Jinsi ya kujifunza kusema ndiyo na kuishi maisha kwa ukamilifu

2024 Mwandishi: Malcolm Clapton | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 04:11

Kukabiliana na hofu yako na kutenda hatua kwa hatua.

Ikiwa huwezi kuamka mapema, acha chakula cha haraka na kucheza michezo, usikate tamaa. Jen Cinsero, mwandishi na mzungumzaji wa motisha, katika kitabu chake kipya, NI ZY, hutoa mazoezi ya kukuza tabia nzuri ambazo zitafanya kujishughulisha kuwa adha ya kufurahisha. Hivi majuzi, kitabu hicho kilichapishwa kwa Kirusi na nyumba ya uchapishaji ya Bombora, na Lifehacker huchapisha kipande kutoka sura ya pili.

Nina mama mcheshi sana. Anaweza kugeuza hali yoyote kuwa mzaha, bila kujali jinsi huzuni, kugusa au kuchoka. Kwa mfano, jioni moja nzuri ya majira ya kuchipua, mimi na mama yangu tulikuwa tumeketi kwenye bustani yangu, tukiwatazama ndege wanaolia na kuogelea kwenye upepo wa joto, tukiwa tumezungukwa na bahari ya maua yenye kupendeza.

Tulikaa kwa mshangao wa utulivu, tukichukua kila kitu karibu nasi, tulishinda kwa utulivu, uzuri na shukrani. Angalau ndivyo nilivyofikiria hadi Mama akavunja tahajia kwa maneno haya:

- Nisingependa kuwa ndege. Ningelazimika kujijengea nyumba kutoka kwa mate yangu mwenyewe.

Mama yangu ni wa kipekee, lakini yeye, kama wengine wengi, hujificha nyuma ya utani ili kuepusha maumivu na usumbufu. Yeye hutania haraka ikiwa mazungumzo magumu au hisia zisizofurahi zinakaribia. Mama yangu alilelewa na Waprotestanti weupe wa Anglo-Saxon wenye nia njema lakini wasioweza kupenyeka ambao waliamini kwamba usemi wa hisia unapaswa kuepukwa kwa vyovyote vile. Ikiwa huwezi kustahimili, tafadhali ifanye katika chumba kingine.

Shukrani kwa miaka mingi ya matibabu ya kisaikolojia na kazi ya kufanya moyo wangu wa kutetemeka ufunguke, nilivunja mila ya familia ya kuficha hisia nyuma ya ukuta wa mawe. Walakini, siko mbali na kuwa mungu wa Olimpiki. Ninamaanisha, nina marafiki ambao, katikati ya shida au hysterics, wananiita, hawawezi kupumua na kuzungumza kutoka kwa vilio visivyozuiliwa, na ninasimama na bomba mikononi mwangu, nimefungwa kwa minyororo mahali na kupigwa na bumbuwazi, mshtuko zaidi kuliko ikiwa. walionekana kwenye kizingiti changu cha kile mama alichojifungua. Marafiki hawa karibu kila mara hurejea, wakiomba msamaha kwa hatia, lakini naona udhaifu huu kuwa mbaya, wa ujasiri, na wa hali ya juu sana.

Kwa maneno mengine, ikiwa umezoea kusema "hapana" na unafanya peke yako kwa gharama yoyote, badala ya kuomba msaada unaohitajika, ninakuelewa.

Kwa kusema hapana badala ya ndiyo, tunaogopa kwamba tutawatenga watu kwa kuwaonyesha kile tunachokiona kuwa upande wetu dhaifu, uliovunjika, usio na uwezo, na mgumu. Tunaogopa kukasirika tunapoomba upendo na kukataliwa. Tunaogopa kufunguka na kudhihakiwa au kuzidiwa na mahitaji ya watu wengine. Tunapendelea kutojihatarisha na kudhibiti hali, tukiweka hisia zetu, mazingira yetu na mioyo yetu kwenye ngumi. Tunajenga kuta kutoka "Niko sawa, naweza kuishughulikia, kila kitu ni sawa", wakati halisi na kwa njia ya mfano, tunamvuta tembo juu ya ngazi peke yake.

Mipaka sio kuta imara. Wanapumua na kusonga na ugumu wa maisha na nuances ya kila hali.

Niliburuta kwa miaka mia moja kabla ya kuajiri msaidizi, mkurugenzi mtendaji na mhasibu katika kampuni yangu, hata wakati tayari nilikuwa na pesa za kufanya hivyo. Nilizoea kufanya kila kitu mwenyewe na sikutaka kupumzika. Pia nilizunguka na fanicha zote na niliwahi kusaidia marafiki wengine kupanda bustani siku moja baada ya kuachana na mpenzi wangu. Nilikimbilia bafuni ili kulia kwa siri na kujifanya nina baridi badala ya kuwaambia jinsi nilivyokuwa mbaya. Umri umefanya maajabu kwa uwezo wangu wa kuweka mipaka. Tangu nilipofikisha umri wa miaka hamsini, nimegundua kuwa imekuwa rahisi kwangu kusema ndio, hapana, nadhani umejisumbua hapa, shuka kwenye nyasi yangu - kulingana na hali.

