Nini cha kufanya ikiwa mpendwa anazungumza juu ya kujiua
Nini cha kufanya ikiwa mpendwa anazungumza juu ya kujiua
Anonim

Lifehacker aliuliza mwanasaikolojia Alexei Karachinsky jinsi ya kusaidia katika hali ngumu na sio kuifanya kuwa mbaya zaidi.

Nini cha kufanya ikiwa mpendwa anazungumza juu ya kujiua
Nini cha kufanya ikiwa mpendwa anazungumza juu ya kujiua

Katika Urusi, kiwango cha kujiua ni kesi 16.5 kwa kila watu 100,000. Hii ni nyingi, na kwa kiwango cha kimataifa, idadi ni kubwa zaidi. Kulingana na WHO, kujiua ni sababu ya pili ya vifo kati ya vijana wenye umri wa miaka 15-29.

Kujiua kunatibiwa kwa dharau fulani. Meme "kujiua zaidi, kujiua wachache" hakutokea mahali popote: wengi wanaamini kwamba taarifa yoyote kuhusu kujiua ni posturing, kwamba mtu ambaye kwa kweli anafikiri juu ya kujiua atafanya maandalizi yote yasionekane kwa wengine.

#faceofdepression flash mob ilionyesha kuwa wakati mwingine ni vigumu sana kupata dalili za tabia ya kujiua katika tabia ya mtu. Lakini kuna matukio wakati watu wanaonya juu ya tamaa yao ya kufa - kwa maneno, vitendo, vidokezo.

Watu wachache wanaelewa jinsi ya kutenda ikiwa jamaa, mpendwa, au rafiki anataja kujiua. Kwa mada hii ngumu, tulimgeukia mwanasaikolojia Alexei Karachinsky.

Mtu anaposema anataka kujiua, hiyo inamaanisha nini?

- Haiwezekani kutoa nambari kamili. Watu wengi (sio 51%, lakini wengi halisi) wamewahi kufikiria kujiua, lakini kuna pengo kati ya "fikiri" na "fanya" - unahitaji kufanya uamuzi mkubwa. Ikiwa mtu anafikiri juu ya kujiua, hii haimaanishi kwamba atafanya hivyo.

Ni muhimu kwa wengine kutafsiri kile mtu anataka kusema wakati wa kutamka hamu ya kufa: anataka kujivutia mwenyewe au anataka kujiua kweli?

Ningetofautisha aina mbili za kujiua:

  1. Kujiua kwa kumdharau mtu.
  2. Kujiua kwa sababu ya ukweli kwamba mtu hawezi kuvumilia kuishi.

Kesi ya kwanza, kwa mfano, ikiwa kijana anatishia kujiua wakati kitu kinakatazwa kwake. Kwa kweli, hataki kufa, lakini hii pia hutokea. Tabia ya kuonyesha inaonya kuhusu chaguo hili. Kwa mfano, katika mazoezi yangu, kulikuwa na kesi nilipomwona askari-jeshi ambaye alionyesha kila mtu blade zake na kutishia kukata mishipa yake. Kwa muundo wa kijeshi, hii ni shida, na mara moja alitumwa kupokea matibabu, na hii ndiyo aliyohitaji. Kamanda wa kampuni alipomwalika kukamilisha mipango yake, hakufanya chochote.

Kwa kweli, kesi kama hizo haziishii kila wakati kwa mtu kubadilisha mawazo yake. Hata kumdharau mtu, watu wengine hujiua.

Katika kesi ya pili, mtu haoni maana ya maisha. Ikiwa watu kama hao watajiua, basi uwezekano mkubwa hii ni hatua yenye maana na yenye nguvu. Ikiwa wanaweza kuokolewa, basi kuna hatari kubwa ya kurudi tena. Ikiwa mtu hataki kuishi na hatasuluhisha shida zake za ndani, hamu ya kujiua itarudi.

Mara nyingi kwa njia hii hali inaonyeshwa wakati mtu anapoteza maana ya maisha, au unyogovu wa kliniki wa muda mrefu. Kulingana na kile mtu anazungumza juu ya kujiua, unahitaji kuchukua hatua.

