Jinsi ya kuishi katika eneo la uzazi ikiwa tayari wewe ni mtu mzima

2024 Mwandishi: Malcolm Clapton | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 04:11

Hili linaweza kuwa gumu. Lakini hali ni rahisi ikiwa unafuata sheria fulani.

Makala haya ni sehemu ya Mradi wa Mmoja-kwa-Mmoja. Ndani yake tunazungumza juu ya uhusiano na sisi wenyewe na wengine. Ikiwa mada iko karibu na wewe - shiriki hadithi yako au maoni katika maoni. Kusubiri!

Wanasosholojia wa Magharibi wanashangazwa na R. Fry. Kwa Mara ya Kwanza Katika Enzi ya Kisasa, Kuishi na Wazazi Kunapunguza Mipango Mingine ya Kuishi kwa Watoto wa Miaka 18 hadi 34 / Kituo cha Utafiti cha Pew: Kwa mara ya kwanza katika miaka 130, watu wenye umri wa miaka 18 hadi 34 wana uwezekano mkubwa wa kuishi na wazazi wao. kuliko wao wenyewe. Katika Urusi, hali ni sawa: 16% ya watu wazima hawajawahi kuishi tofauti na wazazi wao Je, Warusi huacha kiota cha wazazi wao miaka ngapi? / Analytical center NAFI, na 36% kushoto tu baada ya miaka 22.

Wengi hawaoni chochote kibaya na hii. Badala yake, faida thabiti. Hakuna haja ya kulipa kodi au rehani. Kuna daima watu wa karibu ambao wanaweza kumchukua mtoto kutoka chekechea, msaada kwa ushauri au sahani ya borscht ya moto. Wazazi wazee katika hali hii pia watakuwa chini ya usimamizi - ikiwa kitu kitatokea, wanaweza haraka kutoa msaada wa kwanza au kumwita daktari. Baadhi ya familia ziko vizuri katika hali hii, na hoja yoyote kuhusu jinsi "sawa" na jinsi "inapaswa kuwa" haifai hapa.

Na pia hutokea kwamba mtu aliishi peke yake, lakini kitu kilienda vibaya: shida za kifedha zilianza, aliachwa bila ghorofa, au mama na baba wazee wanahitaji huduma. Kwa maneno mengine, uamuzi wa kuhamia kwa wazazi wangu ulilazimishwa. Na hata ikiwa uhusiano katika familia ni wa joto, uwepo wa vizazi kadhaa katika eneo moja unaweza kutikisa mishipa yako.

Nini kinaweza kwenda vibaya

1. Malalamiko ya zamani yataibuka

Hata wazazi bora wana kitu cha kukemea. Malalamiko ya awali yanaweza kuwa chungu na yanaweza kujikumbusha wakati mtu yuko na mama na baba katika nafasi ndogo ya kuishi. Hasa ikiwa wapendwa hawajabadilisha tabia zao. Kwa mfano, walikuwa wakilinda sana utotoni na wanaendelea kufanya hivyo sasa: wanaonyesha nani wa kuwasiliana, na simu hukatwa baada ya saa saba jioni.

Oksana Konovalova Mgombea wa Falsafa, mwanasaikolojia anayefanya mazoezi.

Wakati wa kuishi pamoja, sababu kuu za migogoro na kutokuelewana ni mambo matatu: mgawo usio sahihi wa majukumu, vipaumbele na mipaka ya kibinafsi.

Unaweza kufikiri kwamba hali ni ngumu sana na maisha ya kila siku. Lakini hii sivyo. Maisha ya kila siku ni kisingizio tu na kisingizio kizuri kila wakati, njia ya kujiondoa jukumu la uhusiano mbaya. Hii ndio eneo ambalo hisia na migongano ya ndani huhamishwa. Wakati mahusiano yanajengwa kwa usahihi, maisha ya kila siku huacha kuwa tatizo.

2. Migogoro kuhusu fedha itaanza

Hasa ikiwa umehama kwa sababu ya matatizo ya kifedha, kama vile kupoteza kazi yako. Wazazi wanaweza kupata ugumu wa kukupa mahitaji, au wataona kuwa sio sawa na matokeo yake wataanza kukasirika, kutoa madai, kutoa hati za mwisho. Katika hali mbaya, inaweza kusababisha vurugu za kiuchumi: "Ikiwa hutafanya kama ninavyosema, sitakupa pesa."

3. Upungufu wa nafasi ya kibinafsi utaathiri

Kulingana na takwimu Hali ya makazi / Huduma ya Takwimu ya Jimbo la Shirikisho, Warusi wengi wanaishi katika vyumba viwili vya vyumba. Ikiwa angalau watu watatu wanasukuma kila siku kwenye eneo la mita za mraba 50, kuna hatari kubwa ya kuwasha na ugomvi. Na ikiwa unaongeza watoto, bibi mzee na kipenzi huko, utahitaji uvumilivu wa chuma.

