. Kwa kuongezea, alichaguliwa kwa Olimpiki, akatumbuiza huko, na fomu yake ni bora zaidi kuliko ile ya wakosoaji wa kitanda. Sababu ni nini? Alikuwa tofauti.

"Skrini" nyingine ya washauri ni maneno "Nisipokuambia, hakuna mtu atakayekuambia." Hapa mzungumzaji huwashwa na kinyago cha utunzaji wa wazazi kwa kifaranga kisicho na busara. Na tena, bila mshangao. Mtu huyo anajua kuwa ana shida (na hakuna uwezekano wa kutaka kusikia juu yake), au haoni kama shida. Wakati mtu, kutokana na wema wa nafsi yake, anaripoti kwamba ana kichwa cha upara, anahesabu siku hadi awe kama Bruce Willis. Katika hali zote mbili itakuwa mbaya, na mshauri anajua, lakini anasema hata hivyo.

Jinsi ya kutoa maoni yako kwa usahihi

Angalia ikiwa uliulizwa

Ikiwa unataka kuzungumza juu ya mada nyeti, tafadhali angalia ikiwa kuna ombi. Uwepo wa mtu au uwepo wa uhusiano wa kifamilia haitoshi kwako kuwa na haki ya kumwambia chochote unachofikiria. Watu wengine wanaamini kimakosa kwamba ruhusa kama hiyo inatolewa na machapisho kwenye mitandao ya kijamii: ikiwa utachapisha picha, uwe tayari kwa majibu. Na hili ni kosa jingine.

Lakini ikiwa unaulizwa swali moja kwa moja, unaweza kujibu kwa uaminifu. Ngoma mbalimbali za kijamii zinakubalika katika jamii, lakini si lazima kushiriki ndani yao.

Kuwa kwa usawa na interlocutor

Ni muhimu hapa ni nini kilicho katika kipaumbele: kukaa kwenye historia ya waingiliaji au kujadili kitu. Moja ya sheria za msingi za mazungumzo ya kijani sio kupata kibinafsi. Lakini sio tu juu ya matusi ya moja kwa moja. Linganisha:

Ndiyo. Je, umesoma Mashairi ya Aristotle? Anaandika kwamba …

Hapana. Kwa nini unafikiri hivyo? Bora usome Mashairi ya Aristotle!

Usimdharau mpatanishi na umlaumu tangu mwanzo kwamba maoni yake sio muhimu kuliko yako.

Tumia i-ujumbe

Kumbuka kwamba unachosema ni maoni tu, sio ukweli wa mwisho. Kwa hiyo, unapaswa kuwa makini na maneno.

Ndiyo. Sipendi lipstick nyekundu, napenda rangi asili.

Hapana. Lipstick nyekundu ni mbaya!

Chagua kujieleza

Hata kama hupendi kitu kuhusu watu wengine, hii sio sababu ya kuwapa sifa kama hizo. Maoni lazima yathibitishwe.

Ndiyo. Sketi hii ni fupi kidogo, hautaweza kupanda barabara ya chini ndani yake: utaona kitani kwenye escalator, na ni ngumu kukaa chini.

Hapana. Sketi fupi kama hizo huvaliwa na makahaba tu, umepoteza akili?

Usiseme

Inaonekana kwamba kujadili mtu nyuma ya mgongo wake sio uchungu kama kuelezea kila kitu machoni pake. Bado hatajua unachofikiria kuhusu suruali yake, Ukuta na mpenzi wake mpya. Lakini hii pia haifai kufanya ikiwa unataka kuwa, na usionekane kuwa mtu mzuri.