Jinsi ya kumsaidia mpendwa ambaye anazungumza juu ya kujiua?

- Kwa hali yoyote, mtu anahitaji msaada na upendo - hii ni kitu ambacho kila mtu anaweza kutoa, ambayo mtu hahitaji kuwa mwanasaikolojia au mwanasaikolojia. Upendo unaonyeshwa kwa maneno, kwa msaada, kwa vitendo - hakuna ushauri wa ulimwengu wote hapa, kwa sababu watu wote ni tofauti.

Lakini jambo muhimu la kufikiria ni hili. Ikiwa kuzungumza juu ya kujiua ni udanganyifu, ikiwa katika kukabiliana na vitisho vya kujiua tunampa mtu kile anachohitaji - tahadhari, utii - itamsaidia kiasi gani? Mfano unaweza kuchorwa na kulea mtoto. Ikiwa mtoto mdogo analia anadai toy katika duka, na wazazi wake wanamnunulia, atajifunza kwamba machozi husaidia kufikia lengo lake.

Watu wengi wazima hutatua matatizo kwa njia ile ile: wakati hawawezi kuathiri hali hiyo, wanaanza kuathiri hisia.

Ikiwa kuna udanganyifu nyuma ya taarifa kuhusu kujiua, mtu huyo atakumbuka kwamba atapata tahadhari badala ya tishio, atajifunza mpango huo: ikiwa sina furaha na mgonjwa, wananipenda. Hii haimaanishi kwamba unahitaji kugeuka au kumfukuza mtu huyo, lakini pia unahitaji kujifunza kupinga kudanganywa.

Ikiwa mawazo na mazungumzo juu ya kujiua hutokea kwa mtu katika unyogovu, baada ya kuumia, kwa mtu aliye na utupu machoni pake, unahitaji kulipa kipaumbele zaidi kwa hili, kuguswa tofauti. Ni muhimu kwa mtu kujisikia kwamba anapendwa: ikiwa hatuhisi haja yetu, swali linatokea, kwa nini kukaa katika ulimwengu huu wakati wote.

Mara nyingi mtu huja kwa wazo la kujiua ikiwa hajisikii yaliyomo au ladha ya maisha, na wakati mwingine wote mara moja. Ni muhimu kuelewa hasara ni nini, na jaribu kulipia: kuwa karibu, shiriki hisia, toa vitendo.

Jinsi ya kumwambia mtu kwamba anapaswa kutembelea mtaalamu?

- Hakuna haja ya kusema moja kwa moja: "Hebu tuende kwa mtaalamu wa akili" au "Jionyeshe kwa mtaalamu wa kisaikolojia." Ushauri huo ni jaribio la kulazimisha suluhu na unaweza kuzalisha hisia za kupinga. Kumbuka jinsi wazazi wa utoto walilazimishwa kusafisha. Hata ikiwa kabla ya hapo ulitaka kuweka mambo katika chumba, baada ya utaratibu, tamaa hiyo ilitoweka.

Unahitaji kutoa rufaa kwa wataalamu kupitia uzoefu wako. Kwa mfano, eleza hali ulizojisikia vibaya na njia ambazo zilikusaidia.

Wakati mtu mwenyewe anakuja kwa wazo kwamba anahitaji msaada wa nje, basi msaada huu utakuwa na ufanisi zaidi.

Marafiki mara nyingi hujaribu kuchukua nafasi ya wataalamu, kusaidia na mazungumzo jikoni na ushauri. Lakini kuna dhana ya "funnel ya kiwewe" - hali ambapo mtu mwenye mawazo ya huzuni huathiri rafiki zaidi kuliko ilivyotarajiwa. Nini cha kufanya ili "usiambukizwe" na kutokuwa na nia ya kuishi?

- Inashauriwa kuelewa kwamba ikiwa huna uwezo, ikiwa huna tayari kiakili kwa msaada huo, basi upendo na msaada pekee ni wa kutosha kwako.

Sio thamani kila wakati hata kumuuliza mtu juu ya kile kilichotokea.

