"Ilivunjika yenyewe": jinsi ya kuishi na watu wachanga

2024 Mwandishi: Malcolm Clapton | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2024-01-13 03:06

Inaonekana kwamba wengine wamesahau tu kukua.

Makala haya ni sehemu ya mradi wa Auto-da-fe. Ndani yake, tunatangaza vita juu ya kila kitu kinachozuia watu kuishi na kuwa bora zaidi: kuvunja sheria, kuamini upuuzi, udanganyifu na udanganyifu. Ikiwa umekutana na tukio kama hilo, shiriki hadithi zako kwenye maoni.

Muda mrefu uliopita, wakati nilifanya kazi katika ofisi, sisi, kama katika makampuni yote ya heshima, tulikuwa na mtaalamu wetu wa IT. Jina lake lilikuwa Vasya. Kwenye simu, kila wakati alijibu kwa uchovu: "Idara ya IT …"

- Vasya, asubuhi njema! Hapa printa yetu inatenda kwa njia ya kushangaza … sikufanya chochote kama hicho, lakini iliacha kufanya kazi.

Ilikuwa nzuri hadi ulipopiga simu.

Vasya inaweza kueleweka. Kila siku ilibidi arekebishe kwa subira kitu "kilichovunjika chenyewe": kuokoa kibodi iliyojaa kahawa, anzisha tena kompyuta (kwa sababu "sijui kifungo hiki kiko wapi"), vuta karatasi za sehemu za karatasi kutoka kwa kina cha mwiga ("Oh, ninayo huko haikuweka "). Kwa sababu za ajabu, watu wazima waliosoma chuo kikuu walihisi wanyonge kabisa mbele ya "uasi" wa mashine za ofisi. Vasya pekee ndiye alikuwa akijali kila wakati matokeo ya kukomesha janga hilo.

Na ingawa huu ni mfano mdogo, ninakumbuka kila wakati ninaposhughulika na watoto wachanga - wale wanaoonyesha kutokuwa na msaada na kwa furaha kuwajibika kwa makosa yao kwa wengine, hali, dhoruba za sumaku na kupanda kwa bei ya mafuta.

Uchanga ni nini

Katika maisha, "I" ya mtu inajidhihirisha katika hali tatu za ndani: Mtoto, Mzazi na Mtu mzima. Wakati Mzazi anatawala, tunaelekea kujikosoa wenyewe bila lazima, kuchukua jukumu zaidi. Wakati Mtu mzima anatawala, tunaweza kuchambua hali hiyo na kutafuta njia za kujenga za kutatua tatizo, tukitegemea sisi wenyewe. Mtoto anapotuongoza, tunaepuka kuwajibika, kutafuta ulinzi na kudai utimizo wa "matakwa" yetu kwa njia yoyote ile. Ikiwa utawala wa Mtoto wa ndani sio wa muda mfupi, lakini wa kudumu, tunaweza kuzungumza juu ya infantilism.

Ni muhimu kutofautisha infantilism kutoka naivety, ingawa kwa mtazamo wa kwanza wana mengi sawa.

Naivety ni "Ninaweza kufanya kila kitu": "Sitaki kujua chochote kuhusu kutokamilika kwa ulimwengu na nitatenda kana kwamba haipo."

Infantilism ni "Sitaki, hata ikiwa naweza": "Ninaogopa kutokamilika kwa ulimwengu, na ninapendelea kujificha kutoka kwa mgongo wa mtu".

Jinsi ya kumtambua mtoto mchanga

Tabia ya watu kama hao inafanana sana na ile ya mtoto. Kawaida ni:

• Hawajui jinsi gani, na mara nyingi hawataki kufanya maamuzi. Wanajali juu ya faraja yao wenyewe na kutaja "kuchoka", "ni vigumu kwangu", "sikufundishwa", "kwa nini nifanye". Wanaonekana kuwa wanahamisha jukumu la maisha yao kwa wengine. Lakini hii sivyo kabisa. Watoto wachanga ni wadanganyifu wenye ujuzi. Hawatatenda kamwe kwa madhara yao, lakini watapata mamia ya njia za kufanya kile wanachohitaji, lakini kwa mikono isiyofaa.
• Kujishughulisha na wewe mwenyewe. Watu wanaowazunguka mara nyingi huonekana kama chombo cha kukidhi mahitaji yao. Wana hakika kwamba ulimwengu unapaswa kuwazunguka. Na ugumu wowote katika uhusiano na watu hutafsiriwa kama "hawanielewi."
• Ishi kwa rahakutimiza matamanio yako sasa hivi na sio kufikiria juu ya siku zijazo. Kwa watoto wachanga, maisha ni mchezo mkubwa. Wanazingatia burudani, wanaishi kwa siku moja na mara nyingi wana "mawazo ya kichawi" ya kitoto: inaonekana kwao kwamba mara tu wanataka, kila kitu kitatokea peke yake, bila juhudi kwa upande wao.
• Wanafaa vizuri kwenye shingo. Hii si lazima maisha kwa gharama ya wengine, lakini badala ya kusita kujitumikia mwenyewe, kutatua matatizo ya kila siku. Katika wakati muhimu, daima kuna wale ambao watakuja kuwaokoa na kuwaokoa: marafiki, wazazi, mke.
• Hawawezi kujifunza kutokana na makosa yao wenyewe. Maswali "Mimi ni nani?", "Ninaenda wapi?", "Njia yangu ya maisha ni nini?" Sio ya kipekee kwao. Matukio ya maisha yao hayaunganishwa na mantiki - hii ni kawaida tabia ya watoto. Hawachambui sababu na wana shida kutabiri matokeo ya matendo yao wenyewe.
• Hawaoni tatizo ndani yao wenyewe. Mara chache hugeuka kwa mwanasaikolojia na ombi la "kubadilisha wenyewe." Ikiwa wanakuja kwa msaada, basi mara nyingi huomba kushawishi wengine, kushauri jinsi ya kusimamia wengine.

"Anza na wewe mwenyewe" ni wazo lisilopendwa ambalo linaweza kubadilika sana

Unapata nini kwa mshahara mweusi

Kwa nini usilipe msaada wa watoto ni karaha

"Alinifuata kwa nyundo na akarudia kwamba angenitoboa kichwa": Hadithi 3 kuhusu maisha na mnyanyasaji.

Jinsi rushwa ya rubles 200 inavuta nchi chini

Matukio 6 ya mahusiano yasiyofaa ambayo sinema ya Soviet inatuamuru

Kwa nini circuses na dolphinariums ni dhihaka za wanyama

Uzoefu wa kibinafsi: jinsi deni hufanya maisha kuwa kuzimu

Kwa sababu ya kile kichanga kinaonekana

Sababu za tabia hii na mtazamo wa ulimwengu unapaswa kutafutwa kila wakati katika umri mdogo. Ukirudi kwenye utoto wa mtoto mchanga, unaweza kuona kwamba upekee wa kuachilia daraka na kuhamisha lawama kwa wengine unahusishwa na jumbe za wazazi.

Ujumbe wa wazazi sio tu misemo ambayo mtoto husikia. Wao ni pamoja na mambo ambayo watu wazima hawafundishi kwa uangalifu, huku wakiwaongoza watoto kwenye hitimisho na tabia fulani. Ujumbe wa wazazi ulichambuliwa kwa undani na wanasaikolojia wa Amerika Bob na Mary Goulding (wafuasi wa Eric Byrne, wawakilishi wakuu wa mwelekeo wa uchambuzi wa shughuli) katika kitabu "Psychotherapy of a new solution".

Je, si kukua

• "Watu wazima wanajua kilicho bora zaidi."
• "Wewe bado ni mchanga sana …"
• "Bado utakuwa na wakati wa kukua."
• "Nilipokuwa na umri wako, bado nilicheza na wanasesere."

Ujumbe kama huo huwasilishwa na wazazi ambao wanaogopa watoto wanaokua. Kujitegemea kwa mtoto kunaweza kuhusishwa na hofu ya kuzeeka, kutokuwa na maana kwao wenyewe, kupoteza maana ya maisha.

Kujaribu kuwasaidia watoto katika kila kitu, kufanya maisha yao rahisi, kuwalinda kutokana na shida, wazazi hupooza uhuru wao, wakiwafunga wenyewe. Mtoto aliye katika kiwango cha kupoteza fahamu anajifunza: "Siwezi kujitegemea sana kuwaacha mama na baba," "Siwezi kufanya kila kitu mwenyewe, siwezi kustahimili."

Kama watu wazima, watu kama hao daima wanatafuta "takwimu ya mzazi" ya kutegemea. Inaweza kuwa mama na baba halisi, na bosi, mwenzako, rafiki, mwenzi.

Usifikirie

• "Acha kuwa mwerevu."
• "Siyo akili yako."
• "Biashara yako ni kutii."

Jumbe hizi zimechukuliwa kama hii: "Hii si kazi yangu, waache wengine wafikirie na waamue." Wazazi wenye upendo, wakijaribu kuvuruga watoto kutoka kwa wasiwasi na shida za kila siku, kwa kweli wanamnyima fursa ya kushiriki katika uumbaji wa ukweli wake mwenyewe, kuweka malengo na kufanya maamuzi. Mtoto anaamini kwa utii kwamba matatizo yoyote ni biashara ya watu wazima, na kazi yake ni kujifurahisha na kucheza.

Wanapozeeka, watu kama hao huhisi kuchanganyikiwa wanapokabili magumu, wana shaka juu ya usahihi wa maamuzi yao. Wanafurahi kuomba msaada wa wengine wakati ni muhimu kufanya hata operesheni ya banal zaidi: kuhamisha malipo kupitia terminal, kutuma video kwa mjumbe, au kurejea dishwasher.

Usifanye hivyo

• "Nipe, nitafanya haraka."
• "Usinisumbue kusafisha (kupika, kutengeneza, na kadhalika)."
• “Usikae chini kufanya kazi za nyumbani wewe mwenyewe. Nitarudi nyumbani kutoka kazini na kufanya hivyo pamoja nami."

Maana ya ujumbe ni kama ifuatavyo: ni hatari kuifanya mwenyewe, ni bora ikiwa mtu mwingine atakufanyia. Wazazi wanamnyima mtoto haki ya kuchunguza ulimwengu na kupata uzoefu unaohitajika.

Kukua, watu waliolelewa kwa njia hii hujaribu kuhamisha biashara yoyote kwenye mabega ya mwingine. Ikiwa ghafla wanafanya kitu wenyewe na wamekosea, kila mtu karibu ni wa kulaumiwa, lakini sio wao.

Usiwe mtoto

• "Wewe ni nini kidogo!"
• "Hatimaye utakua lini?!"
• "Acha ujinga."
• "Ni wakati wa kuanza kufanya kila kitu mwenyewe."

Kawaida, watoto wanaopokea ujumbe kama huo, kinyume chake, hukua na kuwa na uwajibikaji kupita kiasi. Wanalazimika kukua mapema. Na sio kila wakati kutoka kwa upendo mkubwa wa wazazi. Hawa wanaweza kuwa watoto wa watu walio na ulevi wa pombe. Au wale walio na ndugu na dada wengi wachanga, ambao walikulia katika familia ambayo wazazi wanashughulika kila wakati na mambo yao wenyewe au ni wagonjwa sana. Kisha mtoto anapewa jukumu zaidi ya umri wake na uwezo wake.

Lakini pia kuna chaguo la kushangaza: kuwa na "gorge" juu ya wajibu katika umri mdogo, mtu mzima hutafuta kuhamisha kwa wengine, ili kuwafanya wale walio karibu naye wazazi wake wenye upendo na wanaojali. Anaonekana kuanguka utotoni na, kama mpira wa miguu, hutupa majukumu yoyote kutoka kwake.

Usiwe kiongozi

• "Weka kichwa chako chini."
• "Unataka nini zaidi ya yote?"
• "Kibanda chako kiko ukingoni."
• "Sio juu yako kuamua."

Mtu ambaye alipokea ujumbe kama huo mara kwa mara katika utoto hukua na ujasiri kwamba ni muhimu kukwepa jukumu kwa njia yoyote. Ujumbe huu huzuia njia ya ufichuzi wa uwezo wao katika hali yoyote. Kuwa mtu mzima kwa mtu kama huyo moja kwa moja inamaanisha "kujiweka hatarini."

Umri wa watoto

Mbele ya macho yetu, jambo jipya la wakati wetu linaunda na kukuza - kizazi cha watoto. Kidalt ni "mtoto mtu mzima" (kutoka kwa mtoto wa Kiingereza - "mtoto" na mtu mzima - "mtu mzima"), mtu ambaye, kwa sababu ya vitu vyake vya kupendeza, hudumu kwa muda mrefu, ikiwa sio utoto, basi katika ujana wake. Akiwa na umri wa miaka 30-40, huenda kwenye uvamizi katika michezo ya mtandaoni, hujifunza ala za muziki, hujifunza kupiga skateboard, hutazama katuni, hutumia misimu ya vijana, na kadhalika. Watu hawa hufuatilia kwa uangalifu mlo wao, fomu ya kimwili, kuonekana ili kuangalia vijana kwa muda mrefu iwezekanavyo.

Watoto wachanga mara nyingi hulinganishwa na Peter Pan wa ajabu, mtoto wa milele. Na hawapaswi kuchanganyikiwa na watu wachanga.

Watu wachanga wanaona vigumu kufikia kitu maishani. Chaguo lao ni kukaa mahali pazuri katika pajamas laini, kujificha nyuma ya mgongo wa mtu, kunywa kakao na marshmallows.

Watoto hawawajibiki kwa vyovyote vile na hakika si wajinga. Wao ni wa kuchagua juu ya majukumu na wanajua vizuri wakati wako tayari kuchukua mzigo wa wasiwasi, na wakati ni bora kupita na kuishi kwa raha zao wenyewe. Mara nyingi hawa ni watu ambao walianza kufanya kazi mapema, walipata mafanikio yanayoonekana na, baada ya kupata uhuru wa kifedha na fursa ya "kufanya kile ninachotaka," kupata kile ambacho hawakusimamia katika utoto.

Jinsi ya kuwasiliana na watu wachanga

Ili kugeuza mtoto mchanga kuwa mtu mzima kamili, lazima uwe na subira. Kwa kweli, unapaswa kufanya kile ambacho wazazi wake hawakufanya kwa wakati mmoja - kutoa shamba kwa majaribio ya kujitegemea na kufanya maamuzi. Kawaida hii ni kazi ya mwanasaikolojia, lakini kwa kuwa watu wachanga, kama nilivyosema, mara chache hawataki kubadilisha kitu ndani yao, wale ambao wanapaswa kuwasiliana nao kila siku watalazimika kutoa jasho.

Kumbuka kwamba uhusiano wa hata watu wawili huunda mfumo uliounganishwa. Ikiwa mmoja wa jozi ni hyperfunctional, ambaye daima yuko tayari kusaidia, kutatua, kuokoa, kusafisha, kupika, kuelimisha, kufanya kazi, basi wa pili anapata jukumu la hypofunctional. Sio lazima afanye chochote, mwingine atamfanyia kila kitu. Inatokea kwamba bila kujua, tukitaka kutambua hali yetu ya maisha, tunachagua watu kama marafiki au washirika. Tunajisikia wenyewe karibu nao, mwenye uwezo wote, mwenye nguvu, muhimu. Lakini pia hutokea kwamba jirani na mtu wachanga hulazimishwa, na hatupati furaha yoyote kutoka kwake, lakini tu hasira.

Katika kesi hii, njia ya ufanisi zaidi ni kujifanya kuwa hypofunctional, kutokuwa na uwezo wa kufanya maamuzi na wajibu.

• Kwa swali "Kuna shida kama hiyo, nifanye nini?" jibu linapaswa kufuata: "Ungefanya nini wewe mwenyewe?", "Unafikiri ni njia gani bora ya kutenda?"
• "Sio kosa langu, walinipa taarifa zisizo sahihi." - "Na ikiwa huna habari yoyote, ungefanya uamuzi gani?"
• “Nilipitiwa na usingizi. Kwanini hukuniamsha?!" - "Ningeamka kwa wakati mwenyewe, unataka sana kutoka kwangu."
• “Ungeweza kunikopesha pesa? Nilikwenda dukani na sikuona jinsi nilivyopoteza kila kitu." - "Hapana, siwezi, nina kila kitu kilichopangwa."

Kuwa tayari kwa ukweli kwamba mtoto mchanga atakasirika na wewe, chukia, atakulaumu kwa ujinga na ukosefu wa haki. Labda hata ataacha kuwasiliana na wewe - ambayo, labda, ni bora (isipokuwa, kwa kweli, haupendi kuwa na yaya wa mtu).

Afadhali kutojihusisha katika mchezo huu wa kuelimisha upya hata kidogo. Tamaa ya kufanya ulimwengu wote "mzuri na kijani" pia hauongoi kwa nzuri. Jifunze kutoka kwa watoto kuwa wachaguzi kuhusu uwajibikaji na badala ya kupoteza muda na nguvu katika kutatua matatizo ya mjomba mwenye afya mwenye umri wa miaka 40, nenda nyumbani na ucheze console. Au una mpango gani? Nafasi kwa msimu wa baridi? Cherry jam ni nzuri sana kwa chai jioni ya baridi ya Januari.