Jinsi ya kuwasiliana na wafanyikazi wenzako wasio na fujo

2024 Mwandishi: Malcolm Clapton | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 04:11

Habari mbaya ni kwamba huwezi kubadilisha tabia ya mtu kama huyo. Lakini pia kuna nzuri - itakuwa rahisi kufanya kazi na mchokozi ikiwa utafuata mapendekezo haya.

Kwa idhini ya nyumba ya kuchapisha "MIF", Lifehacker huchapisha dondoo kutoka kwa kitabu "Mawasiliano na Watu Wagumu" - mwongozo wa mwingiliano mzuri na wateja, wenzake na waingiliaji wengine.

Mwenzako kwenye mkutano anasema jambo moja halafu anafanya lingine. Kwenye mikutano anakukatisha, lakini ofisini anapita na hukusalimia. Ikiwa utajaribu kujadili tabia yake naye, atahakikisha kuwa kila kitu kiko sawa na shida iko kichwani mwako tu. Walakini, hii sivyo: yeye ni mtu asiye na fujo. Ni ngumu sana kufanya kazi na mfanyikazi kama huyo. Haijulikani wazi jinsi ya kuendelea. Kushutumu? Kupuuza? Jinsi ya kujadili shida ikiwa anadai kila kitu ni sawa?

Wenzake mara nyingi hutoa maneno ya uchokozi kwa kila mmoja ikiwa mada ni chungu sana au haiwezekani kuzungumza moja kwa moja. "Sote tunatenda dhambi kwa hili," anasema Amy Soo, mwandishi mwenza wa Own the Room: Discover Your Signature Voice to Master Your Leadership Presence. Walakini, tabia ya muda mrefu ya uchokozi ni mchezo tofauti kabisa.

“Watu hawa wanajitahidi sana kupata njia yao. Wanaweza hata kusema uwongo kufanya hivyo, anathibitisha Annie McKee, mwanzilishi wa Taasisi ya Uongozi ya Teleos na mwandishi mwenza wa Uongozi wa Msingi: Kufungua Nguvu ya Ujasusi wa Kihisia. Katika hali kama hiyo, unahitaji kuchukua tahadhari maalum kukusaidia, na ikiwezekana mpinzani wako, fanya kazi yako. Hapa kuna vidokezo.

Usikubali kunaswa

Ikiwa mfanyakazi mwenzako anajifanya kuwa kila kitu kiko sawa, au anadai kwamba unajibu kupita kiasi, inaweza kuwa vigumu usikasirike au kujitetea. Walakini, hii sio hali ambayo lazima urudi nyuma, anasema McKee.

Jaribu kukaa kimya.

"Anaweza kutaka kukukasirisha ili akulaumu na kutoa wasiwasi wake," Su aeleza. - Ikiwa utaguswa kihemko, uwezekano mkubwa utaonekana na kujisikia kama mpumbavu kamili. Ifikirie kama fursa ya kujiboresha."

Fikiria ni nini husababisha tabia hii

Watu ambao hutenda kwa uchokozi kila wakati sio wajinga kila wakati. Labda hawajui jinsi ya kuwasiliana au kwa njia hii epuka ugomvi wa wazi. McKee anasema kuwa tabia ya uchokozi huelekea kuwa njia ya "kufikisha ujumbe wako, kuonyesha hisia zako, bila mgongano wa kweli na wa kujenga." Hivi ndivyo ubinafsi wao unavyoonyeshwa.

"Wanafikiri kimakosa kwamba wale walio karibu nao wanajua jinsi wanavyohisi na kwamba mahitaji na mapendeleo yao ni muhimu zaidi kuliko mahitaji ya wengine," Su anasema. Fikiria hili, lakini usijaribu kutambua wenzako. "Tambua hali kama ilivyo," Su anaongeza. "Huu ni mlipuko wa mhemko usio na tija ambao mtu hana uwezo wa kuelezea kwa njia ya kujenga."

Usisahau kuhusu wajibu wako

Uwezekano mkubwa zaidi, wewe pia huna dhambi. Fikiria ikiwa vitendo vyako vinaweza kusababisha tabia ya uchokozi kwako? "Wajibike kwa matendo yako," asema Su. Pia, fikiria ikiwa haukujibu na sarafu sawa; ili kutambua ishara za tabia ya uchokozi ndani yako, unahitaji kuzijua. "Inaweza kutokea hata kwa walio bora zaidi kati yetu tunapoahirisha au kuepuka jambo fulani. Wakati mwingine hisia huvuja na zinaweza kuwaumiza wengine, "anasema Su.

Jambo kuu ni yaliyomo, sio fomu

Hili linaweza kuwa jambo la mwisho unalotaka kufanya, lakini jaribu kutazama hali hiyo kutoka kwa maoni ya mwenzako. Je, ni maoni gani au dhana gani anajaribu kueleza na wababe wake? Chambua hali hiyo, McKee anapendekeza.

Labda mwenzako anafikiria kuwa mbinu yako ya mradi haifai? Au hukubaliani na malengo uliyoweka kwa timu? "Sio kila mtu anajua jinsi ya kujadili hadharani au kueleza mawazo yao," anasema Su. Ikiwa unaweza kuzingatia suala maalum la kazi, na sio kwa namna ya kujieleza, huwezi kunyongwa kwenye mzozo na kuanza kutafuta suluhisho.