Fikiria mtu alifika hospitalini. Anahojiwa na muuguzi, daktari, wanaoishi naye chumbani, jamaa, marafiki, rafiki wa kike au mpenzi. Na wakati fulani, kumbukumbu mbaya kutoka kwa kurudia mara kwa mara hupita kutoka kwa kumbukumbu ya muda mfupi hadi kumbukumbu ya muda mrefu, ni vigumu zaidi kumvuta mtu kutoka kwa mawazo mabaya.

Uliza mara moja. Ikiwa mtu anataka, atasema.

Pia ni muhimu kuelewa ni aina gani ya usaidizi unaohitajika: kutafuta suluhisho au huruma. Wakati mwingine unahitaji tu kumsikiliza mtu. Hakuna haja ya kutoa mipango ya wokovu, inatosha kuwa karibu.

Ni nini hasa kisichoweza kufanywa wakati wa kujaribu kusaidia? Ni misemo gani haipaswi kutamkwa, isipokuwa "lazima uende kwa daktari"?

- Kwa bahati mbaya, bado kuna ujinga mwingi katika masuala ya afya ya akili. Kwa kujibu maneno kuhusu kutokuwa na nia ya kuishi, unaweza kusikia kitu kama hiki: "Bora kupata busy", "Katika Afrika, watoto wana njaa", "Usijali tu." Mara nyingi wasichana wanashauriwa kupata mtoto.

Wakati wanasema kwamba ikiwa unataka unaweza kutoka kwa unyogovu au unataka kuishi, basi hii ni kosa, kwa sababu katika hali hiyo ya tamaa, hakuna tu.

Ikiwa huelewi kwa nini mtu amepoteza maslahi katika maisha, basi hii ina maana kwamba haukuanguka katika hali ambayo inaweza kusababisha hali hiyo. Kikundi cha "Krovostok" kina maneno ambayo yanaweza kutumika kwa maoni hayo: "Haukuwa na hofu, kwa sababu haukuwa na hofu bado." Sitaki mtu yeyote ajisikie hii mwenyewe, lakini ni bora sio kutoa ushauri ambao unahitaji tu kufurahiya maisha.

Jambo lingine muhimu: mtu aliye karibu na kujiua ana tafsiri yake ya ukweli na nadharia yake mwenyewe kwa nini kila kitu kinaendelea hivi. Nadharia hii ni ya uwongo, kama tafsiri yoyote ya kibinafsi. Lakini ili kuelewa hili na kuangalia tatizo kutoka kwa pembe tofauti, unapaswa kujifanyia kazi na mtaalamu, wakati mwingine kwa miezi. Kwa hiyo, hakuna haja ya kuunga mkono mawazo haya na kuidhinisha kwa mtindo: "Ndiyo, walikuleta, kuna maadui karibu." Kadiri nadharia kama hiyo inavyokuwa na nguvu, ndivyo inavyokuwa ngumu zaidi kukanusha.

Ninakushauri kuuliza kwa uangalifu maswali ambayo yangedhoofisha nadharia hii, sio kujaribu kuiharibu "kichwa-juu". Unaweza pia kushiriki uzoefu wako wa kibinafsi na kuwaambia jinsi ilivyokuwa vigumu kwako, lakini kwa kweli hali ilikuwa bora zaidi kuliko ilivyoonekana.

Jinsi ya kutoa msaada na si kuwekwa, kujaribu kuokoa mtu kwa gharama yoyote?

- Mwambie kwamba yeye ni muhimu, kwamba unataka kusaidia na uko tayari kutoa msaada, lakini hutaki kusaidia kwa nguvu, kwa sababu barabara ya kuzimu imetengenezwa kwa nia nzuri. Toa msaada, niruhusu niwasiliane nawe katika hali ngumu. Ikiwa mtu anakataa, kubali kwamba utatoa msaada na usaidizi, sema, kila wiki au mara moja kwa mwezi. Kwa njia hii utajiwekea kikomo cha muda na hutasisitiza, lakini utabaki kupatikana kwa usaidizi.

Ilipendekeza: