"Sikujua kwanini niamke." Hadithi ya kibinafsi kuhusu maisha na unyogovu

2024 Mwandishi: Malcolm Clapton | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 04:11

Mtu aliyeshuka moyo anaweza kuonekana na kutenda kawaida kabisa, lakini hiyo haimaanishi kuwa hahitaji msaada.

Kawaida, watu wanapogundua kuwa nina unyogovu, nasikia kitu kama "Sijawahi kufikiria!". Hivi ndivyo fikra potofu inavyofanya kazi. Wengi wanaamini kwamba mtu aliyeshuka moyo huacha kutabasamu, kusema uwongo na kufikiria kifo siku nzima. Lakini kwa kweli, huzuni ina nyuso nyingi, na ni tofauti kwa kila mtu.

Mtu huanguka kwa kutojali kabisa, huacha kuwasiliana na ulimwengu wa nje na anaonekana huzuni sana. Na mtu, kama mimi katika moja ya vipindi, anaishi maisha kamili wakati wa mchana: huenda kazini, anakula na wenzake, anacheka utani; na jioni, anaporudi nyumbani, huenda kulala na kulia kwa saa, kwa sababu maisha yanaonekana kuwa ya kijivu na yasiyo na maana.

Jinsi yote yalianza

Kuna utambuzi tatu katika rekodi yangu ya matibabu. Shambulio la kwanza - la hofu - lilionekana akiwa na umri wa miaka 22. Ya pili - unyogovu - akiwa na miaka 23. Ugonjwa wa wasiwasi - saa 25.

Nina umri wa miaka 28 na ninamaliza matibabu baada ya kipindi kingine cha huzuni. Kulikuwa na vipindi vitano kama hivi kwa jumla. Inaonekana inaitwa unyogovu wa mara kwa mara (mara kwa mara), lakini rasmi utambuzi huu hauko kwenye chati yangu.

Mashambulizi ya hofu na shida ya wasiwasi sasa iko katika msamaha.

Niligunduliwa rasmi na unyogovu nikiwa na miaka 23. Kwa bahati. Siku hiyo nilienda kwa daktari wa neva kwa sababu mashambulizi ya hofu yalikuwa sehemu muhimu ya maisha yangu. Kwa wakati huu, sikuwa nimeondoka nyumbani kwa karibu miezi miwili. Hatua zaidi ya kizingiti, na huanza: inakuwa giza machoni, moyo unapiga, inakuwa vigumu kupumua, na unafikiri kwamba unakaribia kufa. Kwa mashambulizi ya hofu, nafasi salama (ambapo unahisi kawaida) hatua kwa hatua hupungua. Kufikia wakati wa ziara yangu kwa daktari wa neva, ilikuwa imepungua hadi eneo la nyumba ya kukodi. Kisha niliamua: ni wakati.

Kwa ujumla, daktari wa neva alishuku kwamba nilishuka moyo, ambayo ilisababishwa na mashambulizi ya hofu. Inatokea. Mashambulizi ya hofu ni dhiki sana kwa mwili, na mafadhaiko ya mara kwa mara yanaweza kusababisha unyogovu.

Kwa hivyo niligundua kuwa nina utambuzi mbili mzima. Ambaye ilinibidi kuishi naye, kufanya kazi na kupigana.

Kwa kweli, unyogovu ulionekana mapema zaidi. Wakati wa vikao na mtaalamu wa saikolojia, tuliamua kwamba nilipitia kipindi cha kwanza nikiwa kijana. Nilitumia neno "mzoefu" kwa makusudi, kwa sababu sikuelewa hali yangu - nilikuwa na huzuni sana. Wazazi hawakugundua chochote, na, ipasavyo, sikuwatembelea madaktari. Wakati fulani, unyogovu uliisha tu. Inatokea.

Baada ya hapo kulikuwa na vipindi vichache zaidi. Na hii ni ya tano.

Unyogovu na maisha

Hata katika wakati mgumu zaidi wa unyogovu (ninawaita "mashimo"), kwa nje, nilibaki mtu wa kawaida: niliishi maisha ya kazi, nikaenda kazini, na kukutana na marafiki. Na pia nilikuwa mtu ambaye alikuwa akifanya vizuri. Yaani ukiangalia maisha yangu kwa nje sikuwa na cha kusikitisha. Na mwanzoni mwa sehemu iliyopita, sikuwa na maisha hata kidogo, lakini hadithi ya hadithi: ndoa yenye furaha, kazi ya kifahari, mapato mazuri, paka mbili - kwa ujumla, chochote unachotaka.

Lakini unyogovu haufanyi kazi kwa njia hiyo. Huu sio ugonjwa "bila chochote cha kufanya", sio ugonjwa wa watu "wazimu-mafuta".

Unyogovu sio "kufikiria tu juu ya mambo mazuri mara nyingi zaidi."

Katika kitabu Nenda wazimu! Mwongozo wa Matatizo ya Akili”msongo wa mawazo umelinganishwa ipasavyo na busu la Dementor. Inavuta furaha na raha zote kutoka kwako. Na tu ganda la mtu linabaki, ambaye hujifunga mwenyewe na kulala kitandani siku nzima, au anaendelea kuishi maisha yake ya kawaida, lakini haoni maana yoyote maalum katika matendo yake.

Hakuna maelezo kamili ya sababu za unyogovu. Hadi sasa, madaktari wanakubaliana tu juu ya jambo moja: uwezekano mkubwa, unasababishwa na ukiukwaji katika kubadilishana kwa neurotransmitters - serotonin, dopamine na norepinephrine. Lakini sababu zinazosababisha ukiukwaji huu zinaweza kuwa tofauti: nje na ndani.

Mtu anaweza kuwa na mwelekeo wa maumbile kwa unyogovu. Na madaktari wangu wanakubali kwamba hii ndiyo kesi yangu. Kila moja ya vipindi ilikuwa na sababu zake: dhiki ya jumla, kifo cha babu, dhiki dhidi ya historia ya mashambulizi ya hofu, tena dhiki ya jumla na sehemu ya mwisho, sababu ambazo bado hatujafikiri. Kwa watu wengi, haya bila shaka ni hali zenye mkazo, lakini mtu huvumilia na baada ya muda anarudi kwenye maisha ya kawaida. Na sikuweza kustahimili - kwa hivyo wazo la utabiri wa maumbile lilionekana.

Katika kila shimo, nilihisi kutokuwa na maana ya kuwepo kwangu, sikujua kwa nini ninapaswa kuamka, sikujua kwa nini niondoke kitandani.

Siku za wikendi, sikuweza hata kupiga teke kwenda kuoga. Katika vipindi kama hivyo, nililala tu, niliamuru chakula, nikavuta sigara kwenye balcony, wakati mwingine kunywa, kuzunguka ghorofa, kuvinjari mtandao na kupuuza simu na ujumbe kutoka kwa marafiki. Usiku nililala kitandani na kulia sana. Sikufanya chochote muhimu na sikumbuki chochote - kamba thabiti isiyo na rangi. Iwapo mkurugenzi fulani wa jumba la sanaa aliamua kutengeneza filamu kuhusu maisha ya mtu aliyeshuka moyo, basi siku yangu ya kawaida, nikiwa peke yangu na yenye mawazo mengi, ingekuwa kamilifu kama hati.

Moja ya dalili za unyogovu ni anhedonia, yaani, kupungua au kupoteza uwezo wa kuwa na furaha. Sikupendezwa na chochote, sikutaka chochote. Nakumbuka kwamba mnamo Desemba 31, 2018, nililala kitandani na kwa machozi nilimwambia mume wangu kwamba sitaki kwenda kusherehekea Mwaka Mpya, kwamba nilitaka kukaa hapa chini ya vifuniko. Mwishowe, hatia ilinishinda. Nilielewa kuwa mume wangu hataenda popote bila mimi, ambayo ina maana kwamba ningeharibu likizo yake. Ilipofika saa 10 jioni nilikuwa na marafiki na kunywa champagne na kila mtu. Ilichukua juhudi nyingi kujikusanya na kwenda, lakini niliweza.