Baba yangu, ambaye aliishi hadi umri wa miaka tisini na miwili, alitoa maoni mazuri sana: "Sijui ikiwa unapata hekima zaidi ya miaka au tu kuchoka zaidi." Inaonekana kwangu kwamba hakuna mengi ya yote mawili: kwa umri, sisi (natumai) tunakusanya hekima kupitia uzoefu wa kukusanya uchafu wetu na wa watu wengine. Na tuna nguvu kidogo ya kustahimili mchezo wa kuigiza ambao mipaka mibaya huchochea.

Lakini usijali: kujifunza jinsi ya kuweka mipaka kikamilifu, si lazima kusubiri wakati unapoanza kuzunguka siku nzima, ukishikilia nyuma yako ya chini. Unaweza kuanza sasa hivi. Elewa ni matukio gani unayotenda.

Jizoeze kupunguza kasi katika hali ambapo unajaribiwa kusukuma mipaka ambayo unahitaji sana.

Tetea msimamo wako kwa ujasiri na linda nafasi yako. Ikiwa unasema hapana mara nyingi, kuna njia nzuri za kubomoa kuta na kutoa ndiyo kuingia na kutoka bila malipo.

Kagua mahitaji yako

Ikiwa una shida na kukataa mara kwa mara, labda unaona vigumu hata kutambua kwamba una mahitaji. Kupapasa kwa ajili ya kitu maalum na kupata maeneo ya kubomoa kuta, fikiria ni tabia gani unataka kuunda na fanya zoezi hili katika muktadha wa tabia uliyochagua.

Wacha tuseme utacheza tenisi mara tano kwa wiki. Bila shaka, itabidi utafute watu wa kucheza nao na ujiweke na milisho yako isiyo ya kawaida kwenye onyesho. Ikiwa ungependa kuboresha uso wako wa mbele, itabidi uende kwa mtaalamu kwa mwongozo au upate ushauri kutoka kwa mtu kwenye mahakama inayofuata ambaye anafanya mabadiliko makubwa. Inabidi useme "ndio" ili kuja kucheza siku hizo ambazo hujisikii, kwa sababu vinginevyo utawaangusha wenzi wako. Utalazimika kutenga muda wa kucheza na pengine kumwomba rafiki awachukue watoto wako shuleni, au umwombe mwenzako amngoje fundi bomba kwa sababu una mechi iliyopangwa.

Shughulika na Hofu Yako

Hapa kuna baadhi ya hofu zinazoweza kutokea unaposema ndiyo kwa hali iliyo hapo juu: ikiwa unauliza watu kucheza tenisi na wewe, wanaweza kukataa, na utahisi kukataliwa. Wanaweza kukubaliana, na baada ya michezo michache itageuka kuwa hawajui jinsi ya kutumikia mipira wakati wote, lakini wanazungumza bila kukoma, na utahisi kufungwa. Au wanaweza kugundua kuwa huwezi kucheza, au hawakupendi sana, na unahisi kukataliwa. Unaweza kwenda mbele ya watu unapofanya huduma mbaya, au unapoteza uvumilivu, au unashika kwenye wavu katika kuruka kwa kushinda, na hisia hii haitasahihishwa tena. Unaweza kujifikiria kama mtu anayenung'unika ikiwa utamwomba rafiki au mshirika usaidizi. Unaweza kupata kwamba tenisi ni mchezo wa "mwanamke" na ukakasirika kwamba umepoteza muda na pesa juu yake.

Baada ya kuorodhesha hofu zako, zingatia zile ambazo unachukua karibu na moyo wako.

Kwa mfano, hebu tuangalie hofu ifuatayo: Washirika wapya wa tenisi watapata kwamba unacheza vibaya na kwamba hawakupendi. Nini kilitokea baadaye?

"Kisha labda tutakuwa na mazungumzo yasiyofaa watakaponiambia kwamba hatufanyi kazi, au itabidi nipate kisingizio cha kuacha."

Nini kilitokea baadaye?

"Basi nitajisikia mjinga na aibu."

Nini kilitokea baadaye?

"Basi itabidi nitafute watu wengine, ambaye nitacheza naye."

Awkward? Hakika. Mwisho wa dunia? Hapana kabisa. Bado, usumbufu huu umekufanya useme hapana hadi sasa, kwa hiyo ni muhimu sana kufanya zoezi lifuatalo kuhusu kukubali ndiyo yako.