Tambua tatizo la msingi

Unapokuwa umetulia na kuhisi unaweza kuwasiliana kwa tija, mfikie mwenzako. Sema, “Ulizungumza waziwazi mara ya mwisho. Kama ninavyoelewa, unafikiria … "Hii itamsaidia kutambua kiini cha shida. Pamoja, unaweza kuleta mabadiliko, kama McKee anavyoelezea. Ongea kwa utulivu, kwa monotone, usizingatie jinsi alivyoonyesha hisia zake kwa ukali au kwa ukali. "Puuza upande wa sumu wa suala hilo kabisa," Su ashauri. "Wakati mwingine inatosha kwa mtu kufanya maoni yake kusikika."

Tazama lugha yako

Sema unachoona kinafaa, lakini usimlaumu mtu huyo kwa tabia ya uchokozi. "Utaumiza malengo yako," McKee anasema. Su anakubali, “Hizi ni misemo ya kulipuka. Mtu huyo tayari amechukua nafasi ya kujihami, na anaweza kuwa na hasira zaidi. Usiweke alama na kulaani." Badala yake, McKee anapendekeza kuelezea jinsi hali hii inavyoathiri wewe na wafanyikazi wengine. Ikiwezekana, onyesha jinsi tabia yake inavyomzuia yeye binafsi kufikia malengo muhimu, kama vile kujiendeleza kikazi.

zaidi wewe ni bora

Sio lazima ushughulikie shida peke yako. "Una kila haki ya kuwauliza watu wengine maoni na kusikia kutoka kwa washirika wako kwamba wewe si wazimu," anasema Su. Hata hivyo, majadiliano yanapaswa kufanyika kwa namna ya jaribio la kuboresha uhusiano huo, ili usionekane kama kejeli au kashfa. Su anakualika upate maoni ya wengine, kwa mfano, kwa njia hii: “Sijui unafikiri nini kuhusu maneno ya Emily. Umewaelewa vipi?"

Tengeneza kanuni za msingi za tabia

Kwa msaada wa wenzake, unaweza kuunda suluhisho la muda mrefu kwa tatizo. "Kama timu, una haki ya kuweka kanuni maalum za maadili," McKee anasema. Kubali kutoa malalamiko moja kwa moja na uweke mfano wa mawasiliano ya uaminifu na wazi ambayo ungependa kuona kwenye timu yako. Uwajibikaji wa pande zote pia unaweza kuanzishwa.

Ikiwa mwenzako mwenye shida hatatimiza makubaliano kwa utaratibu, tengeneza mpango wazi wa utekelezaji - kwenye mkutano, weka ni nani anayewajibika kwa nini na wakati inahitajika kukamilisha kazi. Hata wakosaji wabaya zaidi huwa na kurudi nyuma mbele ya shinikizo chanya la rika na uwajibikaji wa pande zote.

Katika hali mbaya, tafuta msaada

Ikiwa mwenzako anaingilia kazi yako mara kwa mara na mashambulizi, na waangalizi wa nje wanathibitisha uhalali wa hasira yako, itabidi kuchukua hatua madhubuti. "Ikiwa una bosi wa kawaida, mwombe msaada," McKee anasema. Sema jambo kama hili: "Wafanyakazi wengi wameona tabia mbaya ya mtu huyu, na ningependa kuzungumzia jinsi inavyoathiri kazi yangu."

Ni kweli, kuna hatari hapa, McKee anaonya: "Labda mchokozi tayari amepotosha uongozi wako mkuu, na haoni chochote kibaya katika tabia yake, au anajaribu kwa nguvu zake zote kukwepa mzozo na kufumbia macho. hali hiyo."

Jilinde

"Unapofanya kazi kama timu au kama wanandoa, hakikisha kuwa unatimiza ahadi na makataa yote," Su anasema. - Rudufu barua pepe muhimu kwa wafanyikazi wengine. Usimruhusu mnyanyasaji kuzungumza kwa niaba yako au kukuwakilisha katika mikutano. Baada ya mkutano, andika makubaliano yote na mpango wa utekelezaji.

McKee anashauri kuweka aina ya shajara: "Rekodi tabia maalum ili, ikiwa ni lazima, uwe na ushahidi karibu - huwezi kubishana na ukweli." Pia anapendekeza uepuke kufanya kazi na mnyanyasaji kila inapowezekana na upunguze mawasiliano. Ikiwa bado unapaswa kufanya kazi naye, fanya kwa muundo wa kikundi, ambapo mchokozi ataonyesha tabia nzuri zaidi. Huenda usiweze kumwachisha ziwa kutokana na tabia za uchokozi tu, lakini unaweza kudhibiti itikio lako kwake.

Kumbuka kanuni za msingi

Je, tunapaswa kufanya nini

• Elewa kwa nini watu wanafanya hivi; uwezekano mkubwa, mahitaji yao hayatimiziwi.
• Jaribu kusikia mtu mwingine anachosema, na usikengeushwe na aina ya usemi, hata ikiwa inachanganya kabisa.
• Fikiria ikiwa wewe mwenyewe ulisababisha shida.

Nini cha kufanya

• Punguza hasira. Tatua tatizo kwa utulivu, sema kwa uhakika.
• Kufichua mtu kwa tabia ya uchokozi kutamkasirisha zaidi.
• Natumai unaweza kubadilisha tabia ya mchokozi.

Shule ya Biashara ya Harvard imechapisha mfululizo wa vitabu juu ya akili ya kihisia. "Mawasiliano na Watu Wagumu" imejitolea kwa jinsi ya kufanya mazungumzo ya kujenga wakati upande mwingine hautaki au haujui jinsi ya kufanya hivyo. Jinsi ya kukaa utulivu katika hali ya wasiwasi? Jinsi ya kukabiliana na uchokozi wa interlocutors na kujibu maoni yasiyofurahisha? Vidokezo na mifano kutoka kwa kitabu vitakusaidia kujifunza jinsi ya kusimamia mazungumzo na kujilinda.