Kabla na baada ya kipindi hiki, nilijikuta katika hali hii mara mamia, lakini sikuzote nilipata nguvu ya kujilazimisha kufanya jambo fulani.

Nilielewa kuwa kila shimo lina chini, na ikiwa nitashuka chini, itakuwa ngumu kutoka.

Kawaida ilifanyika hivi: Niliamka, nikalala kitandani kwa muda na kukusanya nguvu za kuamka. Kisha niliamka na kwa muda tu nikaketi juu ya kitanda, wakati mwingine nilianza kulia, kwa sababu sikutaka kufanya hivyo kabisa - kuamka, kwenda mahali fulani. Kisha nikaenda kuoga na kutumia kama saa moja chini ya maji ya moto sana. Wakati mwingine sikuwa na wakati wa kujiandaa, kisha niliruka, nikavuta nguo za kwanza nilizokutana nazo na kuruka nje ya ghorofa - sikujipa wakati wa kutambua kinachoendelea na kukwama kwenye bwawa. ya kutojali.

Kwa nje, nilionekana kama mtu wa kawaida kabisa na niliishi kama mtu wa kawaida kabisa. Lakini kuna kitu kilikuwa kibaya ndani yangu. Kitu fulani kilinifanya nifikirie kuwa hali hii haitaisha na nitaishi nayo milele. Kwamba sitaanza kufurahia maisha, na nitacheka tu wakati kila mtu anacheka, kwa ajili ya adabu.

Matibabu

Tangu mara ya kwanza nilipogunduliwa na unyogovu, matibabu yangu hayajabadilika: ni mchanganyiko wa dawa na matibabu ya kisaikolojia. Vidonge hunisaidia kuweka mwili na ubongo wangu katika mpangilio, na matibabu ya kisaikolojia hunisaidia kujua kinachoendelea kichwani mwangu.

Mara kadhaa dawa zangu za kupunguza mfadhaiko zilibadilishwa kwa sababu zile za awali hazikufanya kazi au kufanya kazi vibaya. Lakini hii sio shida na daktari, ni jinsi ubongo unavyofanya kazi. Dawa zingine zinafaa kwa zingine, zingine zinafaa kwa zingine. Na uvumilivu wa kila mtu kwa dawa ni tofauti. Kwa mfano, rafiki yangu, ambaye tunatibiwa na daktari mmoja, huchukua robo ya kidonge cha sedative moja, na hata nusu hainichukui.

Moja ya matatizo katika kutibu unyogovu ni kwamba ni mwiko. Huwezi kuijadili na mtu yeyote nje ya chumba cha matibabu. Watu wanaweza wasielewe, wakaamua kuwa wewe ni kichaa, au waanze kushambulia kwa ushauri "muhimu" kama vile "Pumzika, tazama filamu nzuri". Na unaweza pia kukutana na daktari asiye na uwezo, asiyejali.

Wakati mmoja daktari wangu wa magonjwa ya akili alikuwa likizo, na nilianza kuwa na matatizo ya kupumua. Hii haikuwa mara ya kwanza kutokea, na nilijua la kufanya. Kwa hivyo nilijiandikisha tu kwa mtaalamu wa kisaikolojia wa hospitali kwa bima. Nilitoka katikati ya tafrija huku nikiufunga mlango kwa nguvu. Kusema kwamba nilikuwa na hasira sio kusema chochote. Mara ya kwanza nilisikia classic "Fikiria vizuri kabla ya kulala na kila kitu kitapita." Bado sielewi huyu daktari alipataje elimu yake. Mtu huja kwako kwa msaada, na unapunguza thamani ya shida zake na kuzungumza naye kama mtoto.

Mtazamo huu wa madaktari ni tatizo jingine, kwa sababu ambayo watu wanaogopa kwenda kwa daktari au usiendelee matibabu baada ya kikao cha kwanza.

Siku moja nilipata ujasiri na kumweleza rafiki yangu kuhusu hali yangu. Na ikawa kwamba rafiki yangu alikuwa akitafuta mtu yule yule ambaye angeweza kushiriki naye haya yote. Lakini kama mimi, niliogopa.

Hii ilikuwa moja ya hatua za kugeuza, kwa maoni yangu, ya matibabu. Niliamua kwamba sitaogopa kuwaambia watu kile kinachonipata. Sitaficha hali yangu na sitailaumu kwa hali mbaya. Hii ni muhimu sana kwa sababu kuficha hisia huongeza tu mvutano wa neva.

Tangu nianze kusema waziwazi kuhusu hali yangu, niligundua kwamba kuna watu wengi karibu, sawa na mimi, na wakati huohuo wengine. Marafiki na marafiki wa marafiki waliniandikia, waliniambia hadithi zao na kuomba ushauri. Mara nyingi - kupendekeza daktari. Tayari niliandika kwamba huzuni ina nyuso nyingi, kama magonjwa mengine ya akili. Na watu hawa wote walikuwa tofauti. Mtu alikuwa na wasiwasi juu ya nini watamfikiria. Wengine hawakutaka kutumia dawa kwa kuogopa kuwa waraibu (na baadhi ya dawa ni za kulevya). Mtu aliogopa kwamba angeitwa "kisaikolojia" kwa maisha yake yote.

Ahueni

Sasa namaliza tiba ya madawa ya kulevya, yaani, naacha kutumia vidonge. Daktari wangu wa magonjwa ya akili anafikiri niko tayari kwa hili. Kwa kuwa mkweli, sina uhakika sana kuhusu hilo. Matibabu ya kipindi cha mwisho yalitegemea nguzo tatu: dawa, tiba, na usaidizi kutoka kwa wapendwa. Na watabaki wawili. Inatisha kidogo. Ningelinganisha hofu hii na kuendesha baiskeli ya magurudumu mawili bila magurudumu ya usalama.

Inatisha, kwa sababu kila kitu kinaweza kutokea tena. Na historia yangu ya matibabu haizuii uwezekano kama huo. Zaidi ya yote, sio ugonjwa wenyewe unaonitisha, lakini hali ambayo ninajikuta katika vipindi hivi. Wakati mwingine huanza kuhisi kama haitaisha. Na mawazo kama haya, kama unavyoelewa, hayachangia kupona. Nilikuwa na vipindi wakati nilianza kuelewa kujiua. Hapana, sikufikiria kujiua hata kidogo, lakini wakati mwingine ilionekana kuwa njia pekee ya kuondoa hali hii.

Lakini kwa kweli, mimi ni bora zaidi. Kwa vipindi vyote vilivyonitokea, hivyo naweza kusema kwa mara ya kwanza. Niko katika hali ya kawaida. Sio nzuri, kawaida tu. Unahitaji kuwa chini ya shimo la kihemko kwa muda mrefu ili kufurahiya vitu kama hivyo. Maslahi yalionekana tena, nilirudi kwenye matembezi niliyopenda na nilisoma sana. Situmii wikendi yangu chini ya vifuniko. Na mimi hucheka wakati inachekesha sana.

Je, ninaweza kuhesabu huu kama ushindi? Ndiyo. Je, ninaweza kusema kwamba mimi ni mzima wa afya kabisa? Hapana. Tiba yangu bado haijaisha. Hiki hakikuwa kipindi changu cha kwanza cha mfadhaiko. Na hakuna uhakika kwamba atakuwa wa mwisho.