Kubali ndiyo yako

Kukataliwa mara kwa mara kunahusishwa na ulinzi wa ubinafsi, woga wa kukosolewa, kukataliwa au kuteseka, na woga wa kupoteza udhibiti na upendo. Kadiri unavyojiwasilisha kwa wale ambao hawachukui chochote kibinafsi, itakuwa rahisi kwako kupumzika walinzi wako. Jifikirie kama mtu ambaye hujibu kwa mzaha kukataa au kulazimika kumwambia mshirika wa tenisi anayeudhi kuwa umepata mtu mwingine anayekufaa zaidi. Tulia. Elewa kwamba kwa kusema ndiyo, unaanza kuishi, na maisha yanapendeza zaidi unapoishi kwa ukamilifu. Hebu fikiria kwamba neno "ndiyo" ni nyepesi, hewa na mkali, na neno "hapana" ni giza, upweke na nzito. Kuwa na shukrani kwa urahisi na usaidizi huo wote, kwa upendo na furaha ambayo "ndiyo" italeta katika maisha yako, na kuanza kufungua kidogo.

Jua ni nani anayekuzuia zaidi

Ni watu gani unaoogopa sana kuwafungulia, na kwa nini?

Jua maelezo mahususi, suluhisha woga wowote unaokuja njiani, na uchukue hatua ndogo ili kujiruhusu kwenda. Kwa mfano, una rafiki ambaye amekuwa akikupenda kila wakati, na unaogopa kumwonyesha udhaifu wako au udhaifu wako, kwa sababu hutaki kumkatisha tamaa. Anza kwa kushiriki naye hofu au shida kidogo na umwombe msaada. Ikiwa unafikiri kwamba mtu wako wa karibu atakuponda na wasiwasi wake, unapomruhusu karibu sana, fungua geti polepole, kidogo kidogo. Kwa mfano, sema kwamba unaweza kuzungumza kwa dakika kumi tu, lakini unataka kusikia hadithi yake kuhusu jinsi alivyoachana hivi karibuni na mpenzi wake. Jua ni nani ungependa kuwa karibu naye, na utambue ni nini hasa unaweza kuwauliza au kuwafanyia, kisha piga njonjo kuelekea ukaribu huu.

Treni katika nafasi salama

Uliza mgeni akushikilie mlango wako, au azoee kushikilia milango kwa ajili ya wengine. Fanya pongezi zisizotarajiwa kwa rafiki au tendo la fadhili kwa mwenzi. Angalia jinsi ilivyo nzuri. Sema ndiyo mara nyingi iwezekanavyo ili kuangaza upya ubongo wako na kuujulisha kuwa ndiyo ni nzuri.

Jifunze lugha ya idhini

Kujifunza lugha ya neno "ndiyo" kunahitaji kujua na kutambua kikweli nyakati ambazo ni manufaa zaidi kwako ili ufungue karakana ya ulinzi inayozunguka moyo wako na kushiriki. Jifunze kuomba msaada au ushauri, na kwa kurudi wajulishe wengine kuwa uko hapo. Punguza kasi, sikiliza, jifunze kusikiliza vizuri na kuzungumza kwa ujasiri kuhusu hisia zako. Ikiwa utajifunza kusema ndiyo, itabidi ukubaliane na usumbufu fulani.

• Kumbuka kwamba katika maisha yako uko katika majukumu ya kwanza, lakini kwa wengine wewe ni mwigizaji msaidizi bora zaidi. Paka wako mzee asiye na meno aitwaye Boots Rodriguez anapopelekwa kwenye chumba cha uchunguzi wa kimatibabu, lia mbele ya daktari wa mifugo badala ya kuzuia tsunami ya machozi. Watu hawa tayari wameona wengine wakilia. Hii si kitu maalum.
• Sema unachofikiria, sema mahitaji yako. Mwambie mtu huyo kwamba unampenda wakati umezidiwa na hisia. Kubali kwamba unaogopa, una upweke, au unahitaji rafiki kutunza wasifu wako kwenye programu ya uchumba, ingawa unaogopa sana kuichapisha. Hata ikiwa inaonekana kuwa hauitaji, jifunze kujiruhusu kupenda na kupendwa. Hii itakusaidia kuachilia chochote kilichokwama na kukwama katika maisha yako.
• Tambua kwamba mawasiliano yenye mafanikio yanahitaji kazi. Ruhusu mwenyewe kukubali kuwa ni vigumu kwako kufungua. Jipe raha na uamini kuwa mtu anayestahili ukaribu wako pia atakupa.

Jen Cinsero ni mwandishi wa vitabu kadhaa vya kujisaidia vinavyouzwa vizuri zaidi, vikiwemo DON'T KEY, vinavyojishughulisha na elimu ya masuala ya fedha. Mtazamo wake wa malezi ya mazoea bila shaka unastahili kujaribu. Iko katika ukweli kwamba kila siku unachukua hatua ndogo za saruji na kuelekea lengo linalohitajika, bila kukata tamaa, lakini pia bila kujilaumu kwa makosa. Matokeo yake, mmenyuko wa mnyororo utatokea, wakati mabadiliko moja ndogo yanajumuisha wengine. Utajifunza kufungua watu na kutetea mipaka ya kibinafsi, kuelewa tamaa zako na usiogope kuomba msaada. Na labda anza kucheza tenisi!