4. Kutoelewana kutajitokeza zaidi

Pengine kuna angalau baadhi ya maamuzi yako ambayo wazazi wako hawafurahii nayo. Kwa mfano, hawapendi kazi yako, mpenzi wako, au jinsi wanavyovaa. Na kwa njia hiyo hiyo, unaweza kukasirika na tabia za uzazi: kutazama TV sana na kuamini kila kitu kilichosemwa au kununua bidhaa za ajabu ambazo unaona kwenye matangazo. Muda tu mko mbali kutoka kwa kila mmoja, vitu kama hivyo haviingilii sana. Lakini ikiwa mtu anakusogelea kila siku, inaweza kuwa ngumu sana kutoanza kukosoa na kunung'unika.

Jinsi ya kuishi na wazazi wako na sio kuwa wazimu

1. Jadili ufukweni

Unaweza hata kuingia katika makubaliano rasmi ya maandishi. Onyesha ndani yake jinsi majukumu ya kaya na kifedha yatasambazwa, jinsi unavyoahidi kuheshimu mipaka ya kibinafsi ya kila mmoja, ni mada gani unayojitolea kutogusa kwa hali yoyote. Bila shaka, haiwezekani kuona kila kitu, lakini makubaliano hayo yatasaidia kufafanua mfumo.

2. Kumbuka kwamba uko katika eneo la wazazi

Wazazi wako wanakufanyia wema. Inaweza pia kuwa vigumu kwao kubadili njia yao ya maisha ya kawaida na kuvumilia mtu mzima aliye karibu na tabia na tabia zao. Kwa hiyo, jizuie zaidi. Usilaumu bure, jaribu kuelezea hasira yako na chuki yako kwa utulivu zaidi.

Oksana Konovalova

Jikumbushe kwamba kuishi na wazazi wako, angalau kwa muda, ni chaguo lako tu. Hakika kulikuwa na chaguzi zingine, lakini hii ulizingatia inayokubalika zaidi, rahisi, rahisi, yenye faida. Na wazazi wako walikupa fursa ya kuchagua chaguo rahisi kama hicho.

3. Fanya kama mtu mzima

Katika hali zenye mkazo, watu wanaweza kuchukua nafasi ya kitoto, kuishi kihemko na isiyo ya kujenga. Katika mawasiliano na wazazi, hii hutokea mara nyingi: tunageuka kuwa vijana wenye hasira, na jamaa wakubwa hujaribu mavazi ya kawaida ya mama au baba na kujaribu kutukemea au kujadiliana nasi.

Wakati huo huo, inawezekana kujenga uhusiano wa kutosha na kutatua migogoro ikiwa tu pande zote mbili ziko katika nafasi ya watu wazima na hakuna mtu anayejaribu kuzungumza kutoka juu, kama mzazi mkali, au kurudisha nyuma kutoka chini, kama mtoto aliyekasirika. Jaribu kutoanguka kutoka kwa utu uzima.

Ukweli, njia hii haiwaweke jamaa wa karibu kwenye kiwango sawa na marafiki na wenzake. Huwezi tu kuvuka ukweli kwamba wewe ni mwana au binti na wao ni wazazi.

Oksana Konovalova

Wazazi wanaweza na wanapaswa kutunzwa, lakini kama mtoto wao. Na katika hali zingine, unaweza hata kujiruhusu kuwa mtoto kamili na utunzaji unaofaa. Hii haina uhusiano wowote na nafasi ya watoto wachanga na haiingilii na kuwasiliana kisaikolojia na kila mmoja katika ngazi ya "watu wazima - watu wazima".

4. Changia

Hata kama umepoteza kazi yako na huwezi kupata mpya bado, hii haikuzuii kushiriki katika maisha ya familia yako. Weka utaratibu katika ghorofa, kupika chakula cha jioni, kwenda ununuzi, jaribu kutafuta kazi ya muda ili kujaza bajeti ya familia angalau kidogo.

Ikiwa kila kitu kiko sawa na fedha zako na unaishi na wazazi wako kwa sababu nyingine, jadili majukumu yote ya kifedha - ni nani anayelipa kiasi gani na kwa nini - na uzingatie. Ni mkweli na mtu mzima. Ikiwa mtu mmoja atafanya kidogo sana au hafanyi chochote, wengine huanza kukasirika - ambayo inamaanisha kutarajia migogoro.

5. Heshimu nafasi ya kibinafsi

Ni vizuri ikiwa una chumba chako mwenyewe katika nyumba yako ya wazazi. Waulize mama na baba wasikusumbue wakati fulani na usiingie bila kubisha hodi. Kutenda kwa njia sawa kuelekea kwao - kwa busara na heshima.

Ikiwa huna chumba tofauti, jaribu kupanga angalau kona ambapo hakuna mtu atakayekusumbua. Hii inaweza kufanywa kwa kutumia ukandaji: tenga sehemu ya chumba na rack au pazia. Lazima uwe na angalau aina fulani ya eneo la kimwili ambalo ni lako pekee.

Oksana Konovalova

Eneo la kisaikolojia ni lako kabisa. Ukweli kwamba unaishi na wazazi wako hauwapi haki, kwa mfano, kuingilia kati maisha yako ya kibinafsi. Unaweza kusema kwa usalama kuwa tayari wewe ni mtu mzima na kuna mambo ambayo yanakuhusu wewe tu. Na udanganyifu pia unahitaji kusimamishwa - kwa heshima, lakini kwa uthabiti. Vinginevyo, mapema au baadaye mipaka yako itavunjwa, na kuishi pamoja itakuwa ngumu.

Ikiwa hii haifanyi kazi vizuri, kukubaliana kwamba kila mmoja wenu anahitaji wakati wa kupumzika: wakati mtu mmoja anafurahia kuwa peke yake katika chumba kilichofungwa, wengine hawatamgusa. Pia jaribu kutoka nje ya nyumba mara nyingi zaidi. Faragha na nafasi ya kibinafsi husaidia kudumisha amani ya akili, na bado itakuwa muhimu kwako.

6. Kuwasiliana na kijani

Kupiga kelele, kupiga mlango, kuondoka nyumbani wakati mwingine ni nzuri, lakini bado sio mzima sana. Ikiwa kitu hakikufai, jaribu kutumia mbinu za mawasiliano zisizo na vurugu. Mbinu hii husaidia kujadili kwa amani na karibu mtu yeyote. Moja ya vipengele vyake kuu ni "I-ujumbe".

Oksana Konovalova

"I-ujumbe" ni kifungu ambacho haumlaumu mwingine, lakini zungumza juu yako mwenyewe, mawazo na hisia zako kuhusiana na vitendo vya mtu mwingine. Kwa mfano, badala ya "Je, ni vigumu sana kuosha sahani zako?!" afadhali kusema, “Ninahisi kama mashine ya kuosha vyombo ninapoona rundo la vyombo vilivyotelekezwa kwenye sinki. Sipendi". Mwanzoni, wazazi wanaweza kushangaa kwamba ulianza kuzungumza nao "ya kushangaza", lakini, kama mazoezi yanavyoshawishi, wao huzoea haraka na kuanza kuhesabu kile kilichosemwa.

Ujuzi muhimu sana wa mawasiliano kwa mtu mzima ni kufanya maombi. "Tafadhali, safisha sahani mwenyewe," ni chaguo nzuri. Hata ikiwa haisaidii mara moja, unaweza kuanza na hii.

Unapaswa kuepuka kujumlisha misemo kwa maneno "kila kitu", "daima", "kamwe", "milele" na kadhalika. "Hunisikii kamwe" kwa ufafanuzi sio kweli. Kwa nini usiseme, “Ni muhimu sana kwangu kushiriki hili. Tafadhali nisikilize "?

7. Kumbuka Vipaumbele

Ni muhimu kuelewa kile unachojitahidi: kudumisha faraja ya kisaikolojia katika familia au kuthibitisha kuwa wewe ni sahihi. Kuchanganya tamaa hizi mbili, uwezekano mkubwa, haitafanya kazi.

Ukikazia fikira jambo la kwanza, utalazimika kuwakubali wazazi wako kuhusu masuala fulani. Wakati hatuzungumzi juu ya kukiuka mipaka yako au kuendesha, inawezekana kabisa kutolea nje na kuacha haki ya maoni yako kwa jamaa. Waruhusu wazazi wako wapige kura wanayemtaka, tazama TV, kataa kutumia utupu wa roboti, au wasiwasi kuhusu kuganda kwa jeans iliyochanika. Na hata ikiwa kutokubaliana kwako ni kubwa zaidi, bado inafaa kuanza na njia za amani za mawasiliano. Uchokozi hautatua chochote.

Oksana Konovalova

Nyuma ya uchokozi wowote daima kuna haja ya ulinzi. Ikiwa unahisi hasira, kutoridhika, chuki, jiulize swali: ni nini hasa kinatishia usalama wako, unaogopa nini? Ikiwa unapiga kelele, fikiria jinsi unavyotishia usalama wa mtu mwingine.

8. Tathmini uwezo wako tena

Angalia kwa uangalifu uhusiano wako na wapendwa. Je, unaweza kuwaita joto? Je, ni kwa kiwango gani wazazi wako wanaweza kujadiliana, kukubali maombi na maoni? Na wewe mwenyewe? Je, unaweza kutenda kama mtu mzima mbele yao au ni nje ya uwezo wako?

Ikiwa uhusiano wako si mzuri sana, inaweza kuwa bora kwa ustawi wako wa kihisia kuacha kuishi pamoja na kutafuta chaguzi nyingine. Ikiwa hali haina tumaini, pata mtu ambaye atakuunga mkono kimaadili: rafiki, jamaa, mwanasaikolojia.